Ein faires Ultimatum?

„Erstmal meinen tiefen Respekt für deinen Mut, dich mit dem Thema nach all diesen Jahren selbst zu konfrontieren und zu öffnen. Es muss schwer sein so etwas zu offenbaren und es ist auch schwer aus der Ferne zu beurteilen, daher kann ich nur ein Feedback schreiben. Deine letzten Zeilen fühlen sich nach einem 'Zack bumm' Wunsch an. Das ist auch kurzfristig total nachvollziehbar, klingt aber langfristig auch nach einer Illusion. Scheinbar bist Du ja (und das meine ich liebevoll) mit Dir auch selbst konfrontiert. 'Ich halte es so nicht mehr aus und ich will jetzt eine radikale Lösung!'. Dein Ultimatum wird den dahinter liegenden Prozess aber eventuell überschatten. Ich frage mich, wo die Liebe ist. So, wie du es schreibst, hast du lange etwas ausgehalten, was für dich lange nicht mehr auszuhalten ist. Das kommt nun anscheinend bewusst bei dir an. Und das ist auch richtig gut, denke ich. Nur ist das Ultimatum keines, wenn ihr es nicht gemeinsam festlegt. Es ist dann eher ein Ultimatum an dich selbst geworden, nämlich: 'Wie lange halte ich das noch aus?'. Für dich hast du es scheinbar schon beantwortet. Du hältst es nicht mehr aus. Nachvollziehbar, aber auch ehrlich geschrieben doch ebenfalls einseitig. Ihr seid ein Paar. Wie auch immer ihr das definiert. Da zu lösen ist in eurem Paar-Prozess wahrscheinlich lange auf der Strecke geblieben oder ein ewiges Missverständnis. Sie scheint jedoch für sich klar zu sein: 'Ich habe keine Lust auf Sex!'. Schwer zu sagen warum oder was auch immer. Die Verantwortung das zu klären liegt bei euch beiden. Weil ihr ein Paar seid. Deinen Wunsch hast Du klar, aber den Prozess, das 'Wie kriege ich das kommuniziert? ' eventuell nicht so. Es wird um eben diesen Mut gehen, den Du hier ja klar zeigst. Das muss sie spüren dürfen und den Raum dafür sollte sie bekommen, denke ich. Insofern ist das Ultimatum halt auch an dich eventuell selbst gerichtet? Wie lange hast du dich angepasst? Weiß sie um den Preis, den du zahlst, um eure Beziehung zu 'kitten'? Wünsche sind oft verdrehte Forderungen oder Vorwürfe. 'Warum sieht sie nicht, wie ich leide? Jetzt habe ich doch endlich guten Sex verdient!', sieht sie denn nicht, welchen Preis ich zahle um alles zusammenzuhalten?' Das kann sie so eventuell eben nicht sehen, weil es ein stilles übereinkommen gibt, das nicht ehrlich kommuniziert ist. Ich weiß, ich habe kein Recht das alles so zu formulieren, weil ich nur reflektiere und keine Ahnung habe was in eurem Hintergrund läuft. Aber im Hintergrund liegen die Konflikte. In dem unausgesprochenen oder vermiedenen. Und auch das hat gute Gründe. Vielleicht ist für sie alles super und für dich die Hölle. Aber es klingt nicht so, als wäre das offen kommuniziert und konfrontiert. 'Ich liebe dich, aber ich gehe zu Grunde, wenn es so weiter geht.'. Das ist ein heftiger und ehrlicher Satz. Wenn sie so einen Satz nicht versteht oder ernst nimmt, dann macht sie sich verantwortlich für das was kommen mag. Aber diese Sätze sollten fallen, würde ich sagen. Ganz ehrlich. Da ist dein Leben, da ist deine Verantwortung. Und das ist total in Ordnung es so druckvoll selbst zu empfinden, weil das für dich totale Realität ist. Eine Chance auf Auseinandersetzung sollte sie aber auf jeden Fall bekommen, würde ich sagen. Es ist hier auf deiner Wunschebene total nachvollziehbar, aber, um die frage zu beantworten, kein faires Ultimatum, wenn deine Hintergründe nicht sichtbar für sie werden können. Wenn das alles klar ist und sie trotzdem sagt: 'Pass dich an oder hau ab!', dann ist eigentlich schon klar, dass Du das nicht mehr ertragen willst. Und dann braucht es das Ultimatum nicht, denn sie hat schon lange ihres gestellt und du hast dich dem unterworfen oder vermieden dich dem ehrlich zu widersetzen. Das meine ich keineswegs urteilend. Das ist ein echt krasser konflikt und das ist alles andere als einfach. Eure Beziehung hat wahrscheinlich auch einen riesigen Wert, den du nicht so eben wegwerfen willst. Ihr habt, was auch immer, lange Jahre durchgezogen, euch unterstützt. Ihr seid ein Team, das irgendwie funktioniert hat. Nun ist alles anders als vor 10 Jahren. Eventuell macht ihr eine Paartherapie? Warum nicht? Das kann es wert sein! Muss aber auch kein Wunder erzeugen. Es kann aber auch lohnen, selbst wenn ihr auseinander geht, um zu verstehen was da alles abgelaufen ist. Auf jeden Fall hast Du verdient ein erfülltes Leben zu haben und deine Lust auszuleben! Ich fühle mich total sonderbar das alles zu schreiben, aber es hat mich berührt und bitte gebe nichts um meine Worte, wenn es sich für dich total bekloppt anhört. Ich wünsche Dir und Euch alles Liebe und Gute!

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Dann bräuchte ich meine Affären nämlich nicht mehr verheimlichen!

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Es könnte sein, dass Deine Heimlichkeit Dich tiefer verletzt als ein wahres Wort. Beizeiten gesprochen.

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Es gibt viele Gründe, warum Menschen Affären haben und das ist oft komplex. Wenn die Affären sie Erfüllt oder Freude bringt, ist das ihr persönlicher Weg und es gibt keine allgemeingültigen Regeln, wie Beziehungen aussehen müssen.

Jeder sollte das Recht haben - seine eigenen Bedürfnisse zu leben, solange es für einen selbst stimmig ist.Wir sind letztlich auch uns selbst gegenüber verpflichtet, so zu leben dasss es uns gut tut wenn kein anderer Ausweg vorhanden ist.

„Ich weiß von einem Freund der es so angegangen ist:

Er suchte das Gespräch mit seiner Partnerin nicht zwischen Tür und Angel, sondern bei einem langen Spaziergang. Und dort erklärte er ihr, dass es in ihrer Beziehung ein reales und großes Problem gäbe. Er liebe sie, er wolle den Rest seines Lebens mit ihr verbringen, aber er sei nicht bereit, den Rest seines Lebens ohne Sex zu verbringen.

Darin lag kein Ultimatum, aber etwas Entschiedenes.

Lass uns gemeinsam nach einer Lösung suchen, sagte er. Ich brauche sie nicht sofort, aber ich brauche sie. Es geht hier um mich und den Rest meines Lebens.

Fand ich eine gute Art, das Thema anzusprechen und die Ernsthaftigkeit deutlich zu machen. Keine Vorwürfe, keine Ultimaten, kein Drama, kein Wischi-Waschi, aber eine große Klarheit, die die Priorität dieses wichtigen Themas für diesen Menschen deutlich machte.

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Da würde ich wiedersprechen.

Für mich gilt folgende allgemeingültige Regel für Beziehungen:

Wenn ich einen Menschen liebe, dann verletze ich diesen Menschen nicht mutwillig, indem ich allgemeine Beziehungsabsprachen breche.

Es ist immer wieder spannend wie solche Vertrauensbrüche bagatellisiert bis sogar gerechtfertigt werden.
Am Ende ist ein Vertrauensbruch ein Vertrauensbruch. Wenn er herauskommt kann ich nicht sagen "Ja, Schatz. Beziehungen sind nun einmal unterschiedlich und ich hab halt eine Affäre hinter deinem Rücken. Leb damit und verurteile mich gefälligst nicht!"

Ich gehe doch nicht in eine Beziehung und nehme an, dass Lügen und Täuschungen "normal" für meine Beziehung sein werden.

Ja, solche Vertrauensbrüche können vorkommen.
Ja, Fremdgehen kann vorkommen.
Ja, dafür kann es Gründe geben.

Aber okay ist das noch lange nicht und nur weil man es erklären kann wird es das auch nicht.
Nur weil man Gründe anführen kann, die einen dazu brachten, legitimiert es das Verhalten nicht.

Fremdgehen, sogar geplant und systematisch in Form einer Affäre, ist zunächst ein beständiger Vertrauensbruch gegenüber der eigentlichen Partnerin.

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Da würde ich wiedersprechen.

Für mich gilt folgende allgemeingültige Regel für Beziehungen:

Wenn ich einen Menschen liebe, dann verletze ich diesen Menschen nicht mutwillig, indem ich allgemeine Beziehungsabsprachen breche.

Es ist immer wieder spannend wie solche Vertrauensbrüche bagatellisiert bis sogar gerechtfertigt werden.
Am Ende ist ein Vertrauensbruch ein Vertrauensbruch. Wenn er herauskommt kann ich nicht sagen "Ja, Schatz. Beziehungen sind nun einmal unterschiedlich und ich hab halt eine Affäre hinter deinem Rücken. Leb damit und verurteile mich gefälligst nicht!"

Ich gehe doch nicht in eine Beziehung und nehme an, dass Lügen und Täuschungen "normal" für meine Beziehung sein werden.

Ja, solche Vertrauensbrüche können vorkommen.
Ja, Fremdgehen kann vorkommen.
Ja, dafür kann es Gründe geben.

Aber okay ist das noch lange nicht und nur weil man es erklären kann wird es das auch nicht.
Nur weil man Gründe anführen kann, die einen dazu brachten, legitimiert es das Verhalten nicht.

Fremdgehen, sogar geplant und systematisch in Form einer Affäre, ist zunächst ein beständiger Vertrauensbruch gegenüber der eigentlichen Partnerin.

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Und mein Ehepartner darf mir 10 Jahre lang Sex verweigern, auf Gespräche nicht eingehen und es als selbstverständlich hinnehmen das ich mit (damals) unter 40J komplett auf Sex verzichte und eine brave Hausfrau bin? Echt? Ist das kein Vertrauensbruch? Ich habe ihm vertraut als wir geheiratet haben, dass er mich als Frau lieben und ehren wird - das tut er schon lange nicht mehr, ich bin bloß selbstverständlich!
Ist das kein Vertrauensbruch?

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Ja, wenn ein Partner über Jahre hinweg den Sex verweigert oder emotionale Bedürfnisse ignoriert, spricht das von einem tiefen Problem in der Beziehung da bin ich bei dir.

In einer solchen Situation geht es nicht nur darum ob jemand fremdgeht, sondern auch darum, dass beide Partner Verantwortung für den Zustand der Beziehung übernehmen.

Es ist leicht, die Affäre zu verurteilen aber schwerer sich einzugestehen, dass beide möglicherweise zu der Entfremdung beigetragen haben oder sogar der eine Partner.
...

„Tolle gute Beiträge 🍀🍀🍀🍀

Kurz paar Dinge.
Madame hat sich ins warme Nest gesetzt: Herzlichen Glückwunsch.
Du bist nur die Kuh, die gemolken wird.( finanziell)
Möchtest du wirklich so weiter leben?
Mit ca. 40 wie eine graue Maus Leben und dich von der Sexualität verabschieden?

Niemand entscheidet deine Sexualität. Niemand.
Möchte Madame kein Sex mehr, dann ist es ihre Sache und nicht deine.
Gibt nur reinen Tisch.
Öffnung der Ehe, Trennung oder weiter wie Bruder und Schwester zusammen leben.
In der heutigen Zeit gibt es viele Patchworkfamilien. Wo ist jetzt das Problem?

Wir

„Du bist ja so selbstlos...