Neugierig auf Swingerclub, Partner nicht - was tun?

Dann müsste ich mir diese Frage schon seit über 20 Jahren stellen!
Tue ich aber nicht.

...ich finde es lustig, aber auch bezeichnend, welche Gründe hier in das simple Desinteresse, einen
SC zu besuchen, hineininterpretiert werden. Ich selbst besuche SCs, aber ich kann gut nachvollziehen,
dass jemand einfach keinen Bock darauf hat, ohne jetzt irgendeine Psychoanalyse erstellen zu müssen...

Muss man ja nicht.
Aber ich finde es interessant, andere Meinungen zu lesen.

Völlig richtig, @*****a63. Wenn ich eine tolle Frau habe, kann ich überlegen, was ich für sie bereit bin, zu machen, oder ich bleibe auf meinem Sofa, und jammere später, wenn sie sich getrennt hat.

Und, ganz ehrlich, muss ich einen "Mehrwert" haben, bevor ich etwas für einen anderen Menschen tue, insbesondere meine Partnerin, oder sollte ich mich nicht eher frage, ob es mir tatsächlich schadet, wenn ich ihr zu liebe etwas anderes mache.

Aber, ich weiß, das sehen ganz viele anders. Jeder macht nur das, was ihm zu 100 % passt und den eingen Wünschen entspricht. Man muss ja man selbst sein, sich nicht verbiegen, nicht selbstverleugnen, und wenn ich etwas nicht verstehe, dann ist das halt so. In dieser Menge der egositschen und egozentrischen Menschen bin ich immer froh, welche kennen zu lernen, bei denen das nicht das oberste Handlungsmotivi ist.

Also mal abgesehen, dass für gar nicht sooo wenige Menschen Sex tatsächlich etwas intimes und dieses Argument kaum eine Ausrede zu sein scheint, überwinde ich ja eigene Komfortzonen am besten aus intrinsischer Neugier, keineswegs hingegen aufgrund von extrinsischem Druck, zu welchem ich auch das "Machen der Partnerin zuliebe" zählen würde. Wollte das nur noch anmerken, so unterschiedlich sind wir Menschen wohl.

Sex ist etwas intimes keine Frage, aber ein Besuch im Sexshop?
Für mich sind das schon sehr verschiedene Ebenen der "Intimität ".

Was ich meinte ist, dass ich mich nur überwinde, wenn ich ein Interesse für mich selbst habe.

Wenn die Partnerschaft davon abhängt, dass ich ihm zu liebe etwas mache, ist sie nicht richtig für mich.

Menschen, die die Eigenschaft haben, auch einmal altruistisch zu sein, scheinen langsam auszusterben. Aber es sind diese Menschen, die besonders gute Freunde, und eben auch Beziehungspartner sein können.

Wieso wertest Du das so ab? Ich bewerte Deine Haltung doch auch nicht.

Im übrigen möchte ich auch nicht, dass mein Partner mir zuliebe etwas macht, was er nicht möchte.

Paulaa63, ich weiß, dass es immer heißt, man müsse sich selbst finden, sich selbst treu sein, und dürfe auf gar keinen Fall etwas machen, wo man nicht voll und ganz dahinter steht.

Ich glaube, (denn das ist eine reine Vermutung von mir), dass das ein bisschen eine Gegenbewegung ist, gegen Personen, die in einer Beziehung sich selbst völlig hinten an stellen, und nur noch versuchen, alle anderen glücklich zu machen, und sich dabei völlig verlieren. Diese Personen brennen dann irgendwann aus, haben vielfach ein geringes Selbstwertgefühl und sind dann irgendwann nicht mehr in der Lage, zu sehen, was sie selbst brauchen. Das ist etwas ganz schlimmes.
Nun ist es in meinen Augen nicht sinnvoll, von einem als schlecht erkannten Extrem ins andere Extrem zu verfallen. NUR noch auf sich selbst zu achten, nichts mehr für einen anderen zu tun, sondern nur, wenn man selbst etwas davon hat. So funktionieren Beziehungen dann letztlich auch nicht.
Ich freue mich, wenn man etwas für mich macht. Ich verlange das nicht, aber ich freue mich, und manchmal brauche ich es auch. Wer mich abstürzen lässt, muss dann auch damit klar kommen, dass ich beim Sturz verletzt wurde, mal mehr, mal weniger.

Wenn allen alle anderen Scheiß egal sind, dann wird das eine ganz blöde Welt.
Wenn ich nichts davon habe, jemandem zu helfen, warum sollte ich dann jemandem helfen, der in Not ist, der angegriffen wird. Dazu führt dieses Verhaltensmuster "me first". Und dann kommt wieder die Frage, warum keiner etwas gemacht hat, keiner eingegriffen hat. Tja, was hätte ich denn davon.
Wenn ich schon für jemanden, der mir etwas bedeutet, nichts machen will, wovon ich selbst nichts habe, warum dann erst für jemand fremden?
Ich will so eine Welt nicht. Du?

Da schmeißt Du aber viel durcheinander.

Nein, Paulaa63, ich abstrahiere. Verhaltensmuster sind Schablonen, die vielfach eingesetzt werden. Ich zeichne das Bild nur weiter.

Erpressung (oder Nötigung) ist eine Sache.
Ein "NoGo" als gesetzte Grenze ist wieder etwas anderes.
Jemanden zu akzeptieren, seine Meinung zu akzeptieren, wiederrum etwas anderes.
Aber jemanden verstehen zu wollen halte ich nicht für verkehrt. Dazu gehört auch, dass man Dinge hinterfragt. Ist etwas wirklich ein "NoGo", oder nur etwas unangenehmes. Falls letzteres, was macht es so unangenehm. Kann man daran etwas ändern, dass es nicht oder weniger unangenehm ist. Für mich läuft das unter "reden".

Es kann sein, dass einige das, was sie schreiben, gar nicht meinen. Ungenannte Einschränkungen (das gilt nur für Sex), woher sollte ich das wissen.
Aber, dieses wechselseitige "er tut nichts, was er nicht will, und ich tue nichts, was ich nicht will", das geht nur scheinbar auf. Wenn keiner seine Bedürfnisse in einer Beziehung erfüllt bekommt, war es das eben mit der Beziehung. Und manche Bedürfnisse des anderen kann man einfach erfüllen, auch wenn man selbst auf den ersten Blick nichts davon hat, oder vielleicht sogar etwas drauf "zahlt". Denn wenn auch der andere mal über seinen Schatten springt, haben beide etwas davon.
Klar, in einer "idealen Beziehung" muss das keiner machen, weil es eh passt. Aber, was ist schon ideal auf dieser Welt. Und wenn man außer der "idealen Beziehung" keine Beziehung haben will, tja, dann ist man vermutlich lange allein. Und wenn Menschen sich in bzw. während einer Beziehung verändern, kann das auch bedeuten, dass sie nicht mehr überall "ideal" passen. Ok, kann man sich auch trennen.

...jemand verstehen zu wollen, ist ja nicht verkehrt. Man kann mich gerne hinterfragen. Nur möchte ich, dass meine Begründungen dann nicht immer und immer wieder hinterfragt werden. Dann schalte ich irgendwann auf stur. Ich möchte, dass meine Gründe akzeptiert werden, auch wenn der Andere kein Verständnis dafür hat. Es sind dann eben gegensätzliche Meinungen. So what...?

Ich bekomme genug Bedürfnisse in meiner Beziehung erfüllt.

Über den Schatten muss mein Partner nicht springen.

Ich bin nicht dafür zuständig die Grenzen meines Partners zu hinterfragen. Er ist erwachsen und kann das selbst.

Ich achte und respektiere Grenzen. Und möchte das für mich auch.

Wenn er nicht in den Club möchte, dann ist das kein Problem für mich.

Aber ich glaube, das sagte ich schon.

Kenne ich, geht mir genau so.
Würde ich im vorliegenden Fall aber wohl noch nicht als gegeben ansehen. Darf aber jeder gern anders sehen.

Ja. Nun ist er aber nicht mir Dir, sondern mit der TE verbandelt.
Je nach dem, wie groß der Wunsch oder das Bedürfnis ist, fällt es einfacher oder wird es schwerer, das einfach zu schlucken.

Manchmal, wenn man darüber spricht, und ehrlich ist (wobei ich mir gut vorstellen kann, dass es ihm schwer fällt, in Worte zu fassen, was ihn da so mißfällt, denn Sexshop hat nichts mit "intim" zu tun. Wenn man nicht will, dass andere erfahren, dass man ein Sexleben hat, dann ist man eben prüde, gibt es auch, muss man auch akzeptieren, kann man aber auch daran arbeiten, wenn man will. Und wenn man nicht will, ist das halt so.)

Und ich bin nicht damit enverstanden, zumindest meine Beziehung an so etwas scheitern zu lassen. Klar kann ich sagen, dass sie da alles alleine schaffen muss, und wenn mit genug nicht gefällt, es das eben war.
Das kann sich nämlich ändern. Und da muss man ihr in diesem Thread auch mal sehen, dass die TE offenbar einen Wunsch mit hohem Stellenwert hat, der zur Zeit nicht erfüllt wird, denn bei niedrigem Stellenwert hätte sie die Frage nicht gestellt.

Weißt Du @******_73 , ich habe nicht vom Partner der TE geschrieben sondern von meinem. Und ob man den Besuch eines Sexshop als intim betrachtet oder nicht, ist doch individuell unterschiedlich.

Ich sage auch nicht, dass Du es wie ich händeln sollst.

Wenn meine Beziehung an einen nicht stattfindenden Swingerclub-Besuch scheitern sollte, dann hätte diese eh keinen Bestand.

Ich habe auch nicht gesagt, ich würde nicht darüber reden. Sondern nur, wenn er das Bedürfnis hat.

Aber wir drehen uns im Kreise.

@******_73
Die TE hat sich doch mehrmals geäußert und dann zurückgezogen.
Ich hatte auch den Eindruck, dass es keinen so großen Stellenwert hatte, in einen Swingerclub zu gehen und auch allein kam für sie nicht in Frage. Und für ihn ist Sex etwas intimes, bezogen auf Besuch eines Sexshops habe ich das eher empfunden, dass es ihm unangenehm war. Gründe wurden nicht genannt. Auch nicht jeder mag in einen Sexshop gehen, mit prüde sein, hat das für mich nichts zu tun.

Sie hat ja mit ihm geredet und auch gemeint, er hatte vorher noch nie eine so experimentierfreudige Partnerin, beide haben ihre Ideen umgesetzt und er hatte Ideen, die sie vorher nicht kannte bzw. nicht gemacht hat, er da sehr rücksichtsvoll war.
Möglich, dass er mit dem Besuch eines Swingerclubs zu diesem Zeitpunkt auch etwas überfordert war.

Auf das Andere geh ich jetzt nicht weiter ein. Jede Beziehung ist individuell. Und ich hoffe, die beiden finden dahingehend einen Weg. Zumindest war mein Eindruck, dass sie ihre Beziehung als sehr liebevoll gesehen hat.

Wir, vor allem unsere SIE, hat lange gesagt, sie würde gern mal sehen wie es in einem SC so ist, wollte aber nie hin. Bei unserem ER, war das ähnlich, wobei er eher die treibende Kraft war ( naja, meist hat man ja eher ne große Klappe bis es dann soweit ist 😂). Irgendwann haben wir beide gesagt, wir gehen jetzt mal zu einem Schnupperabend, wo nur Paare sind und schauen uns das an. Also, gesucht, angemeldet und mit extremen Magenschmerzen wegen der Nervosität hingefahren. Wir wollten schon fast vor der Türe abbrechen, sind aber dann rein und die nette Betreiberin hat uns mit ihrer lockeren Art extrem geholfen. Was soll ich sagen: Der Abend war super und seit dem waren wir jetzt schon paar mal in verschiedenen Clubs. Uns beiden gefällt es super und uns hat es auch echt viel gebracht.

@*****hel

Ich kann das, was du geschrieben hast, sehr nachempfinden, da es in meiner Partnerschaft ähnlich ist.
Die Neugierde bei uns kommt definitiv von meiner Seite und ich will noch einmal schreiben, dass ich das sehr gut finde, wie du das machst. Ich würde es so beschreiben, dass immer der weniger offene Part in der Beziehung die Geschwindigkeit der Öffnung vorgibt. Der Neugierige muss da auch sehr viel Geduld mitbringen. Treue und Vertrauen muss bei jeder Öffnungsstufe vorhanden sein.
Du hast hier ja bereits viel geantwortet und es gibt auch viele weitere Antworten, die es schon zu lesen gibt.
Wenn Du dennoch bis hierhin kommst: Da ich ja auch sehr neugierig bin. Ich wäre sehr interessiert, wie es wohl weiter geht.
Vielleicht magst Du irgendwann von einer Kinky Party berichten. Da würde ich ja auch mal gerne hin.

Vielleicht zu oldschool ich bin aber ich halte einen SC für sehr gefährlich in einer Partnerschaft zumindest in denen wie hier beschrieben wo nicht gleich beide offen oder Feuer und Flamme sind. Sicher steht am Anfang immer man liebt sich und Vertrauen usw.. aber der Kick als auch der Frustrations Moment ist meines Erachtens dann ziemlich hoch für einen der beiden..und da genau sehe ich das Unheil kommen. Sicher kann man drüber reden..aber nicht jede/r kommt klar damit zu hören--dieser Typ macht es besser oder diese tolle Lady stöhnt so toll um es mal zu umschreiben aber lieben mein Schatz tue ich dich. ..Jaa genau deswegen wollt ich einst ja nicht hin...usw. Weiß nicht ...vielleicht doch zu oldschool

Ne, da liegst du völlig falsch. Und ganz ehrlich: Wenn jemand seinem Partner sagt, der Typ macht es besser als du oder die Frau geht schon anders an als du es tust…. Sorry, da läuft dann mehr falsch als was durch diesen Besuch kaputt gehen könnte. Ein Besuch im SC kann oft sogar eher eine Beziehung festigen und verbessern

Aber nur in einer stabilen, intakten und vertrauensvollen Beziehung ist das möglich und auch nur, wenn es beide wirklich wollen und nicht aus Liebe zum anderen handeln.

(Er schreibt)

@******_bw Basiert Deine Einschätzung auf eigenen Erfahrungen im SC oder auf Erzählungen von Freunden/Bekannten, die genau sowas erlebt haben? Oder gibt es dazu Umfragen o.ä.?

Ich kann mir vorstellen, dass solch ein Risiko besteht, wenn sich das Paar vorher nicht darüber unterhält, was die Erwartungen und persönlichen Vereinbarungen bezüglich des SC-Besuchs sind. Oder abgesprochene Vereinbarungen nicht eingehalten werden.

Aber der Besuch an sich erscheint mir da nicht so risikoreich. Jedenfalls wenn ich berücksichtige, was hier in den Foren dazu geschrieben wird und was ich in verschiedenen Podcasts dazu gehört habe.

Ehrliche Kommunikation ist dabei Gold wert... wie so oft in einer Partnerschaft...