Im Laufe der Jahre uninteressant geworden ?

Ich glaube kaum, dass Du uninteressant geworden bist. Und wenn Du dich so einstufst, wird es seine Gründe haben. Eventuell eine kaputtgegangene Beziehung, kein oder nur ein kleiner Freundeskreis, es fehlen dir Menschen, die dich auf vorhandene Interessen aufmerksam machen, Du bist mit dem Einkommen unzufrieden oder bist sogar verschuldet.

Wenn ich es richtig sehe, hast Du das Gefühl, auf der Stelle zu treten. Und diesen Zustand kannst Du nur ändern durch Veränderungen. Und dafür braucht man Menschen, Netzwerke, um etwas zu bewegen. Wie wäre es mit der Mitgliedschaft in einem Sportverein, oder mit einem Volkshochkurs, das Wintersemester hat gerade begonnen.

Wenn Du Single bist, wird dir bei viel Glück eine Partnerin auf die Sprünge helfen können. Aber wenn Du so eine findest, die das bewirkt, wird es anstrengend. Das solltet ihr euch genau ansehen und eine Zeit lang beobachten, sonst wird es zur Bremse statt des erwarteten Auftriebs. Ich wünsche viel Erfolg.

Woran machst Du das fest, welchen Vergleich, Erfahrung oder Gedanke ist für die Empfindung Grundlage?

Es kommt natürlich nicht unerheblich darauf an, was man selber sucht. Aber grundsätzlich ja, natürlich wird man(n) im JC oder ähnlich gelagerten Plattformen mit steigendem Alter immer weniger interessant.

Das liegt in der Natur der Sache, weil halt "Lebenserfahrung" o.ä. jetzt nicht die primäre Währung auf Datingplattformen, Partnerbörsen, Erotikportalen etc. ist.
Gut, es mag Leute geben, die sind auf der Suche nach...nennen wir es mal höflich: finanzieller Stabilität, und die ist dann vielleicht im Schnitt eher in 40ern und 50ern gegeben als in den 20ern. Die Frage ist, ob man(n) umgekehrt solche Leute sucht...
Gleichzeitig melden sich ja auch immer neue Leute an, welche vielleicht nicht so viel Lebenserfahrung haben (oder finanzielle Stabilität ), dafür aber eben mit anderen Pfunden wuchern können. Ergo wächst auch laufend die Konkurrenz.

Ich z.B. habe mich mit Ende 30 hier angemeldet und es war tatsächlich spürbar, wie ich mit meinem 40. Geburtstag von einem Tag auf den anderen aus zahlreichen Suchrastern gefallen bin. Weil, die Leute werden zwar selbst auch älter, passen aber deswegen nicht zwingend laufend ihre Suchraster an. Leonardo di Caprio wird gerüchteweise auch jedes Jahr älter, aber seine Freundinnen bleiben trotzdem immer Anfang 20. Und hier im JC ist es ganz ähnlich...

Erschaffe dir ein spannendes Leben nach dem Job.
Plane Ausflüge, Reisen, Erlebnisse, wenn dir selbst nicht mehr langweilig ist, trägst du das sicher auch nach außen, außerdem lernst du andere Menschen kennen und hast schöne Erlebnisse. Das macht zufrieden.

Diese grau und dicker werden, bestimmte Dinge im Leben gefunden zu haben und damit sicher und stabil zu sein, ist kein Nachteil. Er läßt dir Raum für mehr Konzentration auf deine Freizeit und dein eigenes Leben.

Wenn du Dinge tust, die du interessant findest und dich glücklich machen, dann wirst du dich und dein Leben auch wieder spannender finden. Es bietet auch Stoff für Gespräche und Erzählungen...

In etwas fortgeschrittenem Alter sind viele Menschen in festen Beziehungen, ich glaube, das ist auch ein Grund, warum Profile dann nicht mehr überrannt werden.

Mach dein Ding! Mach dich glücklich!
Der Rest folgt dann, oder wird dir nicht mehr so wichtig erscheinen.

Danke für die echt tollen Antworten. Ich nehm von einen Tipp's was mit ...
Sandra.... du hast recht.. das nach dem Job ist wichtig ... danke

Sie schreibt;

Auf dich als fragende Person bezogen, kann ich dir nur von meinen Erfahrungen berichten; ich mochte schon immer ältere und gleichaltrige Männer.
Dieses "älter" hat sich entsprechend linear mit meinem eigenen Älterwerden verhalten.

Nur weil ich älter bin, habe ich keine Vorliebe für jüngere Männer entwickelt.

ABER; ich habe eine Vorliebe für bestimmte körperliche, emotionale und kognitive Merkmale.

Das wiederum, so fällt es mir im Laufe der letzten Jahre auf, wird von Jahr zu Jahr schwieriger zu vereinen.

Denn die Männer des älteren Semester oder auch gleichaltrig kommen, wie ich auch, in die Jahre und besonders der Körperbau ist dann für mich unattraktiv.
Emotional und kognitiv können diese allerdings punkten.

Schaue ich mir nun die jüngeren körperlich attraktiven Männer gerne an, weil sie die körperlichen Merkmale aufweisen, die mich kicken, fehlt aufgrund der jungen Jahre der emotionale und kognitive Aspekt.

Ein Dilemma. 🙈🙊

Nun auf mich ganz persönlich bezogen; auch ich verspüre die vermeintliche Interessenminderung an meiner Person UND bin dankbar dafür.

Ich lebe gern außerhalb meines Berufes sozial zurückgezogen und brauche heute mehr Zeit denn je mit mir alleine. Die stete Interessensbekundung wäre mir mehr Last, als Lust.

@******978 danke für die Antwort. Ja vielleicht ist das so..
Ik schlaf mal ne nacht drüber

Männer werden uninteressant, sobald sie nicht mehr selbstbewusst sind (ich mein jetzt nicht eingebildet oder arrogant)
Selbstsicheres Auftreten, mitten im Leben stehen, wissen was sie wollen und Respekt gegenüber der Frau, ein wenig Humor und Höflichkeit, ehrliche Kommunikation, dass macht attraktiv....zumindest meine Meinung
Lg

Der ganze Beitrag ist Klasse, aber das kann jeder über mir lesen.

Ich werde im Oktober 68, die von dir beschrieben Erfahrungen, kann ich für mich nicht bestätigen.
Natürlich ist die Anzahl der Frauen die mich interessant finden klein, für mich aber mehr als ausreichend.
Das was du ausstrahlst, bekommst du als Resonanz zurück.
Nur du selbst kannst an dem, für dich unbefriedigenden Zustand, etwas ändern.
Sei authentisch, nicht wie du glaubst sein zu müssen. Sei anders als die große Masse, dann hast du Chancen bei einer kleinen Minderheit, aber da umso mehr.

Ich mag Menschen die natürlich rüber kommen Entspannung und ein gewisses Maß an Selbstsicherheit ausstrahlen ( keine Überheblichkeit). Ich habe kein Problem mit unbekannten ins Gespräch zu kommen, muss aber oft feststellen, wie viele Männer schnell verunsichert sind, nicht wissen was sie sagen sollen. Ich gebe den Menschen, die mir gefallen, ein paar Brocken zum Tür öffnen und was sie daraus machen ist dann ihre Sache. Ich erlebe viele Menschen die im realen Kontakt immer ungeübter werden. Sportverein, neue Kontakte in Interessengemeinschaft und Freizeit helfen da ungemein. Apropos....steht auch auf meiner to do list🤣 Verein suchen.
Wichtig ist, authentisch bleiben und keine Pose aufziehen. Lieber weniger Kontakte als die richtigen, die einen zu schätzen zu wissen, wie man ist.

@**********ede56
Dem stimme ich zu
Lg

@*********r1980
Ich bin mir nicht so sicher, wie ich deinen Eröffnungsbeitrag werten soll. 🤔
Es könnte eine Frage nach Hilfe aber auch fishing for Compliments sein.
Auch wird nicht ganz klar, auf welche Umstände du dich beziehst, in denen du dich nicht interessant findest.
Ich gehe also davon aus, du suchst tatsächlich eine Hilfestellung zu dir oder deinem Auftreten persönlich...
Oder du suchst nach Meinungsäußerungen, eben wie andere User sich selbst...in deinem Alter...einstufen und ob sie meinen, eine Veränderung erlebt zu haben. 🤔
Ich selbst fühle mich unabhängig vom Alter in Zahlen seit langem gleich hoch oder niedrig attraktiv/interessant.
Natürlich kann sich mein Standpunkt zur Beurteilung durch Änderung der Lebensumstände verändern, aber ich glaube, wir sind alle im Mindset ungefähr bei den 30ern hängen geblieben und freuen uns der inneren, jugendlichen Einstellung. 😂
Demzufolge wird sich da für mich nach aussen hin wenig geändert haben.
Heute gehe ich mit meinem Körper bewusster um, bin deutlich reflektierter meiner Person und meinem Umfeld gegenüber, aber weniger spannend für mein Gegenüber als Mid Fourty? Eigentlich nicht.
Wenn ich es dann aber auf reine Äußerlichkeiten reduziere...das liegt eindeutig an mir selbst, mich dahingehend interessant zu machen...
Wo wir dann auch beim Thema Profilgestaltung wären. Beziehe ich 'Uninteressant' auf meine Onlinepräsenz hier...das habe ich ebenfalls in der Hand.
Also, nein. Ich habe nicht der Erfahrung für mich abgeleitet, durch mein Alter uninteressant geworden zu sein.

@*********r1980
Da du keinen Hinweis auf die Ursache deines Problems gibst, ist zu vermuten, dass du hier zu wenig Anschreiben von Frauen oder Paaren bekommst. Richtig?
Wie dem auch sei, der JC ist eine Plattform - wie alle anderen auch - auf der sich nur wenige Personen befinden, die in einem gewissen Alter immer noch Spaß am Sex haben und diesen Spaß auch noch mit anderen teilen wollen. Angebot und Nachfrage lassen da quantitativ einfach nach.
Die wenigen, die auch im höheren Alter noch aktiv sein können und wollen, werden aber dennoch hier fündig. Es braucht nur etwas mehr Engagement und Geduld.

Das klingt jetzt, als wäre der TE schon dem Rentenalter zuzurechnen.
Dabei ist er noch gute 20 Jahre davon entfernt, also im besten Mannesalter. Außer er will bei 20jährigen punkten.

Tja, damit bist du leider komplett langweilig

Irgendwann im Leben pendelt sich ein immer gle7chwerdener Rhythmus, Rahmen ein, der Mensch sucht Sicherheit und Rituale....wenn du das als uninteressant empfindest, aka langweilig , dann wirst du das auch im einer gewissen Form von Unzufriedenheit "ausstrahlen" ....sich neu erfinden ist das e7ne , dich befrieden und sagen "joah so isses" und damit selbst und bewusst im Auftritt dich selbst und anderen gegenüber sein, verströmt mehr positivität, als ewig "zweifelnd" ....sei du selbst und lebe DEIN Leben, nicht das anderer....

@*********r1980 wie definierst du "uninteressant" und was meinst du mit "geworden" (also beides im Kontext deines EP)?

Wie definierst Du "interessant"? Ob Du auf andere Menschen interessant wirkst, hat doch weniger mit Dir zu tun.

@*********r1980
1. Was meinst Du mit „uninteressant“? Für Frauen, für Männer für Arbeitgeber? Woran machst Du dieses „uninteressant sein“ fest?

2. Möchtest Du Tipps oder Erfahrungen von anderen Menschen zum Thema?

M.E. Sagt keine der von Dir genannten Eigenschaften was darüber aus, ob Du „interessant“ bist oder nicht: Alter, Haarfarbe, wie lange im Job, Tattoo oder nicht, usw. Interessant sein kommt von dem, was Du machst, was Du sagst, wie Du es machst und sagst. Wie Du es präsentierst. Wie Du DICH präsentierst.

Meine Erfahrungen dazu: Null aktuelle Erfahrungen beim Dating, da seit über 20 Jahren monogame Beziehung. Aber ich habe den Eindruck, dass ich für meine Partnerin seit einer gewissen Zeit (wieder) interessanter geworden bin: Mehr Sport (aber nicht übertrieben fanatisch), selbstbewusster geworden, gemeinsame Interessen wiederentdeckt (z.B. Tanzen, kann ich auch für Single-Männer nur empfehlen, wenn man Frauen kennenlernen möchte), aktiv sein, raus aus dem Haus, mal zu Veranstaltungen gehen, Interesse an der Welt zeigen.

Wenn Du Dich selbst als uninteressant wahrnimmst, vielleicht auch weil Du kaum mit “spannenden” Lebensabschnitten berichten kannst, dann ist die einzige Möglichkeit die selbst initiierte Veränderung.
Keine Partnerin kann das für Dich tun, darf es auch nicht und liegt auch nicht in ihrer Verantwortung.
Das ist ganz alleine Dein Ding, Dein Motor, Dein Antrieb, Dein Ziel!
Schon die Frage, ob Du Dich selbst liebst und glücklich Bit mit Dir und stolz bist auf Dich, kannst nur Du alleine beantworten. Oder ob das eben nicht der Fall ist und Du in Dir einen Wunsch nach Veränderung wünscht. Nur Du kannst das entscheiden, kein Freund, kein Partner, kein Familienmitglied, nur Du alleine.
Frag 5 gute Freunde, was sie täten und wie sie sich fühlen, wenn sie Du wären, Du wirst 5 komplett unterschiedliche Antworten bekommen und diese 5 Antworten sind allesamt nicht Deine Antwort. Du bist die 6., die 11., die 21. - je nachdem, wieviele Freunde/Familienmitglieder Du fragst.
Also, setz Dich mit Dir hin und überlege und dann geh es an.

Man sagt ja, dass man bis 40 sein Leben aufbaut und danach "nur" noch bewahrt, was man erschaffen hat.
Also ich glaube das nicht. Vielleicht war das früher mal so, aber heute sind die Menschen doch offener und freier in der Lebensgestaltung, und es gibt viel mehr Möglichkeiten, sich zu entfalten. Daher: Ab 40 ist das Leben so, wie man es sich einrichtet.
Und da hat man genügend Möglichkeiten, denke ich, die für einen selber interessant sind - und dadurch ist man auch für andere Menschen interessanter. "Hab ein Leben!", könnte man sagen.

Trotzdem muss man sich damit abfinden, dass man im Laufe der Jahre älter wird und aus dem einen oder anderen Beuteschema rausdriftet. Für den/die eine/n oder andere/n wird man also uninteressant, klar. Mir scheint da die 40 ein Knackpunkt zu sein und dann die 60.

Aber "komplett uninteressant" für alle wird man nie sein - dazu müsste man sich, denke ich, körperlich und mental krass verlottern lassen. Oder sich das uninteressant Sein so stark einreden, dass man das Deprihafte nach außen spürt. Darin liegt sicherlich die größere Gefahr.

Im Laufe der Jahre uninteressant geworden ?

Klasse Beitrag, gut auf den Punkt gebracht . Hoffe die Verkürzung und Einfettung ist ok @*********rees

Hallo TE,

wo ich gelesen habe "Mann uninteressant" , mittleres Alter und neu im Joy mußte ich an die Erwartungshaltung vieler "Neulinge" im Joy denken.
Da du bislang nicht geschrieben hast in wie weit du dich uninteressant siehst, vermute ich mal die Frauenausbeute im Joy.

Es ist als Mann ganz normal nur wenig Resonanz zu bekommen. Bedenke die Quote Männer zu Frauen und das viele Frauen auch genervt sind von zig Mails die sie täglich erhalten.

Mein Tip falls meine Vermutung auf dich zutrifft:
Sei authentisch, fake dir dein Profil nicht schön, hab Gedult. Man(n) findet hier nette Kontakte,l - mit etwas Gedult.

Btw, du hast keinen Beziehungsstatus angegeben, würde mich als Frau abschrecken = in Beziehung?!

Es gibt Menschen, die waren früher für mich interessant. Heute sind sie es nicht mehr.
Es gibt andere Menschen, die waren früher für mich nicht interessant. Heute sind sie es.
Es gibt Menschen da ist das Maß an Interesse unverändert.

Vermutlich wird mein aktuelles Umfeld eine ähnliche Feststellung treffen.

Ob ich mich interessant finde, ist letztlich für mich irrelevant.