Austausch zu offenem Beziehungsmodell: Polyamory

@*********_FFM

Sex ohne Gefühl, wäre ja gefühl-los , Gefühle, positives Empfinden während des Sex ist ja häufig vorhanden, sonst täte man es nicht....poly ist weit mehr....ist lieben und leben....

Und bei allem ist es definiert im Konsens der Bezeiligten oder auch sehr individuell....

Poly muss nicht "zurückkommen", weil Liebe eben kein "gleich" , zurück-lieben, geliebt werden einfordern kann....

Ich kann "meins" als poly betrachten, weil es mich ausfüllt genügt, weil ich dieses "zärtliche" Gefühl in mir trage, der andere bezeichnet es als Auszeit/Parallelwelt ....


Es ist was ihr-du daraus machst....das ganze oberflächliche Labeln gibt halt nur einen Anhaltspunkt und eine Ahnung, nicht das was es ust im Sinne wie individuell etwas ausgelegt werden kann

Offene Beziehung = es ist Sex mit anderen erlaubt. Dem zugrunde liegen Regeln, die innerhalb der Beziehung besprochen werden. Das ist ganz individuell und kann sowas sein wie:
• Nur Sex, keine Freizeitaktivitäten
• Sexuelle Praktiken / Verhütungsthemen
• Davon wissen wollen oder eben darüber schweigen
etc

Polyamorie = es ist Liebe erlaubt. Liebe / Zuneigung zu anderen Menschen. Gefühle sind nicht kontrollierbar. Es wird eine Person mit in die Beziehung hineingelassen.
Auch hier gibt es Abstufungen, wobei keine "die Richtige" ist - auch dieses ist sehr individuell:
• Hierarchische Polyamorie: häufig aus einer monogamen Beziehung geborene Erweiterung, wobei meist die Ursprungspartner für dieses Beziehungskonstrukt die unerschütterliche Basis bilden und ein Einspruchsrecht haben
• Beziehungsanarchie: die anarchische Person darf tun und lassen was sie will (von gesundheitsschädlichen Dingen - sprich Verhütungsfragen mal abgesehen)
• Polyamorie: jeder Teil der polyamoren Beziehung (jedes Polykül) ist mehr oder minder gleichberechtigt.
• ...

Auch bei offenen Beziehungen oder polyamoren Beziehungen kann der Sex besser werden. Das steht dem monogamen Sex in Nichts nach - ausser dass man da noch mega kombinieren kann

... Ergänzung:

Aus offenen Beziehungen können polyamore Konstrukte entstehen.
Auch können polyamore Konstrukte geöffnet werden und man befindet sich in einem offenen Poly-Konstrukt. Das Eine schließt das Andere nicht aus.

@*****abe
Irgendwie reibe ich mich an der Aussage.

Bist du bitte so freundlich und gehst darauf näher ein, um zu verstehen was du damit meinst?

Wo ich da gerade drüber weg lese, gebe ich dir zu 100% Recht. Meine Wortsparsamkeit

Gemeint ist: es kann passieren, dass man sich verliebt. Dieses kann im Prinzip nicht von außen kontrolliert (und somit bewusst verhindert) werden sondern passiert einfach. In einem polyamoren Konstrukt darf dieses auch passieren.

In rein offene Beziehungen hingegen hat das Ursprungspaar meist die Regel / Hoffnung, dass so etwas eben nicht passiert. Und wenn es doch passiert und nicht im Vorfeld genügend darüber gesprochen wurde, ist häufig die vormals monogame Beziehung hin oder es geht - wenn alle darauf klar kommen - in eine wie auch immer geartete polyamore Beziehung über.

Warum?

Meine Anmerkung bezog sich auf die Aussage von weit oben drüber. Hatte da den Knopf "zitieren" nicht gesehen. Kontext: Sie hatte jede Woche einen Neuen; Er hatte geschlechterbedingt (Hypothese!) eher weniger Chancen.

Mir ist nicht ganz klar, was unter diesem Modewort "polyamor" verstanden wird. Möglicherweise ein Versuch, den bisherigen Modebegriff "Offene Beziehung" noch einen Schritt aufzuwerten.

Ich habe auch eine Art "einseitig offene Beziehung", die (nach meinem bisherigen Kenntnisstand zumindest) nur für mich offen ist.

AC

Dich zu dem Thema zu belesen, würde helfen. Dann würde sich auch der Eindruck eines "Modeworts" für dich relativieren.

Danke, nicht notwendig, weil ja jeder sein eigeners Verständnis davon hat.

AC

Und so mancher eben keinerlei Verständnis...

Naja, das wie Polyamorie ausgelebt wird, kann natürlich unterschiedlich gestaltet sein. Aber, was Polyamorie ist, ist eigentlich schon definiert und kein "Modewort". Letztendlich bedeutet es "Liebesbeziehung zu mehr als einem Menschen". Das muss nichtmal Sex beinhalten, während es bei einer offenen Beziehung um Sex mit weiteren Menschen geht, das aber keinen Liebes- oder Beziehungsaspekt beinhalten muss.

Soweit schon klar. Aber allein schon "Liebesbeziehung" definiert jeder für sich anders. Für mich bedeutet das, neben Sex auch andere Lebensbereiche gemeinsam zu gestalten, z.B. gemeinsamer Urlaub, gemeinsame Hobbys, etc. Doch da setzt die Logistik ganz einfach Grenzen. Wer hat schon so viel Zeit!

Die Grenzen zwischen Freundschaft+, Affäre, Liebe sind doch immer fließend. Wie will man da eine strikte Abgrenzung schaffen?

Sieht man vielleicht von Sexkontakten mit Unbekannten im Swingerclub ab, geht es doch bei keiner Art Beziehung mit körperlicher Nähe ganz ohne Emotionen!

AC

@******_87

Es liest sich, als ob Du bisher nichts gefunden hast.
Ist das, weil Dir Sex "nicht genug" ist und da auch Liebe dazu kommen müßte?
Sonst macht die Frage in Zusammenhang mit Polyamor keinen Sinn.

WiB

Das Sex Gefühle freisetzt JA , aber nicht jede Begegnung will "*MEHR GEFÜHL*" , will Sorgen und Nöte Teile, das ist Poly, eine Partnerschaft, eben keine reine Sex-Beziehung....

Da möchte ich doch deutlich intervenieren

Monogamie beschreibt für mich eine Form, in der es nur einen einzigen Beziehungspartner gibt. In der Regel beinhaltet Monogamie sowohl sexuelle als auch emotionale Exklusivität. Bei Paaren die miteinander vereinbaren auf Exklusivität zu verzichten, warum auch immer, ist von offener Beziehung die Rede. In dem Fall bleibt die Form der Beziehung monogam, weil es auch dann nur einen einzigen Beziehungspartner gibt.

Polyamorie besteht bei Menschen, die in ihrer Grundhaltung davon ausgehen, dass sie in ihrem Leben einem weiteren wertvollen Menschen begegnen könnten, den sie ebenfalls lieben, ohne dabei vor der Entscheidung zu stehen, sich nur für einen einzigen geliebten Menschen entscheiden zu müssen. Zum Beispiel in dem die neue Liebe nicht in das eigene Leben gelassen wird, weil bereits eine langjährige Liebe besteht, oder sich von der langjährigen Liebe zu trennen, um für die neue Liebe Platz zu schaffen. Sowohl die Beziehung als auch die Liebe besteht hier nicht seriell, sondern parallel.

Danke @*******icht für die nochmalige Klarstellung.

Ich habe nur einen Beziehungspartner, bin also monogam.
Da wir nur uns lieben, hin und wieder aber mal einen lieben Mitspieler oder eine Mitspielerin mit ins Boot holen, ist unsere Beziehung offen. Ich nenne es monoamor.

Ist es nicht umgekehrt genauso: Gefühle verursachen Sex bzw der Wunsch nach Sex?

Das Wort, das du suchst, ist Oxytocin. Dieses Hormon ist u.a. für das Bindungserleben wichtig. Dessen Ausschüttung ist beim Sex und insbesondere beim Orgasmus stark erhöht. Die Antwort lautet also: "Nein, Sex macht eher Gefühle als Gefühle Sex."

Wird das nicht auch als „Kuschelhormon“ bezeichnet und zusammen mit Serotonin beim Streicheln/Kuscheln mannigfaltig gebildet und ausgeschüttet? Das wäre ja dann eher der „Anfang“ als das Ende vom Sex.