Neugierig auf Swingerclub, Partner nicht - was tun?

Swingerclubs lassen sich toll mit Vereinen vergleichen ist uns gerade aufgefallen.

Dazu ein kleines Gedankenspiel, welches sich vor allem an die Fraktion "muss man ausprobiert haben, um drüber urteilen zu können"richtet:

Angenommen es würde sich hier um einen Keramikverein (alternativ auch gerne ein Schützenverein etc.) anstatt des von der TE genannten Swingerclubs handeln.
Muss man dort gewesen sein, um sagen zu können, dass man sowas nicht für sich fühlt? Die Gründe können doch vielfältig sein. Zum Beispiel interessiert man sich einfach nicht fürs Thema, töpfert lieber zu Hause, findet das Gefühl unter den Fingernägeln doof etc.. Alles völlig legitim, oder nicht?

Was ist denn so schlimm daran, Dingen persönlich ablehnend gegenüber zu stehen, obwohl man diese Dinge noch nie selbst gemacht hat? Das ist nicht widersprüchlich, sondern einfach nur konsequent.

@****eis

Was soll denn dieser Hinweis aus unserem Profil bezwecken oder zum Thema hier beitragen?
Wir könnten genauso aus deinem zitieren: "Ich habe kein Interesse an virtuellen und realen Kontakten!"
Das wäre ähnlich zielführend.
Und zum Satz:
"Manche Menschen haben einen Beruf, bei dem sie ihr Gesicht besser nicht in einem Forum zeigen."
Jaja...ist bekannt...als Lieblingsausrede der allerdünnsten Profile auf diesem Portal, 18 Jahre angemeldet und weißer Haken...schon klar

@**********eaven

Zitat:
"Es ist halt das Internet und wir kennen uns nichtmal, keine eurer Meinungen könnte dafür sorgen, dass ich mich persönlich angegriffen fühle. 😉"

Siehst du, warum sollte das bei uns anders sein? Es ist daher unnötig zu vermuten, wir wären emotional getriggert
Man könnte auf die Idee kommen, du wolltest mit dieser nonchalanten Unterstellung von deinem sprachlichen Fehlgriff ablenken

Es mag ja sein, dass du dich - ebenso wie wir - persönlich nicht angegriffen fühlst, aber wir gehen davon aus, dass du im Rahmen einer Diskussion wie dieser hier, an der du beteiligt bist, eine Äußerung über zB das Bootshaus mit einem kleinen Jeffrey Dahmer Witz auch nicht hättest umkommentiert stehen lassen, sondern allgemein zu dieser Abwertung Stellung bezogen.
Das solltest du nicht gleich als persönlichen Angriff verstehen, nur weil wir auf diese Abwertung, die ja nunmal zuerst von dir kam, hingewiesen haben.

Also, allet jut...nix für Ungut haben wir ja schon mal gesagt.

Nur mal so, weil ihr anscheinend vergessen habt, was ihr geschrieben habt


Wie bereits erwähnt, habe ich mich drüber amüsiert, aber steht halt trotzdem in keiner Relation zu zwei Formulierungen bzgl. irgendwelcher räumlichen Ästhetik. Der TE habt ihr da auch ein bisschen was mitgegeben. Wasser und Wein und so.

Aber Schwamm drüber.

@**********eaven

Nana, du wirst doch zum Abschluss nicht Ursache und Wirkung verwechseln wollen
Wir hatten uns schon gewundert, dass du es nicht längst angesprochen hast
Du weißt so gut wie wir, dass erst durch die Zuspitzung die Schärfe in die Diskussion kommt. Das ist ja auch gut so, solange man einigermaßen vernünftig miteinander umgeht.
Ohne Jeffrey Dahmer hätte es keine Geisterbahn gegeben
Und wir könnten wetten, du hast auch nur deshalb reagiert, weil unsere Replik auf deinen Beitrag ein bisschen schärfer ausfiel

Von daher war uns sehr daran gelegen, im Rahmen dieser Diskussion dem alten Grundsatz Audiatur et Altera Pars ein wenig Geltung zu verschaffen und der TE dieses Bild der doch sehr plastischen Assoziation wieder zu nehmen.

Uns hab es jedenfalls auch ein wenig Spaß gemacht, das ganze etwas ausführlicher zu erörtern und sagen Danke für den Austausch mit dir.

Zum Thema trägt das ganze aus unserer Sicht auch etwas bei. Denn die TE kann sich nun ein Bild davon machen, welche Leute einen SC eher ablehnen und welche man dort vielleicht auch antreffen kann. Du und wir sind natürlich nicht Repräsentativ - aber jeder für sich ein Beispiel.

@**********Traum , @**********eaven :
Ich möchte nur kurz und verspätet anmerken, dass ich neutral bin!
(Weil ich doch über den Dahmer- Witz so lachen musste).
Ich kann gar nicht mehr zählen, wie oft ich schon Swinger*innen verteidigt habe, .



Edit:
OK, ich sehe: mittlerweile komplett kreuz und quer eskaliert.
Vergesst, was ich geschrieben habe.

Sicher, wer keinen besonderen Gefallen an Sex findet, für den ist ein Swingerclub nicht besonders interessant...

…was ja ziemlich selbsterklärend ist.
Allerdings geht es hier nicht um jemanden, der keinen Gefallen an Sex findet.

Da dachte ich, dann bringt es nichts, darauf einzugehen.
Und da kommt das gleiche Problem.
"Swingerclub" ist mittlerweile ein Gattungsbegriff. Ein Taylor-Swift Konzert ist zwar ein Konzert, aber nicht jedes Konzert ist ein Taylor-Swift Konzert.
Ein Keramikverein ist genau wie ein Schützenverein zwar ein Verein, aber nicht jeder Verein ist ein Keramik- oder Schützenverein. Viele, die nicht in Keramik- oder Schützenvereinen sind, sind z.B. in einem Sportverein, oder im Kindergarten- oder Schulförderverein.
Die Aussage, ich will nicht in einen Verein mag möglich sein, wer aber keine Ahnung hat, was es für Vereine gibt, den nehme ich bei der Aussage nicht mal für voll.

Wer keine Ahnung von Clubs hat, die auch noch unter den Begriff "Swingerclub" fallen, muss da in keinen der Clubs gehen, aber wer meint, dass die alle gleich seien, und er deshalb genau weiß, dass das nichts für ihn ist, der hat eben auch keine Ahnung.

Und wenn mit dieser generellen Ablehnung die Bedürfnisse und Wünsche eines Menschen, der ihm viel bedeutet, leidet, dann meine ich, darf man durchaus darüber informieren, dass es da ganz erhebliche Unterschiede zwischen Club und Club, zwischen Konzert und Konzert, zwischen Verein und Verein gibt.
Und dieser Anspruch, dass jemand sich informieren möge, wenn er etwas generell ablehnt, und damit jemanden belastet, den darf man stellen. Einige kommen dann eben mit "übergriffig", "bevormundend", "nein heißt nein" und so weiter.

Klar könnt Ihr beide Eure Meinung zu Swingerclubs haben, da ihr beide der gleichen Meinung zu sein scheint, ist das doch super. Keinem fehlt etwas.
Die TE ist aber neugierig, möchte nichts gegen ihren Partner oder ohne ihren Partner machen, aber dennoch gern mal die eine oder andere Veranstaltung besuchen. Inwieweit sie da ihre Vorstellungen mit erfüllen kann, kommt da in meinen Augen an zweiter Stelle. Kompromisse bedeuten, dass beide Seiten auf den anderen zu gehen. Nun ist der Schritt, auf eine bestimmte Aktion zu verzichten augenscheinlich weniger, als sich zu überwinden, in einen Club zu gehen. Wenn aber die Ablehnung des Besuchs abhängig sein könnte, was das für ein Club und was das für eine Vernstaltung ist, dann ist der Schritt, doch mit zu gehen, ebenfalls etwas kleiner. Dann könnte ein Kompromiss gefunden werden.

Eben. Deshalb finde ich euren Vergleich als Beleg dafür, dass er im Swingerclub falsch wäre, nicht stimmig. (Anm.: Ein heutiger "Swingerclub" hat selten noch viel mit der ursprünglichen Idee des Swingens zu tun [Paare, die Partnertausch betreiben. Nichts anderes. Kein Dreier, kein "wir bleiben unter uns", kein zeigen und zusehen, keine Dessous-Modenschau, kein Tanzen, kein opulentes Buffet, Cocktailbar, etc.])

@******_73
Jemand der noch nie in einem SC war, der hat keine Ahnung, wie es in einem SC ist. Soweit so gut, allerdings muss man auch keine Ahnung von Swingerclubs haben, um das zu Grunde liegende Konzept für sich abzulehnen.
In einer Beziehung ist auch niemand verpflichtet alle Wünsche des Partners zu erfüllen, oder Kompromisse einzugehen, wenn die Interessen irgendwo nicht deckungsgleich sind.
Ja, man kann sich das vom Partner wünschen, allerdings sollte man auch so erwachsen sein und damit klar kommen, wenn nicht alle Wünsche in Erfüllung gehen. That's life, man kann nicht alles haben.
Wenn man wirklich darunter "leidet" solche Läden noch nie selbst von innen gesehen zu haben, dann sollte man vermutlich erstmal ergründen, weshalb man diese doch sehr starke Reaktion auf seine unerfüllten Wünsche hat.

@*******_man
Das ist kein Problem, du kannst unstimmig finden, was wir als stimmig empfinden. So hat halt jeder seine Wahrnehmung. Allerdings haben wir auch nicht geschrieben, dass "er im SC falsch wäre".

Nun ist eine Beziehung, eine Liebesbeziehung zumal, ein Geschäftsmodell, das auf Gegenseitigkeit und Parität beruht. Ist das nicht so, entsteht Gefälle, meist ein ungesundes für den Partner, der die kreativere, öffnende und entdeckungsfreudigere Rolle übernimmt.
Die TE will ihren Partner nicht verlieren , begibt sich aber damit in eine Position, in der ihr einiges an Lebensqualität, die ihr zur Befriedigung ihrer Neugier wichtig zu sein scheint, vorenthalten bleibt.
Aus unserer Erfahrung, in der wir jetzt über 30 Jahre gemeinsam Paare aus der Distanz im Freundes- und Bekanntenkreis beobachten, scheitern solche Beziehungen früher oder später .
Der Verzicht zahlt sich dann nicht aus. Denn der Partner , der blockiert , hat weniger verloren, schon weil er früher weniger gewagt hat.
Man sollte monogame Menschen nicht missionieren , aber ebenso wenig sollte man Reisende aufhalten.
Sie passen einfach nicht zusammen. Unserer bescheidenen Meinung nach , ist es fatal , eine solche Beziehung aufrecht erhalten zu wollen.

@**********Traum
Echt, kann ich nicht nachvollziehen. Wie tief der Wunsch der TE für einen Swingerclub ist, weiß doch hier niemand. Die beiden scheinen eine harmonische Beziehung zu gaben, laut der letzten Aussage ihrerseits. Due Situation nochmals klargestellt.

Hier von Nichtpassung und gar Trennung zu schreiben, finde ich sehr unangemessen, nicht wirklich hilfreich.
Unglaublich über was so spekuliert wid.

Wenn man so etwas liest, beginnt man sich zu fragen, weswegen sich überhaupt jemand etwas wünscht. Beispiel: "Mein Partner/in mag keinen Oralverkehr" (vulgo, mich nicht lecken, bzw. meinen Penis nicht "blasen")

Tja, da sollte man so erwachsen sein und damit klarkommen, wenn nicht alle Wünsche in Erfüllung gehen. That's life, man kann nicht alles haben.
Wenn man wirklich darunter "leidet", dass die Partnerin einen nicht bläst (bzw. der Partner einen nicht leckt), dann sollte man vermutlich erstmal ergründen, weshalb man diese doch sehr starke Reaktion auf diesen unerfüllten Wunsch hat.

Touché
Ja, solls geben und es ist durchaus verständlich, dass es frustrierend sein kann nicht das zu bekommen was man will. Jetzt hat man als Paar und Einzelperson mehrere Optionen damit umzugehen und wir beschreiben eine davon.

Meine Schwester hatte als Studentin eine Ratte. Mit dieser auf der Schulter ging sie damals durch Göttingen. Sie wurde von einer älteren Frau angesprochen "Ih, ist das etwa eine Ratte?"
Meine Schwester sagte "Nein, das ist eine Amerikanische Riesenmaus."
Reaktion: "Die ist aber süß."

Worum ich die ganze Zeit rede, nur weil etwas das Label "Swingerclub" hat, ist da noch lange nicht bei allen Veranstaltungen "Swingerclub" drin. Weder vom Konzept, noch von sonst was. Namen sind Schall und Rauch.

Natrülich muss niemand irgendwohin gehen. Aber wer ein "Konzept-Swingerclub" ablehnt, und seinem Partner einen bestimmten Wunsch nicht erfüllen will, sollte eben prüfen, ob das, was der Partner gern möchte, tatsächlich immer "Konzept-Swingerclub" ist.
Ja, wenn sie dort Partnertausch praktizieren will, ist es das wohl. Sagt sie, dass ihr eine "Kinky-Party" auch gefallen könnte, sie dies gern mal anschauen möchte, sollte er überlegen, ob das immernoch das abgelehnte "Konzept-Swingerclub", oder vielleicht etwas anderes ist.

Bei mir war das ähnlich wie bei der TE Gruschel, nur andersrum. Ich wollte unbedingt in einen SC, meine Frau partout nicht. Reden half da gar nichts. Es bleibt dann die Wahl zwischen change it, love it or leave it. In deinem Fall "leave him".

Es gibt nun mal Menschen, die möchten ohne die Öffentlichkeit ihre Sexualität leben und andere finden das gerade spannend.
Insgeheim hast du für dich die Entscheidung bereits getroffen. Dann musst du abwägen und mit den Konsequenzen ggf. leben.

Ich würde ihn nicht weiter bearbeiten. Stell dir die ganze Angelegenheit mal andersherum vor. Wir würdest du dich fühlen?

@******_73 ja gut, nach der Logik könnte man sich einen SC auch zusammen an einem "Tag der offenen Tür" nur anschauen. Das wäre zumindest ein Kompromiss 😉.
Und manche Menschen können sich einfach nicht vorstellen so einen Laden zu betreten. Und das kann unterschiedliche Gründe haben.
Wie schon gesagt, man hat mehrere Optionen damit umzugehen, wir beschreiben eine davon.

@****62
Für uns geht das in Ordnung. Ein Forum ist keine Lebensberatung, sondern allgemeiner Meinungsaustausch zu einem von der TE erstellten Thema .
Was die TE von diesen Meinungen annimmt , obliegt allein ihr .
Niemsnd kennt die individuellen Umstände wirklich

@**********Traum
Eben. Deswegen finde ich diese Aussagen nicht wirklich passend. Besonders nicht nach ihrem letzten Beitrag.

@****62
Das ist ok, wenn du es nicht passend findest. Nicht jeder teilt unsere Meinung.

Die TE hat eine gute Idee, finden wir. Ihr Partner regiert darauf in einer Weise, die wir für keine gute Idee halten.
Als Ergebnis halten wir fest : aus unserer Sicht eine Beziehung , die dauerhaft scheitern könnte oder aber die TE müsste verzichten , was wir für keine gute Idee halten.
Die TE macht es sich in der Beschreibung schon kompliziert genug . Wir denken, da ist ein Lösungsweg durchaus legitim 😜

Ich vermute sehr, dass wie ein Museumsbesucher leere Räume anzuschauen nicht das ist, was die TE sich wünscht.

Ich melde mich nochmal zu dem Thema. Was @**********Traum schreiben, ist m.E. schon bedenkenswert. Sex hat viel mit Trieb zu tun. Wenn Gruschel das Bedürfnis nach Sehen, Gesehen werden, Swingerclub usw hat und das nicht einfach eine Laune ist, dann sitzt der Stachel tief und das Thema wird sie immer weiter begleiten. Auch wenn ihr Mann vielleicht genervt reagiert, wenn sie das Thema immer wieder anlandet, sollte sie überlegen, ihm klar zu machen, dass ihr das Thema wichtig ist und sie eine Lösung möchte, bei der sich BEIDE wiederfinden.