Ein faires Ultimatum?

Ja, ich würde das so machen.
So, wie du es beschreibst, ist es dein gutes Recht, das genau so anzusprechen und eine Lösung zumindest gemeinsam zu besprechen. Notfalls die Beziehung zu öffnen.

Ein Ultimatum fände ich erpresserisch und beziehungszerstörend. Die Mitteilung aber, dass du nicht bereit bist, dauerhaft zölibatär zu leben kann einen gemeinsamen Prozess starten, Optionen zu finden, mit denen beide leben können.

Ich denke, Klartext ist jetzt wirklich angebracht.

Wow. Heißes Eisen.

Zunächst: Respekt, dass Du Dich dem Ganzen stellst und Deine Frau mitnehmen möchtest, statt einseitig und vielleicht unter falscher Flagge zu handeln. Und grundsätzlich stimme ich auch zu, dass Du ein Grundbedürfnis (denn das ist Sex on aller Regel) nicht leugnen solltest.

Ab dann wird es heikel, finde ich.

Ein Ultimatum ist eine Art Erpressung, egal, wie berechtigt der Auslöser ist. Wenn Du es so stellst: was kann das Ergebnis sein? Sie sagt nein und läßt Dich die Beziehung einseitig öffnen: willst Du das und hält sie, hältst Du, haltet Ihr das aus?
Sie sagt nein, stimmt einer Öffnung aber nicht zu: und dann?
Sie sagt ja und Du kriegst ab jetzt wöchentlichen Pflichtbeischlaf: Willst Du das?
Ideallösung: sie sagt ja, Ihr entwickelt gemeinsamen, neuen, lustvollen Sex. Aber für diese Lösung scheint mir der Einstieg mit Ultimatum eher ungeeignet.

Leider bleibst Du vage, was Eure bisherigen Gespräche angeht. Normalerweise würde ich an dieser Stelle Kommunikation, ehrliche Reflexion Eurer selbst und Eurer Beziehung vorschlagen, womöglich mit Begleitung durch einen Fachmenschen. Vielleicht ist das eine gute Option, aber vielleicht habt Ihr das auch achon durch.

Was mir aber in Deinem Posting deutlich fehlt, ist ihre Perspektive. Es geht ja njr teilweise um Deine Bedürfnisse und ganz erheblich auch um Euch. Was sind denn Ihre Gründe? Kennst Du sie? Wirklich? Versuchst Du ernsthaft, auch mal ihre Schuhe anzuziehen, oder steht bei Euren frustrierenden Gesprächen immer Dein Defizitgefühl in der Mitte?

So oder so: ich würde beim „Euch“ anfangen. Sex (aus beiden Sichtweisen), aber alles andere auch. Kinder, Haushalt, Versorge-Arbeit und Erwerbsarbeit allgemein, Wünsche, Ziele, Gemeinsamkeiten, unterschiedliche Entwicklungen der ganzen Jahre. Sex ist in einer Beziehung immer nur eine Teilmenge und nicht losgelöst zu betrachten. Auch dabei kann eine Begleitung, eher Paar- als Sexual-, sehr wertvoll sein. Offenheit, Behutsamkeit, Empathie und Geduld sind elementar, egal, wie frustriert Du bist. Und wenn sich dann kein gemeinsamer Nenner findet, müßt Ihr beide entscheiden, jede:r für sich, ob Ihr gehen oder bleiben wollt. Aber auch das findet dann hoffentlich auf besserer Basis mit weniger Groll statt.

Alles Gute!

Ist das Druck?
• Ja.
Ist das emotionale Erpressung?
• Ja.

Und darüber hinaus habe ich das Gefühl, dass es Notwehr ist.

Sie hat seit zehn Jahren deine Bedürfnisse ignoriert und mit ihren (fehlenden) Bedürfnissen wegargumentiert. Sprich: Sie hat sehr egoistisch gehandelt und du hast deine Grenzen wirklich sehr lange selbst ihr zuliebe ignoriert, wenn sie sie immer wieder übertreten hat.

Vermutlich war ihr das in der Form gar nicht bewusst, da sie viel zu fokussiert auf ihre eigenen war.

Du schreibst, dass Gesprächsangebote in den zurückliegenden Jahren nicht gefruchtet haben.

So mies die Nummer (also die geplante "Notwehr") auch sein mag, welche andere Wahl bleibt dir noch?

Vielleicht wacht sie dadurch auf. Ich wünsche es dir zumindest. Du klingst nicht wie jemand, der seine Partnerin betrügen möchte. Eigentlich willst du sie nicht mal erpressen. Und ich bin mir sicher, dass es dich langfristig belasten würde, wenn du es tätest.

Hast du dich mal nach Paar-/Sexualtherapeuten in der Nähe umgesehen und ihr (sofern du gewillt bist), einen konkreten Vorschlag unterbreitet, mit einer dritten Person das Thema nochmal anzugehen?

Dass sie keinen Sex möchte wird Gründe haben. Und damit meine ich nicht, dass sie kein drittes Kind mehr möchte.

Wenn sie mit Dir keinen Sex mehr will, sollte sie ihn Dir aber auch anderweitig nicht verwehren.

Ich halte Dein Vorhaben für gerechtfertigt, würde es ihr aber vielleicht nicht als Ultimatum hinknallen, sondern erst einmal als Bitte.
Es wäre ja schließlich etwas, mit dem Ihr beide klarkommen müsstet.

Es muss scheinbar Probleme geben warum sie keinen Sex will und nach Ausreden sucht.

So ein Ultimatum ist nie fair. Aber drüber sprechen sollte man definitiv.

Wähle deine Worte jedoch weise. Nachher ist sonst sie in der Position sich verletzt zu fühlen und dann musst du wieder zurückstecken weil du der böse bist.

Grundsätzlich finde ich dein Anliegen völlig legitim. Aber du hast ja deine Frau geheiratet als bereits dieser Zustand herrschte, wenn ich deinen EP richtig lese…schwierig jetzt die Kehrtwende zu wollen am liebsten mit der Frau…

Worauf ich dich aufmerksam machen möchte und was viele vor dem Suchen einer Affäre nicht bedenken: eine Frau, die dir gibt, was du bisher vermisst- das ist nicht nur schnöder Sex, sondern auch Begehren, Nähe, angenommen werden- kann sehr schnell zu der Erkenntnis führen, dass in der Ehe mittlerweile mehr fehlt als nur Sex. Dessen solltest du dir bewusst sein.


Und klar steht hinter dem Ultimatum Druck…aber wie weit hat dir/euch das fehlen von Druck bisher geholfen?

Aus meiner Sicht nicht nur eine Option.
Denn offensichtlich habt ihr ja bereits mehrfach über EUER Problem geredet. Daher dürfte ihr klar sein dass du über Kurz oder (in diesem Fall) eher Lang deine Bedürfnisse an anderer Stelle befriedigen wirst.
'Das der Tag gekommen ist' offen zu kommunizieren ist auf jeden Fall ehrlicher als heimlich mit (ggfs. seriellem) Fremdzugehen zu beginnen.

Gib ihr also keine letzte Frist - denn das wäre Erpressung - die entweder sowieso ignoriert wird oder mit einer erkennbar am Vorgang desinteressierten Frau im Bett endet, sondern kommuniziere es ihr auf ein Art und mit einer Wortwahl die sie versteht.
Meine Worte wären z. B. in der Art: Sei mir nicht bös ... Will eigentlich nicht, kann aber nicht mehr ... Habe daher beschlossen die nächste sich bietende Gelegenheit nicht mehr verstreichen zu lassen.
Aber das müssen nicht deine Worte sein. Du selbst weißt am besten wie du sie erreichst.

Natürlich kann diese Info in eine Trennung münden, aber wenn sie ohne Vorabinfo zufällig bemerkt das du fremde Haut genießt ist eine solche noch viel wahrscheinlicher.

Leider schreibst du nicht wie sie ihre Unlust begründet. Und Mutmaßungen drüber anzustellen bringt nichts.
Aber eine Alternative könnte eine verabredete 'offene Beziehung' sein. Ihr würdet nicht die ersten und sicherlich auch nicht die letzten sein, die ihre an sich gute Partnerschaft, aus der aber leider die sexuelle Luft raus ist, auf diese Art retten.

Du schreibst hier allein, was ja vollkommen OK ist, aber zu Partnerschaftsproblemen gehören immer Zwei.
Daher wünsche ich EUCH ganz fest, dass ihr beide bei der vermutlich kommenden extrem schwierigen Situation die richtigen Worte findet und das Problem gemeinsam und auf Augenhöhe lösen könnt.

Rede mit ihr , schildere deinen Frust und das du traurig darüber bist
Sag ihr was du dir gerne wünschen würdest, oder was man ändern könnte damit sie wieder Lust hat

Irgendwann wäre ich persönlich an einem Punkt an dem ich ein Ultimatum stellen müsste.
Sex ist für mich auch ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung.
Das hat nichts mit ich liebe den Menschen nicht genug oder sonst was
Ich finde nur das jeder in der Beziehung auch glücklich sein sollte

Klingt hart, aber ich bin auch nur ein Mensch

Ich stehe auf "Ultimatum light".

Einmal deine Gedanken auf den Tisch legen. Offen, schonungslos und ohne Vorwürfe.

Und dann sagen "Mach dir bitte mal dazu Gedanken und in vier Wochen setzen wir uns wieder zusammen. In dieser Zeit musst du darüber nicht reden, aber du darfst und ich beantworte dir jederzeit deine Fragen."

Der gesetzte finale Termin bleibt dennoch bestehen.

10 Jahre Beziehung davon acht verheiratet.

Zehn Jahre ohne Sex, aber Kinder …
War die Ehe ein Muss wegen Schwangerschaft?

Oder warum geht Mann eine Beziehung und dann Ehe ein, wenn sich das sexuelle Desinteresse der Partnerin bereits von Anfang an abzeichnet?

So ähnlich würde ich es, denke ich, auch machen. Ganz offen und ehrlich die Situation beschreiben und wie du dich in dieser Situation fühlst, den Wunsch auf den Tisch legen, eine gemeinsame Lösung zu finden, und ihr dann genügend Zeit geben, in Ruhe darüber nachzudenken. Ich glaube, besser lässt es sich nicht erreichen, einen gemeinsamen konstruktiven Lösungsprozess in Gang zu setzen, bei dem sie sich möglichst wenig überfahren fühlt. Ein gewisses Mindestmaß an Druck wird sich letztlich nicht vermeiden lassen, denn "Weiter wie bisher" ist halt keine Option, mit der du glücklich sein kannst.
Ich denke, es ist ausgesprochen wichtig, in einer Partnerschaft über derartiges sprechen zu können.

So kann dass für mich nicht funktionieren. Ich bin gerade am überlegen, wie ich es finden würde, wenn mir mein Partner sagt

„Entweder habe ich jetzt mit Dir Sex oder ich suche mir eine andere“, das klingt ehrlich gesagt wahllos.

Ich würde es anders verpacken. Aber Midlife Crisis würde ich nicht gelten lassen, denn es ist nicht sicher, dass du in eine kommst, klingt eher nach einer vorbeugende Ausrede.


Möchtest du Sex, oder möchtest du Sex mit deiner Frau? Wenn es dir darum geht, deine Sexualität auszuleben, würde ich ggf deine Frau auch komplett raus lassen. Ansonsten kann ich meinen Vorredner:innen zustimmen.

Klar und deutlich kommunizieren, einseitiges auflösen ist machbar, aber es kann nicht erwartet werden, dass sich der andere daran hält. Sie will nicht? Gut, dann nicht, dann halt schauen was eine Lösung ist, damit nimmst du ihr den Druck. Wenn sie möchte, kann sie etwas daran ändern.

Hat er so nicht gesagt. Er sagte er wünsche sich Sex mir ihr. Das ist was ganz anderes als zu sagen "ich habe jetzt Sex mir dir"

Richtig, aber es gehören auch zwei dazu, die an einer Lösung wirklich interessiert sind, die für beide lebbar sind.
So, wie der TE es beschreibt, wurde Sex nach dem ersten Kind nur mehr zur Zeugung weiterer Kinder akzeptiert. Und zwar einseitig von ihrer Seite. Aus welchen Gründen, ob streng religiösen oder aus Gründen fehlender Libido wissen wir nicht.
Sex scheint ihr nicht zu fehlen und ihr scheint es auch egal zu sein, dass es bei ihm ganz offensichtlich nicht so ist.

Ich würde gar kein Ultimatum stellen, sondern ein Gespräch beginnen:

"Ich habe lange nachgedacht und habe für mich festgestellt, dass ich zukünftig nicht mehr auf Sex und gemeinsame Erotik verzichten möchte. Ich verstehe und akzeptiere, dass Sex für dich offenbar keine Bedeutung mehr innerhalb unserer Beziehung hat.
Was stellst du dir vor, wie es weiter laufen soll, damit wir beide zufrieden werden können? Wie siehst du selbst unser zukünftiges eheliches Zusammenleben?"

Du hast es 10 Jahre ausgehalten, so zu leben?
Mein Respekt!! Andere wären da schon viel eher fremdgegangen oder hätten es beendet.
Natürlich ist Tacheles reden angebracht, was denn sonst!!

Überlegen, wie etwas rüber kommt. 😉 Entweder du, oder eine andere. Ich muss Dinge nicht immer wortgetreu ausdrücken, damit eine Botschaft übermittelt wird.

Ja das machst du echt gerne ist mir aufgefallen.

@**********lchen
Das ist auch super hilfreich.

@*****_54 hat es für mich perfekt ausgedrückt.

„Andere wären da schon viel eher fremdgegangen oder hätten es beendet.„

Er hat sie sogar mit dem Wissen geheiratet. Ist halt auch ein sehr starkes Signal in Richtung Ich finde alles so toll, ich will den Rest meines Lebens so mit dir verbringen

Er hat zwar schon viel geredet, aber wenn man dazu neigt, die Menschen nach ihren Taten zu messen, verharrt er seit Jahren in der Beziehung,spricht es immer mal an, ändert aber nichts. Warum hätte die Frau ohne Druck hier etwas verändern sollen?

Natürlich