Sex in der Partnerschaft: Befriedigend, aber nicht erfüllend

Hallo Jabra 👋 spannendes Thema.
Möchte auch noch mal das Thema "..sie ist da nicht so" aufgreifen... -> gehe ziemlich stark davon aus, wenn deine Frau Ihrerseits eine Affäre hätte..dann wäre SIE "genauso Eine 👌"
....was glaubt ihr warum hier ebenso viele Frauen wie Männer unterwegs sind...? ..weil hier DIE sind die "nicht genug bekommen"? ....NEE ....genau aus dem Grunde den du so schön als "dein Erlebnis mit deiner Affäre" & eben der Diskrepanz zum "Alltagssex" beschrieben hast 🤣☝
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Das ist die Krux an fremder Haut -> keinerlei Gedanken an den Alltag/ Wertvorstellungen & eigene (erlernte) Glaubenssätze werden "plötzlich" unwichtig & VORALLEM muss Mann & ebend auch Frau beim Sex außerhalb nicht versuchen die uns im Alltag auferlegten, verschiedenen "Rollen" im Kopf überein zu bekommen (Mutter/Vater/ Arbeitnehmer/Partner etc.)
--- mein Vorschlag wäre:
1.) Glaube weniger das es an den nicht gegebenen Vorlieben deiner Frau liegt - sondern eher daran, das sie noch keine Gelegenheit hatte sich zu Entsecken & ihr euch in dieser Rolle als Paar noch nicht entwickelt habt (in allen anderen "Rollen" scheint ihr das ja gut hinbekommen zu haben)
2.) Kopf frei -> im Alltagstrott schwierig (nicht unmöglich) hinzubekommen. Würde aber empfehlen, aus dem Selbiegen gemeinsam auszusteigen (& öfter nur als Paar für eine Woche weg zu fahren )
3) &&&& ☝ DEINERSEITS DEINER FRAU zu ermöglichen, sich zu entdecken ... ihr z.B eine Massage mit happy End mit einem fremden Mann zu schenken oder ähnliches
- damit sie sich erstmal komplett auf sich konzentrieren kann (ohne dabei deine Frau zu sein ....so wie du es ja auch gemacht hast 😉😉)
-Da ihr gut miteinander reden könnt - sprich sie an, da sie wahrscheinlich erstmal nicht begeistert sein wird .... sprich vielleicht von "ihr schenken wollen " , Sühne & ausgleichender Gerechtigkeit 🙈😉

Caitlin_Snow

Interessante Meinung und ihr gebe ich sogar recht!

Recht, Moral..... Wie wär es mit Natur?

Wenn der Asteroid auf dein Haus zuhält, kannst du auf dem Dach mit dem Grundbucheintrag und dem BGB winken, wie du lustig bist.
Selbst wenn die Gesellschaft demokratisch beschließt kein Einschlag haben zu wollen. Selbst wenn wir einen einschlag für nicht moralisch halten. Selbst wenn uns die Sonne versprochen hätte das kein Asteroid kommt. Der Asteroid wird kommen und einschlagen. Das ist Natur.

Der Mensch ist nicht nur Kultur, sondern auch Natur. Unser Verhalten ist eben zu Teilen nicht vom Verstand gesteuert, ansonsten wären Psychopharmaka absolut nutzlos.

Bei mir hab ich festgestellt, das ich alle 5-7 Jahre für eine Zeit lang unter Dampf stehe, wie ne Art Brunftzeit. In dieser Zeit bin ich sehr empfänglich für Affären. Es ist so, hab ich mir nicht ausgesucht. Ist aktuell auch so.
Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, das ich das immer unter Kontrolle habe. Habe ich nicht. Verdreht mir eine Dame in der Situation den Kopf ist es um mich geschehen.
Das hab ich meiner Frau am Anfang auch nicht gesagt. Wusste ich nicht mal selbst.
Gerade bei so langen Beziehungen komme ich um den Vertrauensbruch nicht umhin.
Warum: Weil ich am Anfang oft Versprechen abgebe, die ich im Rückblick gesehen nie hätte geben dürfen. Warum hab ich sie abgegeben? Weil ich am Anfang mir nicht hätte vorstellen können mich in solchen Zuständen zu finden.

Warum wird nicht rechtzeitig kommuniziert? Weil versprochen ist versprochen, also wird das auf Biegen und Brechen gehalten. Bis es dann irgendwann doch zum Bruch kommt.

Ich habe für mich gelernt, das Ganze Verhalten des Menschen "naturell" zu sehen. Wo Andere den Vertrauensbruch sehen, sehe ich z.Bsp. den Ausbruch aus einer Drucksituation. Der Ausbruch ist ganz und gar nicht unnatürlich. Das der TE sich eine Affäre genommen hat ist nicht unnatürlich. Und ich muss auch mit Hinblick auf die aktuellen Erkenntnisse in der Verhaltensforschung deutlich hinterfragen, ob derjenige tatsächlich, Auf der Ebene der Natur, tatsächlich eine Wahl hat.
Wenn die Natur nicht mitspielt, kannst du Absichtserklärungen und Versprechen hin und herschicken wie du lustig bist.
Man mag einwenden, das man das ja steuern kann. Ja kann man, aber nur begrenzt. Langt die Natur mit Urgewalt zu, wirst du deine Versprechen nicht halten.

Ich sehe daher sowohl Fremdgehen als auch Affairen als Naturereignis. Da ist jemand in ein Strudel geraten und hat nicht mehr dagegen angehen können. Und ich mahne zur Vorsicht, das man diesem Menschen mangelnde Durchsetzungsfähigkeit per se unterstellt. Neben dem Strudel stehen (nicht davon betroffen sein) und zu sagen , er solle sich inmitten seines Strudels doch bitte zusammenreißen ist eine große Mißachtung seiner Situation.
Das ist wie wenn man einem Depressiven sagt, er solle sich doch bitte zusammenreißen. Das tut er nämlich bereits, auch wenn es nicht so aussieht.

Das, was der TE beschreibt, und auch meine Situation, ist ein natürlicher Vorgang. Und Angesichts dessen ist es irrelevant, was wer wem mal versprochen hat.
Ja natürlich wird er mal versprochen haben nicht zu betrügen. War dem Augenblick auch so intendiert. Aber es ist im Angesicht der Natur bedeutungslos.

@*******_mv
Fremdgehen ist eine Entscheidung. Da kannst du mir dreimal mehr mit der bösen Natur oder der Evolution kommen. Die Verantwortung abzugeben und den Verursacher in der Natur oder im Alkohol oder in Drogen etc. zu suchen, machen Kinder. Von einem Erwachsenen erwarte ich ein Standing. Eine klare Haltung.

Bedeutungslos?
Das wird der Betrogene anders beurteilen.

Einfach mal vorher um Öffnung der Ehe bitten , wenn es dann so bressiert.

Und nur, weil wir alle am Ende irgendwann mal sterben müssen, das ist auch Natur,

können wir auf dem Weg dahin, betrügen, lügen, täuschen, hintergehen, unsere Lieben wohlgemerkt ,
wie es gerade besser passt?

Öhm ,nein , einfach
Nein.

Ich kenne keinen Fremdgänger und aus Berichten nahezu keinen Fremdgänger, dessen Absicht es war dem Partner zu schädigen.
Und die Partie mit den Konsequenzen ist aus.

Was ich kenne sind Berichte von Menschen, die fremdgegangen sind, obwohl sie nicht allzulang in der Vergangenheit Stein und Bein geschworen haben, das sie nicht fremdgehen. Und die wären hier vorneweg marschiert und hätten jeden Betrüger am liebsten erhängt.

Wenn du sagst "Ich kann mich beherrschen" sagt das mir nur, das deine Selbstregulierung höher ist als wie du empfänglich bist für diese Reize MOMENTAN. Dreht die Natur aus welchen Gründen auch immer am Rad deiner Hormone, wirst du auch fremdgehen. Weil deine Selbstkontrolle für die dann Massen an Reizen nicht mehr ausreicht. Du wirst von den Reizen überrollt und wirst dann eine Dummheit machen. Du konntest es dann nicht mehr verhindern.

Ich bin sehr, sehr vorsichtig mit "Ich werde das nie tun". Und ich mag dazu anhalten diese Leistung sich nicht zuzuschreiben.

Dazu schreibe ich morgen was. Da bin ich heute zu müde für.

Wer moi?
Nein, ich bin nicht einfach fremd gegangen.
Ich habe um Öffnung der Ehe gebeten.

Soviel Eier hatte ich als Frau!

@*******_mv
Du beschreibst Fremdgehen wie eine Krankheit: Zuviel von bestimmten Hormonen. Keine andere Reaktion möglich.
Wenn dies so wäre, dann bliebe die Frage übrig, warum dies noch nicht als Krankheit eingeordnet wurde.

Fremdgehen beinhaltet das Belügen des Gegenübers.
Mit Hormonen hat das Belügen nichts zu tun.

Wer - ständig oder gelegentlich - einen starken Sex-Trieb hat oder das Verlangen nach bestimmten sexuellen Erlebnissen, kann - sobald er dies feststellt - mit dem sonst hintergangenen Gegenüber zusammen abklären, was möglich ist und was nicht.

@***si

Wer geschrieben hat "Ich habe nicht von fremdgehen geredet. Meine Frau wusste zu jeder zeit wo und bei wem ich bin- und teilweise auch was wir machen."
und jetzt mit Natur kommt, der tauscht wohl nur den Begriff.
Fremd gehen heißt m.M. nach, ohne das Wissen des Partners.

WiB

@*******_mv
So so .. Fremdgehen ist also naturgewollt und kann nicht gesteuert werden, weil die abgegebenen Versprechen in den 'natürlichen Momenten' das Rautenhirn nicht mehr erreichen.

Steile These und auch ein bisschen Selbstabsolution.
Warum?

Weil ich zwar in Teilen zustimme, ABER ☝🏻 leider mir die Frage nicht verkneifen kann, warum man dann nicht einfach die aktuelle Beziehung beendet, wenn 'die Natur ruft', sondern unbedingt fremdgehen muss.
Ja ja, es gibt sicher tausend Gründe, warum man an einer bestehenden Beziehung festhält.. aber wenn man schon seine urzeitlichen Instinkte nicht steuern kann/will, dann sollte der zivilisierte Teil des gleichen Organs doch auch mal die Verantwortung für den Echsenteil übernehmen.

Ich stehe ja nicht so sehr auf Moralaposteln, aber so ein Beitrag wie deiner .. der macht selbst mich leicht wütend.
"Tja, sorry .. ich hatte dir versprochen, treu zu sein .. aber ...ähm... nunja.. du weißt .. Urmenschen und so .. oopsi..!"
🙄

Ja, du hast Recht. Das habe ich tatsächlich überlesen. An dieser Stelle "Entschuldigung" an @*******_mv .
Wenn seine Frau immer Bescheid weiß, ist es keine Heimlichkeit und somit kein Fremdgehen. Ob er regelmäßig ausbricht oder eben nur alle paar Jahre, spielt dann keine Rolle mehr. Die Beziehung ist offen und scheinbar geklärt und definiert.

Und wieder wird hier geurteilt wer Recht und Unrecht hat.
Belügen und Betrügen gehört leider auch zur Natur des Menschen ob bewusst oder unbewusst. Keiner von sich kann behaupten das er das nie tun würde und andere Menschen verletzt.
Und nein das Fremdgehen kann man nicht unbedingt steuern und gerade bei Frauen steht als allererstes meist selten das sexuelle im Vordergrund.

Am frühen Dienstag endlich der Freifahrtsschein für alle. Niemand kann sich dagegen wehren.

Blöd nur, dass ich in 57 Jahren nicht einmal ausgebrochen bin und definitiv weiß, dass das nie passieren wird. Gelegenheiten gab es genug, es muss jedoch einen Grund geben, warum ich nie angesprungen bin.

Natur will nichts. Es passiert.

Kommt jemand zu mir und beichtet mir sein Seitensprung, ist es passiert. (Ist schon einmal gewesen):

Es spielt keine Rolle (->es ist unbedeutend) ob ich das nicht haben wollte oder meine Partnerin es nicht wollte. Es ist passiert und die Situation ist so, wie sie ist.
Jetzt kann ich meine Ego-Show abziehen, den Leidenden mimen und anklagen mit Begriffen, die sonst im BGB unter Strafe stehen.

Oder ich kann sagen: "Dass war blöd, das tut mir auch weh, aber lass uns schauen warum es passiert (!) ist, damit wir daraus lernen damit es nicht nochmal passiert."

Ist es nicht drollig auf der Welt - der eine hat den Beutel, der andere hat das Geld...

Krass, wie selbstverständlich für manche (die Moglichkeit zum) Fremdgehen ist, während andere nicht mal EIN Gegenstück finden, das sie sexuell begehrt...

Schade das die wenigsten so denken wie Du.
Genau so was hätte ich mir auch gewünscht von meinem Partner.

Sieh es mal als Hochwasser. Tritt das Wasser über die Deiche, gehst du fremd.
Natürlich kannst du was tun, damit das nicht passiert. Es ist auch in deinem Verantwortungsbereich Gegenmaßnahmen zu ergreifen wenn du die Kenntnis erlangst (obacht, Worte ganz bewusst so formuliert), das Wasser über die Ufer treten wird.
Gewiss ist der Hochwasserschutz deine Leistung.

Ist es deine Leistung, das das Wasser nie über die Ufer getreten ist? Nein. Denn wenn sich eine Jahrhundertflut ereignet brechen deine Dämme oder werden einfach überspült.

Du darfst gerne stolz sein auf deine erlernten Mechanismen, damit du nicht fremd gehst. Ob die immer erfolgreich sind, hast du nicht in der Hand. Den Erfolg bestimmst nicht du...Dreht die Natur an den Pegelständen....

Sorry, aber Fremdgehen und Betrug sind bewusste Entscheidungen und werden ganz sicher nicht durch höhere Gewalt ausgelöst.
Betrug "passiert" nicht, Betrug ist eine aktive Handlung.

LG BoP (m)

@*******_mv

Wenn es einmal passiert ist, ist es passiert. Reden, Gründe suchen, warum. Sehen, dass es nicht noch einmal passiert. Genau meine Denke.

Was du jedoch machst, ist, die Legitimation zu suchen nicht für das Einmalige sondern für das, was ständig angeblich passieren könnte. Um es dann auf die Naturgewalten abzuschieben.

Ich übernehme Verantwortung für meine Denke und mein Handeln. Nicht erst hinterher sondern schon lange vorher.

Bin ich stolz auf meine Mechanismen, wie du so schön sagst? Weder so noch so. Sie sind einfach da. Weil ich rede und nicht die Verantwortung auf jemand Anderen -schlimmer noch- auf eine Sache abwälze.

Ich mag die OB, wenn es keine Heimlichkeit en gibt. So kann ich auch mit deinen Hormon-Wallungen umgehen. Weil wohl deine Frau davon weiß und mitgehen kann.

Nicht aber kann ich mit Heimlichkeiten und Versteckspielen umgehen.

Die meißten Fremdgänger (und damit meine ich nicht die, die leichtfertig fremdgehen) werden dir widersprechen.
Weil sie sich die Situation, die sie zum Fremdgehen gebracht hat, nicht ausgesucht haben.
Oder mal ganz provokant: Dein Partner lebt eine längere Zeit in einer Situation, auf die er früher oder später mit fremdgehen reagieren wird (ob er dir später davon erzählt oder nicht ist irrelevant). Mit welchem Recht meinst du das Opfer mimen zu können? Du hättest es sehen können, das das passieren kann. Unterstellst du deinem Partner eine freie Wahl, trifft dies auch auf dich zu. Du hättest etwas dagegen unternehmen können. Hast du aber nicht. Also heul nicht rum, wenn es passiert ist.

Stimmt, die Betonung lege ich auf "leider".

Stimmt ebenso.

Hier widerspreche ich. Es bleibt immer eine bewusste Entscheidung. Niemand wird dazu gezwungen.
Der andere Part muss es auch nicht an die große Glocke hängen, kann es vielleicht einfach verzeihen, wenn der Verursacher die Größe hat dazu und zu seiner getroffen Entscheidung zu stehen.
Das ist dann noch mehr Größe. Aber der Versuch den Betrug und die Verletzung dafür kleinzureden ist für mich einfach nur
erbärmlich.
Es bleibt die freie Entscheidung des Betrogenen Parts, was er dabei fühlt und wie er damit umgeht.

LG BoP (m)

Die gibt es bei jenen, die eben nicht aus Leichtfertigkeit fremdgegangen sind, aus Gründen der Scham.
Wie kommuniziert man seinem Partner das etwas passiert ist, was nie hätte passieren dürfen? Und Vertuschung ist das in der Gesellschaft erfolgreichste Modell, also wird es angewandt.

Und je mehr ich meinem Partner die Rübe abreißen würde, sollte er es jemals wagen fremdzugehen, umso höher die Wahrscheinlichkeit das er es, wenn es passiert ist, vor mir verbirgt.

Das ist ja das Paradoxon. Man will ehrlichkeit, baut aber eine Drohkulisse auf, die Ehrlichkeit geradezu in die Flucht treibt.
Sitze ich mit meinem Partner am TV und schwadroniere im Eifer darüber das ich am liebsten alle Fremdgänger kastrieren würde brauche ich mich nicht wundern, wenn mir später mein Partner sein Fremdgehen verheimlicht.

Sicher. Aber das entbindet sie doch nicht von Ihrer Verantwortung für Ihre tatsächlichen Entscheidungen.


Hier tragen beide zusammen die Verantwortung für die schlechte oder noch vorhandene Kommunikation. Beide waren vermutlich einfach nur passiv.
Die Verantwortung für den Betrug und die Lüge bleibt dem Fremdgänger alleine.
Er war hier der alleinige aktive Part.

Ne, da lasse ich den anderen nicht aus der Verantwortung.

Beispiel: Ich habe jemanden kennengelernt, spüre eine Anziehung zu diesem (die ich nicht bestellt habe). Ich fühle mich sehr unwohl. Weil ich etwas fühle, was mir unangehm ist, was ich so eigentlich nicht haben wollte und ich dennoch dieser Anziehung früher oder später erliegen werde.

Ich habe 1 Problem.


Jetzt wäre es dran, mit dem Partner zu reden. Jetzt hab ich aber blöderweise einen dafür nicht geeigneten Partner. Sobald ich von dieser Anziehungskraft erzähle, geht es gar nicht mehr um mich. Sondern nur noch um seine Ängste, seine Verletzungen im Falle des Fremdgehens. Seine Missgunst ist geweckt, der Drache ist erwacht. Hilft mir der Drache? Nein, er hilft nur sich selbst. Er macht es noch schlimmer.

Jetzt habe ich 2 Probleme. Mein Gefühlschaos und den Drachen.

Ich fühle mich schon mit meinem Gefühlschaos überfordert, mit der Anziehungskraft, auf die ich nicht vorbereitet war. Da werde ich mir nicht noch ein zweites Problem anlachen.
Also versuche ich das irgendwie mit mir auszumachen. Was dann schief geht. Ich erliege der Versuchung durch die Anziehungskraft und mach was dummes.

Ich hätte der Versuchung widerstanden, wäre ich nicht alleine gewesen. Mein Partner war mir aber keine Hilfe. Obwohl er doch versprochen hat immer für mich da zu sein. Aber in dem Moment, wo ich ihn gebraucht hätte, war er nur mit sich und seinen potenziellen Verletzungen beschäftigt. Als ich Verständnis, Mitgefühl und Hilfe gebraucht hätte, kamen von meinem Partner nur Drohungen und Ankündigungen von Konsequenzen im Falle des Falles. Geholfen hat er mir nicht. Er hat mich einfach im Stich gelassen.
Aber darüber wird dann nicht mehr geredet. Es geht danach auch nur noch um ihn. Sein Leid des Betrogenen, des Hintergangenen, sein Opferdasein.

Wer hat als Erster verkackt?