Sex und Gefühle richtig trennen - wie geht das?

Also es ist in den ersten Seiten dieses Fadens so gewesen, dass mein Ausgangsthema teils nicht richtig verstanden wurde. Dann bin ich auf Rückfragen eingegangen, wie ich das meinte. Stellte aber schnell fest: das Thema entwickelt sich nicht weiter, sondern dreht sich in Schleifen. Weil z. B. ständig aufs neue jemand einbringt "warum sollte man das trennen, verstehe ich nicht!". Und wenn sich gerade keine Schleife entwickelt dann häufiger Nebenschauplätze wie z. B. Polyamorie und/oder das Fühlen aber doch ganz toll und wichtig ist. Alles interessante und respektable Perspektiven, aber das hat mit meiner Ausgangsfrage dann nichts mehr zu tun. Da lese ich still mit bis wieder jemand etwas zu dem Ursprungsthema sagen mag.

Empörung würde nichts daran ändern, dass die Diskussion sich auch weiterhin dynamisch entwickelt...

So ich will auch mal was zu sagen
Ich dachte bis vor ca. 2 Jahren, dass ich rein monogam bin. Bestimmte Lebensumstände haben allerdings dazu geführt, dass ich mich nach (bitte nicht für den Begriff verurteilen, ich erkläre weiter unten weshalb ich ihn verwende) einem Spielzeug umgesehen habe.

Anfangs lief ich da leicht Gefahr, dass Gefühle entstehen könnten, die ich nicht haben wollte.
Bis mir jmd Tipps gegeben hat.
Nie öfter als 2,3x mit der gleichen Person usw.

Hat nicht funktioniert 😂

Mein "Mentor" ist dann auch gleich zum Spielzeug geworden (man muss ja testen, wie genau die Spielzeit aussehen soll 😉) und was soll ich sagen?
Er ist mittlerweile eins der Spielzeuge die nicht nach 2x spielen in der Ecke liegt...

Aber ich habe mich auch viel mit ihm unterhalten (ist ein Freund von mir). Er weiß also warum ich was genau suche. Und findet meinen Grund wohl nicht nachvollziehbar...

Er hat mir also zunächst gezeigt, dass es absolut wichtig ist, darüber nachzudenken WAS genau man sucht oder haben will. In meinem Fall war das:
Harter Sex, kein kuscheln, kein küssen, fertig, anziehen (je nach Typ noch ein Bier) und tschüss
Das ist nach was ich suche bzw gesucht habe.

Wenn man sich das immer genau so vor Augen hält, kann das von meiner Seite aus gar nicht passieren, dass da irgendwann Gefühle aufkommen. Und wenn das Spielzeug (das ist der Grund warum ich die Partner als solches bezeichne) nicht völlig masochistisch veranlagt ist, wird aufgrund der Beschränkung der Begegnung auch da nicht mehr passieren.

Wie soll man Gefühle für jemanden empfinden, der so gar nix an Gefühl her gibt?

Mittlerweile versucht mein Mentor, etwas an meiner Grundeinstellung zu ändern. Er will vermutlich erreichen, dass ich auch wieder ne andere Art Sex genießen kann (also mit Gefühl etc). Und auch wenn ich bei manchen der Versuche Panikattacken bekomme, heul und um mich schlage, tut es mir irgendwie gut. Sonst hätte ich das Spielzeug mittlerweile wohl an die Wand geklatscht.
Trotzdem ist ein "oh ich laufe Gefahr, mich gerade mit dem Hintergrund in ihn zu verlieben" völlig ausgeschlossen. Er ist weder optisch mein Beuteschema, noch würde seine Lebensweise auch nur ansatzweise zu meiner passen. Es gibt Sachen, die ich ihm nur deshalb durchgehen lasse, weil er von Anfang an immer klar gesagt hat, wie er gewisse Dinge handhabt.

Mein Fazit also: ich komme sehr gut zurecht, solange ich mir immer vor Augen halte was genau ich suche. Dieses was genau such ich, Frage ich mich übrigens ca 1x mtl neu. Manchmal ändert sich ja was in der Einstellung eines Menschen

Lange, sehr lange rang ich mit mir, mich zu deisem Thema zu äußern, doch will ich es nun tun.

Wie nannte @**********tcher es so schön - Spielzeug, nur das in der bei mir bestehenden Konstellation nicht klar definiert werden kann, wer am Ende tatsächlich das Spielzeug ist.

So will ich auf die Gründe, die mir das ermöglichen, nicht näher eingehen. Also ...

Ich unterhalte mit einem jungen Mann, dein Alter, aus meiner Nähe genau so eine "Beziehung", ausschließlich Sex, keine Gefühle. Grundsätzlich sind wir uns sympathisch, was für beide wichtig ist und doch war von Anbeginn klar, dass es nichts anderes sein wird.

Warum es funktioniert? Nun, ich denke, weil er für den Rest meines Lebens, um evtl. Bestandteil dessen werden zu können, nicht reif bzw. nicht Willens genug ist, was in unserer schriftlichen Kommunikation immer wieder deutlich wird. So laufe ich nicht Gefahr, mich zu verlieben und er tut es nicht, da ihm an etwas Lockerem, dennoch Regelmäßigem gelegen ist.

Und dennoch, um deine @*****r90 eigene innere Zerrissenheit diesbezüglich zu unterstützen und meinem absolut ungeteilten Verständnis hierfür Ausdruck zu verleihen, möchte ich dir sagen,, dass er die einzige Person ist, bei der es für mich so funktioniert.

Haben den hier alle Angst vor Gefühlen oder seine Egoismus abzulegen ?

Was mit unserer Welt passiert ?
Alle so kalt u Sex nur noch Hobby aus langerweile?
Wovor habt ihr so Riesen Angst ?

Auch in einer Beziehung u auch mit Gefühlen darf man leben u frei sein !!
Keiner wird angekettet oder Mund zugeklebt !
Jeder entscheidet trotzdem aber zusammen weil man miteinander reden muss !
Was viele nicht mehr können leider ..

Klar lernt man sich jetzt über Sex kennen u wenn der richtig geil ist u der Rest auch noch passt warum nicht ..

Ich mache mir da keine Gedanken u Geniesse es so wie es kommt u verschließe mich nicht aus Angst was neues tolles zu erleben 🥰

Oh das mit der Frage wer von beiden das Spielzeug ist, im besten Fall beide 😉

Ds wollte ich noch schreiben, habe es aber vergessen:
Natürlich gehört irgendwie Gefühl dazu. Sympathie, Anziehung (sexuell), evtl Freundschaft...

Und auch bei dem letzten Zitat Text muss ich dir zustimmen. Mein Mentor ist die einzige Person bei der es wirklich SO leicht ist. Nie unmöglich bei anderen, aber auch nicht so easy wie bei ihm

Ich merke hier beim Lesen wieder, was mich an diesem Konzept so stört. Oft (nicht immer) passiert es eben nicht aus einem Gefühl der Freiheit. Oft steckt dahinter eine Angst wie die, von der du, @**********tcher, erzählst. Du erzählst davon, dass du weinst und schreist, wenn dein Mentor versucht, dir zu zeigen, dass es auch anders möglich ist.

Ich bin ein großer Fan von klarem Konsens, ehrlichen Aussagen und freiem Willen. Und jeder, der für sich sagt, dass er/sie das so will, muss dafür keine Gründe angeben.

Aber die Gründe hinter der Oberfläche sind oft (wer sich nicht angesprochen fühlt, ist nicht gemeint) weniger reif, als man sie vor sich selbst zurechtbiegt. Der Grund ist oft Angst. Angst, weil man seelische und/oder körperliche Gewalt erlebt hat, in ganz unterschiedlichen Formen. Weil man so, wie man war, nicht geliebt wurde, sondern gedemütigt, weil man betrogen wurde, weil man gedemütigt wurde, weil man mit der eigenen Sehnsucht nach körperlicher und emotionaler in ganz fiese Fallen gelaufen ist.

Die Aussage "nur Sex, keine tieferen Gefühle" speist sich oft (wer sich nicht angesprochen fühlt, ist nicht gemeint) aus einer solchen Angst.

Aber der Mensch stellt es dann so dar, als ob er an der Stelle "reifer" und "freier" sei als der Mensch, der entweder keine so tiefe Verletzung hat oder mit seinen Verletzungen anders umgeht. (wer sich nicht angesprochen fühlt, ist nicht gemeint)

In Wahrheit sucht man aber nach einer Art von Nähe, die irgendwie verformt wird, weil man versucht, all das rauszulassen, was einem wehtun könnte. (Wer sich nicht angesprochen fühlt, ist nicht gemeint.)

Und das ist dann gar nicht mehr so klar und ehrlich, wie man glaubt.

@**********lerin
Ich gebe dir zum Großteil absolut Recht.
Mit einer Ausnahme:
Die Gründe, warum jmd eine bestimmte Art Sex oder auch Beziehung sucht, die gehen niemand was an. Warum ist das dann also unehrlich?
Wenn man sich bewusst ist, warum man in bestimmten Situationen auf gewisse Art reagiert, warum sollte man dann nicht so damit umgehen dürfen wie es für einen selbst funktioniert oder erträglich ist?
Oder sollte ich (in meinem Fall) auf Sex verzichten, nur weil ich alles was auch nur entfernt in Richtung Nähe (abgesehen vom Sex) geht nicht bereit bin, zu ertragen?

Ich denke, das ist fast unmöglich, dass man das bewusst trennt.
Dass man das im VORAUS möchte, ist verständlich.

Was dann wirklich gefühlmäßig passiert, steht auf einem anderen Blatt
und ist nicht wirklich zu beeinflussen. Egal, was man sich vorgenommen hatte.

Erst DANACH kann man versuchen, es zu trennen!

Bei Swingerclubbesuchen kann man das durch Erfahrung lernen.
Sonst hätte man wirklich zu häufig dieses Problem!

Bei privaten Beziehungskonstrukten ist es m.M.n. sehr schwierig!

Wie hier schon gesagt wurde:
"Erwachsen ist der Umgang mit den Gefühlen, nicht ohne Gefühle."

Guten Morgen
Für mich persönlich, hat das lockere immer funktioniert, kein Verliebtsein, keine Liebe.
Es kommt natürlich darauf an, dazu das gleiche Gegenstück zu finden und nur dann passt es.
Verliebt sein, ist eine Phase, ein verfliegendes Gefühl am Anfang.
Liebe ist und war für mich ein zu großes Wort, jedoch auch ein Gefühl, das anhält und sich im Herzen festigt.

Sex ist für mich ein Bedürfnis mit dem Gefühl, das zwar und für mich auf jeden Fall Sympathie braucht, sich riechen zu können, sich angezogen zu fühlen,
Geilheit für einander,
auf der gleichen Welle sein, ja das reichte bei mir immer.
ähnlich in dem, was beide wollen,
in der Einstellung, was beide suchen,
in der Leichtigkeit, mit der beide umgehen können und für mich den gegenseitigen respektvolle Umgang miteinander!

Was für mich auch dazu gehört; was erwarte ich vom Sex, daß es ein ONS bleibt?!
daß es gerne eine Wiederholung geben darf und soll?!
oder doch der innerlich Gedanke, es darf, oder soll zu einer Beziehung/ Partnerschaft, oder Ehe führen)

Ich verstehe das immer nicht.
Warum darf man sich nicht einfach treiben lassen und schauen, wie es weiter geht? warum schließt oft das eine, das andere aus? Klar kann es anders kommen, sich anders entwickeln, aber dann hilft nur miteinander ehrlich reden.

Somit für mich geht das;
wenn mein Gegenüber und Ich ohne Erwartung an den anderen genießen kann.
Dann geht das, für Mich.
Somit kann ich Sex und Gefühle(Verliebt sein/Liebe) sehr gut trennen.
Ibis

Ich finde @**********lerin hat nicht unrecht!
denn ich kann von mir sagen, daß meine Einstellung damals(tiefes Verletzt werden) mich zu meiner, dieser Einstellung gebracht hat.
Nein, ich will nicht wieder so verletzt werden!
Nein, ich will weder Verliebt sein, noch will ich tiefe Liebe zu einem Menschen zulassen!
Jedoch wollte ich nicht auf Sex verzichten.
Somit musste ich für mich einen Weg finden, wo ich es mit mir Vereinbaren konnte.
Keine intensive Nähe zu meinem Herzen, zu meinem Alltag, war eines davon.

Und ja, es war ein langer Weg!
denn anderes (Verliebtsein/Liebe/tiefe Gefühle/Nähe)funktioniert für mich nur, wenn man vom Herzen her frei ist;-)

Die Ausnahme, die du hier benennst, ist meiner Ansicht nach völlig richtig. Es ist gut, dass man den Punkt noch mal benennst.

Der Unterschied zu dem, wo ich es ungesund für andere finde, ist: Jemand sagt nicht "die Gründe gehen dich nichts an, das und das ist das, was ich möchte und anbieten kann, das sind meine Grenzen, akzeptiere sie oder lass es". Jemand sagt stattdessen "unter Erwachsenen sollte man Sex und Liebe trennen können", und baut damit einen emotionalen Druck auf, dass das Gegenüber das können sollte, weil er sonst nicht erwachsen ist.

Der Unterschied liegt also darin: Macht jemand eine Aussage über sich selbst? "Ich möchte das so und so, wenn wir also Sex haben, ist das meine Grenze, die akzeptiert werden muss." Eine solche klar formulierte Grenze muss nicht gerechtfertigt werden. Wenn es die eigene Grenze ist, darf man sie einfordern. Jeder Mensch darf selbst entscheiden, wie er mit seinen Verletzungen und Grenzen umgeht und welche Art von Kompensations- oder Heilungsstrategien man da für sich selbst wählt.

Oder macht man damit eine Aussage über den anderen? "Wenn du das mit der Trennung nicht hinbekommst, bist du nicht erwachsen genug, ich habe schließlich am Anfang einmal gesagt, dass es nicht mehr werden wird als das und danach immer mit dir gekuschelt und geschmust und dir die geheimsten Geheimnisse meiner Seele anvertraut. Du hast doch trotzdem immer gewusst, dass es keine Beziehung wird, also sei nicht so unreif und verliebe dich!"

Das eine ist nach meinem persönlichen Empfinden ehrlich. Das andere ist unehrlich.

Das sollte man vielleicht nicht so runterbrechen, es gibt ja nicht nur schwarz/weiss. Nur weil einer nicht zu Beginn (tiefe) Gefühle entwickelt, heißt es noch lange nicht, dass dieser emotionslose Begegnungen hat. Ich kann es meist sehr gut trennen und frage mich, wie echt diese Gefühle bei Menschen die es schnell fühlen sind und wie sie sich und den anderen Menschen (solange sie nicht monogam sind) gerecht werden können

Ich möchte dir hier zustimmen. Unsere Treffen, er 32 ich 50, sind alles andere als emotionslos, dafür ist der Sex viel zu intensiv. Doch ist es nichts, woraus mehr entstehen könnte.

Am Ende suche auch ich die Emotion, die Exklusivität, die Liebe, doch bis dahin finde ich es nicht verwerflich, Bedürfnisse zu stillen.

Mir ist es egal, ob es reif ist oder nicht. Seit ich es handhabe, wie schon oft erwähnt, geht es mir gut.

Nur das zählt für mich.

Über andere zu urteilen, deren Lebensgeschichte man nicht kennt, zeugt auch nicht von einer besonderen Reife.

meine letzte freundschaft plus war mit meiner ex. nach der gescheiterten beziehung und ca 12 monaten ohne kontakt dachten wir uns, aus mangel an gelegenheiten eine f+ wäre ne nette idee.
anfnags trafen wir uns vormittags wenn die kinder in der schule waren. sie erwartete mich in netten dessous, kurz bla bla, ab ins bett, kaffee kippe und tschüß.
irgendwann mutierte das aber wieder ins alte muster. kannst du mal mit meinem sohn zum frisör gehen oder den rasen mähen ? klar, hab ich gemacht. irgendwann war ich wieder jedes we oder auch mal nur nen samstag bei ihr, auch wenn die kinder da waren. die fragten öfter: seit ihr wieder zusammen ? nein...
ich glaube es funktioniert nur wenn man vorher keine beziehung hatte.

Frage mich immer und immer wieder, warum ich keine Gefühle haben sollte? Finde keine Antwort. Ich mache gerne spontan Sex mit m und f. Mit f nur wenn f aktiv wird, weil ich nur neugierig bin, aber immer gierig darauf, vernascht zu werden. Aus der Spontanität ergibt sich, dass ich nicht viel nachdenke, und hinterher geht eh jeder seiner bzw jede ihrer Wege. Und falls nicht, ich bin beziehungsunfähig. Das hat auch Vorteile, nämlich dann, wenn man nur vermeintlich unfähig ist, weil man ja gar nicht mehr will. Sex ist für mich wie Essen im Restaurant - das mache ich nicht jeden Tag. Okay, ich bin kein Kostverächter von gutem Essen, aber bei den Preisen muss mir schon das Ambiente zusagen, sonst schmeckt mir das beste Gericht nicht.

Dieses Thema kann nur was für Leute sein, die meinen mit Sex eine Partnerschaft stützen zu können. Da kommt nämlich beides zusammen. Ich muss ihm ihr genügen damit er sie bei mir bleibt. Will das nicht weiter vertiefen, ist nicht mein Terrain.

Ganz ehrlich? Niergendwie🙈
Ich habe festgestellt, dass ich so eine bin, die beim längeren, regulären und guten Sex sich locker verlieben kann.
Deswegen, um meine eigene Gefühle zu schützen, wähle ich entweder die Männer, die ein beschtummtes "Turn-off" für mich haben (wobei das Gefahr besteht trotzdem!), oder treffe mich mit jemandem nicht mehr als einmal. Gerade bin ich Single, aber ich würde gerne eine exklusive langfristige Beziehung haben, wo ich Liebe vom Sex nicht mehr trennen soll😊

@*****a63 So muss das auch sein. !!

Ich kann ohne Gefühle überhaupt nicht intim werden mit einem Mann 🤷‍♀️ Ich brauche zumindest starke Sympathie, Vertrauen und Zuneigung

@********chka Genau da sollte schon etwas sein.

Ich vermute mal, der Te meint mit Gefühle: Liebesgefühle,
nicht einfach nur Sympathie, Vertrauen und Zuneigung.

Das meint er wohl und dennoch geht es um die Frage, wie man Sex und Gefühle trennt. Einige erreichen dies in dem sie Sex, auf Basis von Sympathie, Vertrauen und Zuneigung ausleben und wieder andere können es eben nicht trennen, so wie es eben auch beim TE durchklingt.

@*********Wien mit Sympathie, Vertrauen und Zuneigung gehen ja Gefühle einher. Ich zumindest kann nicht einfach nur aus Spaß mit einem Mann schlafen, sondern dieser Mann kommt dann immer als potentieller Partner infrage und ich verliebe mich dann auch immer 🙈