Vorbehalte gegen sehr attraktive Menschen?

Meiner Meinung und Erfahrung nach spielt es eine große Rolle, mit welchem Grund/Ziel wir auf einen sehr attraktiven Menschen treffen, weil die Vorurteile da durchaus unterschiedlich sind, und zudem sind sie noch durch das Geschlecht des Menschen leicht verschieden. Bsp.:

• Im Fall des TE ist ja die Paartherapeutin sehr attraktiv, ggf. sogar attraktiver als die Frau, was dazu führen kann, dass sie sich unwohl, ggf. auch eifersüchtig fühlt, und er könnte zB gehemmt sein, alles zu erzählen.
• Bei sehr attraktiven Menschen in Führungs- und Macht-Positionen mutmaßen wir, dass ihnen die Attraktivität dabei geholfen hat, die Position zu erreichen, hier ganz geschlechtsunabhängig, es sei denn, es geht hier um typische Männer- oder Frauen-Domänen.
• Bei Dates mit sehr attraktiven Menschen neigen wir dazu, uns selbst unattraktiv zu fühlen und zu denken "Die/der kann doch jede(n) haben, da habe ich keine Chance" - und wenn doch: "OK, wo ist der Haken? Die/der ist bestimmt dumm oder böse." (Wobei Frauen vermutlich eher an Patrick Bateman denken und (reiche) Männer eher an eine Golddiggerin.)

Solche Vorurteile sind als Teile sozialer Wahrnehmung völlig normal und wir können kaum was dagegen machen, es sei denn, dass wir häufig mit sehr attraktiven Menschen zu tun haben. Denn dann lernen wir zB, dass diese sehr attraktiven Menschen mit diesen Vorurteilen zu kämpfen haben, und eben auch, dass jene so verschieden sind, dass diese eben nicht zutreffen - aber so ist das ja immer mit Vorurteilen.

Selbst wenn man bemüht politisch korrekt ist, wird man Vorurteile gegenüber Chinesen haben, wenn man keinen wirklich kennt. Und wenn man aber über Uni, Arbeit, Auslandsaufenthalt viele kennenlernt, dann hat man ein differenzierteres Bild.

Auch da konnte ich keinen bestimmten Typus Mann ausmachen, das war total unterschiedlich. Oft haben beide Freundinnen auch einfach so ein nettes Kompliment bekommen von ganz normalen, jungen Männern 🤷

Die die creepy waren, hingen eher an uns durchschnittlich attraktiven Mädels.

Ich muss zugeben, dass ich oft denke extrem attraktive Frauen sind arrogant.
Und oft habe ich mich dann mit ihnen unterhalten und hatte danach ein Mega schlechtes Gewissen, weil sie total nett waren…

. . . ein schönes Beispiel, passend zum Thema in: https://www.ardmediathek.de/video/das-reinste-vergnuegen/das-reinste-vergnuegen-oder-komoedie/mdr-fernsehen/Y3JpZDovL21kci5kZS9zZW5kdW5nLzI4MjA0MC80Njc3MDUtNDQ4MDQ5

Ganz nebenbei ein absolut süsser Film, wie eine Freundin und ich finden. Und so ganz nebenbei berührt und bedient er auf äusserst witzige Weise auch so einige Klischees, sowohl aus Frauen- und Männersicht.

1) Die Doppel-D-Protagonistin stellt sich am Ende als äusserst kompetent in ihrem Fachgebiet IT heraus. Soviel zum Thema ‚attraktiv‘ und kompetent in einer Person.

2) Attraktiv liegt für mich stets im Auge des Betrachters (ich persönlich hab‘ die Brüste eher lieber kleiner).

3) Nachdem ich in meiner Karriere durchaus einige - nach normalen Standards - sehr, sehr attraktive Menschen gecoached habe (Stichworte: Blend zwischen Französin und Algerierin, mehrsprachig, Dreifachstudium - Beauty aus dem mittleren Osten, Topscorer in der Pharmaindustrie - Amerikaner, Sonnyboy, California, Burningman-Freak, Anwalt, Modellathlet, Womanizer), habe ich sehr schnell solche ‚Vorurteile‘ ad acta gelegt.

4) Im Gegenteil . . . denke ich eher . . . gutes Aussehen hat auch etwas mit Erfolg zu tun. Und Erfolg verbinde ich häufig auch mit Kompetenz in der Sache.

Ähnlichem begegne ich übrigens vermehrt im Tantra-Yoga-Bereich. Menschen, die sich schon länger damit beschäftigen und sich transformiert haben. Merkste an der Ausstrahlung, Anziehung . . . eine völlig andere Form der Attraktivität.

Aber zurück zum Thema Paartherapie . . . auf der Rückseite des Buches sieht man die Autoren Lisa Fischbach und Holger Lendt. Beide ungemein ‚attraktiv‘.

Das Buch ? Der Hammer . . .

Ich stell‘ dem Autor hier mal die Gegenfrage . . . wie würdet Ihr oder Du Euch/dich fühlen, wenn Ihr einem verkniffenen Psychologen gegenübersitzen würdet ? Wieviel Zeit würde erstmal ins Land gehen, um hier die Messer aus dem Kopf zu ziehen ?

Ich hab‘s da eher mit: Gutes (Aussehen) bringt Gutes.

Aber jede/r, wie er/sie will . . .

Es wird so oft angemerkt, dass die Attraktivität im Auge des Betrachters liegt und aus mehr besteht, als Äußerlichkeiten. Das stimmt natürlich und das weiß ja auch jeder, aber um so ein Thema diskutieren zu können, muss man wohl von einer "allgemeingültigen Attraktivität" ausgehen, die es ja auch durchaus gibt, symmetrisches Gesicht, volles Haar, volle Lippen, ausgeprägte Jawline und so weiter. Persönliche Vorlieben und Geschmäcker spielen im Kontext dieses Themas einfach gar keine Rolle.

Uns passiert das eher im umgekehrten Sinn.
Zunächst: Attraktivität bewertet jeder Betrachter individuell.
Für uns sind Menschen attraktiv, egal welchen Geschlechts, wenn sie natürlich, authentisch und stilvoll anzusehen sind, gepflegt, schöner Körper, elegant in den Bewegungen, aufrecht, offenes Gesicht, lächelnde Augen und das alles geschickt und wie nebenbei durch Kleidung, zurückhaltendes Make-Up etc. gestützt wird. Durch das Unaufgeregte, Unplakative ein Hingucker an jedem Ort. Da vertraut man dann auch auf das individuelle Können, die Souveränität macht es, Attraktivität ist da kein Hindernis.
Unattraktive Menschen, auch die massenhaft auftretende 08/15 Version, hingegen schrecken eher ab, da will man von sich nichts erzählen, vermutet ohnehin, dass das Gesagte nicht ankommt, nicht vollumfänglich erfasst wird. Wenn etwas die persönliche Wahrnehmung stört, dann will man garnicht unter die Oberfläche abtauchen.
Nehmt zwei Frauenportraits, zwei Männerportraits, alle tragen eine Jeans und ein weißes T-Shirt, alle sind so, wie sie sind, alle sind bei der Befragung Paartherapeuten, fragt 100 Leute in der Fussgängerzone, zu wem sie gehen würden, jedes Bild wird mal gewählt werden, keine/r wird wirklich leer ausgehen. Es wird vielleicht eine Tendenz geben, aber das ist auch alles und kann zu einer anderen Uhrzeit, an einem anderen Ort ganz anders ausfallen.
Wir jedenfalls würden schon nach einer Sympathie entscheiden und die wird auch durch Optik geleitet, wenn man sonst nichts weiß.
Im konkreten Fall: wenn die Frau des Freundes per se Probleme mit landläufig attraktiven Frauen hat, vielleicht weil sie sich selbst nicht so wahrnimmt, dann kann das natürlich ein Problem sein, muss nicht. Auf die Kompetenz kommt es schließlich an.

Schöne Frauen müssen sich ziemlich abgrenzen. Falls auch noch IQ, EQ, Vermögen, dann wären Ansprüche auf deren Augenhöhe natürlich dringend nötig. Oft sollte sie sich trotzdem unter ihrem Niveau schlagen….

"Auf die Kompetenz kommt es schließlich an "

Und die hat nichts zu tun mit Style, Schminke, Business-Dress und Life-Style.

Mir dürfte ein Banker auch in Shorts und Flip Flops einen Kredit schmackhaft machen, solange er Kompetenz beweist.

Ebenso kann die Versicherungskauffrau auf hohen Hacken und künstlichen Fungernägeln absolute Inkompetenz beweisen.

Mir sind die Handwerker am liebsten, die kurz vor Feierabend in voller dreckiger Montur zu mir kommen und mit mir über die Verträge fachsimpeln. Chices Aussehen ist da nicht, aber die sind ehrlich und frei raus. Bodenständig und mit Herz ausgestattet.

Ich glaube das diese Ansicht des TE das attraktive Menschen nicht kompetent sein können von einem angelernten Schubladendenken kommt.
Das ist nichtmal bösartig gemeint, sondern ein Automatismus.

Mal ehrlich, wie häufig denkt man wenn man jemanden sieht der optisch dumm oder ungepflegt aussieht: "Boh, was für ein Penner. Der muß strohdoof sein und arm."
Oder Klassiker wie Vorurteile gegen Frauen in Männerberufen. Krasser Männer in Frauenberufen wie Kindergärtner "Der will sich an den Kindern vergehen."

All diese kleine Schubladen stossen wir täglich auf und zu. Die Kunst ist darüber hinweg zu sehen, neu/offen auch auf die zuzugehen die uns "Anders" erscheinen.

Da der TE um Beispiele gebeten hat. Ich hatte im Job bei einem Traineeprogramm mit einer Dame zu tun die ich auf den ersten Blick & ihrem Styling als arrogant und abgehoben eingeordnet habe. Im Gespräch -später auch über private Dinge- stellte sich heraus, daß sie ein sehr offener und herzlicher Mensch ist.

Eine gewisse Symmetrie im Gesicht… im Abstand Augen/Nase/Mund sind schon Eigenschaften oder Merkmale die als attraktiv eingestuft werden.

Große Augen, kleine Nase, schöne Lippen…

Aber ich denke es gibt je nach „Epoche“ Attribute die als „schön“ bzw „sehr schön“ galten. Deshalb ist es müßig darüber zu diskutieren was schön ist und was nicht… bleibt doch letztendlich Jedem selbst überlassen… 🤷‍♀️

Auch finde ich nicht dass es „schöne“ Menschen einfacher haben… gerade auch beruflich… es öffnet ihnen vielleicht schneller Türen…

Dafür gibt es nicht selten auch gewisse „Anbahnungsversuche“ oder Stutenbissigkeiten unter Kolleginnen..

Alles schon selbst- bzw miterlebt!

Attraktion ist Anziehungskraft, von sehr attraktiven Menschen fühle ich mich sehr angezogen. Meinen Gefühlen verleihe ich auf die eine oder andere Art fast immer Ausdruck. Attraktivität ist für mich vor allem mit Ausstrahlung verbunden und entfaltet sich normalerweise erst im Kontakt.

Begegnen mir solche Menschen bspw im beruflichen Kontext, kostet es mitunter größere Mühe, mich aufs Thema zu konzentrieren. Ich empfinde das aber eigentlich immer als was Gutes, wovon ich so viel wie möglich haben will. Ob im direkten Kontakt oder als indirekt Beteiligter, ist zweitrangig und ergibt sich von selbst.

Ich weiß aber, was hier gemeint ist. Und erinnere mich noch gut an die schöne Börte in der siebten Klasse. Damals hat das automatisch Distanz geschaffen, sie wirkte auf mich unnahbar. Dabei war sie ganz und gar nicht so drauf, sondern einfach nur ein freundlicher Mensch. Gemeinerweise etwas zu schön für die Welt.

Nun interessieren mich Menschen aber nicht nur weil sie freundlich sind. Und ich habe gemeinhin die Erfahrung gemacht, dass Menschen, die unseren Schönheitsidealen perfekt entsprechen, selten mehr als freundlich sind. Klug und schön macht auch noch keinen attraktiven Menschen, da fällt mir meine Professorin für Zivilrecht I ein, also letztlich kann ich mit diesem Problem kaum mehr was anfangen. Am ehesten noch fällt mir ein, dass es auf eine unreife Persönlichkeit hinweist, wenn wandelnde Schönheitsideale automatisch mit verstörender Attraktion verbunden werden.

Ich würde nie die Kompetenz einer Frau anzweifeln, weil sie gutaussehend ist. Eher ist das Gegenteil der Fall - ich hebe schöne Frauen geistig gerne auf ein Podest. Schätze dabei auch Kompetenzen und Fähigkeiten vielleicht etwas höher ein als bei anderen.

Somit ist auch mein Umgang mit einer attraktiven Frau unbewusst anders.. Ich bin da vielleicht zuvorkommender oder lasse mich gerne von ihrem Lächeln anstecken. Das sind alles Kleinigkeiten. Ich fürchte sogar, dass selbst im beruflichen Umgang attraktive Frauen bei mir einen gewissen Vorteil haben. Das liest sich vermutlich nicht sehr abgeklärt und professionell, aber hier im Joy darf ich ja hoffentlich ehrlich sein

In der speziellen Situation einer Paartherapie, wie im EP skizziert, kann das natürlich von Nachteil sein. Wenn due Beziehung angespannt ist, können auch Kleinigkeiten "tödlich" sein. Schon zu Beginn kann einem vorgeworfen werden, dass man die Therapeutin wegen ihrer Schönheit ausgesucht hat. Und dann kann noch jedes Lächeln zuviel, jede freundliche Geste, falsch ausgelegt werden. Geschweige denn, wenn in einer Beziehungskrise Eifersucht eine Rolle spielt. Der Therapieerfolg könnte damit gefährdet werden. Natürlich sind nicht alle Männer wie ich.

Andererseits, so meine Erfahrung, werden attraktive Menschen positiver sozialisiert. Sie erleben viel wohlwollendes Feedback, sind deshalb selbstbewusster, gehen mehr auf Menschen zu, lächeln mehr. Das kann sich in einer Paartherapie wiederum auf beide Klienten gut auswirken.

Gerade Frage ich mich, ob ich in meinem Umfeld Personen haben möchte, die in den Dimensionen und Klischees kategorisieren, wie beispielweise die hier zugrunde liegende Frage formuliert ist?

Nein, möchte ich nicht, weil die Fragestellung eine Oberflächlichkeit impliziert, die ich in der Form ablehne!

Schubladendenken und Vorbehalte beschränken meine Neugier und warum sollte ich mir neue Erfahrungen oder Erkenntnisse entgehen lassen? Sind das nicht die Dinge, die den eigenen Horizont erweitern und tatsächlich kann ich am Ende zum Schluss kommen, ungeachtet der sogenannten Attraktivität und des Geschlechts, der Mensch ist OK oder eben nicht

Abgesehen davon, ist der Begriff "Attraktiv" letztendlich eine sehr individuelle Interpretation von irgendwelchen Parametern, bestenfalls dem Mainstream unterliegend.

Die Einen finden Spinnen attraktiv, die Anderen nicht und ich persönlich finde Menschen attraktiv und toll, mit denen ich eine gute, spannende, interessante Kommunikation führen kann und dabei vielleicht durch neue Erkenntnisse meinen Horizont erweitern darf.

Isso!

Schöne Menschen haben einen Vorteil - soweit so gut.

Für eine hübsche Frau gehen sprichwörtlich alle Türen auf, hinten denen in aller Regel Männer sitzen im Wirtschaftsleben.

Mit einer schönen Portion IQ und EQ kann Frau eine wunderbare Vertriebskarriere machen, dabei selbst entscheiden wohin die private Reise geht.

Die Franzosen sagen bis 40 haben wir das Gesicht, das wir haben wollen, danach das, das wir uns verdient haben. Das gilt allerdings auch, für alle.

@****_MS Völlig off topic, aber es wärmt wirklich mein Herz diesen kleinen Ausschnitt aus deiner Freundschaft zu lesen.

Au weia, ich war ein schlechter Mensch

Ich finde so eine Assoziation schräg. Nur weil jemand auf sein Äußeres schaut, ist er selbstverliebt? Wobei: für die 1,90 kann er gar nix. Und Arroganz auf Grund von Fotos unterstellen? Das ist weit fernab meiner Denkweise, sorry.

Ist Dir echt jemand sympathischer, wenn er wenig oder nicht auf seinen Körper achtet?

Sie schreibt ja, sie habe ihn "vorverurteilt". Also hat sie das reflektiert und ist sich ihrer Vorurteile bewusst. Womit sie selber sagt, dass es eigentlich nicht richtig ist, nur anhand eines Fotos solche Bewertungen zu machen.

Jeder hat das Recht zu seiner Vorverurteilung.
In der Regel erfährt derjenige ja gar nicht davon. Also gar kein Problem.

Mir rennen täglich Leute über den Weg, wo ich denke, joh ne.
Gerade hier vorm Café am Picture Point, er kann vor Kraft kaum laufen. Wenn's schee macht.

Einen scharfen Hintern schauen wir alle gerne an. Die Aura, Stimme, das Lächeln, der Auftritt und Outfit drumrum entscheiden aber für mich, ob das Gesamtpaket attraktiv ist, unabhängig von ein paar cm hier oder dort.

Jack Nicholson war nie körperlich interessant, aber ein verdammt scharfer Typ, bei dem s der passenden Frau warm wird. Wo das nicht passiert ist, hat ihn nicht interessiert, daran können wir alle uns orientieren.

Zwischen den Ohren muss was ankommen, sich auswirken, das hat wenig zu tun mit Idealmaßen.

Wäre ja zu schön,wenn Alle ihre Hirnfürze für sich behalten würden. Ist aber leider nicht immer.

Wenn ich wieder jemanden den Vorurteilsstempel auf drücke, muss ich mittlerweile nur schmunzeln. Weil ich weiss, was da gerade im Kopf passiert.

Ja, das habe ich gelesen. Trotzdem, ich kann schon solche "primären" Gedankengänge nicht nachvollziehen. Wenn ich schöne Menschen sehe, freue ich mich . Wenn sie auf sich schauen, umso besser. Natürlich sind Geschmäcker verschieden.

Ich bin ja im Übrigen keineswegs frei von Vorurteilen, z.B. unterstelle ich Übergewichtigen wohl unbewusst, dass sie sich gehen lassen - obwohl da oft auch viel Veranlagung mitspielt.

Passiert mir andauernd!

Nein im Ernst. Ich kenne viele Frauen, die wunderschön und ganz schön schlau sind, dazu überhaupt gar nicht arrogant und unnahbar. Ganz anderes als Frauen, die eigentlich gar keinen Grund haben, sich was einzubilden.

@***er ich habe nirgends geschrieben, dass ich wirklich so denke. Nein, mein Hirn machte das automatisch ohne mein böswilliges zutun. Dazu kommt noch halt meine eigene Optik. Ist nun mal so gewesen, ich stehe dazu, dass selbst mir Vorverurteilungen nicht unbekannt sind, obwohl ich das absolut ablehne.

Tja, aber wenn man halt so einen schönen Mann sieht, sagte mein Hirn: "Was will so eine Sahneschnitte bitte mit so einer wie mir?" Ich war da noch nicht bereit anzuerkennen, dass gerade wenn die Optik völlig konträr geht, es völlig okay ist. Weil meine Erfahrungen bis dato was völlig anderes ausgesagt haben.