Neugierig auf Swingerclub, Partner nicht - was tun?

Also ich glaube, das reden der Richtige Weg wäre. Ebenso vermute ich, das dieser Gang sich Zeit benötigt. Mit einer Brechstange da ran zu gehen, wird aus meiner Sicht nicht wirklich gut tun. 🤔

Zwar schreibst du, dass der Partner da niemals Hingehen würde, aber aus dem Text geht eher hervor, dass das lediglich deine Annahme ist und noch gar nicht darüber geredet wurde.

Bei Swingerclubbesuch muss man auch nicht sofort sich zeigen lassen. Einfach mal eine Veranstaltung aussuchen wo man nicht gerade in Latex, Lack und Leder erscheinen soll, sondern auch ein schwarzer Smoking und das kurze Schwarze Kleidchen ausreichend. Man kann hingehen, Essen, Tanzen, sich mit Leuten unterhalten und nach Hause gehen. Ist ja nicht so als man reingeht und alle nur am ficken sind. Letztendlich ist es auch nichts anderes als ein Discoabend wo gevögelt werden darf, aber nicht vorgeschrieben ist.

Genauso so würde ich das einfach mit dem Partner kommunizieren. Lass uns mal anschauen wie es von innen aussieht, ohne sexuelle Vorhaben. Einfach sich selbst ein Bild davon machen.

PS: einen Clubbesuch empfinde übrigens angenehmer als den Besuch des örtlichen Sexshops wo jeder Hinz und Kunz mit auf die Finger schaut welches Analgleitgel ich aussuche. Das ist mir tatsächlich unangenehmer.

Aus Deinem . . . Mein Problem dabei ist, das mein Partner da niemals mitgehen würde und falls ich ihn doch überreden könnte, er sich da wahnsinnig unwohl fühlen würde. . . . kann ich nur lesen, dass Du noch gar nicht mit ihm darüber gesprochen hast und nur vermutest ?

Zum Rest . . . ich bin so einer, der eher nicht in einen Swingerclub ‚mit‘gehen würde. Die KÜR in der GO in Offenbach war das höchste der Gefühle und zweimal reichte mir bislang vollauf. Ansonsten arrangiere ich lieber private Tantra-Events bei mir mit all dem . . . sich frei zeigen, zuschauen, zuschauen lassen, und, und, und . . .

In einer anderen Beziehung vor Jahren ist ‚Sie‘ einfach so, wenn sie wollte, nach Absprache in Swingerclubs gegangen, um sich einen oder mehrere andere Schwänze zusätzlich zu unserem Sex zu gönnen.

Alles steht und fällt mit: Reden.

Und dann erinnere ich noch das ‚Danone‘-Prinzip aus den Achzigern: Irgendwann kriegen wir Euch alle . . . mit anderen Worten: Steter Tropfen höhlt den Stein.

Reden.

@*****hel

Er liest ja hier nicht mit (weiß er eigentlich, dass du ein Joy-Profil hast?) - wenn du jetzt mal gaaaaanz ehrlich zu dir selbst bist, konntest du dir denn vorstellen, auf kurz oder lang, auch andere Männer in euer Spiel einzubinden, wenn es die Situation hergibt?

Damit hast du doch schon die richtige Antwort auf dein Problem.

Es gibt einfach Menschen, die ihr Sexualleben und alles Drumherum nicht in der Öffentlichkeit zelebrieren möchten, weil es für sie eine zu intime Angelegenheit ist und sie sich unwohl dabei fühlen.
Wenn so etwas unter Druck "aufgebrochen" werden soll, kann es sein, dass deine wunderbare Beziehung den Bach runter geht.

Sag ihm einfach, dass es eine Fantasie von dir ist und warte, ob etwas von ihm zurück kommt.
Er muss es von sich aus wollen, wenn es eine echte Bereicherung für beide werden soll.

Hallo Gruschel

Zuerst mal verstehe ich Dich so, dass Du mit Deinem Partner hingehen möchtest, nicht alleine (das hast Du sogar geschrieben) und nicht mit jemand anderem.

Du äusserst Wünsche für Euren 1. Clubbesuch, die m.E. breitgefächert sind. Darunter befinden sich namentlich 2 Wünsche, die als spezieller empfindbar sind: Zuschauen lassen und ev., situativ doch Sex von Dir mit einem Fremden. Gerade die 2 Wünsche solltet Ihr im Vorfeld klären: Was, wie sein soll, kann. Ob jemals und wann, wie gerade diese Wünsche für Deinen Partner stimmen werden, ist völlig offen. Es kann eben sein, dass nie. Damit solltest Du klar kommen können oder eben nicht.

Du kannst Dir überlegen, wie wichtig all Deine Wünsche für Dich sind, wann es was sein soll, kann, was Du ausschliessen bzw. worauf Du verzichten kannst - und Dich dann daran hältst.

Ein je nach dem vorstellbarer Weg kann sein, dass Du Deinem Partner erst mal Bilder, allenfalls ein Video eines Clubs zeigst und ihm erläuterst, aus welchen Gründen Du hingehen möchtest. Will er sich diesen real anschauen, kann an eine gemeinsame Besichtigung, Führung des Clubs durch eine Mitarbeiterin, einen Mitarbeiter gedacht werden, am besten nach vorheriger Absprache mit dem Betreiber. Das ist natürlich noch kein normaler Besuch. Danach besprecht Ihr, wie es weiter gehen kann.

Lg, viel Glück trotz meiner Skepsis! Pidu

Aber Vorsicht

Ist eine Seite neugierig und die andere Seite desinteressiert, benötigt man viel Geduld, bis beide Seiten auf gemeinsamen Nenner kommt.
Auf Dauer sollte der Zustand nicht sein, da bestimmt die Beziehung darunter leiden könnte.

Ehrlich gesagt: Es hilft offen zu kommunizieren, und damit konfrontieren.
Sonst wird man früher oder später unglücklich.
Statt nurnauf hier und jetzt fokussieren, würde ich auch überlegen wie ea in Zukunft aussehen wird? Will man nach 5 Jahren trotz ungestillte Neugier immer noch zusammen sein, weil nichts geändert wurde?
Oder willt dein Freund ein, läßt dich zu mit jmd eures Vertrauen, deine Neugier zu stillen, so dass eure Beziehung nicht darunter leidet...

Nur mein Gedanke dazu. Sonst viel Spaß und Freude.

Puh ... also alles was ich bisher so an bewegten Bildern über Clubs gesehen habe regt zu allem möglichen an, aber ganz sicher nicht zum hingehen.

Muss es denn unbedingt ein Swingerclub sein? Es gibt doch genügend andere Locations und Events um einmal frivol auszugehen. Dabei kann er ja gerne einen dunklen Anzug tragen und Frau kann sich gerne auch sexy kleiden. Vlt könnte das ja eine gangbare Option sein?

Unabhängig davon ist Zeigefreudigkeit und das zusehen anderer nicht jedem gegeben. Vlt hilft es auch, zu erfahren, was und warum es ihn hemmt bzw. unangenehm ist, auch, damit du ihn besser verstehen kannst. Also- was findest du so toll daran und warum er nicht? Wenn das herausgestellt ist, ist es eher möglich, ein passendes Event zu finden.

Im Gespräch sollte es also vornehmlich darum gehen, die jeweilige Einstellung dazu zu erfahren um eines besseren Verständnisses wegen. Vlt lässt sich ja dann schon was ausräumen. Überreden oder Druck ausüben, oder einfach nur damit nerven, wird ganz sicher aber ins Gegenteil umschlagen.

Keine Ahnung was ihr so für Musik hört, aber es gibt ja auch hin und wieder mal kinky Tanzveranstaltungen, wo in Sachen Sex nichts passiert, aber die Leute sich sexy und frivol kleiden. Da steht dann halt die Musik im Mittelpunkt und nicht Sex.

Ein Swingerclub in unserer Nähe macht auch öfter eine "Frivole Kneipe". Das ist mal mehr, mal weniger gut besucht, einen Dresscode gibt es nicht und man geht da eher zum Quatschen hin und um einen netten Abend zu haben. In Sachen Sex muss da nicht mal was laufen, ich habe da schon Abende erlebt, wo man in kleiner Runde zusammensaß, sich nett unterhielt, und jeder ging dann irgendwann nach Hause ohne weiteren Körperkontakt. Zum reinschnuppern in einen Club nicht das verkehrteste und im Gespräch mit den anderen erfährt man noch so einiges was Clubs und Swingen im Allgemeinen angeht. Das kann helfen mit Vorurteilen und Unsicherheiten aufzuräumen.

Voraussetzung des ganzen ist natürlich, dass dein Partner sich darauf einlassen will. Aber so geht es nicht gleich "von 0 auf 100".

Ich war damals in den 90ern die treibende Kraft mit dem Wunsch mal einen Swingerclub zu besuchen, das ist vermutlich in den meisten Fällen anders herum. Mein Mann war darüber damals sehr verwundert und auch etwas geschockt, dass ich plötzlich Lust auf PT und GS hatte. Wir haben dann wochenlang darüber Gespräche geführt, wieso, weshalb und warum, sind dann aber auf einem Nenner gekommen, ansonsten wären wir keine Swinger geworden.

Vielleicht kannst Du ihn ja auch zu einer offenen Beziehung überreden. Dann gehst Du einfach mit jemand anderen dort hin. 😉

Und am besten mit dir, hm? Unfassbar!

Wo mir muss etwas Neues erst einmal sacken. Je mehr er drängt, das er etwas machen möchte, umso mehr verschließe ich mich. Das muss für mich im Kopf erst einmal reifen.

Ich hatte hier das schon ein paar mal. Er wollte xy und ich wusste es noch nicht so richtig. Mit jemand anderen konnte ich mir dass dann aber vorstellen, weil er zwar generell dazu bereit war, es aber kein Muss war.

Ich würde mich ehrlich gesagt auch sperren, wenn er drängelt.

Na, welche Antwort wird hier erwartet?
Wenn sie schon ihren Wunsch geäußert hat und er das für sich ausschließt.
Sie kann auch so lange Druck machen und riskieren, dass er Zweifel an der Beziehung bekommt.
Vielleicht wird's was mit Hypnose. 🙄

Hallo TE Gruschel
Vielleicht kennst du ja ein bekanntes Pärchen oder Freundin die euch begleiten würden.
Eine idee 💡 evtl. ein kleiner übersichtlicher Club das z.b. Mottopartys veranstaltet ( Maskenball) ich glaube das wäre eine gute Möglichkeit die Scheu zu überwinden.
Sonnige Grüße 🖖

...für mich stellt sich die Frage: Ist der TE ihre Fantasie so wichtig, dass sie dafür riskiert, ihre Beziehung aufs Spiel zusetzten? Sicher gibt es auch Dinge, welche der TE widerstreben. Möchte sie dann auch dazu überredet oder gedrängt werden? Natürlich soll man die Dinge ansprechen, aber dann eben auch die validen Begründungen des Anderen akzeptieren. Es ist doch ganz einfach: Es gibt nun mal Menschen, die nicht möchten, dass ihr Partner mit anderen herumvögelt, auch wenn das in das Weltbild mancher hier nicht hineinpasst....

Der Mann ist nicht verklemmt, sexuell erfahren und hat bereits geäußert, dass Sexualität an sich für ihn etwas sehr intimes ist. Was auch erklären würde, warum ihm schon der Sexshop-Besuch unangenehm war, denn da legt man seine Sexualität eben auch ein stückweit vor fremden Menschen offen. Zudem scheint er monogam zu sein.

Was sollte so jemand also überhaupt in einem SC wollen? Klar kann man da insgesamt lockerer mit umgehen, mal dahin gehen ohne gleich vor Scham im Boden zu versinken, sich das einfach mal aus Neugierde anschauen, ohne selbst, in welcher Form auch immer, aktiv zu werden.

Bei der TE scheint aber eben ein bisschen mehr dahinterzustecken, sie scheint da mehr hinzuziehen, als ein bisschen Neugierde, sie will ja zumindest schon mit ihm gemeinsam aktiv werden und andere dabei zuschauen lassen. Der Gedanke daran scheint sie also anzumachen. Und wenn sie das reizvoll findet, warum nicht auch irgendwann einen weiteren Mitspieler? Partnertausch? Orgien? Whatever?

In einen SC geht man hin, weil man es wie eine Art Zoo-Besuch sieht, oder eben, weil man Interesse an neuen Spielarten und (unverbindliche) Abenteuer hat. Wer diese Art von Interesse mitbringt, bei dem bleibt es auf Dauer eben nicht bloß beim „nur mal zuschauen lassen“. Warum sollte also jemand, der so gestrickt ist, wie der Partner der TE, das machen wollen, wenn ihn weder das eine (Zoobesuch), noch das andere (aktiv werden) interessiert?

Die TE muss hier erstmal ehrlich zu sich selbst sein, was sie sich erhofft dort zu finden. Ob sie diese Neugierde unbedingt stillen muss, um glücklich zu sein, und wenn ja, die Frage erörtern, ob er der richtige Partner dafür ist. Dazu bedarf es Transparenz und Ehrlichkeit. Zu ihm, aber auch zu sich selbst. Dieses „Ich will nur mal gucken“ wäre mir an seiner Stelle auch viel zu dünn.

Wenn mein Partner mir mit so viel Misstrauen käme, ich würde dich sicherlich etwas anderes wollen, als das was ich ihm gesagt habe, würde ich erst einmal die Beziehung überprüfen. Misstrauen gehört für mich da nicht hin.

Wäre es ggf eine Option für ihn wenn du deine Erwartungen zu Beginn runterschraubst und ihm klar kommuniziert, dass es an dem Abend nur um Zuschauen, gemeinsames Tanzen und eine erotische gemeinsame Zeit geht? (Kein geplanter Sex mit Zuschauern zwischen euch)

Vielleicht nimmt ihm das Druck und er kann sich so auf diese Erfahrung einlassen.

Vg,
Ben

Das Spiel kann man auch umdrehen: wenn jemand mich zB. unbedingt überreden will, etwas zu machen, mit dem ich mich nicht wirklich wohl fühle, zu dem ich längst nein gesagt habe, würde ich die Motivation dahinter definitiv nochmal hinterfragen. Mit „Sex ist für mich etwas intimes“ hat er ja auch schon eine mehr als valide Begründung geliefert. Wenn es also nur ein „mal gucken“ ist, warum noch drauf beharren?

Vielleicht ist das für sie ja auch der Anfang einer neuen persönlichen Entwicklung, die sie grad unterbewusst in diese Richtung zieht, ich will ihr da gar nicht Vorsatz zu irgendwas unterstellen. Deswegen sagte ich auch, dass sie sich vielleicht auch selbst nochmal hinterfragen könnte, warum ihr das so wichtig ist.

@**********eaven was das überreden anbelangt, bin ich bei dir. Hier wird nur schon etwas konstruiert, wofür es überhaupt keine Basis gibt.