Ein faires Ultimatum?

Konsequent. 😉

Ich finde schon… wenn sie sich nicht erklären kann… wie alt ist sie dann? Ist sie dann tatsächlich beziehungsfähig?

Ich liebe diese Form von Egoismus… du nennst das tatsächlich konsequent?

Ich nenne es Beziehungunfähig 🤷‍♀️ aber das darf ja zum Glück jeder sehen wir er will

@****ke wir kennen die Thematik dahinter nicht, wissen nicht wie das zusammenleben im allgemeinen bei beiden abläuft.
Vielleicht haben beide auch durch ihren Lebenswandel verlernt zu kommunizieren.
Es als einseitiges Problem auf nur eine Person abzuwälzen, nur da sich der TE aus seiner Sicht mal Luft gemacht hat, ist viel zu einfach.
Und dabei spielt das Alter oder der Reifegrad einer Person keine Rolle.

Schade finde ich nur, dass es offensichtlich bei Dir nicht möglich ist das offen mit dem Partner zu besprechen. Dann würde ich Dir zustimmen, dass es eine gute und tragbare Lösung ist.

Damit hast du ja grundsätzlich vollkommen recht…

Aber wenn ich heirate, wenn ich Kinder zeuge, dann habe ich eine gewisse Verantwortung

Die Gründe warum die Frau sich verhält wie sie sich verhält sich doch eigentlich unwichtig. Das ist das typische subjektive kreieren von Drama… da jeder seine Perspektive hat.

Aber sie ist ihrem Mann und ihren Kindern gegenüber erst mal eine Verpflichtung eingegangen.

Und dann ist es wirklich konsequent, Probleme anzusprechen um Lösungen zu finden.

Sich einfach raus zu nehmen… aber zu erwarten der Mann muss das hinnehmen… passt nicht zur lebensentscheidung die SIE einmal getroffen hat…

Nämlich sich einen Ehemann zu nehmen und mit ihm Kinder in die Welt zu setzen…
🤷‍♀️

Lieber TE,

mein Rat: Führe dieses Gespräch erst wenn du einen Ersatz gefunden hast.

Ohne eine bessere Alternative ist es unklug die Ehe zu opfern.

Pechvogelvariante: Die Frau ist nach dem Gespräch weg und du hast trotzdem niemanden für Sex.

Lg. M (Er)

@****ke hui… naja dann scheinst du noch niemals eine problematische Beziehung gehabt zu haben. Glückwunsch hierfür.

Aber leben ist ein stetes sich Bewegen. Oftmals sind Entscheidungen die vor Jahren getroffen wurden im Nachhinein nicht immer die besten.
Ist Sex wirklich eine Verpflichtung, die man eingeht wenn man jemanden ehelicht?

Definitiv nicht. Eine Verpflichtung ist dafür zu sorgen, dass es dem Partner gut geht, und das ist ach wieder beidseitig und nicht einseitig zu betrachten.
Die Verpflichtung Kinder gegenüber ist viel Tragreicher und höherwertiger. Sie haben sich das nicht zusammen ausgesucht und gemeinsam entschieden Kinder der Eheleute zu sein.
Manch höherwertigere Verpflichtung lässt andere auch mal im Regen stehen.
Was meiner Meinung nach den Kindern gegenüber eine Verpflichtung ist, ist ein ehrlicher und fairer Umgang miteinander. Kinder sind sehr feinfühlig.
Und das zeichnet Charakter, Stärke und eine gute emotionale Bindung aus.

🫣😵‍💫 ist das dein völliger Ernst?!

Für die Moral hinter diesem Rat habe ich nur Abscheu übrig.


Es gibt noch c) Sie will Sex, aber nicht mehr mit dem TE oder nicht mehr in der ihr vom TE bekannten Weise. Sie könnte lesbisch sein oder sie könnte mit dem bisherigen Sex sehr unzufrieden gewesen sein.

Deshalb führt an kontinuierlichen tiefen Gesprächen in einer Beziehung kein Weg vorbei.

Oh je...
Die Vorschläge hier werden immer kruder.

Ob der TE diesen Thread und die "wohlgemeinten Ratschläge" inzwischen noch ernst nehmen kann?

Was ich irgendwie auch interessant finde, ist, wie genau hier der Weg hin zu einer eventuellen Öffnung der Beziehung aussieht. In diesem Fall scheint es ja gar nichts damit zu tun zu haben, dass irgendjemand wirklich "Lust auf fremde Haut" oder eine andere Form entsprechender Abenteuerlust verspüren würde. Der Threadersteller sagt im Gegenteil, dass es ihm klar am liebsten wäre, die Beziehung geschlossen zu halten und lediglich das erotische Miteinander irgendwie wieder in Schwung zu bringen. Eine Öffnung wäre quasi die Notlösung, weil überhaupt kein Sex halt auf einer Seite keine Option ist. Aus der Distanz betrachtet wäre es schon spannend, zu erfahren, wie sich dieses Blatt gegebenenfalls ausspielen würde.

Der Post von @*****976 spricht nur über den Sex.
Für den Threadersteller spielt aber die daran hängende Beziehung vermutlich auch eine Rolle.

Dennoch geht mein Rat in die gleiche Richtung:
Lieber TE, hast Du für Dich selbst bereits geklärt, ob Du Dir eine Trennung vorstellen (bzw leisten) kannst?

Wenn Deine Going-In Position der Wunsch nach Trennung ist, kannst Du Dich auf offene Beziehung herunterhandeln lassen, und es ist keine Erpressung.


Bei alle anderen Strategien ist die (ungewollte) Erpressung wohl nicht vermeidbar.

Ich kann mir halt wirklich schwer vorstellen, dass jemand, der seit jahren Ausflüchte sucht, daran interessiert ist. Vielleicht hat sie ja auch einen Grund und hat keine Lust ihn sich wegdiskutieren zu lassen. Sonst wäre ja sicher schon das eine oder andere Gespräch zu irgend einer Art von Ergebnis gekommen.

In der meistens monogamen Beziehungsform übt der Partner Macht über den anderen aus, wenn er den Sex bendet und dem anderen moralisch nur noch die Selbstbefriedigung bleibt. In in den allermeisten Fällen kommt eine Tabuisierung dazu, der verweigernde Partner verweigert Gespräche dazu und läßt den Partner ins Leere laufen. Sie verdrängt dabei, dass es dem TE damit nicht gut geht bzw. dass er darunter leidet. Ihr Nägebedürfnis scheint durch das Kuscheln für sie ausreichend gestillt zu sein. Ich vermute, dass die angedeuteten Moralvorstellungen von ihr (Sex nur zur Fortpflanzung, Sex ist etwas Anstößiges oder Unmoralisches) dürften ein wichtiger Aspekt sein. Deswegen will sie sich auch nicht mit ihm zusammen damit auseinandersetzen und schon gar nicht nach einer Lösung für beide Suchen.
Denn ich gehe ich fest davon aus, dass sie über den Vorschlag einer sexuellen Öffnung entsetzt wäre und diese kategorisch ablehnen würde.
Für den TE bedeutet es aber einen Teil fehlender Lebensfreude wenn der eheliche Sex nicht mehr stattfindet bzw. schon so lange nicht mehr stattgefunden hat.
Ich würde ihm empfehlen, dass er seiner Frau gegenüber sehr deutlich Stellung bezieht wie er unter dieser Konstellation leidet. Dieses Gespräch kann unterschiedliches bewirken:

Sie versucht ihn bei laune zu halten indem es für eine Weile wieder (Pflicht)Sex gibt der dann nach einer Zeit wieder verschwindet
Die Ansage, wenn er sie nicht akzeptiert wie sie ist, kann er gerne gehen
Vielleicht ist es ja auch so, dass es etwas in Bewegung bringt und neben der Mutter auch die (Ehe)Frau wieder an Oberfläche spült. Da wäre es natürlich gut, wenn der TE sich dann auch entsprechend positiv ins Zeug hängen würde

Der TE muss aber einkalkulieren, dass es letztlich die Trennung bedeuten könnte wenn sie den TE nicht ernst nimmt oder sie partout nicht aus ihrer Haut kann

Von Affären würde ich abraten, das bringt doch vor allem Stress und Verletzungen und ggf. einen Rosenkrieg bei der Trennng

Dem stimme ich nicht zu.

Gemau darin verbergen sich doch die Lösungsansätze.

Die in einer Partnerschaft nicht hören zu wollen, kein offenes Ohr für die Probleme des Anderen zu haben, würde ich schon egoistisch finden.

Es könnte sein, dass sie
• gesundheitliche Probleme hat
• in einer totalen Überforderung mit Kindern, Haushalt und Co. ist
• sich an ihren Gefühlen etwas geändert hat
• ... und vermutlich noch tausend andere Gründe.

Der TE schrieb in einem seiner Folgepostings von "Konfliktpotenzial" zu er sei Vollzeit tätig und sie mit den Kindern in Erziehungsurlaub bzw. Elternzeit. Elternzeit läuft meine ich max. 3 Jahre nach der Geburt. Man kann sich da wohl was aufsparen und später nehmen, aber es klingt ja schon danach, dass also der letzte Nachwuchs (der übrigens während der 10 angeblich sexlosen Jahre gezeugt wurde und wir hoffen mal vom TE... sonst gäbe es noch ganz andere Themen...) irgendwo zwischen ein paar Wochen/Monaten bis noch keine 3 Jahre alt ist, plus noch zwei weitere Geschwisterkinder, die älter sind (wie die Abstände waren wissen wir nicht).
Von Unterstützung seiner Partnerin haben wir hier nur gelesen, dass er das wegen seiner Vollzeitarbeit nicht so wirklich bewerkstelligen könne (oder vllt. auch wolle...).
Wenn sie am Rande eines Zusammenbruchs ist und er auf ihre Bitte sie zu untersützten reagiert hat, dass er das nicht leisten könne, dann hätte sie mein vollstes Verständnis kein Bedürfnis nach Sex mehr verspüren zu können. Da ist die Belastung dann so hoch, da ist alles andere wichtiger als Sex.

Wenn sie gelangweilt zu Hause sitzt, die Familie mit Großerltern und Geschwistern und ihr Partner ihr die Kinder oft abnehmen und im Haushalt unterstützen, dann könnte ich deine Sichtweise verstehen.
... außer der Anlass dafür wären z.B. psychische Probleme wie Depression oder ähnliches und sie kann gar nicht anders handeln, weil sie in einer Situation ist, aus der ihr erstmal jemand raus helfen müsste, damit sie wieder die Kraft hat, etwas machen zu können und zu wollen.

Alles spekulativ und es gibt sicher noch alle möglichen anderen Szenarien, an die wir jetzt gar nicht denkne.

Aber ich bin bei dir, dass es nicht so funktionieren kann den Partner ohne Kommunikation einfach im Regen stehen zu lassen.

Da stimme ich dir zu. Gilt aber für ihn genauso - er hat sich genau wie sie für den gemeinsam gelebten Lebensentwurf entschieden. Und hier holt er sich vermutlich (hoffentlich) Anregungen, wie mit so einer Situation umgegangen werden kann.

Sorry, aber da wird sich nichts mehr daran ändern. Auch wenn ihr jetzt etwas besprecht, alle Versprechen sind in den nächsten Wochen wertlos. Außerdem bin ich nicht sicher, ob du diesen geforderten Sex genießen kannst.
LG
heijogg

Als Ferndiagnose würde ich sagen: Die Beziehung ist nicht besonders gut hat keine große Zukunft. Wenn der Sex in der Beziehung aufhört hat das oft vielfältige tieferliegende Gründe. Das Ultimatum wird nix bringen, da das Kind vermutlich schon vor Jahren in den Brunnen gefallen ist.

Und wie lange muss Mann warten, bis Frau dahinter gekommen ist!?

Mann kann gehen.
Mann kann auch fremdgehen und bleiben.


Was mir beim Fremdgehen nur aufstößt sind Personen, welche dies dann noch als uneigennützige Großtat zum Wohl und Nutzen aller (ahnungslosen) Beteiligten hinstellen wollen.
Es ist und bleibt hochgradig egoistisch. Ganz ohne moralische Wertung.

Ich erzähl hier mal meine aktuellen Erfahrungen mit einem verheirateten Familienvater, der seine Frau noch liebt aber vor 5 Jahren beschlossen hat „15 quasi sexlose Jahre sind genug“.

Seine Frau weiß nichts von unserer Affäre, denn er sagt, sie würde das emotional nicht wegstecken. Obwohl durch mehrere Gespräche immer wieder der Satz gefallen ist „dann hol es dir wo anders“, hat er ihr es nie ehrlich gesagt. Zum Schutz für sie und die gemeinsame Beziehung & Familie sagt er.

Für mich anfangs garnicht nachvollziehbar, mittlerweile schon viel verständlicher.

Er verbringt viel Zeit mit seiner Familie und seiner Frau und da kann dieses emotionale nicht wegstecken können, denke ich schon sehr viel zerstörren.

Und ich finde tatsächlich mittlerweile, dass es in seinem Fall der bessere Weg ist.

Ich persönlich könnte das aber tatsächlich nicht so gut trennen, wie er das macht. Ich mach mir da viele Gedanken, hab schlechtew Gewissen, usw. und würde deshalb genau so Klartext reden, wie du es in deiner Eingangsnachricht formuliert hast! Für Veränderung brauchts das jetzt.

Er hingegen genießt die Zeit mit der Familie und mit mir, er ist da vollkommen im jeweiligen Moment und er sagt auch, er kann zu Hause ein besserer Mensch sein, wenn er ab und zu Sex hat 😉

Möglicherweise hilft dir das! Ich finde es jedenfalls schon sehr bewundernswert 10 Jahre so zurückzustecken. Bei mir zeigt sich das auf Dauer schon auch in meinem gesundheitlichen Zustand, denn das ist eine psychische Belastung seine Befürfnisse so lange zu ignorieren.

Ergänzung: Die sexlose Zeit begann auch mit den Kindern & durch die Wechseljahre wurde das verstärkt. Also auch das kann bei weiterer Geduld noch eintreten…

und warum ist es weniger egoistisch meinem Partner jahrelang den Sex zu entziehen und davon auszugehen, dass ist in Ordnung?🤔

Es gehören immer zwei Personen dazu und wenn eine davin gewisse Bedürfnisse der anderen Person jahrelang nicht annähernd erfüllen will, dann sollte ich 1 & 1 zusammenzählen können und mir klar sein, dass das auf dauer nicht funktionieren kann und eine Lösung her muss.

Soweit sollte ich sowohl als Frau als auch als Mann denken können und ggf. die Umstände dafür klären, wie z.B. „ich will es nicht wissen, falls du es dir wo anders holst“ oder „lass uns gemeinsam die Rahmenbedingungen festlegen“, usw.

Das Eine schließt das Andere nicht aus!

Hab mir die drei Beträge von @*********e_85 mal angeschaut.

Möglichkeit: Hinter dem Rücken fremd gehen.
Kann funktionieren, muss aber nicht.
Erinnert mich an den Mann, der aus dem 20 Stockwerk fiel und bei jedem Stockwerk sagte, bislang ging es gut.

Utlimatum
Wer ein Ultimatum setzt, muss dann in meinen Augen auch handeln. Wenn das nicht gewollt ist, ist es das dümmste, was man machen kann. Danach ist man nicht weiter, hat viel Stress und damit meist zusätzlich was kaputt gemacht, und wird noch weniger ernst genommen.
Aber, manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser, als ein Schrecken ohne Ende, nur dann muss man eben auch etwas machen.

Etwas verändern.
Reden, wird immer angepriesen, hilft aber vielfach nicht. Einige können es nicht, andere kommen aus den eingetretenen Bahnen trotz reden nicht raus. Reden und nichts ändern verändert eben auch nichts.

Aber, man kann sich auch Hilfe nehmen. Hier sind so festgefahrene Bahnen. Münchhausen konnte sich an den eigenen Haaren aus dem Sumpf ziehen, uns Normalmenschen gelingt das meist nicht.
Einer hat ein Bedürfnis, welches nachvollziehbar, für eine fast existenziel ist, der andere kann es nicht erfüllen. Das ist keine gute Situation.
Wie auch immer die Lösung aussieht, sie sollte auf Konsens beruhen. Allein kann man nur eines machen, Vereinbarungen aufkündigen. Das ist eine einseitige Sache. Aber dann verliert man meist mehr, als die Freiheit, eine Sache anders machen zu dürfen. Und für das Finden des Konsens ist ein Mediator (Therapeut) hier wohl angesagt. Der hat solche Fälle häufiger. Er hat Erfahrung mit Gründen, und kann Wege aufzeigen, die anderen bereits geholfen haben. Es gibt kein Patentrezept, aber man kann es gemeinsam angehen. Und ich finde, die Zeit dafür zu nehmen, die ist man sich, dem Partner, aber auch anderen beteiligten wie z.B. Kindern durchaus auch schuldig. Kann auch für die nächste Beziehung erst helfen, dass man da nicht die gleichen Fehler macht.

Mein Vorschlag also, gemeinsam mal zum Therapeuten.