Sex in der Partnerschaft: Befriedigend, aber nicht erfüllend

Und die Ehefrau hat eigentlich getan was sie konnte. Sie hat ihm die Affäre verziehen ist aber noch lange nicht drüberweg sonst hätte der TE nicht erwähnt das das Thema Affäre ein sehr sensibles ist. Weswegen er wohl nicht ohne Not darüber spricht. Warum sollte die Frau irgendetwas an sich ändern? Das Thema Affäre wird zuhause tunlichst totgeschwiegen werden um nur ja nicht mehr die ganze Sache nochmal ans Licht zu holen. Von daher wird die Ehefrau keine Bringschuld bei sich sehen die Beziehung jetzt auf Links zu ziehen und sich zum TE-fressenden Vamp zu mausern.

g/w

Also wäre es besser gewesen, er hätte das KOMPLETT übernommen, hätte dann keine Nerven mehr für Sexualität und seine Holde hätte vor lauter Langeweile eine Affaire begonnen.

Oder die beiden hätten es sich aufgeteilt und beide hätten eine halbe Affaire gehabt.

Ich weiß nicht.

Ich hätte ja erstmal sie gefragt, was sie will. Aber ich bin ja auch dumm. Ein richtiger Mann weiß das und fragt sie erst gar nicht.
Wäre ich in gleicher Situation: Was würde ich eigentlich als Mann machen, wenn der Willen meiner Frau ein ganz anderer ist als der hier propagierte? Wenn ich sie also nur daran hindere anders zu sein als sie selbst will?

Moin moin in die Runde,

Ich hab keine Lust mehr mit zu lesen, aber sollte der TE tatsächlich doch noch auf was reagieren, mag mich bitte jmd verlinken? Danke

@*******_mv
Ich versuchre mich in die Frauu hieein zu versetzen. Das wären meine Überlegungen dazu.

Und ich hatte eine Affaire, da hatte die betroffene Ehefrau genau solche Gedanken.

Woher ich das weiß?
Mein Lover berichtete mir davon.

Ich behaupte weder die Frau zu kennen , noch dass ich ihre Gedanken kenne.

Ich zeigte mögliche Gedanken der Frau auf , wenn sie ihm mit ihrem Herzen noch nicht ehrlich verzeihen konnte.

Also packe das Erbsenzähl Zubehör beruhigt wieder weg .

Ein richtiger Mann, empathisch und aufmerksam, Beziehungserfahren, dem seine Partnerin wichtig ist, hätte ihre Bereitschaft sich mit ihrem Partner in einen Swingerclub zu begeben, zu deuten gewusst. Sie zeigt ihm eine klare Bereitschaft, nur ist er nicht bereit zu sehen, zu verstehen.
Lies mal zwischen den Zeilen im OP. Im Grunde ist da eine Schuldumkehr versteckt, und das ist das, was mir übel aufstößt. Keine wahre Selbstreflexion...nur Ablenkungen.

Seine einseitige Darstellung, in der er kaum Bezug darauf nimmt wie die Ansichten seiner Frau sind, lässt mich an ihm und seinen Gedanken zweifeln.

Wer sich willentlich auf den Pfad der Läuterung begibt, darf nicht nur auf sanften Umgang hoffen.
Man sollte immer zuerst bei sich anfangen, bevor man sich anderen zuwendet.

@*******_mv

Ich versuchre mich in die Frau hienein zu versetzen. Das wären meine Überlegungen dazu.

Und ich hatte eine Affaire, da hatte die betroffene Ehefrau genau solche Gedanken.

Woher ich das weiß?
Mein Lover berichtete mir davon.

Ich behaupte weder die Frau zu kennen , noch dass ich ihre Gedanken kenne.

Ich zeigte mögliche Gedanken der Frau auf , wenn sie ihm mit ihrem Herzen noch nicht ehrlich verzeihen konnte.

Also packe das Erbsenzähl Zubehör beruhigt wieder weg .

Hochmut kommt vor dem Fall. Ich wette, mit neurodiversen Partnern (die es nicht sooooo selten gibt) legst du dir mit deiner Deutung die Karten.
Manchmal ist der falsche Mann der Richtige.

Weißt Du wie man die Menschen richtig selektiert? Man redet, redet und bevor ich es vergesse...man redet. Somit wird einem klar, wem man ggü. steht und kann dann eine Entscheidung für sich treffen.

BTW: Merke ich das der Mensch für den ich mich interessiere, eine "Habmichliebjacke" braucht, dann ist das schon ein Ausschlusskriterium für mich. Ich nehme mir viel Zeit um eine pot. Partnerin kennen zu lernen.

Du hast weder mit dem TE, noch mit seiner Frau geredet. Du kennst nicht im Ansatz deren Hintergründe.
Dennoch hattest du ein klares Urteil (wer an was schuld sei).

Du urteilst viel zu schnell, als das du z.Bsp einen neurodiversen Menschen überhaupt verstehen könntest.

Aber manchmal bringt der Blick von Außen einen Denkanstoss. Wer ewig in der Beziehung lebt hat manchmal nicht mehr die ganzen Wechselwirkungen auf dem Schirm.

g/w

Dein Einwand ist schon verständlich, nur bin ich ja nicht allein mit meinen Ansichten. Und das was hier im Raume steht, ist ja nichts neues. Nur andere Protagonisten. Es geht um nackten Betrug, und das kann man sich schönreden wie man möchte.

Ich weiß nicht was Du jetzt für einen Narren an Neuromenschen gefressen hast, aber ich kann dazu nur eines sagen. Ich verstehe sie manchmal wirklich nicht, aber das ist auch nicht meine Aufgabe. Da gibt es gewisse Menschen die tragen weiße Kittel, und haben auch die Kompetenzen dafür.

Und jetzt mal Butter bei die Fische, wie man bi uns so secht.
Du hälst mir vor, das ich zu schnell urteilen würde, und wirfst mir vor selbst eine Fähigkeit nicht zu besitzen, nämlich Neuros nicht verstehen zu können. In diesem Fall kennst Du mich genausowenig, tust aber das was Du mir vorwirfst selber.

Glashaus und so.

Was ist Dir eigentlich wichtig bei diesem Thema, das Du jetzt den TE vertrittst? Selbst Betroffener? 8 Ehen in den Sand gefahren, zeugen jetzt auch nicht so sehr von Beziehungskompetenz. Im Umkehrschluss könnte ich jetzt Dir vorhalten, das Du keine Ahnung hast, wie man normale Beziehungen führt.

Aber weißt Du was Dich repektabler macht? Du bist wenigstens bereit Dich mit dem Thema auseinader zu setzen.

Sex ist gut für die Gesundheit

@******024 auch wenn du meinst, dass das nicht dem Umstand geschuldet ist, dass es eine Affäre war, so wird dieser Unterschied doch genau darin liegen. Natürlich kann so ein heimliche Affäre sehr reizvoll sein und man kann heiß auf einander sein, aber glaubst du wirklich, dass deine Affäre genauso heiß auf dich wäre, wenn ihr einfach nur zusammen wärt? Zumal ihr gerade mal 12 Monate lang miteinander gefickt habt. Am Anfang einer Beziehung sind die meisten Menschen ja immer auch rattig aufeinander und würden am liebsten 24/7 Poppen. Das legt sich natürlich mit der Zeit und nimmt ein normales Maß an, welches natürlich bei jedem individuell ist.

Hast du erlebt hast es einfach nur eine Mischung aus dem Reiz des Verbotenen und dem Schmetterlinge im Bauch Sex.
Da gibt es nichts an deiner Frau zu ändern und liegt auch nicht an ihr. Du kannst natürlich immer wieder sich heiß Affären suchen und fremdgehen um dein Kick zu bekommen für das heiße Abenteuer, wenn dir natürlich deine Familie am Allerwertesten vorbeigeht.

Was ich vermute und auch schon angedeutet wurde - die Frau ist nicht wirklich über diese Schmach hinweg. Was ich auch gut nachvollziehen kann. Wohl liebt Sie ihn oder ist nicht stark genug ein Schlussstrich zu ziehen. Wir reden ja hier nicht über einen ONS im Suff sondern ein Jahr lang fremd gepoppe. Schon ein enormer Vertrauensverlust für mein Verständnis. Von daher lieber TE - wäre meine Einschätzung:
a) klar zu kommen was gewesen ist und Buße tun. Du hast den Fehler gemacht also liegt es bei dir den wieder gut zu machen. Sollte ja nicht allzu schwer sein wenn du deine Frau liebst wie geschrieben. Nur dann sehe ich eine Chance das Sie nach einiger Zeit richtig sich wieder einlassen kann. Und dann klappt es mit dem Sex vielleicht besser.

b) du bist angefixt und willst deinen nächsten Kick. In der Form wie beschrieben wirst du ihn bei deiner Gemahlin nicht bekommen m.M nach .. aber du hast es im Kopf... wie ein Alki auf Entzug.. Sicher das du widerstehen kannst wenn die Möglichkeit sich wieder ergeben würde?

c) ich der Meinung bin das da mehr im Argen liegt.. wie gesagt kein ONS gewesen.. man müsste die Sicht deiner Frau dazu hören.

@******_bw
Ein one night stand im Suff ist auch keine Lappalie. Auch wenn dir Hemmschwelle sinkt, so versteht der Mensch besoffen trotzdem was er gerade tut. Der besoffene tut liest dich, das Wasser im nüchternen Zustand im Sinn, hat aber sich nicht traut zu verwirklichen. Deswegen will ich niemals versuchen sich mit dem Suff zur rechtfertigen. Damit gestehst du einfach nur, dass du das getan hast, was du eigentlich schon immer wolltest.

Ich wusste nicht, das es für die Partner und Kinder dieser Menschen einen Uniformzwang gibt. Sorry.

Ja. Ich war exakt in der gleichen Situation.

Ich? Ne. War eigentlich nur ein Bild um dir etwas zu zeigen. Hattest du aber nicht verstanden.
Ich bin verheiratet, seit 2003, mit einem Neurodiversen Menschen. Trage aber illegalerweise keinen Kittel und kann deswegen keine Medikamente verabreichen damit meine Frau wieder der Norm entspricht. Ich musste mich damit auseinandersetzen und einen Umgang damit finden. Einen der auf Verständnis und Nachsicht basiert.
Und selbst?


Ich mache etliche Dinge aus gutem Grund föllig Valsch und bin deshalb meiner Frau ein guter Partner, trotz gewesener Affaire.
Will ich meiner Frau mal richtig eins reindrücken mache ich es so wie es hier im Thread ausfühlich beschrieben wird. Damit verlange ich von ihr Dinge, die sie nicht leisten kann (weil neurodivers) und hänge mich dann daran auf. Letztenendes trennen wir uns dann und sie wird entsetzlich leiden. Und ich kann dann hier zum Besten geben, das ich alles richtig gemacht habe.

Das Resultat, das sie dann leidet (viel mehr als unter einer Affaire) ist dann so gut?

Weil es so viele hier tun: Das Wort "Affaire" gibt es nicht im Deutschen. Man hat es eingedeutscht in "Affäre". Sorry not sorry

Ich gehe jetzt nicht auf jeden einzelnen Punkt ein, das würde vom eigtl. Thema schlichtweg abweichen.
Du hättest auf meine Frage garnicht eingehen müssen, denn mir war ohnehi schon klar das Du selbst fremd gegangen bist. Dein Einsatz, stellvetretend für den TE, macht das mehr als nur deutlich. Und weißt Du woher ich das wusste? Weil ich im Leben schon mit mehr als nur einem Menschen zu tun hatte, der fremd gegangen ist. Das nennt man Lebenserfahrung und Empathie. Und das gilt nicht nur für mich, sondern auch für all die anderen User die sich hier kritisch zum TE geäußert haben.

Dein Ablenkungsmanöver in Form Deines Seelenstrips und Offenlegung Deiner Familienverhältnisse, ist einerseits ein Alibi, nämlich "Ich bin ein guter Mensch, schau ich hab eine Beziehung mit einem Menschen der belastet ist". Womit Du andererseits den Versuch startest Dein niederes Tun, nämlich das Fremdgehen, mit Deiner Aufopferungsbereitschaft, wieder auszugleichen. Bist nicht der erste, und wirst auch nicht der letzte sein, der versucht seine Taten zu verschleiern. Das machen die Betroffenen, wenn ihnen die Argumente ausgehen, sehr häufig.

Wenn Dir das Thema "Leben mit einer Neurod." so sehr am Herzen liegt, dann mach doch einen eigenen Thread auf. Und vllt. werde ich mich auch daran beteiligen, oder eben nicht. Aber ich werde mich nicht weiter daran beteiligen, den Thread aus dem Kontext zu reißen.
Ach, und die Qualität Deiner Postigs hat auch ein wenig abgenommen, gehen schon ins kindliche über. Das hat diesen Charakter von "Du kannst das, aber dafür nicht das".

Meinst Du ich bin komplett hinrtod um nicht zu verstehen das Du versuchst mir eine Kompetenz abzusprechen, die ich nicht zu beurteilung in den Raum gestellt habe, noch habe ich darum gebeten. Dein Diffamierungsversuch ist kläglich an Dir selbst gescheitert. C´mon Buddy, als vermeintlicher Vater, und aufopfernder Partner, solltest Du eigtl. eine andere Reife aufweisen.

Kehre bitte wieder auf das Erwachsenenniveau zurück, ansonsten sehe ich keinerlei Motivation mich auch weiterhin mit Dir auszutauschen.
Danke Dir.

Und vermutlich der nächste. Es hat schon populistische Züge, wie einige versuchen, den klar definierten Vertrauensbruch schön zu reden. Solange den Massen ggü. es verharmlosen, bis sie es selbst glauben.

Ich frage mich, welche die Gedanken der hier im raume stehenden Frau zum dem Thema wären. Sie ist bestimmt ganz begeistert von den Ansichten ihres und anderer selbsternannter Göttergatten, die das eigene Versagen und die mangelnde Kompetenz anderen unterjubeln.

Bin gespannt wann der Toleranzjoker ausgespielt wird...

@********itus

Ich finde es eher traurig, wie er über seine Frau schreibt...
klingt wie ....sie zeigte sich stets bemüht---und das nach 14 Jahren....
wärend er von der Affärenfrau schwärmt, als hätte sie das Rad neu erfunden.
Da ist es besser wenn er wirklich nicht mehr davon an fängt, denn das würde sicher dafür sorgen,
das sie die Situation jetzt ganz anders einschätzen würde.

WiB

Ich habe nicht von fremdgehen geredet. Meine Frau wusste zu jeder zeit wo und bei wem ich bin- und teilweise auch was wir machen.


Welchen Massen gegenüber? Die Mehrheit der Bevölkerung ist schon mal fremdgegangen. Und ich meine hier so richtig Fremdgegangen, ohne vorherige Information, sondern so richtig heimlich.

Angesichts der Zahlen würde ich den Akzeptanzjoker spielen. Nicht das ich es toll finde, sondern ich finde es gar nicht irgendwie. Es Passiert eben. Wenn die Bahn ausfällt, fällt die Bahn aus. Ich kann mich darüber aufregen, ich kann die Bahnmitarbeiter beschimpfen. Aber egal, was ich auch tue, die Bahn ist ausgefallen.

Heißt, jemand ist fremdgegangen, das sollte nicht passieren. Ist aber passiert. Also wie damit umgehen? Verstehen warum es passiert ist und für die Zukunft lernen, oder sich dieser Erkenntnis verweigern?

Was mir fehlt ist eine Exit strategie. Also jemand der mir erklärt wie es hätte stattdessen laufen müssen, ohne das das in der Vollkatastrophe endet.

Leben und Partnerschaften sind manchmal eine zu kleine Tischdecke. Egal wie du sie postierst, es geht einfach nicht ohne Makel des Unbedeckten.
Fehlentscheidungen und Versagen gehören zum Menschsein dazu. Ich werde mir das Menschsein nicht absprechen lassen. Und ich werde meinen Partner als Mensch betrachten, auch wenn er Bockmist gebaut hat, was bei mir zu Verletzungen geführt hat.

Danke das Du wieder zurück bist.

Wenn der andere Partner über die eigenen aktivitäten bescheid weiß, somit auch nicht um das Vertrauen betrogen wird, ist es doch kein Ding. Das nennt man dann eine offene Beziehung die Einvernehmlich verinbart wird.

Wenn MANN einen Fehler macht, dann sollte MANN auch die Eier haben und es auch eingestehen, jedoch dabei nicht vergessen aus den eigenen Fehlern zu lernen, es beim nächten mal besser zu machen.

Und ich glaube, so richtig verstehen wollen einige den TE nicht. Sein Thema hier zu erstellen, ist schlichtweg ein Hilfeschrei. Der Mann ist in einem extremen Krisenmodus und bittet um Ansichten anderer, damit er zu seinem Rechts und Unrechtsbewusstsein wieder zurückfinden kann, womit er einst seine Frau, seine Familie, seine Beziehung geführt hat.

Ich bin eiin sehr sozialer Mensch und biete auch gerne meine Hilfe an. Das tue ich schon bei sehr vielen aus meinem Umfeld. Als Gegenleistung erwarte ich volle Transparenz und Ehrlichkeit. Mehr nicht.

Wer hier eine Abstrafaktion sieht, der hat dem TE nicht zugehört.

Ich las mal zu meiner aktiven Dienstzeit einen tollen Leitspruch für angehende Unteroffiziere: Sei ihnen ein Vater, nicht ihr Henker.

Meine Härte weicht, wenn ich Einsicht erkenne. Jeder kann Fehler machen, aber dazu sind sie da. Aber dann sollte man aus ihnen auch zu lernen bereit sein.

Weder Frau noch Mann hat es verdient, in seiner Abwesenheit, ohne Möglichkeit sich selbst dazu zu äussern, so abgeurteilt zu werden. Das finde ich einfach nicht fair.
Was mich jedoch vielmehr berührt, sind die Gedanken die mich beseelen, wenn ich an die Kinder denke. Sie haben ein Anrecht auf eine heile Familie, einen Vater und eine Mutter.

@********itus

Also heilen muß da aber noch ne ganze Menge, gerade im Sinne auch für die Kinder.

WiB