Tipps zum Umgang mit wenig Beziehungs-/Sexerfahrung

Früher als ich noch nicht so viel Erfahrung gesammelt hatte, habe ich das gelöst in dem ich viel gelesen und angesehen habe. Ich wollte immer verstehen wie was funktioniert, worauf man achten muss und alles im Ganzen verstehen. Da hilft es nicht oberflächlich Dinge zulassen und zu hoffen dass man das dann kann. Aber wir haben das Internet das alles beschreibt und zeigt, dass wir theoretisch wenn wir eh Zeit haben, weil wir niemanden Daten, uns selbst weiterbilden können. Wir können auch in den Austausch mit anderen gehen wie hier, und heutzutage gibt es auch noch ChatGPT das uns alles richtig gut erklären und weiterhelfen kann.

Ich denke das wichtigste ist sich niemals mit den anderen zu vergleichen, die haben ein anderes Leben. Wir können von anderen die eventuell ähnlich leben etwas mehr abschauen, aber hauptsächlich sollten wir uns mit unserem älteren Ich vergleichen und schauen was wir mit der Zeit alles gelernt haben. Und wir sollten uns selbst definieren was wir uns Wünschen. Wenn wir festlegen was wir suchen, dann können wir das auch viel besser finden. Und am Ende sind wir eh alle irgendwo anfänger. Der Eine im Bett, der andere in der Küche. Wir sollten alle lernen, dass es viel schöner ist wenn wir uns gegenseitig helfen und lernen, anstatt immer Angst haben zu müssen etwas noch nicht zu können.

@********brav Ja, es ist immer die Frage, warum jemand "spät startet", und man kann einen ersten Hinweis darin finden, ob eher der Sex oder eher die Beziehung das Problem ist. Wenn jemand also zu einer üblichen Zeit mit Sex startet und auch weiterhin ONS hat, aber mit Ende 20 noch keine Beziehung hatte, liegt wahrscheinlich ein Bindungsproblem vor, wenn jemand hingegen immer wieder Beziehungen aufbaut, aber es darin nicht oder auffällig selten zu Sex kommt, wahrscheinlich ein sexuelles Problem. Und wenn beides Schwierigkeiten macht, wohl eher Kommunikationsprobleme (oder eben auch noch Bindungs- und sexuelle Probleme).

Aber dennoch spielt das Alter schon auch noch eine Rolle, denn wenn jemand mit Mitte 20 vor diesem Problem steht, dann blickt er zum einen noch nicht auf so viele Jahre Leiden daran zurück, und es genügen vielleicht wirklich Tipps, das Leben etwas zu ändern, oder ein Kommunikationstraining, wie es @********chaf beschrieben hat. Aber wenn jemand in unserem Alter noch nie eine Beziehung und (fast) nie Sex hatte, dann ist das schon ein anderes Kaliber, und dann kann man wohl auch davon ausgehen, dass der Grund nicht bloß eine durch Tipps oder Kommunikationstraining überwindbare Schüchternheit ist. Mir geht es nicht darum, solche Fälle zu pathologisieren, sondern darum, sie ernst zu nehmen.

Ich bin in Swingerklubs gegangen! Da kannst du den Umgang mit Frauen sehr gut lernen! Das bedeutet nicht, dass die Frauen in Swingerklubs leicht zu haben sind. Als einzelner Man(n) muss man sich da ins Zeug legen . Der Vorteil ist, die Leute im Swingerklub sind offen und tolerant und zu dem sind sehr viele doch von den Swingern Still- und Niveauvoll. Aber die Chancen sind durch aus nicht schlecht sexuelle Erfahrungen zu sammeln. Das hat mir als korpulenter Typ durch aus geholfen Selbstvertrauen aufzubauen. Und es war nicht jeder Besuch mit Erfolg verwöhnt. Es hat mir aber sehr viel geholfen! Heute bin ich glücklich Verheiratet und habe zwei Wundervolle Kinder.

Mega mutig von dir!!
Da gehört einiges dazu an Selbstvertrauen.

Ich glaube , der TE möchte erstmal in einen "normalen Umgang" mit der Sexualität kommen...

Ja ja, hatte mich, was ist schon normal...
Nur halte ich Menschen, die Swingerclubs oder andere Arten von erotischen Parties besuchen, weitaus aufgeschlossener und mitunter für 08/15 , Otto-normal ein wenig überfordernd , im Sinne von sex-positivity....


Vielleicht der klassische Tipp....wenn schon hier angemeldet, geh auf Stamntische...der Region...und vielleicht kannst du da dein Thema, deine Sorgen und Nöte ansprechen und kommst so, mit deinen Sorgen und Nöten in Kontakt und ins Gespräch....und vielleicht "nimmt dich jemand an die Hand,,wenn es ums weg-gehen geht"

Ganz einfach: gar nicht.

Wenn ich seltenerweise doch mal mit einer Frau freundlich ins Gespräch komme, die ausnahmsweise meinen Kommunikationsversuch nicht mit den Worten "bist nicht mein Typ", "kein Interesse" oder "passt nicht" abgeblockt hat, kommt immer sehr schnell die Frage, wann die letzte Beziehung war oder wie lang die letzte Beziehung war. Ich habe bis heute keine Lösung gefunden, wie ich auf solch eine Frage so antworten kann, dass das Gespräch nicht sofort beendet ist. Also falls jemand eine Idee hat, wie man mit solchen Fragen umgehen kann, dann bin ich äußerst interessiert.

Man kann ja nicht die ganze Zeit hoffen, dass solche Fragen nicht gestellt werden. Und man kann ja auch die Frauen nicht mit der Nase auf das Thema stoßen, in dem man vorab sagt, dass man solche Fragen nicht gestellt bekommen möchte.

Auf die Frage nach der letzten Beziehung zu lügen und Beziehungs-Erfahrung vorzutäuschen, wo keine ist, halte ich deshalb für eine schlechte Idee, weil es herauskommt, also eine Frau mit Beziehungs-Erfahrung das eben merkt. Mir ist aber auch klar, dass es schlecht ankommt, als Mensch mittleren Alters zu sagen, man hätte noch keine Beziehung gehabt, weil das bei Fremden natürlich direkt die Warnlämpchen angehen lässt in Richtung "OK, dafür muss es ja einen Grund geben, also Vorsicht!". Ich glaube, ich würde hier - nicht aus moralischen, sondern eher aus psychologischen - Gründen eine leichte Lüge derart empfehlen, zu sagen, dass die letzte Beziehung leider lang her ist und man sich daher etwas außer Übung fühlt. So kann man sein unerfahrenes Verhalten erklären, erzeugt aber weniger Angst.

Ohne hier weiter ins Detail zu gehen, was mich beim Kontakt mit "weniger erfahrenen" Männern nervt, ist der klagenden, bedürftig-fordernde Unterton : erbarme dich , das ist nicht sexy, macht mich null an, schreckt mich ab und wirkt um-sicher (nicht selbstsicher) ....sorry, wenn das zu direkt ist....

Für Beziehungen und Sex braucht man Menschen – und diese Kontakte lassen sich leichter knüpfen, wenn man offen für Begegnungen ist.

Jeder fängt mal an, und ehrlich gesagt habe ich nie das Gefühl gehabt, dass wenig Erfahrung in diesem Bereich mein Selbstbewusstsein negativ beeinflusst hat. Warum auch? Es gibt doch ständig etwas Neues zu entdecken!

Für mich geht es immer darum, wie ich mich selbst fühle und wahrnehme. Dabei habe ich mich ausprobiert – nicht nur sexuell.

Es gibt so viele Gebiete, auf denen man Neuland betreten kann. Die Herausforderung besteht oft darin, den inneren Schweinehund zu überwinden und Ängste oder Zweifel als Antrieb zu nutzen, anstatt sich von ihnen lähmen zu lassen.

Klar, wenn man viel ausprobiert, fällt man auch mal auf die Nase. Manchmal klatscht es richtig, manchmal nur ein bisschen. Aber das gehört dazu. Dann nimmt man eben ein paar Schritte zurück, sammelt sich und startet mit neuem Schwung durch. Dieses Gefühl, immer wieder aufzustehen und weiterzumachen, gibt mir Selbstbewusstsein – und das überträgt sich. Auch ein Sprung aus der Komfortzone beim Bungeespringen kann ein schönes Vergnügen sein, um Selbstvertrauen zu sammeln und selbstbewusst das nächste Abenteuer zu finden.

Und man kann es wohl auch nie recht machen: was dem einen zu viel Sex- und Beziehungserfahrung ist, ist dem anderen zu wenig. Und im Grunde garantieren weder Jungfrau noch Casanova positive Verbindungschancen. Ich frag das auch nie ab. Wenn die Magie stimmt, nimmt man sich ja gegenseitig mit.

Also freue dich nicht nur auf unsere Tipps und Erfahrungen, sondern vor allem auf deine eigenen. Sie werden die besten sein.

Sexerfahrungen hab ich gut. Aber die Beziehungserfahrung ist mangels Mann verkümmert. Beides ist ok. Mit Letzterem setze ich mich auseinander, wenn es soweit ist.

Ich habe mich in vielen (manchmal auch kleineren) Etappen auf den Weg gemacht.
Einfach nur selbstbewusst zu erscheinen, habe ich dabei aber vermieden.
Statt dessen habe ich mich gefragt, was ich gut kann, was mir entspricht, was mir gut tut usw.

Dabei habe ich auch eine Menge "Dinge" hinterfragt - möglicherweise auch manchmal an der Grenze zum Grübeln.

In dem ich mir auf diese Weise mein inneres Fundament aufgebaut habe und dabei auch besser zu mir selbst und einer guten Lebensweise mit meinen Eigenheiten und Möglichkeiten gefunden habe, bin ich selbstbewusster geworden. Und (zumindest für mich auch) klarer.

Dieses schrittweise aufgebaute Selbstbewusstsein hat mir dann auch dabei geholfen, nun von anderen auch anders war genommen zu werden. Dies zusammen hat mir im Bereich der Beziehungen und damit auch der Sex-Erfahrungen dann sehr geholfen. Vorher wurde ich da eher weniger "wahrgenommen".

Nebenbei:
Vielleicht hilft gegen Bindungsangst auch ein bisschen, sich einfach genügend Zeit zu nehmen und nichts unbedingt in vorher festgelegten Zeiträumen erreichen zu wollen.
Das Ziel nicht aus den Augen verlieren, aber auch nicht zu viel auf einmal erreichen zu wollen - oder eben zu schnell.

Das ist doch schon ein Anfang! Ob du austherapiert bist, oder es sinnvoll ist, weiter zu machen, kann dir nur deine Therapeutin oder dein Therapeut sagen, und ist natürlich auch abhängig davon, ob die Krankenkasse weiter zahlt. Aber klar, die Therapie besorgt dir keine Dates, sondern kann dir nur helfen, innerlich so offen zu werden, Dates, Nähe, Sex und sogar Beziehung zuzulassen. Generell ist das oft ein längerer Weg, der zudem noch mit zweierlei verbunden sein könnte:

Zum einen körperliche Veränderungen: Nicht wenige Menschen auf diesem Weg stellen auch ihre Ernährung um und machen mehr Sport. Auch das dauert, bis sich das auf Dates auswirkt. Und zudem eine Veränderung im Kommunikations- und Ausgeh-Verhalten. Manche machen auch hier ein Training, und ob das nötig ist, kann man nur selbst wissen. Hier würde ich aber sagen: Meist genügt es, einfach insgesamt sozialer zu werden, also sich freundschaftlichen Gruppen anzuschließen, die was unternehmen.

Dazu kann man zB auch den Joyclub nutzen, denn hier gibt es auch viele Gruppen, in denen sich Leute zum Sport oder für Hobbies (auch nerdige, zB P&P, LARP) treffen. Und der Vorteil daran, solche Gruppen über den Joy kennenzulernen, ist, dass das Leute sind, die auch offen dafür sind, zB auf sexpositive Partys zu gehen. Der Tipp ist also: Nicht nur gezielt nach passenden Dates suchen, sondern auch ganz platonisch in sexpositive bubbles socializen.

Nun,
genau genommen hat ja jeder Mensch,
welcher in einer Gemeinschaft/Familie aufwächst/sozialisiert wird,
Beziehungserfahrung.
Für einen Sohn ist eine Mutter das erste (weibliche) Beziehungsgegenüber,
prägender Quell vieler Störungen, Originalitäten, Vorlieben,
Verhaltensweisen, Vorurteile, Abneigungen,
kurz: mit dieser ersten Frau beginnt es...und entsprechend ist kaum
ein Mann völlig unerfahren in Beziehungsfragen*lächel...

Weiterhin: die erste Sexerfahrung hat mensch meist mit sich selbst,
Fremde/alternative Geschlechter sind EIN möglicher weiterer
ErfahrungsSchritt, aber weder zwangsläufig noch automatisch notwendig,
es geht immer auch anders!
Ich hatte in meiner Jugend eine glückliche und durchaus
befriedigende Sexualität mit mir selbst und nur wenig Befindlichkeit,
Fremde/Andersgeschlechtliche in meine geschlossene, sexuelle Phantasiewelt
zu integrieren.
Ich hatte mir klare Kinks erarbeitet, genaue Vorstellungen davon,
was genau mich sexuell anmacht/erotisiert und das ohne jede
videoporneske Beeinflussung, allein gespeist aus guter, analoger Literatur.
Alles, was ohne Partner geht, hatte ich mit und an mir selbst ausprobiert
und war damit im Bereich MEINER Sexualität durchaus erfahren,
auch ohne das Ganze mit Gegenübern praktiziert zu haben...
Das wäre dann Inhalt der nächsten Evolutionsstufe gewesen:
eine befriedigende, interagierende Sexualität entwickeln...
Und ganz ehrlich, bis heute ist mir das nur begrenzt gelungen*lacht...

Erste sexuelle FremdInteraktionsErfahrungen machte ich
schon früh mit Männern. Diese waren verfügbarer, interessierter,
unkomplizierter und sexuell flexibler als CIS Frauen.
Allerdings enthielt ich diesen meine wirklichen
sexuellen Kinks vor, die wollte ich mir für den
wirklich passenden Menschen aufheben.
Aus heutiger Sicht war das keine optimale Entscheidung...

Zu guter Letzt: Selbstbewußtsein und Optimismus...
Auch ich leide, u.a., an schweren, sozialen Phobien;
mein rudimentäres Selbstbewußtsein entwickelte und stählte ich,
indem ich mich meinen Ängsten brutal
stellte und mein Leben an mir/meinen Bedürfnissen und nicht an den
WerteVorstellungen der bürgerlichen HäuslebauerFamilienGründerGesellschaft ausgerichtete.
Dazu brauchte es keinen Optimismus, da genügte ausreichend Leidensfähigkeit und -druck,
etwas Fatalismus, gesunder Narzißmus und das Quentchen Glück,
um auf die richtigen Menschen zu treffen!
In Deinem aktuellen Alter begann ich ein Leben im Turbomodus und es
hätte mich fast aus der Kurve getragen,
doch mein SonntagsKinderGlück hat mich nie verlassen!
Der Preis des authentisch-individuellen Scherenschnitts als Alternative zu den
bürgerliche StandardSchablonen von Glück, Erfolg und Zugehörigkeit
war mitunter zu hoch, wie ich heute schmerzhaft feststellen muß...
Doch dafür mußte ich nix erst ab 50 ausleben, die wilden Nummern
hatte ich mit 40 durch, da hat wenigstens der Rücken noch nicht gezickt
und wir waren noch attraktiv*schallend lacht!

Ironie aus und Fazit: Nicht so zu sein, zu leben, zu erfahren,
zu lieben, zu fühlen und zu sexeln wie die ANDEREN ist KEIN zwangsläufiger Makel!
Es geht immer auch anders!
Befriedigung/Glück/Selbstwert/Sex
lassen sich auf vielerley Art finden,
denn so ziemlich alles ist modifizier- und entwickelbar...wenn mensch bereit ist,
sich zuzulassen und den Preis dafür zu zahlen...

Glück auf!
Sophya la louve

Oft wirkt es so: „Hier ich bin unerfahren, ich gebe jetzt alle Verantwortung an dich ab, bring du mir mal alles bei“

Das war aber nicht die Frage oder das Anliegen des TE sondern da projiziert ihr euren eigenen auf die Geschichte, die er uns erzählt hat.

@&&@

@*******keks

Ich persönlich würde dir raten, Mitglied in der Gruppe Das erste Mal zu werden.

Ich halte es für ein wenig ungeschickt, wenn du in aller hiesigen Öffentlichkeit von deinen Problemen und deiner Therapie berichtest.

Das allgemeine Forum ist kein geschützter Raum!
Du wirst hier - neben denen, die dir respektvoll und sensibel helfen wollen, auch immer andere finden, die weniger Rücksicht auf dich und deine Bedürfnisse nehmen.

Hinzu kommt, dass alles, was du hier mitteilst, über dein Profil sichtbar sein wird und selbst in Recherchen via Google auftauchen kann.

hth



Bjutifool

@******ool So viel Angst vor dem allgemeinen Forum als "ungeschütztem Raum" muss man aber auch nicht machen. Zum einen kann man zwar tatsächlich Forenbeiträge über google finden, aber man dadurch nicht direkt auf die Person dahinter schließen. Und selbst wenn man bei Joy angemeldet ist, ist das ja bei einigermaßen anonymen Profilen nicht möglich. Will sagen: Man macht sich dadurch nicht internetöffentlich.

Und was den "Ruf" im Joy angeht, so stimmt es natürlich, dass es bei einem Mann nicht gut ankommt, wenn er zugibt, wenig bis keine sexuelle und Beziehungs-Erfahrung zu haben. Und Forenbeiträge sind über das Profil findbar (wenn sich jemand die Mühe macht, was sehr selten der Fall ist), aber noch schneller macht man sich ein Bild über Gruppenmitgliedschaft, und das wäre ja bei deinem Tipp der Fall.

Also, was am Ende bleibt ist, dass der TE natürlich hier Nachteile hat mit seiner mangelnden Erfahrung. Aber letztlich ist es besser, damit offen und fragend umzugehen, als eine Erfahrung vorzutäuschen, damit zwar vielleicht mehr Dates zu bekommen, aber letztlich dann auf Datess Schiffbruch zu erleiden, weil die mangelnde Erfahrung eben früher oder später aufgedeckt wird.

(Devote Frauen im Joy machen zB immer wieder die Erfahrung, dass es sehr viele Männer gibt, die nur vorgeben, erfahrene Doms zu sein, weil sie wissen, dass das im Joy gut ankommt, und man dadurch besser zu Dates kommt. Und dadurcch entstehen so viele Kontakte und Dates, die am Ende für beide eine Enttäuschung sind.)

@******ool es ist vielleicht kein direkter Tipp gewesen, indirekt allerdings schon ein Hinweis, was eben nicht gut ankommt

Was Ängste angeht: mir hilft da nur mit der Angst Hand in Hand in die Situationen zu gehen. Langsam und im eigenen Tempo. Vermeiden macht es schlimmer.