How to spot a good dom(me)

Haben die Autoren dieser Grafiken die die Erlaubnis gegeben, sie zu verbreiten? Du weißt schon, die Erlaubnis, von der du beim Hochladen von Bildern hier bestätigen musst, dass du sie hast?

Schöner Beitrag, vor allem diese Aussage:

„ In der Hoffnung ein paar (werdende) Doms zu erreichen und den suchenden Subs Mut zu zusprechen, dass ihr durchaus einfordern dürft, "unbequem" sein und Grenzen haben, teile ich diesen Beitrag mit euch.“

Das bzgl. des Rechts an den Graphiken habe ich mich auch gefragt, aber zur Thematik mag ich auch etwas sagen, gerade, da ich beide Seiten kenne:
Die Kunst zu toppen besteht darin die Wünsche des bottom zu beachten, bottom das aber nicht unbedingt auf die Nase zu binden. Gerade Männer wollen oft die harte Tour fahren, die unnachgiebige Herrin haben, die superböse Sadistin, die gnadenlos ihr Ding macht. Realistisch ist das natürlich nicht. So funktioniert das ganze Spiel eben nicht, das -egal wie intensiv man es spielt- doch einfach nur aus einem gegenseitigen Geben und Nehmen besteht.

Nehmen wir doch mal Aftercare:
T: Ich soll mich auch noch um Dich kümmern, nach der Leistung, die Du da heute gezeigt hast? *gerne auch in abfälligem Tonfall".
b: *fällt gerade noch ein Stückchen mehr in sich zusammen und bekommt währenddessen nicht mit, dass T im Hintergrund gerade mit Kakao, Keksen und 'ner Decke anrückt... *
T: Haste super gemacht heute... -> Aftercare!

Das bedingt natürlich, dass man sich vorher mal ein bissel unterhält und Wünsche und Bedingungen miteinander bespricht. Und das nicht 3 Minuten vorher.

Man kann sich da online kennenlernen, real beschnuppern und dann mal zur Tat schreiten.

Wie hab ich immer aktive Spielpartner gefunden?
Online, auf ner Fete, durch Freunde...wie man halt Leute so kennenlernt...
Genauso, wie ich subs finde.

Wie sortiert man Red Flags aus:
Intuition und Realitätssinn. Und ob die Chemie stimmt, psychologisch udn solche lustigen Dinge wie Geruch, Gefühl etc. Großspuriges fällt gleich durchs Raster. Aktiv als auch passiv.

Noxx

@******hie:

Du fragst nach Tipps bei der Suche.

Nun.....ich habe noch nie gesucht, war in den vergangenen 25 Jahren in dieser SM-Welt einfach nur gelassen, aufmerksam und habe mir von niemandem erzählen lassen, was eine "gute, echte, brave" Sub zu tun oder zu lassen hat. Der Kerl konnte noch so toll sein, so "unendlich viel Erfahrung" haben wie er wollte.....wenn er mich nicht so respektierte, wie ich halt bin, war es für mich sofort vorbei.

Wo bin ich meinem jetzigen, geliebten Herrn begegnet? In einem stinknormalen Programmkino bei einem anspruchsvollen Film. Voilà, da hatte es dann geknallt.....

Spielpartner haben sich bei mir in der Vergangenheit stets im RL ergeben, nach meinen Spielregeln und Vorgaben, und ohne, dass ich meine Selbstverantwortung jemals aufgegeben habe.

Ich weiss jetzt nicht, ob Dir das hilft. Jedenfalls meine ich, dass man nie aufhören soll, an die Zukunft zu glauben.

Herzlichst, mOna

Womansplainig wird auch immer beliebter, besonders in der Kombi Krawall-Sub ein hartes Los.
Vielleicht sucht Sub einfach selbst aktiv, anstatt sich aufs Bashing von Anschreibenden zu konzentrieren. Da kann sie dann gerne mal selbst sehen welche Mühe es macht, die sprichwörtliche Nadel im Heuhaufen zu suchen.

Wer macht Womansplaining? Kannst Du mir zeigen, wo das gemacht wurde? Habe ich nicht gesehen.

Koala

Da ich ohnehin keine Krawall-Subs mag, habe ich mich nicht angestellt, daher ist aussortieren unmöglich.
Hass und Frustration sind mir fremd, da muss etwas mit deiner Wahrnehmung nicht stimmen.
Dir auch noch viel Erfolg auf der Suche nach deinem Domee.

@******mus
Ich verstehe nur Bahnhof. Womansplaining? Krawallsub? Geht es hier um etwas privates und gar nicht um den Thread?

Koala

Das nennt sich dann wohl Red Flag.
Wenn ein Mann den Begriff "Womansplaining" verwendet, werde ich hellhörig. Und da müsste dann schon eine sehr gute Erklärung dafür her.

Koala

Ich beobachte, dass sich in den letzten 25 Jahren noch nicht viel getan hat, denn die Klagen über Möchtegern-Doms mit unrealistischen Vorstellungen sind immer noch die Gleichen ;).

Kontrolle einfordern ist einfach, sie auszüben dann schwer, wenn die Forderungen an der Realität und der Machbarkeit vorbeigehen. Dies gilt, meiner Ansicht nach, insbesondere im D/s-Bereich. Es mag in Gedanken vielleicht kicken, dass Sub stets dies und das zu fragen hat, um Erlaubnis bitten muss und stets ohne Unterwäsche im Januar im Minirock mit dem ÖVP fährt - in der Praxis kann das alles aber schon mal ganz anders aussehen und sich als völlig unplaktikabel erweisen. Ausgenommen natürlich, sowohl Sub als auch Dom haben weder Job, noch Familie, eine Standleitung zueinander und auch sonst nichts anderes zu tun, als Befehl und Gehorsam zu spielen.

Verantwortung ist - auch hier, in meinen Augen - etwas anderes als Kontrolle. Verantwortung habe ich in erster Linie für mich selbst und selbstverständlich für die mir Anvertrauten, wie z.B. meine Kinder. Diese Verantwortung kann mir niemand abnehmen. Im BDSM-Kontext heißt das, ich tue nichts und lasse nichts mit mir tun, was mich davon abhalten könnte, meine Eigenverantwortung wahrzunehmen.

Wenn ein Dom von mir im Rahmen von D/s etwas (ein)fordert, so liegt es allein an mir, erst selbst - und sei es nur kurz - nachzudenken und zu entscheiden, Gehorsam oder Verweigerung. Bei einfachen Dingen geht das in Bruchteilen von Sekunden, bei anderen dauert es vielleicht doch etwas länger.

Verantwortung für mich übernehmen, sehe ich allenfalls im SM-Bereich und zwar dort, wo ich selbst nicht mehr fähig bin, zu entscheiden oder zu handeln, z.B. wegen einer Fixierung.

Zu der Frage bezüglich des Suchens: Ich meine, Internet ist sinnvoll, alle anderen Optionen aber auch. Wichtig ist nur, dass DU weißt, was DIR wichtig ist und du die Spreu vom Weizen nach DEINEN Kriterien trennst und nicht nach denen anderer. Denn, was Sub a total geil findet, könnte Sub B als hirnverbrannt empfinden und umgekehrt. Sprich, sortiere die aus, die DIR als Dummdomm vorkommen und bedenke, dass andere sie vielleicht als Superdom ansehen könnten. Jeder Affe mag eine andere Seife ^^.

Irgendwie ist das auf den Bildern ja erst der zweite Schritt (oder aber für reine Spielbeziehungen).
Beim ersten sehe ich da keinen Unterschied, ob man sich unten oder oben einordnet und da sehe ich es erstmal entscheidender an, ob man überhaupt auf menschlicher Ebene einen Draht zueinander findet.
Ich hatte immer eher das Gefühl, das sich alles irgendwie von selbst abklärt, wenn man sich kennenlernt und dabei auch entsprechend Zeit lässt.
Kennengelernt hab ich meist, wenn ich eigentlich nichtmal gesucht hatte und der Gedanke, es einfach mal miteinander zu versuchen kam erst, wenn wir festgestellt hatten, wie ähnlich unsere Ansichten doch sind.

Wie gut ein:e Dom ist kann niemand für alle Subs entscheiden. Die Implikation ist simpel:

1. Man muss sich selbst im Klaren sein, welche Art von Dom man sucht
2. Man muss den passenden Menschen erkennen, wenn er vor einem steht

Aus deinem Eingangspost geht hervor: du hast bereits sehr viel Klarheit gewonnen, was du suchst und was du nicht suchst. Und da du von "Möchtegern-Doms" redest, wurdest du offenbar mehr als nur einmal enttäuscht.

Die Sichtweise "guter Dom" vs. "böser Dom" ist da aber nicht hilfreich, denn sie lenkt vom eigentlichen Problem ab: Das richtige Gegenüber finden.

Wahrscheinlich wirst du viele Menschen finden, die deiner Sichtweise, die durch die Sketches verdeutlicht wird, uneingeschränkt zustimmen. Und auch ich bin bei einigen (aber nicht allen) Punkten bei dir. Nur gibt es da ein Problem: Kein Mensch ist perfekt und Intentionen lassen sich von aussen nicht mit Gewissheit feststellen.

Man braucht bei der Suche nach dem passenden Gegenüber deshalb zwei Dinge: Geduld und Bauchgefühl.

Geduld brauchst du, weil es Zeit braucht um festzustellen, ob alles passt. Und je spezifischer das ist, was du suchst, je wahrscheinlicher ist es, dass ein ausgesuchter Mensch nicht alle Erwartungen erfüllen kann.

Bauchgefühl brauchst du, weil das letztendlich den Ausschlag darüber gibt, wie wohl dir ist und wie stark du deinem Gegenüber vertrauen kannst. Es lohnt sich, im Vorfeld deine Red-Flags festzulegen. Red-Flag bedeutet: Findest du sie vor, beendest du die Beziehung (tust du das nicht ist die Fahne entweder doch nicht rot oder deine Hormone lassen dich irrational handeln). Und so kannst du dann allfällige Zweifel überprüfen: Die Red-Flags durchgehen und verstehen, ob dein Gefühl sich mit einer deckt.

Mehr kann man in meinen Augen nicht tun - unanhängig davon, ob du wen im Internet oder an einer Party kennenlernst.

Als lehrreiche und unterhaltsame Lektüre zum Thema empfehle ich den
Dumm Dom Award von gentledom.de
https://gentledom.de/aus-dem-leben/dummdom-award/dumm-dom-award-dda/

Hallo Sophie

Nun, ich denke, dass es Dir gelingt, sog. Dummdom's eher früher als später zu erkennen und auszusortieren.

Ein für Dich wohl passender Dom checkt mir Dir zuerst Richtungen, Interessen in BDSM, etwas später Go's, No-Go's, Grenzen usw. ab. Er prüft, ob Ihr zueinander passt, kann es im Vorfeld nicht wissen. Typisches Merkmal sind Fragen. Stichwortartig erwähne ich das Thema Spielrahmen. Er will Dich auch als Mensch kennenlernen.
Was der Dom wie lange einhält, weisst Du erstmal nicht. Was er einhalten will, was ihm da wie wichtig ist, eher.

Gemäss Deinem Profil wünschst Du Dir eine BDSM-Spielbeziehung. Auch das solltest Du mit einem Dom abchecken, und zwar ziemlich genau inkl. des Themas keine sexuelle Exklusivität, Aftercare usw. Je wichtiger Dir das ist, desto früher. Wenn eine Spielbeziehung für ihn z.B. keine Option ist, ist er im Kern der Falsche. Ebenso, wenn eine Spielbeziehung für ihn zwar eine Option ist, aber nicht in der Form, wie Du sie möchtest.

Es gibt viele Kontaktwege, Du kannst mehrere wählen. Welche Dir zusagen, gefallen, Du iwann verwirfst usw., ist Deine Sache.

Beim allg. Männerüberschuss hast Du als Frau gute Chancen. Den Richtigen zu erkennen, ist in der Tat die Krux.

Du kannst versuchen, Kollegschaften, Freundschaften im BDSM-Umfeld aufzubauen. Es kann auch Kollegen eines Kollegen geben. Da solltest Du nur aufpassen, dass Du nicht was tust, was für den Kollegen nicht stimmt.

Lg, gutes Gelingen! Pidu

Das ist nicht nur seit den letzten 10 Jahren, sondern war wahrscheinlich schon immer so.

Von etwa 2008 bis 2016 waren meine verstorbene Frau und ich hier u. a. in einer uns besonders interessierenden BDSM-Spartengruppe angemeldet.
In dem Moment in dem einer unserer Beiträge nicht mit 'Bert' oder 'Lisa Bert', sondern ' Lisa' endete stürzten sich die Tastatur- und Fantasie Doms unabhängig vom Thema und Textinhalten in teils unerträglicher Form auf sie. Da die damaligen Moderatoren in dieser Gruppe nicht zu 'Ordnungsrufen' neigten, meldeten wir uns irgendwann genervt dort ab.
In zwei der anderen BDSM-Gruppen gab es solche massiven Probleme aber nie.

Ähnlich im BDSM-Chat. Da allerdings wusste Lisa schon vorher was nicht immer - aber meist - in 2er Chats kam. Z. B Fantasien, deren Umsetzung teils Lebensbedrohlich gewesen wären. Oder die simple in einem entsprechenden Kontext gestellte Frage 'Und welches Rettungsmessser/welche Rettungsschere hältst du dabei bereit?' wurde oft mit einem entspannt irritierten ??? beantwortet.
Allerdings - und deshalb chattete sie in dem Bereich immer mal wieder gerne, traf sie dort nur selten auf Doms die eine Sub gerne und unbedingt grade in diesem Moment Online erziehen wollten. Dafür aber oft auf Männer die sich für die Szene durchaus ernsthaft interessierten, aber halt (noch) Null Plan hatten.

Jahre später lieferten diese Erinnerungen die Grundidee zu meiner teils humoristischen Kurzgeschichte Dom? Femdom? Dom!
Das diese u. A. - auch wenn nicht persönlich bekannt - auch von einer von mir wegen ihrer Forenbeiträge sehr geschätzten Domme geliket wurde macht mich immer noch ein wenig Stolz.
Herzlichen Glückwunsch an dieser Stelle

Zum Thema Dom-Typen hat auch @****yn , die ich ebenfalls nicht persönlich kenne, eine tolle HP Online: Homepage "DOM`s" von Meeryn


@******hie

Oops. Jetzt hatte ich beim ersten Abschicken des Posts die konkrete Antwort auf deine Frage(n) vergessen
Es gibt BDSM-Stammtische in nahezu jeder Region. Wahrscheinlich auch in deiner. Vielleicht findest sich ja da (d)ein Prinz auf seinem schwarzen Pferd.
Internet kann sein, muss nicht sein. Falls du hier im Joy suchen magst. Verlass dich nicht auf das Profil, sondern schau da bei deinerseits vorhandenen Grundinteresse nach den Gruppen in denen er aktiv ist, melde dich dort auch an und lese seine Forenbeiträge. Aus denen kannst du oft mehr über Charakter und Grundkompetenz ersehen als aus dem Profil, das unabsichtlich oft auf einer falschen Eigenwahrnehmung beruht.
Zu Clubs kann ich nichts sagen, da ausschließlich in privaten Zirkeln unterwegs.

Immer wieder, wenn ich Themen zu der Frage lese, wie ich einen "vernünftigen Dom" finde / erkenne, komme ich ins grübeln.
Ich denke dann nämlich immer darüber nach, wie sich die Frage zu der Frage, wie ich einen "vernünftigen" Partner finde, unterscheidet.
Ich glaube, relativ wenig.

Schlagworte wie "Geduld, Selbstwertgefühl, Bauchgefühl", das Interesse an der Person, die Fähigkeit, auf Menschen ein zu gehen... da sind doch keine großen Unterschiede. Ich suche doch keinen Trainingspartner oder so.
Ich vermisse auch immer wieder das, was man unter "gesundem Menschenverstand" versteht.
Manchmal glaube ich, dass irgendwie jegliche Vernunft über Bord geworfen wird. Ja, ich weiß, danach ist man immer schlauer. Aber, genau so ergeht es einem doch auch bei der Partnersuche. Da kann auch danach jeder sagen, das und das hätte Warnung genug sein müssen.

Es macht doch einen Unterschied, ob man sich jemandem unterwirft, jemandem ausliefert, oder sich dem Schicksal ausliefert. Die letzten beiden Punkte muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Da fällt der ganze Bereich der Absicherung beim Spiel (wie kann ich mich bemerkbar machen, wie schnell bin ich gegebenenfalls befreit...) drunter.

Und ja, wir scheitern auch wieder an schnell an den gleichen Punkten. REDEN, z.B.. Da scheitern Beziehungen dran, auch "Spielbeziehungen". Einige können das, andere nicht, sind dadurch nicht gleich schlechte Menschen, aber haben ein Handycap bei Beziehungen.

Als Apell an Anfänger. Ja, guter Ansatz. Bisschen informieren, allgemeine Risikovermeidung, darüber sollte man sich gedanken machen. Das Problem ist, die Menschen müssen darauf kommen. Das ist der Bereich, verantwortungsbewußt zu handeln, dazu gehört in meinen Augen auch die Frage, was für ein Risikobewußtsein ist vorhanden. Und auch das ist wieder etwas, was man generell im Leben haben sollte.

Wir tun uns unglaublich schwer, etwas zu beschreiben, was eigentlich ganz natürlich ist. Aber, auf der anderen Seite haben wir eben das Problem, dass wir gerade für dieses natürliche menschliche Miteinander in den Jahrhunderten / Jahrtausenden kein Patentrezept gefunden haben. Und genau so wird es uns, befürchte ich, in dem Bereich BDSM weiterhin gehen. Die Frage ist, was erwarten wir. Eine Patentlösung? Ich glaube nicht, dass die gefunden werden wird. Abstrahierende Einzelaspekte. Ja. Kann helfen. Muss nicht.

Was wurde mir mal erzählt? "Ich traf mal jemanden, der seine neue Sub erst einmal von 8 Herren benutzen ließ. Seine Aussage war, wenn sie das nicht könnte, wäre sie für ihn sowieso nicht geeignet." Oha. Unter welchen Bedingungen wäre das ein guter Test? Wenn sie das freiwillig macht, weil sie davon ausgeht oder weiß, dass das ihren Neigungen entspricht.

@******_73
Ich bin da ganz bei Dir, möchte aber noch einen Gedanken hinzufügen.

Ich denke einfach mal laut.
Menschen mit devoter oder submissiver Neigung, die kein Gegenüber haben, sehnen sich manchmal seit langem danach, ihre Neigung auszuleben.
Ich glaube, das wird dann manchmal vergleichbar mit Menschen, die untervögelt (Tschuldigung, aber der Begriff ist einfach so auf den Punkt) sind, und dann, wenn sich endlich die Gelegenheit bietet, nur noch mit dem Unterkörper denken.

Die Sehnsucht macht manchmal, dass wir schlechte Entscheidungen treffen und nicht mehr so richtig in der Lage sind, Red Flags zu sehen und zu deuten.
Dazu kommt, dass ein devoter Mensch ja eben genau Verantwortung abgeben möchte.

Könnte das ein Unterschied zur einfach allgemeinen Partnersuche sein?

Koala

In meinen Augen nicht: Mit Sehnsucht umzugehen ist auch vor oder in Vanilla-Beziehungen und ob das Gegenüber vertrauenswürdig genug ist, um ihm einen gewissen Teil besagter Verantwortung (mE nie komplett) übertragen zu wollen, muss nicht nur in D/s-Beziehungen vorab geprüft werden.

Ich denke, dass die Suche nach einer bestimmten Partnerschaft (vanilla oder BDSM ua) mitunter ein wenig zielführendes Momentum sein und sprichwörtlich "das von hinten aufgesäumte Pferd" sein kann, für effektiver halte ich es bisweilen, sich auf den Menschen selbst einzulassen und daran individuell ausgerichtet zu erkunden, welche Beziehungsform dann jeweils möglich scheint - und mir scheint ja immer, das vieles möglich, dass auch Dom oder sub erlernbar ist. Stehe ich mit dieser Auffassung wirklich so alleine da?

Kennenlernen und ist für mich auch ein Lernen, die/den PartnerIn glücklich zu machen.
Hm, klingt wenig befriedigend, seh ich ein.

Jedoch ohne eine solche Flexibilität und Offenheit für unterschiedliche Beziehungsformen wirkt auch BDSM auf mich wie ein kaum erfüllbar und somit nahezu utopisch anmutender Fetisch, wie eine Instrumentalisierung der/des PartnerIn und der Partnerschaft - kann auch funktionieren, wär dann halt aber wie ein 7er im Lotto.

@****p35
Ich verstehe, was Du meinst.
Aber Du siehst das als Nicht-Betroffener. Vielleicht kannst Du nicht so wirklich nachfühlen, wie es Menschen mit einer devoten Neigung damit geht.

Koala