Berührungen im Club zur Kontaktaufnahme noch zeitgemäß?

Weißt Du, alles ok, wenn Du Dich auf alle Eventualitäten lieber selbstbestimmt vorbereitest und im Zweifelsfall eh ins Separee gehst, aber das kann man nicht zur Maxime (ja, das Ding nach Kant) aller machen.

wenn man gerade als paar (oder auch zu dritt) zugange ist und da einfach dazwischen gegriffen wird, kann das schon ziemlich aus der situation ziehen.

von direkten griffen in intimbereiche reden wir da garnicht erst. bis jetzt war das topping, das unser ER plötzlich beim lecken finger im gesicht hatte, weil irgendwer meinte, direkt dorthin zu greifen. endete dann in einer harschen abfuhr.

Stimmt, das kann einen aus dem Flow reißen.

Intim Bereiche und da zähle ich bei mir die Brust dazu, sind definitiv ein „No Go“

Wo hat jemand was von einem Gespräch geschrieben. Du unterstellt hier schon Leute Sachen die niemals geschrieben wurden. Es ging nicht um Berührung während eines Kennenlernens. Es ging nicht um versehentliche Berührungen auf der Matte, der Bar oder sonst wo. Es ging um gezielte Berührungen von Menschen die gerade am ficken sind, um sich zum ficken anzubieten! Das gezielte eingreifen in einen Akt mit direkten "lass mich auch mal ran".

Swingern bedeutet mit anderen Menschen Sex zu haben, mit den man sich geeinigt hat oder einfach nur Sex zu haben vor den Augen der anderen in einer Gemeinschaft. Swingern heißt aber nicht, dass es völlig normal ist beim Sex andere Menschen ungefragt anzufassen,. Sei es Schultertippen, am Fuß, Arm, Ohrläppchen und was auch immer und sich zum mitficken anzubieten. Manche mögen es "dulden", andere nicht. Das ungefragte Anfassen "feiert" aber kaum jemand. Deswegen kann man es auch mal akzeptieren, dass es nun wirklich nicht nötig ist, weil die Treibenden bei Bedarf schon ihre Wünsche signalisieren.

Warum möchtest du anderen Menschen vorschreiben was für sie ein No-Go sein darf oder nicht? Es wurde gefragt, ob das für einen persönlich ein No-Go ist. Und wenn ist für manche, sehr viele, Leute ein No-Go ist, dann ist das halt so. Es gibt auch keine Regel die besagt, dass sie das mögen oder dulden müssen.

Man muss akzeptieren, dass die Grenzen der anderen zu akzeptieren sind. Immer und überall, auch im Swingerclub. Man kann nicht sagen, dass du im Swingerclub dies oder jenes für dich persönlich nicht als Tabu sehen darfst. Und man kann auch nicht sagen, dass die Leute dann da nicht hingehören, weil auch per Swinger Definition das ungefragte Antippen während eines Geschlechtsaktes nicht selbstverständlich ist und dazu gehört. Auch wenn es von manchen praktiziert wird und für andere "hinnehmbar" ist.

Kann doch wirklich nicht so schwer sein.

Noch was, weil Du @*******in78 auf die Unterscheidung Wert legst: Ob Streicheln oder nur Berühren ist für meine Haltung und Argumentation in der Sache völlig irrelevant, weswegen ich da allmählich auch mal knapper werde.
Und in Gesprächen? Nun, wenn ich mit jmd im Gespräch bin, mag ich nicht von dritten fremden Frauen angefasst werden, aber nochmal: Eigentlich ist das gar nicht Thema hier, weil es geht um Sex auf der Matte usw

Es gibt Augen !
Es gibt einen Mund !
Benutzt diese .
Wenn ihr die Hände benutzen wollt nehmt sie zum winken 👋 um auf euch aufmerksam zu machen .

Nur weil jemand das befürfniss hat übergriffig sein zu müssen, sogar noch auf itgendeine alte Tradition hinweist, hat er noch lange nicht das Recht dazu sein bedürfniss der übergriffigkeit über das Bedürfniss des nicht angefasst werdens zu stellen .

Er schreibt:
Auch wir gehören zur Fraktion "Berührung". Aber mit Bedacht.
Wenn wir merken das ein für uns interessantes Pärchen mitten im Spiel ist, gesellen wir uns mit Abstand dazu und warten auf Blickkontakt. Kommt dieser zustande, berühren wir denjenigen vorsichtig an unverfänglicher Stelle. Denn der Blickkontakt könnte Zufall gewesen sein. Kommt keine Ablehnung, machen wir weiter.

Wir selber starten mit einem ruhigen Vorspiel. Dann gesellen sich meistens schon Andere dazu. Dann lehnen wir ab oder lassen zu. Und spielen für uns oder miteinander weiter.

Aber generell müssen wir über den ein oder anderen Beitrag hier nachdenken:
Wozu ist ein Swingerclub da? Für erotische Atmosphäre kann ich auch auf Kinky-Partys gehen, für Sex zu zweit brauche ich auch keinen Club. Natürlich ist niemand zu etwas verpflichtet, aber eine gewisse Lockerheit sollte man für den Club schon mitbringen.
Und gesellschaftlich wird die Berührung in unserem Kulturkreis sogar ERWARTET.
Das Beispiel ist der Händedruck. Wird die Hand gereicht (um guten Tag zu sagen) und nicht genommen, ist dies eindeutig negativ bewertet. Das war sogar bei Corona so (Begrüßung per Ellenbogen, Fuß, etc).
Warum sollte das im Club anders sein?

Und wer nun sagt "außerhalb des Clubs fasse ich doch auch nicht ungefragt jemanden an" - der sollte bedenken, daß man außerhalb des Clubs auch nicht beim Sex zusieht oder sich zusehen lässt. Wir sind eben nicht außerhalb, sondern innerhalb des Clubs. Nur der Respekt vor dem anderen ist gleich.

Wir verstehen eure Seite.
So wir ihr das handhabt mit dem blickkontakt ist es auch nicht annähernd so schlimm .

Ihr vergesst aber auch noch dazu , dass ihr ein Pärchen seid .
Nicht umsonst gibt es Clubs wo der Mann alleine sich nichtmal in der nähe der matten aufhalten darf .
Männer werden öfters als Belästigung war genommen und belästigen auch öfters als Paare, und Frauen noch seltener.


Jetzt stellt euch mal vor ihr beide und ein anderes Paar spielen auf der Wiese und ihr wollt für euch sein , evtl noch ein anderes Paar mit hineinholen .
Aber ihr werdet 80 mal von verschiedenen Typen berührt , weil gefühlt alle singlemänner gerne mitmachen wollen , aus den 80 werden dann schnell 120 weil die Hälfte ihr "Glück" nochmal versuchen möchte
Da geht euer komplettes Spiel doch bei drauf bei den ganzen absagen müssen .

Nein wenn wir spielen signalisieren wir ob wir jemanden dabei haben möchten oder nicht .

Das mit dem begrapschen und übergriffig geht zu 99% auch nur von singleherren aus .

Er schreibt:
Danke für den guten Beitrag. Wir können es gerne noch komplizierter machen.
Exhibitionismus (ungefragtes entblösen der Geschlechtsteile vor Fremden) ist generell verboten und wird im Club dennoch praktiziert. Wenn es nur nach Rechtslage ginge, dürften wir nur im Separee oder bekleidet Sex haben. Der Tod eines jeden Clubs.

Und wie geht ihr mit tauben Menschen um? Grenzt ihr sie aus, weil sie euer Ansprechen nicht hören oder berührt ihr sie um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen? Berührungsverbot?
Wir sind auch da ein Freund der Toleranz....

Er schreibt:
Ja, das kann nerven. Aber es gilt immer noch: Leben und leben lassen. Toleranz üben.
Wir können uns eine ruhige Ecke suchen. Wir können warten bis der Club ruhiger wird. Oder mit dem Clubbetreiber sprechen das wir das Verhältnis Single-Männer/Rest nicht passend finden und in andere Clubs gehen.
Es gibt da mehrere Möglichkeiten.
Wir unterbrechen das Spiel auch schon mal deutlich und erklären allen Herren das wir nur zu zweit spielen. Danach machen wir weiter. Hat bis jetzt immer geklappt.
Optional klammern wir einzelne Herren von dieser Ansage aus.

Man muss tolerieren, dass Leute einen ungefragt anfassen, aber man möchte nicht tolerieren, dass Leute nicht ungefragt angefasst werden möchten. Klingt logisch. 🙄

Und ganz ehrlich, wenn man schon aufhören muss und allen Herren eine Ansage machen muss, dann hat man gar kein Bock da weiter zu machen. Da ist der Abend gelaufen

Wir sind ganz neu in der 'Szene', hatten unseren ersten Clubbesuch und haben noch gar keine Erfahrungen gemacht.
Jetzt lesen wir die vielen Beiträge hier und verliere fast schon die Lust erneut in einen Club zu gehen...

Bei unserem ersten Besuch ist uns schon aufgefallen, dass wir weniger zufälligen Körperkontakt, als in jeder Disco hatten. Da fasst man mal jemanden an die Schulter, weil man durch muss, beim tanzen, berührt man jemandem am Arm oder drückt sich Po an Po durch die Menge und es stört niemanden.

Die Ursprungsfrage lautete: Wie seht Ihr das, ist eine vorsichtige und respektvolle Berührung übergriffig?

Wir sind, als uns danach war, in einen Raum gegangen und haben die Tür geschlossen, ein deutliches Signal, wer sich daran nicht hält, gehört vor die große Tür gesetzt!
Wir waren auch mal auf einer der größeren Matten, allein.
Hätte sich dort ein weiteres Pärchen zu uns gesellt und uns durch eine 'vorsichtige und respektvolle Berührung' signalisiert, sie hätten Interessen, wäre das für uns vollkommen in Ordnung gewesen, denn es war die große Matte, die für mehrere Pärchen ausgelegt ist.
Theorie: Dieses neue Pärchen hat uns vielleicht erst in dem Raum entdeckt, also wie hätten sie VORHER an der Bar Kontakt zu uns aufnehmen sollen?

Viele schreiben hier von wirklichen Übergriffen, der Griff direkt zwischen die Beine, ist ein NoGo und da verstehe ich auch sehr gut, das darauf nicht freundlich und gelassen reagiert wird und einige haben daher für NoGo gestimmt, das war aber gar nicht die Fragestellung, es hieß: "eine vorsichtige und respektvolle Berührung" kein Angrappschen oder dazwischendrängen.

• Lächelt dich eine Frau an, heißt das noch nicht, dass sie mit dir auf die Matte will ....
• Viele Frauen warten darauf, dass der Mann den ersten Schritt macht ...
• Anfassen ist verboten, Fragen ist aber auch nervig ...
• Die große Matte ist für mehrere Pärchen, aber kommt uns nicht zu nahe....
• Die Mehrheit ist zwar dafür, aber die Minderheit ist nicht zu erkennen, also woher weiß ich, wer da vor mir liegt?

Gäbe es keinen Dresscode, würden wir ein T-Shirt empfehlen, was wer gerade möchte oder nicht möchte oder wer den Anfang machen soll und was wer erwarte und verbiete!

Wir wurden so erzogen, wenn jemand im Gespräch ist, quatscht man nicht einfach dazwischen, also warten, bis das Wunsch-Pärchen der Redestoff ausgeht????
Und wenn man dann doch ins Gespräch kommt, können wir es uns gerade noch nicht so richtig vorstellen, dann an irgendeinem Punkt zu sagen, "So und nun lasst uns zusammen auf die Matte gehen, wer holt die Handtücher, ach ich bin übrigens der Piet und das ist Cia"
Aber gut, wir stehen ja noch am Anfang, im Moment denken wir halt, die Lust kommt häufig erst auf der Matte und dann vielleicht auch die Gelegenheit, wir wählen zumindest im Vorfeld schon den Raum aus und wissen dann ja auch, was passieren KANN oder wir vielleicht möchten

Spaß beiseite, wir wissen jetzt eigentlich gar nicht mehr, wie wir uns richtig verhalten sollen, wir hätten nicht gedacht, dass die schönste Sache der Welt, so kompliziert sein kann

@*******in78
Dafür, dass du noch nie in einem Club warst, bist du in dieser Diskussion aber ziemlich omnipräsent.
Gehe einfach mal hin und mache dir ein eigenes Bild.
Man kann nicht alle Eventualitäten theoretisch durchspielen.

Das Problem bei dieser Diskussion sehe ich darin, dass es immer einen Kontext gibt, die Eingangsfrage diesen aber nicht herstellt. Daher setzen Menschen die Frage in jenen Kontext, den sie schon erlebt haben. (Also halt diejenigen, die dazu persönliche Erfahrungswerte haben und beitragen können).

Was für mich hier ganz deutlich lesbar ist und sich mit meinen eigenen Erfahrungen deckt ist, dass dort, wo Berührungen das Standardmittel der Wahl sind, oft auch andere Gegebenheiten vorzufinden sind, die sich im Erleben nur sehr schwer (in der parktischen Erfahrung gar nicht) von der Frage trennen lassen.

Für mich persönlich stellt sich das so dar, dass jene Begebenheiten, bei denen jemand durch physischen Kontakt auf sich aufmerksam gemacht hat bisher einfach immer unangenehm, unpassend und von Menschen stattgefunden haben, die die konkrete Situation bei vorhandener Sozialkompetenz ganz leicht als "das passt jetzt nicht" erkennen hätten können. Auch ist meine Erfahrung in einem Umfeld, wo diese Art der Kontaktaufnahme Usus ist jene, dass es eben nicht leichtfüßig und unbeeinträchtigend war, mein (unser) Desinteresse zu bekunden, sondern in der Praxis immer zur Beeinträchtigung der eigenen Sexualität und zu negativen Auswirkungen auf das Erleben des Abends gekommen ist.

Daher kann ich persönlich ja nicht sagen, dass ein "respektvolles Berühren am Arm" ok ist, wenn meine Erfahrungen in der Realität nichts mit diesen aneinandergereihten Worten zu tun haben, sondern sich in der Umsetzung deutlich anders ausgewirkt haben.

Ich könnte nur antworten:

Theoretisch ist das ok für mich, meine praktische Erfahrung sagt mir jedoch, dass die Umfelder, in denen das so gehandhabt wurde für mich und in meiner Erfahrung bisher stets nicht in der Lage waren, Situationen passend zu lesen und den Teil mit "respektvoll" herzustellen sondern diese Art von Vorgehen für mich bisher ausnahmslos unpassend und störend war und mir (und meiner Begleitung) Abende ruiniert hat.

Daher habe ich für mich persönlich entschieden, dass das Problem wohl nicht in der theoretischen Festlegung dieser Regeln liegt, sondern in der praktischen Umsetzung durch das Klientel und meide Orte, an denen das der Fall ist.

Ich würde mit persönlich wie ein primitiver Neandertaler vorkommen, wenn ich so plump zur Matte gehen würde und jemand der gerade dabei ist antippe in der Erwartung mitmachen zu können.

So etwas habe ich selber nie gesehen. Würde ich auch nie machen, weil ich es auch plump finden würde.
Aber gut, ich bin ohnehin eher derjenige, der vorher fragt und das gewiss nicht so, dass ich da so mittenreingrätschen würde.

Ja aber darum geht es doch die ganze Zeit. Dieses "vorsichtige und respektvolle Berührung am Arm oder Schulter auf der Matte" ist doch genau das. Nur das man versucht mit den Wörtern Vorsicht und Respekt etwas schön zu reden. Bin ich respektvoll, lasse ich die Menschen in Ruhe ohne eindeutige Zeichen.

Hier gehen verschiedene Sachen durcheinander bzw. gibt es Überlappungen. Ich kenne das mit der Berührung schon, habe es selber erlebt. Nur waren das Leute, die waren schon auf der Matte und die waren auch mit anderen aktiv. Ist dann für mich zumindest eine andere Situation.

Ich halte diese Definitionen von "bin ich respektvoll" für schwierig, wenn sie andere Wege des Respekts ausschließen. Berühren ist nicht mein Weg. Aber es haben ja doch einige geschrieben, dass es für sie ok ist und dass sie es auch mit einer respektvollen Art verbinden können.

Berührungen im Club zur Kontaktaufnahme noch zeitgemäß?

@*****tty danke für die Differenzierung. Ich unterstelle nicht, doch für mich ist die Aussage klar, Anfassen nur nach Erlaubnis und Erlaubnis einholen, damit ist eigentlich klar, das dann ALLES gemeint ist.

Es kamen Gesetze zur Sprache, das es doch nicht schwer ist, sich die Erlaubnis einzuholen Etc.

Wo wir aber aber bei Unterstellungen sind. Ich habe es zu keinem Tabu erklärt, hör bitte auf, das in eine Ecke zu stellen. Sogar das Gegenteil, aber das wird dann wohl gerne überlesen.

da haben wir schon deutlich heftigeres erlebt in der vergangenheit.

Ich muss mir kein Bild davon machen um Verständnis zu haben, das das nervt, noch, wie es sich anders geht. Ich finde die Beiträge hier wirklich interessant, gerade für Neulinge wie mich. Sie zeigen sehr etwas auf.

Ich hatte den Haken gestern aber schon raus gemacht und mache das jetzt auch. Wir drehen uns im Kreis und es fängt an, dass hier aufeinander los gegangen wird.

Es nicht zu wollen, ist für mich vollkommen okay, ich hab aber ehrlich gesagt ein Problem damit, dann mit dem Gesetz zu kommen, dass auf der Matte eine Berührung am Unterarm übergriffig ist, dann aber sagen, die gleiche Berührung an der Bar ohne Einverständnis ist völlig okay.

Wenn ich pauschal sage „Berührungen nur mit Erlaubnis, ohne zu differenzieren, dann schließt das die generellen Berührungen mit ein, so wird das u.a. auch von anderen gelesen.

Hier wurden tolle Beiträge geäußert. Es wurde von @*******rund versucht zu vermitteln @*****ven hat es perfekt beschrieben auch @*********_Wien

Hier lesen Neulinge wie ich es bin mit, die jetzt ehrlich gesagt gerade keinen guten Eindruck haben.

Ich plädiere nicht, das sich jede:r anfassen lassen soll. Ich kann verstehen, dass das stören des Spiels nervt, würde es mich aber auch, wenn gefragt wird.

Ich für mich nehme mit, dass ich mich sehr genau umschaue, welchen Club ich besuchen möchte. Laut den Erzählungen hier sind wohl sehr viele Übergriffige und weniger respektvolle Männer unterwegs.

Nur weil es schlimmeres gibt, macht es die Sache nicht besser. Ich gehe auch beim Italiener nicht zum einem Pärchen und Frage mal nach, ob ich die große Pizza mitessen kann die sie gemeinsam gerade verspeisen. 😁.

Dein Fehler ist dass du fragst, du musst am Oberschenkel antippen.