Warmherzige Beziehung mit dominanter Frau - ein Widerspruch?

Teilweise stimmt das sicher was du geschrieben hast. Ich weiss nicht ob du meine Antwort auf den Beitrag gesehen hast. Jedenfalls haben ich und mein Freund wohl echt nen Jackpot gelandet.

Er war zuerst mein Sub, dann recht schnell mein bester Freund und dann haben wir uns verliebt.
Und wir leben KEINE FLR. Da haben wir beide kein Interesse dran.

Es ist einfach ein Rollenspiel. Er würde mich in der Session nie küssen und nie duzen. Er ist sogar per whattsapp per Sie mit mir und nennt mich Herrin sobald das Thema nen BDSM Bezug hat.
Da können dann auch so Konversationen sein wie „hallo Schatz, ich liebe dich, gehen wir heute Abend essen“ oder so.
Und im Nächsten Moment - speziell wenn er in dem Zeitraum Käfig tragen muss oder so wie jetzt grad Orgasmusverbot hat, kommt dann was wie „ich will dass meine Herrin mich bestraft, weil ich eine kleine needy Bitch bin“ und ich demütige ihn daraufhin.

Und wir liegen mit Schlabberklamotten vorm TV. Und ja er hat sich schon 100% über meine schusselige Art totgelacht.
Und ja ich zeige auch Schwäche vor ihm. Im Alltag.

Und ja - trotz alledem hat er unbedingten Respekt vor mir und kniet vor mir sobald das Spiel beginnt. Unsere d/s Beziehung hat nichts an Reiz oder Respekt eingebüßt. Und unser Sexleben - holla die Waldfee.
Und da bin ich auch echt froh drüber ❤️

Von dieser Art Beziehung gab und gibt es tatsächlich ziemlich viele. Denkst du wirklich, dass all diese Männer unfreiwillig in dieser Konstellation verblieben sind? Nur weil von außen despektierlich drüber gesprochen wird gibt das doch keinerlei Aufschluss über die Zufriedenheit dieser Personen im ihrer Beziehung.

OK, jetzt wird es in der Hinsicht schwierig, weil es hier überhaupt keine Statistiken gibt, sodass wir immer nur Vermutungen anstellen können, die sich aus dem ergeben, was wir so im Bekanntenkreis hören.

ZB habe ich nach vielen Jahren BDSM-Szene den Eindruck, dass es deutlich mehr Maledom-Femsub-Paare gibt als Femdom-Malesub-Paare und darüber gibt es tatsächlich einigermaßen vernünftige Statistiken, die meine Erfahrung bestätigen. Dh wenn jemand im Joy schreibt, er glaubt, dass es mehr Femdom-Malesub-Paare gibt, kann man das damit widerlegen. Ebenso ist statistisch ganz OK belegt, dass es deutlich mehr Malesubs als Femdoms gibt, sodass die Eindrücke vieler Malesubs, dass es schwer ist, eine Femdom kennenzulernen, durch viele Erfahrungen und eben auch Statistiken belegt wird.

Wieviele Paare es aber gibt, wo der Mann ohne BDSM sein Leben von der Frau bestimmen lässt und er damit zufrieden ist, ist so meines Wissens nicht statistisch untersucht worden, somit ist das hier rein subjektive Erfahrungen, und wenn @*****n27 in ihrem Bekanntenkreis viele solcher Paare hat, muss ich das akzeptieren. Mich verblüfft es, aber vielleicht ist es ja auch so, dass die Emanzipation sich ganz anders entwickelt hat, als sie sich mir darstellt. Vielleicht habe ich auch einfach ein zu klischeehaftes Männerbild, was durch zu lange Aktivität in der Joy-Bubble noch verzerrt worden ist.

Nichtsdestotrotz habe ich nicht den Eindruck, dass es dem TE um solche Beziehungen geht. Und noch kurz zu @**********rc_XX: Ich habe auch weder die eine noch die andere von mir beschriebene Beziehung bzw Auffassung von BDSM. Ich habe hier nur meinen Eindruck angegeben, wie es bei vielen (nicht allen) BDSMern nach meinem Eindruck aussieht.

Der kleine Exkurs ist für die Frage des TE auch tatsächlich irrelevant.

Mir ging es nur darum, auf das (ebenfalls subjektiv) wahrgenommene Missverhältnis zwischen Männern, die eine FLR mit BDSM und welchen, die eine FLR ohne BDSM suchen, ein anderes Licht zu werfen.
Natürlich ist das subjektiv, denn ich wüsste ebenfalls nicht von Studien - aber dass Männer, die mit einer FLR ohne BDSM happy sind, dieser größtenteils auf dem normalen Datingmarkt begegnen, und deshalb gar nicht erst auf Plattformen wie dieser suchen, liegt meiner Ansicht nach einfach auf der Hand.

Hoffnung ist immer auch naiv, das ist ein Teil ihres Charmes. Bewahre sie dir, bis du erlebst, was du erhoffst. glaube daran, bilde es dir ein, behaupte dich. versuche dich in Kontakten.

Die Welt ist Schein und Sein, Yin und Yang. wenn du selbst weißt, dass die von dir bevorzugten Avatare einen Hang zu Inszenierungen haben - sieh es dir an, spiel mit, lasse dich drauf ein. fast jeder Mensch hegt geheime Wünsche und ich habe den Eindruck, dominant wirkende Menschen sind schlicht etwas disziplinierter im Verheimlichen eigentlicher Innerlichkeit, auch sie müssen sich vor Verletzungen schützen.

Inszenierungen haben schon ihren Sinn, aber vergiss nicht, dass es keinen Schein ohne Sein geben kann. und egal wie gut einer seine Rolle spielt, da ist immer mehr. es gibt stets ein Dahinter. ich denke immer, dass ich mit dem arbeite, was da ist. Ist es Inszenierung, spiele ich erst mal mit. im Zeitverlauf entwickelt sich das Gefühl für das Sein hinter dem Schein und im Idealfall spürst du intuitiv - oder lernst es - wie sich damit umgehen und auf euch eingehen lässt.

einfach ins kalte Wasser springen und im Flow bleiben, mit dem arbeiten, was da ist. sich von Bizarrem nicht schocken lassen, dann lieber gleich nen Korb kassieren fürn blöden Witz im Vorstellungsgespräch. es gibt so viele Wege, in Kontakte zu kommen, wie es Begegnungen gibt, folge deinem Gefühl und lass dich nicht entmutigen. kultiviere Kontaktanbahnungen. hege deine Hoffnung!

@*****n27 ich verstehe schon, was du meinst. Man könnte dem TE ja raten, einfach auf Mainstream-Datingseiten und im Freundeskreis/Alltag/Mainstream-Ausgehen zu daten und einfach darauf zu achten, selbstbewusste und gern bestimmende (alltagsdominante) Frauen zu daten. Und ich glaube, nicht wenige devote Männer machen das auch so, das ganze hat aber ein Problem:

Der größte Teil dieser alltagsdominanten Frauen ist vanilla, ein kleinerer Teil ist beim Sex bzw. im Sinne des BDSM devot, und nur der kleinste Teil ist im Sinne des BDSM dominant. D.h. devote BDSMer lernen mit dieser Methode meist unpassende Frauen kennen. Und der TE aber schreibt "Als jemand, der schon viel SM erlebt hat ... Wenn ich in verschiedenen Foren / Veranstaltungen nach solchen Frauen suche ... Ich stehe auf die Dominanz", was für mich ganz klar so klingt, als sei er BDSMer und auch seit längerem in der BDSM-Szene unterwegs, und wäre eben nicht glücklich mit einer alltagsdominanten Frau, die aber im Bett vanilla oder devot ist.

Für mich auch. Ihm würde ich das nicht raten

Ich denke, das hat auch niemand gesagt. Es ging um FLR im allgemeinen.

Ob der TE überhaupt eine FLR möchte wissen wie ja gar nicht.

So ist es, und ich engagiere mich hier so stark, weil ich den TE (wenn ich die wenigen Informationen richtig interpretiere) gut nachvollziehen kann, und mich lange in ähnlichen Zwiespalten befunden habe:

Ich habe in der Studiumszeit und etwas danach hauptsächlich außerhalb der BDSM-Szene gedatet, also an der Uni, über Freund*innen, in Discos, und bin nur teils/manchmal mit BDSM-Szene in Berührung gekommen. Und ich habe eben folgendes festgestellt:

Ich habe häufig selbstbewusste, emanzipierte, durchaus alltagsdominante Frauen kennengelernt, die mich teils gut fanden und aktiv angesprochen haben. Diese Frauen waren aber alle entweder vanilla oder devot. Ich habe also über dieses "normale" Dating überhaupt keine BDSM-dominanten Frauen kennengelernt.

Und wenn ich mal in der BDSM-Szene unterwegs war, waren da auch eher devote Frauen, und die wenigen dominanten Frauen hatten meist schon einen Partner, und wenn nicht, dann waren diese Frauen tatsächlich teils sehr in ihrer dominanten "Show", also haben sich arrogant, kalt usw. inszeniert. Und das hat mich in einen Zwiespalt geworfen, weil ich mit den Frauen, die ich außerhalb der Szene kennengelernt habe, kein Femdom erleben konnte, und aber die wenigen Frauen, die ich innerhalb der Szene kennengelernt habe, mir unpassend zum Verlieben und für Beziehung erschienen.

Meine Lösung dieses Dilemmas war letztlich, das Daten außerhalb der Szene aufzugeben und dafür innerhalb der Szene mal richtig und nicht nur immer mal kurz auf Partys zu daten - Online Communities wie der Joy haben mir dabei klar geholfen. Und es gibt sie nämlich schon, die Femdoms, die auch warmherzige Beziehungen führen wollen.

das klingt jetzt für mich so, als würdest du Warmherzigkeit bei femininer Dominanz schon eher für die Ausnahme halten.
ist das so, oder anders gemeint?

@**jn Ja, ist anders gemeint. Ich habe allerdings keine Ahnung, wie sich das verhält, weil ich so viele Femdoms dann auch nicht so nah kennengelernt habe, um zu erkennen, ob sie warmherzig sind. Ich würde aber ganz naiv annehmen, dass der Anteil der Warmherzigen unter den Femdoms genauso hoch ist, wie unter den Femsubs und unter den Vanillas.

Die Verteilung hat eine ganz andere Kipplage, die ich vielleicht vereinfacht so ausdrücken würde: Man hat als bdsm-devoter Single mit ähnlichen Wünschen wie der TE und ich ja im Grunde 2 Möglichkeiten: Man könnte unter den warmhezigene Frauen im Allgemeinen daten und dabei auf Femdoms hoffen bzw diese am Beziehungsanfang zu fragen, ob sie Lust haben, Femdom zu sein. Das Problem dabei ist, dass nur ein sehr geringer Anteil der warmherzigen Frauen Femdoms sind bzw. Lust haben, eine zu sein (weil der Anteil der Femdoms bei den Frauen im Allgemeinen sehr gering ist, mit der Warmherzigkeit hat das also nix zu tun).
Und die andere Möglichkeit ist, unter Femdoms zu daten und dabei auf warmherzige Frauen zu hoffen bzw deren Warmherzigkeit am Beziehungsanfang zu entdecken. Der Vorteil dieses Weges ist, dass der Anteil der Warmherzigen unter den Femdoms viel viel höher ist als der Anteil der Femdoms unter den Warmherzigen. Der Nachteil ist, dass man von vornherein viel weniger "Auswahl" hat. Ich finde den Nachteil letzlich aber nicht so schlimm, weil ich ja eh nicht 1000 Frauen daten kann, und lieber fokussiert in einer kleinen Gruppe schaue.

@*****a_S Danke für die ausführliche Antwort, das klingt alles einleuchtend. Spannendes Thema.

Hallo TE

Für mich gut vorstellbar, dass Du Dich in "Hardcore"-Kreisen bewegst, die rein BDSM-mässig für Dich stimmen. In denen Du aber wenige Femdom's findest, mit denen Du Dir eine Beziehung vorstellen kannst. Vielleicht wollen sie in der Tat eine andere Beziehung als Du, z.B. 7x24 h usw. Oder sie wollen gar keine.

Du beschreibst klar, was Dir auch weniger zusagt: Parties (was ist mit anderen Events?), aber auch die Outfits. Das können effektiv Hürden sein. Denn z.B. hinter den Outfits können Fetische stecken. Es ist ein Unterschied, ob Du selbst die Outfits nicht trägst oder ob Du sie an der Femdom auch nicht magst. Und es kommt darauf an, an was sie bei Dir Freude hat.

Grundsätzlich meine aber auch ich, dass es Femdom's geben kann, die zu Dir passen.

Lg, alles Gute Dir! Pidu

Ich verstehe deinen Ansatz @**du und denke, dass gerade für dieses "Grenzgebiet" zwischen der BDSM-Veranstaltungs-Szene, wo es ja durchaus auch um Outfits und Inszenierung geht (zB sehe ich auf sehr großen Fetisch/BDSM-Events immer auch eine Reihe von Dominas, die sich den Veranstaltungsbesuch von Kunden bezahlen lassen und dort auch Werbung machen können, und dafür natürlich gern total fetischmäßig und sexy-unterkühlt rüberkommen), und dem "normalen" Dating, wo es fast keine Femdoms gibt, ist der Joyclub ein guter Ort.

Ich habe hier im Joy durchaus mehrere Frauen kennengelernt, die nicht gern zu Szene-Veranstaltungen gehen und auch keine Lust auf Fetisch-Outfits haben, aber dennoch Lust auf Femdom, was sie eben hier im Profil klar angeben können. Diese Frauen würde man also eher nicht auf Szene-Veranstaltungen kennenlernen, und sie aber über "normales" Dating zufällig zu finden, wäre ein Glücksspiel. Hier im Joy aber ist es möglich, in der Suche auf "(eher) dominant" bei Frauen zu schauen. Ob die dann aber warmherzig sind, kann man eh erst im Verlauf des Kennenlernens herausfinden.

Ohne eine allgemeingültige Theorie dazu entwickeln zu wollen, passen meine eigenen Erfahrungen hier ganz gut.
Ich glaube, gerade im Foren- und Gruppenaustausch ist es wichtig, doch wieder in eine Schublade bzw Kategorie zu passen, damit der Rahmen klar ist, innerhalb dem wir uns bewegen wollen. Ich stelle bei mir fest, dass ich mich im online Austausch oder per CM härter und auch sachlicher gebärde, als im realen Leben. Da habe ich ein ausgeprägtes fürsorgliche und beschützende Verhalten. Auf der Metaebene führe ich Gespräche auf Augenhöhe über Phantasien und Grenzen, im Spielkontext setze ich die dann konsequent um.
Da stelle ich bei mir gefühlsmäßig einen Widerspruch fest und Irritation bei meinem Gegenüber, da diese Rollen scheinbar widersprüchlich sind, für mich aber den Erlaubnis- und Umsetzungsrahmen definieren.
Was bei mir dazu kommt ist, dass ich den Begriff "Beziehung" für mich neu definieren musste, nachdem ich mich von der alten Sozialisierung gelöst habe. Dadurch, dass ich für vieles neue Muster entwickeln muss, gibt es natürlich auch Irrwege, die zu äußeren Widersprüchen führen.

Um den Bezug zu dem TE herzustellen - ich kann verstehen, wie es zu dieser Wahrnehmung kommt, glaube aber, dass es daran liegt, dass du die Top/Domme/Herrin nicht gut genug kennenlernen konntest. Lücken füllen wir gerne durch unsere eigenen Vorstellungen und schon entsteht ein falsches Bild.

Hier würde ich gerne einen weiteren Aspekt ergänzen. Es sind ggf. nicht nur die Dominas, die auf Events kühl rüber kommen.
Wenn ich verabredet auf Events bin, dann habe ich keinen Kopf für Unbekannte. Da konzentriere ich mich auf meinen Spielpartner und/oder meine Gruppe (oft wird vorher oder bei dem Event einiges abgesprochen z.B. eine Session mit mehreren oder ob sich jemand für bestimmte Praktiken findet). Ein unbekannter Dritter, der quasi von der Seitenlinie Anschluss sucht, dürfte da gute Chancen haben nur die kalte Schulter gezeigt zu bekommen.
Anders nochmal, wenn ich ohne Spielpartner (auf den ich ja auch aufzupassen habe) unterwegs bin und mich nach jemand für mich Interessantem umschaue.

Was die Kleidung angeht würde ich mal mutmaßen, dass viele Frauen sich zum ausgehen gerne chic machen. So hat das rausgeputzte Kinkoutfit für mich nichts mit meiner Alltagskleidung zu tun. Nie käme ich auf die Idee in Korsett, Lack und Leder und High Heels wandern zu gehen. So umgekehrt natürlich auch nicht, so ein bisschen aufbrezeln für ein Event gefällt mir schon.

Und dann kommt in der Tat noch der Aspekt, den @*********rd73 gerade beleuchtet hat. Kenne ich auch und auch das relativ schnell und unzutreffende Urteil frau sei nicht hart genug für Herrn Sub.
Leute, die mich kennen, können sich da ein Schmunzeln sicher nicht verkneifen.
Aber ich kann da nur resümieren: wie frau es auch macht, ist immer "verkehrt"... zumindest mal für die Meisten, die doch sngeblich so sehnlich auf der Suche sind.

Also, lieber TE, es gibt viele warmherzige Femdoms, die zusätzlich noch jede Menge anderer Qualitäten haben. Jedoch räume ich ein, dass das gegenseitige Finden ob zu vieler Schaumschläger oder irgendwo auf dem Weg "falsch Abgebogener", die sich in ihren Kopfkinofantasien verrannt haben, echt ein schwieriges und langwieriges Unterfangen sein kann.

Aus meinem Profil habe ich fast alle Spuren meiner Dominanz mittlerweile getilgt. Es tut mir nicht gut, wenn ich von Fremden nur auf dieses Thema reduziert werde schon in einem ersten Anschreiben oder auch im Chat.

Ich weiss um meine Fähigkeit zur Dominanz seit ich das erste Mal 21 Jahren als Femdom auf einer entsprechenden Party gespielt habe.

Für mich ist wohl die Bezeichnung warmherzig und führungsstark zutreffend.
Meine Sexualität hat sich in den vielen Jahren durch Beziehungen, Weiterbildungen, Lebenserfahrung sehr erweitert und vertieft. Ich weiss, wer ich bin, was mir gut tut und gefällt und da ist noch so viel mehr…

Für mich wäre wohl ein FLR mit einigen BDSM Anflügen durchaus stimmig.
Die Beschreibungen von Jeanne_d_Arc_XX sprechen mich sehr an. Ich spiele gerne - gerne lange und vielfältig. Der schnelle Wechsel und das Spiel im Alltag faszinieren mich. Ich bin selber neugierig, was mir alles einfallen könnte mit einem passenden Spielgefährten.

Allerdings weiss ich, wie tief solche Themen in mir gehen können und deswegen werde ich mich darauf nur innerhalb einer festen Beziehung mit einem passenden Mann einlassen.

Im Moment suche ich nicht aktiv … sondern lasse einfach meinen Profiltext für mich sprechen.

Meine Erfahrungen hier sind sehr zwiespältig … ich erlebe meistens Subs, die genau wissen, wie ich zu sein habe … und wehe wenn ich nicht gewillt bin, ihre Wünsche zu erfüllen … sehr unangenehm und der Support hat öfter Arbeit zu tun…
Wenn ich dann freundlich Grenzen setze und auf Augenhöhe bestehe … werden schon diese kleinen Dinge nicht respektiert - den Kerlen ist nicht bewusst, dass dies schon ein erster kleiner Schritt in die von ihnen so sehr gewünschte Richtung sein könnte.
Und ich bin raus, da ich keine Lust habe, mich an fremden Widerständen abzuarbeiten.

Ab und zu gehe ich meistens alleine oder mit einer anderen Frau auf ausgewählte Kinky Parties oder auch an BDSM Parties und spiele dort. Das gefällt mir. Entsprechende Kleidung inbegriffen … ich werde auch Latex und Leder als freundlich wahrgenommen.
Allerdings ist mir dort noch nie ein Mann aufgefallen, der einer tieferes Interesse in mir ausgelöst hätte.

Ich habe den Rest der Postings gelesen und möchte einfach eine andere Stimme in den Raum stellen.

@********0916 , die Gestaltung des Profils,anhand der Vorlieben, sehe ich auch als problematisch. Lieber neural? (fehlt der BDSM Bezug, werde ich in vielen Gruppen nicht aufgenommen), ist der BDSM Bezug zu deutlich, schrecke ich Mitglieder ab, die ihre Bedürfnisse für sich noch nicht so recht einordnen können (funfact- hier sind unheimlich viele Männer unterwegs, die Gentleman mit dominant gleichsetzen, obwohl sie offensichtlich devot sind).
Die Unschärfe zwischen D/s, BDSM, FLR, Sklave vs. Sexsklave etc. macht es gleichfalls schwer.

Bei vielem diene ich wieder nur, weil ich eine Rolle zu erfüllen habe. Wenn auch aus einer dominanten Position. Bei einer FLR oder einen (nicht-Sex-) Sklaven geht es dann doch eher um meinen Komfort.
Jeder hat seine Wünsche und Bedürfnisse und ist damit abhängig von der stattfindenden und stattgefundenden Kommunikation.
Um zu kommunizieren muss ich aber erstmal den Kontakt herstellen und damit dann auch Zeit investieren. Ein Teufelskreis und ein Pfuhl für mögliche Enttäuschungen.

@*********rd73 Für deine Gedanken folgender Rat:
Es macht auch wenig Sinn für eine Frau, ihre BDSM-Neigung und Dominanz hier zu verheimlichen, und dann zwar nicht mehr von devoten Männern auf Dominanz reduziert zu werden, sondern von vanilla Männern auf Sex reduziert zu werden.
Ich würde sagen: Wenn man BDSMerin ist und auch bdsm-affine Partner sucht, dann macht es Sinn, sich als BDSMerin zu erkennen zu geben. Wenn BDSM für einen aber nur eine von vielen verzichtbaren Vorlieben ist, kann man die Erwähnung auch weglassen.
Und ich würde ganz generell dazu raten, das Profil so zu gestalten, dass man dich auf vieles ansprechen kann, Hobbies, Musik, Urlaube, whatever, und BDSM nur eine im Profil gezeigte Facette ist. Wenn dich devote Männer dann aber trotz dieser vielen Möglichkeiten im Profil direkt in der 1.Mail nur auf deine Dominanz anschreiben, kannst du sie ja sofort aussortieren, und dich auf die Männer konzentrieren, die sich die Mühe gemacht haben, deinen Profiltext zu lesen und darüber nachzudenken.

@********0916: I feel you!

@*****a_S , ich kann deinen Gedanken zwar verstehen, sehe es aber anders.
Mein Profil nutze ich hauptsächlich, um mich für Veranstaltungen anzumelden und bei Gruppen teilzunehmen.
Wenn ich einen devoten Mann suchen möchte, dann würde ich in entsprechenden Gruppen ein Gesuch bzw Date erstellen. Ansonsten wäre es für mich eher widersprüchlich, wenn mich ein devoter Mann proaktiv anschreibt. Da müsste er eine Mischung an Eloquenz und Submission kombinieren können, die ich schon fast für eine Ausnahme halte (wobei ich für diese Ausnahmen natürlich offen bin 😉).
Außerdem ist der Bereich zwischen BDSM und Vanilla groß.

@*********rd73

für mich ist Führungsstärke keine Vorliebe sondern ich bin einfach so gestrickt.
das merkt jeder, der mich erlebt, auch im Alltag. das ist nichts was ich einfach so abschalten kann.
ich bin freundlich, klug und klar in meiner Führung.

Meine Vorliebe für Bondage .. die erlebe ich als Vorliebe und kann auch sehr gut ohne
SM - das Spiel mit Schmerz interessiert mich nur sehr am Rande.

So falle ich zwischen alle möglichen Einteilungen und werde von vielen Seiten objektivieret im virtuellen Raum. Langsam aber sicher bin ich es einfach müde.

Nach meiner Erfahrung können dominante Frauen sehr warmherzig und liebevoll sein. Dominante Frauen können im z. B. Berufsleben sehr streng aber zuhause in der Beziehung auch sehr sanft führen. Dominante Frauen sind nach meiner Erfahrung halt auch nicht alle gleich sonder sehr bzw. herrlich vielfältig im Umgang.
LG

So ist es bei mir und meiner Ehefrau auch. WIr sind seit 9 Jahren zusammen und davon zwei verheiratet. Ich hatte immer das Befdürniss nach BDSM auch schon in vorherigen Beziehungen. Sie hat ihre dominante Ader hierdurch kennengelernt und zusammen haben wir uns weiterentwickelt. In der Session ist sie echt boshaft , im Alltag der liebste und fürsorglichste Mensch auf Erden. wir integrieren es in unser Leben und so sind wir beide Glücklich. Die besten und härtesten Sessions haben wir allerdings in gebuchten SM Appartments.