Wie checkt ihr ab, dass jemand Konsent ernst nimmt?

es ist eine mischung aus bauch und hirn, die darüber entscheided, ob ich mich auf eine andere person einlasse oder ihr vertraue, damit bin ich meistens ganz gut gefahren, aber eine garantie, dass die andere meine grenzen achtet hab ich natürlich auch nicht - ich habe keine ons, sprich ich kannte als meine sexpartnerinnen schon vorher und sie mich, da war es dann klar, dass es für beide seiten passt

und ich greif frauen nie zuerst an, ich lass sie den ersten schritt machen, ich check das sowieso nicht, ob eine frau an mir interesse hat, also bevors übergriffig wird, lasse ich es lieber
und ich bin ein relativ langweiliger liebhaber, mir würde nichts einfallen, was für frauen unangenehm im bett sein könnte, außer die qualität des sexlns

Konsens kenn ich eigentlich nur im BDSM-Bezug.
Ansonsten ist es einfach natürlicher Respekt. Nichts gegen Absprachen zu tun ist einfach das grundsätzlichste 1x1 im sozialen Miteinander.

Da meinen Dates immer ein längerer Briefwechsel voranging, waren die Regeln und Grenzen klar abgesteckt. Bei einem Date habe ich die Gleichberechtigung mit Leben erfüllt. Die Frau hat immer bestimmt, wie weit es ging. Sicherlich habe ich Interesse signalisiert, aber nie den ersten Schritt getan. Konsens war immer vorhanden, das wussten die Frauen vorher.
Oft lese ich hier, dass Treffen relativ schnell ohne vorher ausreichende Kommunikation stattfinden.
Da ist dann für mich die Gefahr groß, dass es zu Übergriffen kommt weil kein Konsent gegeben ist.

Ohne alles gelesen zu haben…

Bei mir gehen die Warnsirenen an, wenn ich das Gefühl bekomme, jemand ist nicht authentisch. Entsteht bei mir nur der Hauch eines Eindrucks, mein Gegenüber versucht mir nach dem Munde zu reden oder mir sozial erwünscht zu antworten bzw. mir zu erzählen, was er glaubt, dass ich hören will, ist er raus. Das lässt sich recht einfach testen.

Warum sollte ich jemandem vertrauen, den ich gar nicht kennenlernen kann, weil er sich anders gibt, als er ist? Mein Bauch hat da sehr feine Antennen.
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Schwieriges Thema, da ich ein vorsichtiger Mensch bin ist für mich die persönliche Beziehung wichtig, daher nehme ich Abstand von ONS und lasse ich mir Zeit um die Frau besser kennen zu lernen. Ich denke das ist das Einzige was auch hier hilft.

Wenn er nicht mit den Sex warten kann.

Ich bin einfach zu lieb, zu anpassungsfähig und zu hilfsbereitzu kompromissbereit.

Ich gehe leider schon in der Kennenlernphase Kompromisse ein

Dann ist er nicht der Richtige.

Ja dann nimmt er den Konsent nicht ernst und so test ich das. Weil ich brauch Vertrauen.

So sehe ich das auch ... ist zwar hart (möglicherweise für beide Seiten), aber die einzige und sichere Möglichkeit.

versteh ich, je älter ich werde, immer weniger; diese sofortige bedürfnisbefriedigung is generell ein unding, wurscht ob in bezug auf sex oder sonst was
und was bringt mir eine kerbe am bettpfosten mehr, wenns null nachhaltig oder sonst irgendwas war?

schlechte erfahrungen kann man immer machen, aber ich denke schon, dass man die wahrscheinlichkeiten minimieren kann, aber menschen haben eine unterschiedliche risikoaffinität und die umfasst auch, wie schnell man sich auf andere einlässt - muss jede*r selbst abschätzen und in jungen jahren kanns nicht schaden, wenn jemand einen dezent drauf hinweist, dass es auch ungute vögel auf der welt gibt

Für mich nicht. Sie ist ein Spiel, ja...aber nicht, um mich von "möchte ich nicht" zu "na vielleicht doch" zu bewegen. Wer mich verführen darf hatte meinen Konsens schon lange vorher (in unseren Gesprächen)...ich sehe die Verführung als gekonnten Start in das erotische Miteinander. Auslegungssache, sehr sehr individuell.

Meine persönliche Erfahrung mit Konsent:
Beim Konsent kann es schon sein, dass man sich für eine gemeinsame Entscheidungsfindung etwas verbiegen muss. Man schaut nur darauf, ob es schwerwiegende Einwände gegen ein Vorhaben gibt. Befindet man sich dann im Konsent, also im "Biegezustand", ist die Wahrung der Grenzen umso wichtiger, denn nach Biegen kommt Brechen.

Nicht alle verstehen dieses Prinzip. Sie wissen die enthaltene Leistung nicht zu würdigen. Manche Menschen übersehen, falls ein Partner im Konsent vielleicht neun Mal zugestimmt hat und nur ein Mal mit triftigem Grund Nein gesagt hat, dass sie eigentlich deutlich auf der Haben-Seite sind. Dieses eine Nein aber prägt für sie das Bild überproportional. Irgendwie erklärt sich das mit Psychologie. Konsent funktioniert mit solchen Menschen nicht, außer man ist zur Selbstaufgabe bereit.

Wenn ich überlege, wie selten überhaupt reagiert wurde, wenn ich eine Dame anschieb (als ich Single war, und hoffte, jemanden kenne zu lernen), dann hätte ich es mir nicht leisten können, bei der ersten Unstimmigkeit gleich alles sein zu lassen. Jedenfalls, wenn man da mal ganz große Klopfer außen vor lässt.
Zudem ich ja auch nicht weiß, mit wievielen Herren die Dame komunizierte, wie groß also das Risiko ist, da eventuell wen zu verwechseln.

Ich weiß icht, ob da jetzt bzgl. der Bilder eine Einschränkung existiert, denn z.B. auf die Frage, was ich für einen Hund oder für einen Campervan habe, hätte ich vermutlich (so mit 50% Chance) auch einfach ein Foto geschickt.

Ich merke also gerade, dass ich da gut in einige Fallen hätte tappen können.

Da kann mir letztlich nur mein Gedächnis helfen. "Verhöre" sind in meinen Augen nicht sinnvoll. Wer etwas will, kann sich auch verstellen. Gute Lügner benötigen ein sehr gutes Gedächnis, das ist vielen nicht bewußt. Setzt nur voraus, dass meines besser sein muss.

Mein Zugang zu Konsens steht ganz oben in meinem Motto: "Nur ein Ja ist ein Ja". Wird der Konsens schon in einem Anschreiben missachtet (weil mein Profiltext ignoriert wird), gibt es entweder keine Antwort oder als Antwort den Ignore-Button. Spammen oder mit einem unempathischen anschreiben das Postfach zumüllen finde ich ein nicht-konsensuales vorgehen. Wenn schon der Beginn non-konsensual ist, wird es im Fortgang sicher nicht besser.

Da ich sehr wenig schreibe, wird das (und vieles andere) im RL geklärt: dort kann ich mein Gegenüber besser "lesen" - mögliche non-konsensuale Manipulationen fallen eher auf als beim Geschreibsel (Geschreibsel fällt bei mir unter Verführung. Was ich davon halte, steht 2 Absätze weiter).
Wer länger schreibt und sich irgendwann nicht mehr an Grenzen halten will, hat wohl vorher in Bezug auf Grenzen gelogen, um weiterzukommen. Würde für mich nach einer Erklärung in Bezug auf Konsenesmissachtung zum Beenden der Unterhaltung führen. Wird auch diese Grenze nicht beachtet, wird geblockt/ignoriert.

Im RL frage ich einfach, wie sehr sich mein Gegenüber mit Konsens auseinandergesetzt hat und wie er/sie das selbstverständlich umsetzt/umsetzen. Das gilt bei mir eigentllich immer: auch wenn man in der Interaktion schon recht weit fortgeschritten ist: was ich will, muss mein Gegenüber nicht unbedingt wollen - ihn/sie dazu zwingen/manipulieren, damit ich kriege, was ich will, ist extrem übergriffig und ein NoGo (gilt natürlich umgekehrt genauso).

Zum Verführen: ich verführe nicht, ich lasse mich nicht verführen. Wenn, dann baue ich zusammen mit meinem Gegenüber die erotische Spannung auf, die zum nächsten Schritt überleitet. Gemeinsamer Konsens - keine Grenzüberschreitungen.
Dazu braucht es allerdings ein hohes Maß an Empathie und den Willen, auch kleine und kleinste subtile (non)verbale Signale wahrzunehmen und die richtige Reaktion darauf

Leider kenne ich den Begriff "Konsent" nicht, weshalb ich nichts dazu sagen kann.

Consent ist die englische Übersetzung...mit c geschrieben.

Consent entsteht durch Kommunikation, durch Dialog und das sich zusammen tun auf gewisse gemeinsame Interessen.

Dazu gehört, dass man weiß wo die Grenzen liegen. Eine Grenze ist die Linie zwischen dem was gewünscht ist und was nicht.

Erzählt mir eine neue Bekanntschaften nur von dem einen, habe ich immer noch keine Ahnung, wo die Grenze zu dem anderen ist.

Darum: Menschen die nie offen fragen, sind meine Meinung nach nicht an einem Konsens interessiert.

ich frag z.b. nicht offen, wenn eine person erst mal abklären muss, ob ich eh nicht ihre grenzen überschreite und meine beruhigungsworte braucht, ist es mir lieber, wenn sie mich gleich vorab rausselektiert
außer es ist eine reine sexgeschichte mit irgendeiner unbekannten - dann könnt ich es noch eher nachvollziehen
ich geh auch nicht davon aus, dass wenn wer zu mir nach hause kommt, am nächsten tag meine briefmarkensammlung fehlt

Wenn ich mir den Eingangspost und die darauf folgenden Beiträge so ansehe, kommt mir das Konzept des Vertrauens irgendwie zu kurz.

In meiner Welt lasse ich mich sexuell nur auf einen Menschen ein, der ich vertraue und die dieses Vertrauen erwidert. Denn es gibt ja noch weitere Aspekte über den Consent hinaus, für die ich Vertrauen für unerlässlich halte.

Das ist einer der Gründe, warum mir reine F-Dates mit Unbekannten nichts bringen

Ob sich dieses gegenseitige Vertrauen sofort einstellt, beim Togo-Kaffee auf der Parkbank oder nach monatelangem Schreiben, ist meiner Meinung nach sehr individuell und kann auch nicht sinnvoll beschleunigt werden.

Um auf die Frage der TE zurückzukommen, ein paar Gesichtspunkte, die mir bisher geholfen haben:

Kommuniziert mein Gegenüber konsistent?
Respektiert sie vorbehaltlos meine Ansichten, wenn sie sich von ihren unterscheiden?
Diskutiert sie diese Unterschiede erwachsen?
Wird ein Nein auch bei unverfänglichen Dingen als ein Nein verstanden und respektiert?
Öffnen wir uns beide gleichermaßen?
Habe ich ein gutes Gefühl dabei, mich verletzlich zu machen?

Ein Fragebogen würde mir in dieser Hinsicht nicht weiterhelfen.

Der M des Paars

@*****ara

Für mich ist es auch ganz einfach. Ich lese mir ein Profil durch und schon weiß ich, dass ich mir das Anschreiben sparen kann.

Nie erfülle ich alle Bedingungen.

Mal bin ich ein Jahr zu alt, mal legt jemand Wert auf Freundlichkeit oder irgendwelche anderen Dinge, die ich nicht permanent erfülle.

Zum Glück begegne ich in meinem Alltag Menschen, die mich nicht gleich schon durch ihr Profil ablehnen.

Danke, das Wort habe ich auch noch nie gelesen.
Gibt es keinen deutschen Begriff dafür, den auch "Die Sendung mit der Maus"-Gucker verstehen würden?

Weil es hier immer noch auch um Konsens statt um Konsent geht, kurz und knackig zur Unterscheidung:

@******_TV

Der Begriff leitet sich von consensual ab, was sich gut mit einvernehmlich übersetzen lässt.
Das in letzter Zeit häufiger genutzte Wort "consent" bedeutet "Zustimmung", sieht also eine klarere, explizitere Absprache vor als das meist wortlose Einvernehmen.

Wikipedia sagt dazu:
"Aus dem Englischen übersetzt-Zustimmung liegt vor, wenn eine Person freiwillig dem Vorschlag oder den Wünschen einer anderen Person zustimmt. Es ist ein allgemein gebräuchlicher Begriff mit spezifischen Definitionen, wie er in Bereichen wie Recht, Medizin, Forschung und sexuelle Beziehungen verwendet wird"

Der M des Paars