Nur Foto und/oder nur Profilangaben? Was favorisiert ihr?

@*********vice

„Nur mal als Beispiel, würde ich zb anal als unbedingte Vorliebe wollen, gibt es hier nicht ein Profil das passen würde für mich-gefiltert natürlich,

das habe ich mal interessehalber getestet, einfach Vorlieben genommen (die nicht unbedingt meine wirklichen sein müssen) und die mit meinen Suchkriterien gepaart,

das kann ich gleich vergessen, weil bei vielen Vorlieben, überhaupt kein Profil infrage kommt.“

Es würde sehr wohl, um von der anderen Seite besser gefunden oder sichtbarer zu werden, mehr im Trefferrahmen zu sein, helfen gar nichts an Angaben im Profil zu machen, sondern das primär wichtigste gleich in den JC Namen zu packen.

Warum? Weil die womöglich anhand deines selbst durchgeführten Beispiels 1:1 das selbe Problem haben und am Ende für die ebenso immer weniger Kandidaten übrig bleiben.

Ich bitte dich vielmals um Entschuldigung dir auf den Schlips getreten zu sein.

Mit Adresse? (:

Angenommen, Schwamm drüber.

Liest sich jetzt auch schon anders, halte trotzdem nichts von, etwaige Vorlieben in den Namen zu verpacken.

Aber um das nochmals zu beantworten, an meinen Beitrag kann man ja sehen, das es eben nicht nur Text und Foto ist, es ist relativ egal was ich favorisiere, im Endeffekt, gibt es mehr Faktoren, die sich auf zb Erfolg auswirken können.

Bin trotzdem kein großer Fan davon, mit einer Schubkarre aller Präferenzen aufzukreuzen und diese dem Gegenüber vor die Füße zu kippen. Fühlt sich ein bißchen so an wie auf einer Geschäftsonlineseite. Natürlich ist dies nur mein rein subjektives Empfinden.

Ich hatte nicht das Gefühl, dass es bei @*********vice darum ging, seine sämtlichen Präferenzen als Filter einzusetzen. Für mich klang das eher wie eine Problembeschreibung. Das Problem entsteht dadurch, dass schon vorab viele Merkmale ein gegenseitiges Interesse ausschließen: Für andere ist man zu alt, zu weit weg und solche Dinge mehr.

Also: Man kommt schon nicht durch den Filter anderer. Und wenn man das alles berücksichtigt, bleiben nur wenige Profile übrig, die man sich mit der Absicht der Kontaktaufnahme ansehen kann. Und dann muss man schon etwas offener herangehen, weil sonst gar keine Optionen mehr bleiben.

Also so habe ich ihn verstanden.

Die Frage hier im Faden suggeriert Souveränität: Es entsteht der Eindruck, dass ich es bin, der entscheidet und der filtert und der Kriterien bestimmt, wann ein Profil interessant ist oder nicht. Aber das stimmt eben so nicht.

Wenn ich - ähnlich wie @*********vice es oben beschrieben hat - filtere, um die Profile auszusortieren, für die ich nicht interessant bin, kommen eine Menge Faktoren zusammen. Viele Frauen suchen eine Frau. Sie suchen ein Paar. Sie suchen einen Nichtraucher. Hier in Berlin suchen sie auch sehr häufig einen Dom. Gerade, wenn ich die BDSM-Neigung rausfiltere, verringert sich die Zahl der in Frage kommenden Profile (oder besser: Die Zahl der Profile, für die ich in Frage komme) sehr wesentlich.

Weil mir bei der Formulierung es eiskalt den Rücken runterläuft:
Ihr sucht Menschen und keine Profile.

Und wenn jemand so sucht, dass er für den anderen in Frage kommt, stimmt was mit der eigenen Perspektive nicht.

Sucht bitte Menschen(!), die für euch in Frage kommen. Erst im zweiten Schritt sollte danach geschaut werden, ob ihr auch für diesen Menschen in Frage kommt.


Ich werde jetzt erstmal versuchen, dieses "ich suche Profile, für die ich in Frage komme" zu verarbeiten. Diese Formulierung ist so weit entfernt vom eigenen Ich und einer daraus resultierenden Wahrnehmung eines anderen Menschen, dass mir die Worte fehlen.
Die Entmenschlichung der Suche. 😳

Ist, so denke ich, die logische Folge der Leistungsgesellschaft und von einem gewissen Selbstbild.

"Warum soll ich jemanden mit meiner Aufmerksamkeit oder gar Anwesenheit belohnen, wenn er nicht den Anforderungen, die der Job "Sicherstellung meines physischen Wohlbefindens auf körperlich-sexueller Ebene" mit sich bringt, genügt?"

Sicherlich, das mag auch dem Onlinedating geschuldet sein. Ist wie Zewa, wisch und weg.

Das macht vielleicht Sinn, wen man hier grundsätzlich viele Chancen und Optionen hat.

Für andere macht die andere Reihenfolge einfach mehr Sinn, da sich die Anzahl der Profile die man sich näher anschauen kann sofort drastisch verringert.
Und ich schreibe bewusst Profile, da man hier den Menschen hinter dem Profil noch nicht sieht/kennt.

Wenn man seinen Selbstwert nicht berücksichtigt oder erst gar keinen hat, ist jegliche Form der Suche egal. Denn du strahlst aus, wie du dich selbst siehst.
Damit wirst du in den meisten Fällen keine Chance haben.

Und ich schrieb darauf, dass nur die wichtigsten Präferenzen gleich in den Namen zu packen und das restliche Profil weitgehend leer zu lassen eine Lösung sein könnte.

Viel mag ich/nicht/situationsabhängig = viel Ausschluss = viel Unsichtbarkeit

Wenig davon = weniger Ausschluss/sichtbarer

Paradoxerweise fänd‘ ich sogar das Problem+meine Lösung vereint, also beides zusammen noch viel interessanter.

Beispiel: würde ich (ausreichend Zeichen für den Namen natürlich vorausgesetzt) diesen bescheuerteinfachen Nick hier wählen

„fickmeinhirn_dannleckeichdichwoduwillst_ausnahmslos“

und im Restlichen Profil nur ein Bild und ein (: haben, dann fänd‘ ich die extrem wenigen Treffer schon allein deshalb furchtbar spannend, weil sie sich auf so einen Profil-Unfall melden.

Keine Flut an Treffern, die Interessen beiderseits klar und ich könnte annehmen die Frau tickt ähnlich schräg wie ich. Alles folgende ist eh pures Dating-Voodoo.

Ob der Ausschlusspragmatiker, der Kompromissfähige Typ oder eben der Profil-Unfall mehr, weniger oder interessantere Dates hat, wird beim überfliegen des gesamten Threads sowieso nicht ersichtlich.

Schade, hast leider den Sinn meines Posts nicht verstanden.

Doch, hab ich. Er gefällt mir nur nicht.

Ja, die Realität ist manchmal unerfreulich.

Welche Realität?

Du beschreibst hier deine Sicht auf Dinge.
Nur weil du Opfer ständiger Samenempfangsverweigerung bist, muss das nicht das Erleben von jemand anders sein.

Ich hab hier gefunden, was ich gesucht habe, und mehr.

Wenn du glaubst, dass bspw. ich mehr Chancen und Optionen als andere hätte, irrst du dich gewaltig.

Und ich muss ganz ehrlich sagen: die meisten deiner Posts strotzen vor "ich hab ja keine Chancen"-Mimimi und zeigen, wie gering du deinen Selbstwert einschätzt. Mit dieser Attitude bringst du dich selbst um das meiste.

Wenn dir diese deine Wahrheit gefällt, okay.
Ich mag sie nicht. Und ich teile sie auch nicht.

Auch beim Interpretieren von Beiträgen anderer darf man etwas Maß walten lassen.

Falls das sich auf meinen Post bezieht, dann missverstehen wir uns maximal.

@*******nee es geht nicht darum, ob einem die Wahrheit gefällt. Außer man gehört bestimmten Gruppierungen an/ist Ex-Präsident, dann macht man sich die Wahrheit eben einfach selbst.

BTW: ich bin hier nicht Thema

Ich finde, dass Du sehr viel unterstellst, @*******nee
Und das sind sehr weitreichende, unangenehme, unschöne Annahmen, die Du da triffst. Und das geht nicht.

Ein sehr zentrales Beispiel für die Missverständnisse hier ist diese Passage:

Ich schreibe niemanden an, der für sich bestimmt hat, dass jemand wie ich zu alt ist, zu weit entfernt wohnt oder die sexuelle Neigung nicht teilt. Das mache ich aus Respekt und Rücksichtnahme. Ich gehe diesen Frauen nicht auf die Ketten, denn sie haben ja sicher aus guten Gründen ihre Grenzen im Profil verdeutlicht. Ich "filtere" diese Profile heraus, eben weil sie Menschen sind und als solche kein Konsumgut, sondern eben Individuen mit eigenen Vorlieben und Grenzen.

Das ist nur ein Beispiel.

Vielleicht habe ich mich etwas zu nüchtern ausgedrückt, aber ich bitte darum, immer mehrere Interpretationen für eine Aussage zu prüfen, einfach schon deshalb, weil man sich sonst zu sehr in einer negativen Lesart verliert.

@*******rund

Mir scheint, mein Anliegen ist nicht so bei dir angekommen, wie ich es gemeint habe.

Mir geht es um die sprachliche Ebene und damit nicht zuletzt um das Mindset.

Es ist ein Unterschied, ob ich sage:
"Ich suche einen Menschen, der zu mir passt." oder
"Ich suche ein Profil, zu dem meine Suche passt."

Beide Formulierungen sagen viel über das eigene Mindset aus. Und bei letzterer läuft es mir eben kalt den Rücken runter. Denn das deutet auf Reduktion (Mensch wird zu Profil) und fehlenden Selbstwert (nicht dir muss im ersten Schritt der andere Mensch zusagen, sondern du dem anderen) hin.

Ich habe nirgends gesagt, dass du Menschen anschreiben sollst, deren Suche du nicht entsprichst. Mir geht es rein um die Einstellung beim Suchen.

Das Problem ist, dass Du da ein Mindset annimmst bei mir. Denn es geht ja um meine Formulierung. Du triffst die Annahme, dass meine Formulierung nicht einfach ungeschickt ist oder so, sondern dass sie mein Mindset, mein Innerstes unmittelbar abbilden würde. Das ist eben eine sehr gewagte These und im Ergebnis ist sie auch verletzend.

Es ist deshalb auch problematisch, weil Du Dich auf diese Deutung festlegst. Weil Du nicht in Erwägung ziehst, dass es sprachliches Ungeschick oder sonst was sein könnte, oder eben gar Deine eigene Sensibilität für bestimmte Ausdrücke, die diesen Eindruck eines solchen Mindsets erzeugen.

Ich kann Dir nur sagen, dass ich nie und nimmer Menschen auf Profile reduziere.

Ich finde Profile ohne eigenen Text komplett uninteressant. Wir sind hier nicht bei Tinder.
Die leeren Profile haben vermutlich seit der App stark zugenommen, weil man schnell und einfach Mitglieder rekrutieren wollte. Meist werden das dann Karteileichen oder Frustrierte. Aber Hauptsache, man kann mit 5 Millionen glücklichen Mitgliedern werben. 500.000 wirklich gehaltvolle Profile würden mir völlig ausreichen. Dabei ist inzwischen vielfach belegt, dass es umso schwieriger wird, etwas Passendes zu finden, je größer die (vermeintliche) Auswahl ist. Kann ich selbst auch bestätigen. Meiner Meinung nach einfach das komplett falsche Marketingkonzept hier, wenn man das aus dem Blickwinkel der Kundenzufriedenheit sieht (für die Bilanz passt es wahrscheinlich). Wenn es angeblich laut irgendwelchen Joyumfragen so vielen Nutzern wichtig ist, dass es einen aussagekräftigen Text gibt, warum wirkt man dann nicht mehr darauf hin, dass eben ein Mindestmaß an Text vorhanden sein muss? Früher war das mal so. Naja, anderes Thema…

Ich finde es einfach interessant, was Menschen so über sich selbst reflektieren. Da ich hier schon lange nicht mehr auf Kontaktsuche bin (aus verschiedenen Gründen, aber u. a. auch, weil es einfach nichts mehr bringt, siehe oben), lese ich das nicht auf Kompatibilität hin. Ob das zu mir passt, ist mir eigentlich egal. Ich finde auch Menschen interessant, die nicht zu mir passen.

Die Vorliebenliste interessiert mich überhaupt nicht. Ich hab im Falle eines Falles noch immer genug Möglichkeiten gefunden, die beiden Spaß machen.

Die Liste der Dinge, auf die ich bei einem Frauen-Profil NICHT achte, ist erheblich kürzer! 😂 Nämlich Augen- und Haarfarbe.
Ansonsten interessiert mich ALLES!
Entsprechend viele Dinge gibt es, die mich das Profil gleich wieder fluchtartig verlassen lassen: Kein Profiltext oder Textgenerator-Text, Schimpftiraden auf die bösen Männer, wenn sie raucht, Spiegelselfies oder FSK18-Bilder - und noch ein paar Dinge mehr…
WICHTIG: Wenn es nur um den schriftlichen Austausch, z.B. zu einem Forenthema, geht, schreibe ich mit jedem. Ohne Ausnahme!
Meine Nogo-Liste bezieht sich nur auf Damen, bei denen ich überlege, ob ich sie „richtig“ kennenlernen möchte. 😀

@*******nee

Vielleicht solltest du das was dir nicht gefällt mal den Offiziellen hier im Club unterbreiten.

Bitte erkläre mir, weshalb der Joyclub -natürlich für Frau der Schöpfung- Dinge eingebaut hat, die das Profil von Frau schon weitestgehend freihält von 'Belästigungen'' derer, die nicht in ihr Beuteschema passen?

Suche nach Menschen? Das ist hier ein Katalog, hier gehts um Fakten, da kommst du mit Menschen um die Ecke?
Jede Frau die hier ihren Button grau macht, damit sie keine CM von Menschen bekommt, die nicht in ihr Schema passen, kannst du gerne addressieren. Nach deiner Logik, dürfte das dann garnicht sein.

Oder die ganzen Buttons für Frau, ''nein danke, passt nicht'', oder jetzt nach Änderung des Profil-Layouts springt mir gleich ins Gesicht ''upsi du passt wohl grad nicht ins Suchschema'', das ist dann auf Menschen zugehen nach deiner Definitiion?

Ich verhalte mich mit meinen klaren Suchpräferenzen, speziell auch mit der Option in den Filtern ''Mitglieder wo du nicht ins Schema passt ausschliessen'', eher respektvoll, denn ich gehe dann damit zumindest keiner Frau auf den Geist wenn ich nicht in ihr Suchschema passe.
Hier wird immer nur gekräht, das Männer immer voll die Angaben ignorieren, ich schliesse das mit meiner Methode aus, und da unterstellst du mir ich suche keine Menschen?

Du solltest deinen Groll an die richtigen Adressieren, nicht zuletzt an die Offiziellen im Club, die im Laufe der Zeit mit allerlei Mechanismen, (sicher um Frau zu schützen) die Suche zu einer faktenbasierten rationalen Katalogauswahl gestaltet haben.