Wie gestaltet ihr eure Freundschaft Plus?

@********e_82
Wenn Du verliebt bist/liebst, machst Du Dich verletzbar. Und es gibt Menschen, die haben das Maß an Verletzbarkeit erreicht und möchten das nicht mehr.
Und man kann es bis zu einem gewissen Grad schon steuern.
Wenn Du bemerkst, dass da mehr passiert an Gefühlen, was Du für Dich nicht möchtest, aus vorgenannten Gründen, dann beendet man es.
Sehr theoretisch und trifft natürlich nicht auf alle zu.

Ich denke, ich habe so etwas wie eine Freundschaft+, obwohl wir es untereinander nie so bezeichnet haben. Sie schrieb mich hier über Joy an, wir stellten fest, dass wir den gleichen Humor und gleiche sexuelle Vorlieben hatten, trafen uns, beschnupperten uns kurz und landeten im Hotelbett. War ne tolle Nacht und wir taten es wieder. Und nochmal.

Wir lachen viel zusammen, schwatzen was das Zeug hält und was das Zeug hält. Was soll man sagen!? Passt!

Von wegen sich verlieben, da muss ich @********e_82 beipflichten. Als polyamor fühlender Mensch ist es kein Problem, sich zu verlieben. Geht mir auch so.

Natürlich finden auch Treffen, Unternehmungen und Kurzurlaube ausserhalb der Bettkante statt. Und ja, Verliebtheit kommt auch vor, why not?...ist ein schönes Gefühl, das ab und an zu erleben und ich genieße das einfach!

Meine Freundschaft Plus ist eine fantastische Frau, mit der ich mit definitiv eine Beziehung vorstellen könnte, nur will sie das leider nicht. Zum einen weil sie, dass ich meine BDSM-Vorlieben ohne sie auslebe, weil dies abseits der Ästhetik nicht ihre Welt ist, zum anderen ist sie als alleinerziehende Mutter mit stalkend-narzisstischem Ex, der auch gerne die gemeinsame Tochter emotional erpresst, darauf bedacht, ein niedriger Profil zu wahren. Ihr Erzkatholische Familie, der man nichts recht machen kann, ist ein zusätzlicher Faktor, unsere F+ geheim zu halten und sie will auch ihren Freiraum nicht aufgeben. Ich respektiere das und habe auch kein emotionales Problem damit, bedauere es aber.

Wir treffen uns alle ein, zwei Wochen, unternehmen etwas, haben Sex und verabschieden uns dann meist auch schon wieder, weil sie nach Hause zum Kind muss. Jetzt planen wir einen gemeinsamen Urlaub. Natürlich fehlt mir da etwas, der gemeinsame Alltag, andererseits missgönnt sie mir ja auch nicht, sondern ermutigt mich geradezu zu Treffen mit anderen.

Das Ganze ist sehr schön, aber auch irgendwie wehmütig. Ich möchte es nicht missen. Wir werden sehen, wo es hingeht, aber ich darf keine Erwartungen daran knüpfen, weil das - und ich verstehe die Gründe - eine unfaire Überforderung wäre. Stattdessen stelle ich klar, dass ich da bin, um sie zu stärken und ihr Leben schöner und nicht unnötig komplizierter zu machen.

Time will tell...

Ich finde , der letzte Beitrag zeigt u.a auch auf in welcher, Mittelchen Position/Rolle Freundschaft plus gelebt wird..

Welche Rolle nehme ich selbst ein ..bin ich das Plus"Plus"....sprich habe ich nen festen Partner plus Freundschaft+....oder bin ich Single und habe ne Freundschaft+....wünsche mir aber vielleicht mehr....bin "genügsam" um nicht fordernd zu erscheinen und das was ich habe "infrage zu stellen "....das Bisschen zu verlieren...

Hach es ist ,,kann schon vertraut sein, wenn es nicht einfach ist

Es muss sich entwickeln, wie man es gestaltet. Wir haben Freundschaften + zu befreundeten Swingerpaaren. Da treffen wir uns mal häufiger und mal nicht so oft, weil ja jeder auch noch ein anderes Leben außerhalb von Swingen hat. Familie, andere Freunde, Arbeit, Urlaub.

Machen Termine oft schon längerfristig für gemeinsame Wochenenden fest. Anders geht es oft nicht. Mal eine gemeinsame Unterkunft buchen und dann was unternehmen außerhalb der Bettkante, wo dann trotzdem auch der Sex nicht zu kurz kommt.
Dann gemeinsame Besuche im Swingerclub mit Fahrgemeinschaften.
Private Swingerpartys mit mehreren Paaren muss man auch planen.
Private Sextreffen zu Hause.

‚Ich bin gebunden. Mir fehlt der Sex.‘

. . . oder ähnliches. Ich bin so frei, dass ich mir in meiner Sexulität meine Lust (auf fremde Haut, mehrere Frauen, younameit) zugestehe.

@ Habt ihr Regeln was geht und was nicht?
Was - für mich - ein absolutes Muss ist . . . dass ich mit meinen Frauen offen darüber kommuniziere. In dem Masse, wie die das dann auch wollen. Mal mehr, mal weniger ausführlich. Je nach Laune.

@ Macht ihr mehr mit der F+ Partnern zusammen oder nur Sex?
Unbedingt mehr. Wenn das nicht drin is‘ . . . wird‘s langweilig. Sehr schnell. Geist is‘ sexy.

@ Wo sind eure Grenzen?
Wofür ? Sehe keinen Sinn darin.

@ Wie sieht es mit Küssen aus
Super gerne.

@ und wo trefft ihr euch.
Gerne bei mir oder wo auch immer es passt.

@ Was tut ihr um euch nicht zu verlieben?
Nix. Warum sollte ich mich nicht verlieben können ?

Ich hatte das große Glück, in meinen Singlezeiten immer auf eine Freundschaft+ zurückgreifen zu können. Wir haben immer schon Zeit miteinander verbracht (Arbeitszeit und Freizeit) und haben das zu meinen Singlezeiten einfach noch um Sex ergänzt.
Die einzige Regel, die wir hatten war Diskretion (wegen des gemeinsamen Arbeitsumfelds).
Natürlich haben wir uns geküsst, wir haben weiter unsere gemeinsamen Aktivitäten verfolgt und getroffen haben wir uns, wo es mal passte (einmal auch beim Stromausfall in der Firma in einem Duschraum auf eine schnelle Nummer). Das mit dem Verlieben stand bei uns nie im Raum, dazu haben wir uns zu dem Zeitpunkt einfach schon zu gut gekannt und haben gewusst, als Freunde und beim Sex funktionieren wir - mehr aber nicht. Sobald ich jemanden kennengelernt habe, habe ich ihm davon erzählt und er war wieder einfach nur ein Freund für mich.
Ich habe das sehr genossen, ich hatte erotische Begegnungen, tollen Sex und musste mich nicht auf irgendwelche komischen One-Night-Stands einlassen.

Ich hatte bisher nur eine F+, die den Namen auch verdiente. Eine Art gescheiterter Beziehungsversuch, beide noch mit Hummeln im Hintern und zu mehr fehlten einfach die Schmetterlinge im Bauch, so blieb es bei Freundschaft (also tatsächlich eine verlässliche Freundschaft) plus Extra. Bestand über 10 Jahre, bis ich meinen Mann kennenlernte und wegzog.
Alles andere waren sonst entweder etwas, was ich unter Beziehung oder Sexgeschichte (ohne emotionale Involviertheit) absortieren würde.

F+ … das handhabt jeder anders.
Ich lasse in der Regel die Finger von verheirateten Frauen.
Meine jetzige F+ ist aber verheiratet.
Ihr Mann weiß aber Bescheid. Habe ihn auch schon kennengelernt und er ist ein total netter Mensch.
Mit meiner F+ habe ich sehr viel Plus (exklusiv) und ebensoviel Freundschaft. Gemeinsam kochen, raus gehen, TV Abend auf der Couch, Übernachtungen mit gemeinsamen Frühstück und ein Urlaub ist geplant. Eine gewisse Verliebtheit ist auch dabei. Gemeinsam gehen wir auch in Clubs und auf Partys (Flowers z. B.). Alles total entspannt.
Wir wissen halt beide das es gewisse Einschränkungen gibt die ihrem Beziehungsstatus geschuldet sind.

Dir wird wohl nichts anderes übrig bleiben als es selber zu versuchen und zu schauen wie es sich entwickelt.
Da gibt es keine allgemeingültige Strategie.
Ich zumindest bin sehr glücklich damit, das es ebensoviele Freundschaft wie Sex beinhaltet.

Eine Freundschaft + würde ich dahingehend definieren, dass die Freundschaft im Vordergrund steht und der Sex eine zusätzliche Option ist
Bedeutet, dass man eine Freundschaft lebt mit gemeinsamen Unternehmungen wie Grillen, Kino, Ausgehen etc. Dabei kann es hin und wieder zum Sex kommen.
Aber sollte der Sex im Vordergrund stehen, würde ich es als eine Affäre definieren.
LG und schönes Wochenende

Eine Affäre ist für mich etwas, das für mindest eine der beiden Parteien nicht offen ist, ob nun, will es heimlich neben einer Beziehung stattfindet oder weil nur niemand anders davon wissen soll.
Freundschaft+ ist was der Name sagt: Man ist befreundet und hat Sex. Da kann die Freundschaft oder der Sex im Vordergrund stehen.

Geht es einzig um Sex und abseits davon hat man keine gemeinsamen Aktivitäten, ist es eine Fickbeziehung,. Wer's mag...

Nun kann eine Freundschaft+ eine Affäre sein oder auch nicht, das hängt davon ab, ob sie heimlich oder öffentlich ist. Wenn ein Partner vorhanden ist, der davon weiß und damit einverstanden ist, ist das für mich keine Affäre, wenn es hinter dem Rücken des Partners geschehen würde, schon.

Habt ihr Regeln was geht und was nicht?
--- nein bisher nicht gehabt, rückblickend ein Fehler weil die Grenzen zu Beziehung verschwimmen und es dann kompliziert wird, wenn einer oder beide das eigentlich nicht wollen

Macht ihr mehr mit der F+ Partnern zusammen oder nur Sex?
--- ohne Grenzen ist es blöd geworden, letzte F+ hat welche gesetzt was ich erst blöd fand aber hat sich gezeigt dass es besser so ist

Wo sind eure Grenzen?
--- nach einem eigenen längeren Diskussionsfaden den ich hier eröffnet habe und einigem Nachdenken über meine letzte F+ habe ich mir für die Zukunft folgende überlegt:
1) keine Gespräche mehr über zu persönliche Sachen (sonst verstrickt man sich doch zu sehr ineinander, lässt die andere Person zu nah an sich ran)
2) keine Tagträumerein/Fantasien über gemeinsame Zukunft
3) keine F+ mit einem Menschen der einem "zu gut" gefällt
4) immer vor Augen halten was einen unterscheidet
5) regelmäßig miteinander sprechen wie man zueinander steht und wenn einer mehr will und der andere nicht, sich distanzieren
6) sich nicht zu oft sehen, sonst fühlt sich das zusammen sein zu sehr wie eine Beziehung an
7) nicht ständig miteinander in Kontakt stehen
8 ) keine gemeinsamen Aktivitäten planen die sonst einer Beziehung vorbehalten sind (würde ich das auch mit einer Freundin ohne + tun?)
9) Kuscheln etc. nichtsexuelle körperliche Nähe begrenzen
10) Trennen: dein Leben ist dein Leben und mein Leben ist mein Leben, gibt kein "unser Leben": nicht in die Lebensführung des anderen eingreifen (gibt ja diese selbstzerstörerischen Chaos Menschen wo es dann schwer sein kann sich abzugrenzen, nicht helfen zu wollen)

Wie sieht es mit Küssen aus und wo trefft ihr euch
---Zuhause hier oder dort wo es gerade besser passst

Was tut ihr um euch nicht zu verlieben?
---Völlig ausschließen kann ich das nicht aber Grenzen und Regeln sind sicherlich sinnvoll, um ein angemessenes Nähe-Distanz Verhältnis zu finden, eine Beziehung soll es ja nicht werden, und sich emotional nicht zu stark zu binden. Ehrlich mit sich und miteinander sein und abbrechen wenn es kompliziert wird.

Ergänzen möchte ich als Ausstieg falls du dich doch verliebst, dass du darüber reflektierst wie es dazu kommen konnte. Ich für meinen Teil stellte fest, das hat weniger mit der Person zu tun sondern mit mir selbst. Das zu realisieren und zu verarbeiten kann helfen wieder einen klaren Blick auf die Person zu bekommen, das was es war und was es, nach etwas Abstand, vielleicht weiter sein kann. Grenzen sind demnach nicht nur für das Miteinander sondern auch für sich selbst festzulegen.

Ist übrigens selbstverständlich alles nur meine persönliche Wahrnehmung und Meinung ohne Anspruch auf Allgemeingültigkeit

@*****r90 weil die Grenzen zu Beziehung verschwimmen und es dann kompliziert wird, wenn einer oder beide das eigentlich nicht wollen

. . . (Extremfall) monogamen langjährigen Ehe, in der sich die Partner verändern und einer von beiden oder beide plötzlich was anderes wollen ?

Beziehung is‘ beides (wie auch alles andere, bei dem ich einen intimen Kontakt aufgebaut habe/hatte) für mich sowieso . . . hast halt - aus meiner Sicht - erhöhten Kommunikationsbedarf. Kommunikation über den Beziehungsstatus, die eh‘ stets am Leben erhalten werden sollte, aber bei einigen zu kurz kommt.

Du hast ja einerseits recht: alles ist Beziehung. Andererseits fragte TE aber nach Beziehungsform F+. Wenn ich also an einer Stelle von F+ spreche und in einer anderen von "Beziehung" bin ich mit dem Beziehungsbegriff zwar ungenau, der steht jedoch stellvertretend für alle anderen Beziehungsformen die nicht F+ sind. Den Unterschied zu monogamer langjähriger Ehe oder sonstigen Beziehungsform kann ich dir nicht erklären, das sind Grenzen die TE selber finden muss.

Ich konnte da nur Beispiele geben die für mich gelten, und in meinem Fall bezog sich der Beziehungsbegriff auf eine feste monogame Beziehung. Aber nochmal: alles nur Beispiel, meine Perspektive, meine Wahrnehmung.. nicht allgemeingültig.. bevor jemand schreit: ABER BEI MIR IST DAS ANDERS! Ja, ich weiß. Menschen sind verschieden.. Grins.

@*****r90

Nach deiner Aufzählung dieser 10 Punkte, was man alles nicht machen darf, bzw. beachten sollte: was bleibt denn dann als Motivation übrig, mit diesem Menschen Kontakt und Sex haben zu wollen?

@*****r90 doofe Frage, aber hast du diese Beschränkungen auch für Freund*innen ohne Plus? Oder wäre dann für dich der einzige Unterschied zu einer Paar-Beziehung, dass der Sex fehlt?

@********e_82
Man könnte immer noch gemeinsam etwas unternehmen solange es keinen klassischen "Date" Charakter hat, gemeinsamen Hobbys nachgehen oder auch interessante Gespräche führen. Nur eben "begrenzt" in Nähe und Tiefe.

@******eek
Nein solche Beschränkungen habe ich nicht für Freund*innen ohne Plus. Da fehlt die für mehr als Freundschaft grundlegende Anziehung dann meistens sowieso, sodass sich ein Nähe-Distanz Balanceakt von vornherein erübrigt.

Was ist denn ein klassisches Date?

Ist mir alles echt viel zu verkopft.

Einfach das miteinander machen,was Beide wollen. Ohne,darf ich das, gehört sich das jetzt so? Nähebedürfnis empfindet jeder anders und ich empfinde es als grausam,wenn mir jemand vorschreiben würde,wie ich das bitte dosieren soll. Oft genug mitgemacht,selber versucht es so zu handhaben,es geht schief,meiner Meinung nach.

Wäre es da nicht viel einfacher,einfach öfters darüber zu reden,wie zufrieden man in dieser Verbindung ist? Oder wird so mit allen Mitteln versucht,genau dies nämlich nicht zu müssen?

Ich habe Freunde,ohne irgendwelche künstlichen Grenzen. Ich kommuniziere mit meinen Freunden,auch über jegliche Gefühle. Und das ganz unabhängig davon,ob man vögelt oder nicht.

Eine Freundschaft+ ist eine Beziehung wie jede andere auch. Einfach mit anderen Regeln - individuell wie alles menschliche. Auch hier gehört Anfang, Entwicklung und immer offen reden dazu. Der Gestaltungsraum ist gross.
Meine F+ habe ich nie über Sex hinaus leben wollen. Einfach um es möglichst einfach zu halten und klar abzugrenzen. Wenn es länger dauert, entwickeln sich auch da Gefühle. Ich rede hier nicht von Liebe. Aber man mag sich und wird sich gegenseitig wichtig.

Ein toller Punkt, aber da würde bei mir außer Planung gemeinsamer mittel- und langfristiger Zukunft und Familienplanung nicht viel vorbehalten bleiben, denn mit Freunden unternehme ich viel, von Alltagsaktivitäten bis hin zu gemeinsamen Urlaub.
Ebenso würde Punkt 1 für mich dann nichtig. Denn wenn ich mit jemandem nicht über persönliche Dinge reden kann, wie ich es auch mit einer Freundschaft ohne + machen würde, dann ist es in meinen Augen eher eine Bekanntschaft + oder eben eine Affäre.

@*****r90 Ich weiß jetzt nicht was für dich gemeinsame Aktivitäten, die sonst einer Beziehung vorbehalten sind, sind.

Genau deswegen mag ich solche künstlichen Begriffe nicht. Jeder sieht es anders. Also wozu diese Bezeichnung,wenn doch die Menschen die eine Verbindung eingehen wollen, trotzdem oder blöderweise doch reden müssen.


Wenn ich sage,ich habe Freunde mit Penetrationshintergrund dann geht es nur darum,das nach Außen zu kommunizieren,wenn halt die üblichen Fragen kommen,ob man zusammen ist.

Mein Beitrag (wie jeder andere) ist ein Angebot einen Gedanken darin aufzunehmen und ihn nach eigenen Maßstäben weiterzudenken oder es sein zu lassen.

Ich würde vorschlagen anstatt dass wir unsere unterschiedlichen Perspektiven gegenseitig bewerten, TE wählen lassen welche Beiträge ihm taugen oder nicht. Es geht ja am Ende um ihn und seine Fragestellung(en) und diese Bewertung können wir ihm nicht abnehmen.