Ein faires Ultimatum?

Vielleicht ist der TE traurig, dass sich ihm nicht gleich die ganzen sexhungrigen Frauen, die hier vermutet werden, an den Hals geworfen haben um seine Durststrecke zu beenden...

Problem offen ansprechen und Termin bei der Eheberatung anstreben.

Das ist gemein.

Es gibt oft ein unterschiedliches Verhalten Forum. Manche möchten sich nicht beteiligen, andere beteiligen sich viel. Das eine oder das andere ist aber auch nicht jedem Recht. Manche provozieren absichtlich und freuen sich dann über die Kommentare, manche wollen sich einfach nur in Ruhe austauschen. Passiert wohl, wenn doch einige Menschen aufeinandertreffen.

@*********e_85 vielen Dank, dass Du Dich nochmal gemeldet hast!

Und viel Glück!

@*********e_85 Ich würde gerne in einiger Zeit erfahren, wie deine Geschichte weiter gegangen ist. Ich wünsche dir ein Happy End, wie auch immer es aussehen mag.

So einen Kommentar verstehe ich nicht.

Ich bin schon sooooo lange hier im JC und Themen mit ähnlichem Inhalt gibt es sicher hunderte.
Dennoch hebt sich dieser TE hier meiner Meinung nach von vielen Anderen "vernachlässigten Ehemännern" deutlich ab in Wortwahl, Prioritätensetzung und Eindringlichkeit.
Der Eingangspost liest sich überhaupt nicht so, als ob hier nur eine Absolution für Fremdgehen gesucht wird, im Gegenteil. Das erklärt auch die wirklich hohe Zahl an "Dankes' für diesen Post.

Ich denke, du tust ihm mehr als Unrecht mit diesem Kommentar und hoffe ein bisschen, dass er vielleicht Ironie war.


Ich übrigens auch.

LG

Danke für Deine freundliche, sympathische Kommunikation.
In diesem Wesen sehe ich eine gute Grundlage für die nächsten Meilensteine.
Aus dem bisherigen Eindruck würde ich schließen, daß Deine Partnerin sich glücklich schätzen kann, wie Du das Thema angehst.

Weil es sich so liest, als wäre dem TE sein Problem wirklich wichtig. Er dringend nach einer gemeinsamen Lösung ,einen gemeinsamen Weg sucht.

Sucht jemand nur eine Absolution für's Fremdgehen,
Liest es sich normalerweise ganz , ganz anders.

Sehe ich auch so.

Vielleicht könntest Du auch vorsichtig herausfinden, was sie richtig kickt/abtörnt,
oder ist sie nicht mal zum Gespräch bereit?

Ja das war Ironie.
Irgendwo ganz weit vorne steht mein seriöser Beitrag...

Ich denke, es ist etwas wirr.
Hier sollte ein Gespräch mit dem/der Paar-/Sexualtherapeuten in Anwesenheit von euch beiden geführt werden. Wie sagt man, der Karren steckt im Dreck
und muß wieder flott gemacht werden.

Ein Ultimatum zu stellen, klar kann man das machen, aber du nimmst dich ja mit in eine neue Beziehung. Du hast ja auch deinen Teil dazu beigetragen das nichts mehr läuft. Hier wäre mal die einfach Frage? warum hast du mein Schatz kein LUST????

Dann wäre noch zu klären, will sie dich bestrafen. Machst du zu wenig kümmerst du dich zu wenig um die Tag täglichen Arbeiten. Bleibt alles an ihr kleben, so dass ihr die Lust zum vögeln vergeht. Vielleicht sogar sich Ängste entwickelt, Sex gleich Kind. Nein Danke.

So wäre noch zu betrachten das Sex sehr vielfältiger sein kann als nur reinraus vorundzurück. Vielleicht hat sich der klassische Zeugungsex bei ihr erledigt, keine Lust mehr darauf.
Hier hat mal eine Frau geschrieben,
mein Mann hat seinen Teil zur Zeugung unserer Kinder Beigetragen und das gute Stück da unten brauchen wir jetzt nicht
mehr, der wird jetzt abgeschlossen.
Das muss ja nicht gleich so konkret sein,
und vielleicht mit der Frage
an deine Frau, mein allerliebster Liebling, wie kannst du dir Sex vorstellen der dir gefallen könnte, auf den du Lust haben könntest. Habe gerade in einen Artikel von einem Therapeuten gelesen,
eine 50% gute Ehe ist schon eine Gute Ehe. Der 100% Anspruch kann alles zunichte machen. Nach 45 Jahre Ehe scheint mir das er Recht hat. Und wenn du außerhäusigen Sex hast, mußt du es ja nicht gleich deiner Frau erzählen und Absolution erhalten wollen. Eine Ehe kaputt machen kannst du immer noch.
Vielleicht kannst du das bevor du es selber machst deiner Frau anbieten, dann würdes du zumindestes wissen das es an Dir liegt und sie hat nur auf dich kein Bock, beziehungsweise es liegt nicht an dir, hier muss dann geklärt werden was gib so ein Sexeheleben noch alles her. Wie steht es mit Fetischen, da bist du im JC genau richtig.
Also Kopf hoch das wird schon, vorausgesetzt du haust deiner Ehefrau nicht vor den Kopf (wörtlich gemeint)
was sie dir niemals verzeihen kann und findest Wege die euer beider Leidenschaften wieder ins Lodern bringt.
Leider leider, kann man als Mann von seiner Frau nicht unbedingt verlangen
dass sie die gleiche Leidenschaft für Sex haben soll. Da gibt es meistens eine Diskrepanz. Die so auch da wäre
in dem wir dazu tendieren, das Beste zu wollen was aber nicht mit dem übereinsteht was wir als bestes geben können. Hier kommt dann die Ehepartnerin/Partner zu der Erkenntnis, dass in der Packung gar nicht alles drin ist was darauf steht und versprochen worden ist. Als somit währen wir wieder
bei der Aussage des Therapeuten, das eine 50% gute Ehe eine gute Ehe ist.
👍👍👍👍
Also wie schon gesagt, Kopf hoch
alles wird gut.

Das war jetzt schon etwas schlaumeierhaft. Ich bitte um Entschuldigung.

Nach 27 Seiten hat es das jetzt gebraucht....

Der ultimative Ratschluss, ganz ohne den Thread auch nur ansatzweise überflogen zu haben.
Bravo

Sexuelle Anziehung findet auf einer archaischen Ebene statt. Das kann man nicht herbei diskutieren. Lebe weiter in einer sexlosen Beziehung oder trenn dich, alles andere ist Wunschdenken. Ich habe meine Trennung nie bereut.

Du kannst ja in die Zukunft schauen!

Ich hab nicht alles gelesen, was hier geschrieben wurde. Mein Gedanke muss also nicht passen.
Du und deine Frau, ihr habt doch einen Grund warum ihr in Beziehung seid? Wenn ihr den (noch) kennt, ist das für euch beide jetzt und in Zukunft wichtig?
Wenn euch jetzt etwas verbindet kann es gut sein heraus zu finden was für euch beide passt. Dieser "gemeinsame Nenner" ist der stark genug zusammen zu bleiben? Das könnten Fragen sein, die euch Wege auf Augenhöhe ermöglichen.
Die Ansprüche auf Achtung deiner Bedürfnisse und Wünsche die hat deine Partnerin wahrscheinlich auch.
Ich drücke euch die Daumen.

Weil vernünftige Menschen nicht nur aus Druck handeln?
Oder "Druck brauchen" um Veränderungen zuzulassen oder zu wollen?

Da reichen ein, zwei Gespräche um wahrzunehmen, dass Dinge nicht fließen.
Dann macht man sich eben Gedanken.

Ich finde es total legitim, wenn ich keine Lust auf sexuelle Aktivitäten mit meinem Mann habe, dass er sich das, was er gerade benötigt, woanders holen darf. Wenn ich Durst habe, und er nicht, dann zwingt er mich auch nicht, meinen Durst aufzuschieben, bis er auch durstig ist und wir gemeinsam etwas trinken können. Sexualität sehe ich auch als ein sehr individuelles Bedürfnis des Menschen an.

Unabhängig davon, dass man nicht immer dann Lust hat, wenn das Gegenüber das möchte, kann es auch sein, dass man sich in den Jahren sexuell auseinander entwickelt. Da würde ich auch nicht gleich die ganze Beziehung verwerfen, nur weil mein Partner oder ich andere Wünsche entwickelt haben. Ich gehe gerne ins Kino, um mir Horrorfilme anzusehen; mein Mann nicht. Daher erledige ich das mit Freunden. So sehe ich das auch bei der sexuellen Bedürfnissbefriedigung an: was (aktuell) nicht geht, wird ausgelagert.

Wir sind seit 10 Jahren zusammen und seit 6 Jahren verheiratet. Es ist eine wunderbare Ehe, die sich permanent (auch durch die Erfahrungen außerhalb) weiterentwickelt.

10 Jahre ohne Sex finde ich sehr frustrierend und kann durchaus nachvollziehen, dass sich da ein solcher Frust aufgestaut hat, dass es jetzt nur noch um ein ENTWEDER ODER geht. Vielleicht kannst Du trotzdem in einem gemäßigten Tonfall mit Deiner Frau sprechen und ihr erklären, dass Du aber nicht mehr länger warten möchtest, aber zugleich auch nicht die ganze Ehe wegwerfen möchtest, nur weil die Sexualität nicht passt. Sollte sie sich auf keine Einigung einlassen, müsstet Ihr gemeinsam schauen, ob es auf Dauer so weiter gehen soll, dass jemand permanent verzichten musst, bloß damit sich der andere Part in der Ehe wohl fühlt.

Dem kann ich nur beipflichten.
Auf Single-Börsen lese ich so oft, dass nach treuen Partnern gesucht wird. Kann sein, dass ich in diesem Punkt voreingenommen bin. Aber ich stelle mir dann immer vor, was bei den Suchenden in der zurückliegenden Beziehung gelaufen bzw. nicht gelaufen ist....

Ich könnte mir vorstellen, dass der Treuebegriff auch heute noch viel zu sehr mit der körperlichen Treue in Verbindung gesetzt wird. Sprich, wer fremdgeht, ist das A..Loch, weil er heimlich fremdgevögelt hat.

Mir, in monoamorer Beziehung lebend, ist die emotionale Treue sehr viel wichtiger. Sich gegenseitig vertrauensvoll begegnen und sexuelle Defizite oder Wünsche dem Lieblingsmenschen ohne Scham erzählen zu können und dafür nicht gewertet zu werden. Was ist das für ein Vertrauensbruch, wenn ich meinen Partner nicht in meine Wünsche einbeziehe und stattdessen Alleingänge starte?
Und wie dankbar bin ich darüber, dass ich die Auserwählte bin, der er seine Wünsche gegenüber äußert, wissend, nicht von mir abgewiesen zu werden.
Mit dieser Grundlage und Einstellung können sich zwei Menschen offen und ohne Scham begegnen und gemeinsam sehen, was möglich ist. Keine Heimlichkeiten, kein Misstrauen, keine Alleingänge ohne Absprache mit dem Anderen.

Diese Bereitwilligkeit ist aber nicht überall gegeben, so wie z.B. beim TE und weniger drastisch wohl bei den meisten Paaren, wo jeder seine Grenzen kennt. Und sie ist auch nicht zu fordern.

Entschuldige bitte. Unterstellst du mir oder meinem Partner gerade, unsere Grenzen nicht zu kennen?

Das steckt für mich in der Formulierung:
Hättest du z.B. geschrieben "... wissend, von mir angehört und nicht verurteilt zu werden." , so kann ich das mittragen. Aber die Erfüllung Aller wünsche zu versprechen verstehe ich als keine Grenzen zu setzen - was ich mir nur so erklären kann, die eigenen Grenzen entweder nicht zu kennen oder nicht zu achten.

Kleine sprachliche Unterschiede, vermutlich meinen wir das gleiche.