Sex in der Partnerschaft: Befriedigend, aber nicht erfüllend

Ich denke, das Nicht-Absichtslose war eben auch der Reiz an der Affäre.
Ich würde es in meiner Beziehung mit mehr Absicht versuchen, ABER mit der Absicht sie zu Dinge zu verführen die AUSSERHALB DER KOMFORTZONE sind. Du bist erst mal beschäftigt und machst dir weniger Gedanken was mit der Affäre war, und sie wird überrascht sein mal wieder von Dir verführt zu werden.

Der Gedanke mag ja gut gemeint sein. Das Problem ist einfach, dass es jetzt NACH der Affaire kommt. Das wird sicher bei ihr seltsame Gedanken bei ihr auslösen.
Alles außer direkt drüber reden würde sich für mich an ihrer Stelle wie Manipulation anfühlen.

Ja klar, aber was wäre jetzt dazu die Alternative?

Wirklich offen reden

Mein Impuls ist, dass es euch vielleicht Beide an dem Gefühl des "begehrt werdens" fehlen könnte. Dir, weil du es durch deine Affäre vermisst, ihr, weil sie vielleicht denkt, würdest du sie genug begehren, hättest du keine Affäre gehabt ....

Zudem viel mir auf, dass du schriebst, sie wisse, wie sie es dir besorgen könne ... weißt du es umgekehrt auch?
Schon mal darüber nachgedacht, ihr mit Sexspielzeugen, eine Möglichkeit zur klitorialen Erregung, während des Verkehrs zu geben?

Sprecht offen, wie es euer Vorsatz ist, darüber was ersehnt oder gewünscht wird. Aber teilt die Verantwortung dafür. Vom anderen mehr Lust und Leidenschaft zu erwarten, jedoch zu glauben, nichts dafür tun zu müssen, fühlt sich für mich unfair an.

Ja @*********in365 ich habe aus der Schilderung auch den Eindruck, dass es am Mindset beider liegt. Also dass bei beiden der Sex eher deshalb gemacht wird, um den Partner nicht zu verlieren, aber nicht - wie in der Affäre - weil man einfach nur total geil aufeinander ist. Und dadurch entstehen natürlich andere Gefühle oder genauer: Im ersten Fall, also dem Beziehungssex entsteht keine Erfüllung.

Das ist ein Problem, was nicht wenige Paare haben, und für viele ist es OK, weil sie sich sagen "Ehesex muss sich nicht so anfühlen wie der erste Sex, Sex in einer heimlichen Affäre, Sex im Film. Wenn er weiterhin regelmäßig und befriedigend ist, ist das mehr als viele andere Paare haben.", aber wenn es nicht OK ist, ist es schwierig das anzugehen, weil ja das Mindset bei beiden geändert werden müsste.

Die einzigen Tipps, die mir hierfür einfallen, ist zu versuchen, gemeinsam möglichst etwas neues, entdeckerisches daraus zu machen. Sich inspirieren lassen, sich gegenseitig Phantasien zu schreiben, Kurse mitzumachen (Tantra, Bondage, etc.), Kurzreisen machen und im Hotel sich als jemand anders zu fühlen. Das sind so Ansätze, aber ob das Erfolg hat, ist nicht sicher und hängt von beiden ab.

Als ich mir den Eingangspost durch gelesen hatte, dachte ich mir..."OK, das hätte ich jetzt anders erwartet".

Warum? Wir (meine Frau und ich) kamen mal zum Entschluß, unsere Beziehung ganz zu öffnen, und als wir beide das dann auch ausleben....naja, dann kam es zu ganz anderen Problemen als die Qualität des Beziehungs-Sex zu hinterfragen. Das Ergebnis war bei uns dass "offen" gemeinsam etwas zurück "rollten" um dann einen für uns guten Weg zu finden. In der Zeit wie gesagt, hatten wir echt andere Themen wie z.B. das vom TE genannte. Daher denke ich, dass der TE und seine Frau die Zeit des "Aufarbeitens" hinter sich haben und die Beziehung das erst mal "verkraftet" hat. Er jetzt quasi mit seiner Frau jetzt die Intensität in seiner Sexualität haben will, um eben nicht wieder "in Versuchung" zu geraten......
Was grundsätzlich in der Situation ja löblich wäre.

Ein Gedanke noch: Eine Affäre wird nicht zu einer Affäre, indem der Partner davon erfährt. Es gibt sichtlich unzählige Affären die niemals auffliegen. Was wenn seine Frau einen so unproblematischen Umgang mit seiner Affäre haben könnte, da sie auch Erfahrungen gemacht hatte? Wir wissen es nicht, und das ist auch egal. Es geht darum Partnerschaftlichen Beischlaf wieder in extatische Höhen zu hiefen.

Da bin ich sehr skeptisch.
Nur, weil die Beiden über seinen Fehltritt geredet haben, es aufgearbeitet haben, heißt das noch lange nicht, dass alles wieder tutti ist. Kann, muss aber nicht.
Verzeihen heißt nicht vergessen.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass mir der Wunsch in diesem Moment, himmelhoch schreienden Sex auf Knopfdruck zu praktizieren, gegen den Strich gegangen ist.
Da waren nämlich andere Baustellen:nicht gut genug gewesen zu sein und es wert gewesen zu sein, beschissen zu werden. Und immer diese Frage "Warum hat er nicht vorher mit mir drüber gesprochen, dass ihm was fehlt?"
Eine Beichte hinzunehmen ist das Eine, Vertrauen wieder aufzubauen, das Andere.

Anstatt hier von anderen Sphären zu träumen wäre es in meinen Augen sinnvoller, einfach mal Ruhe walten zu lassen.
Der Beschiss wurde gebeichtet. Angeblich wurde offen danach miteinander geredet. Und dann fragt der TE hier im Forum, wie er seiner Frau diesen grandiosen Sex näher bringen kann? Wieder heimlich? Beschiss Nummer 2.

Warum?
Es gibt zwei Varianten wie eine aufgeflogene Affäre aus geht:
1. Trennung
2. Aufarbeiten und weiter machen.

Wenn man redet, und redet, wenn alles schon gesagt ist, und dann wartet und weiter wartet und redet und weil es wichtig ist nochmal redet. Das alles gefolgt von Warten und Reden....dann landet man früher oder später bei 1.)

Irgendwann hat man aufgearbeitet, und dann gilt es auch mal zu handeln! Das macht der TE.

Er könnte jetzt aber erst nochmal mit ihr reden, und warten.

Es geht nicht um Warten im Sinne von Stillstand.
Aufarbeiten heißt nicht, alles auf den Tisch zu legen, zu reden und gut ist. Das ist ein Prozess und an dieser Stelle würde ich gerne vom TE wissen, wie lange seine Beichte her ist.

Mir fehlt bei dir die Sicht auf die Frau mit ihren Gedanken, Gefühlen und Verletzungen.

Seinen Schilderungen nach ist es aufgearbeitet. Das sollten wir mal so stehen lassen, da er sich ja nicht über sie beschwert.
Ihn mehr es um seine Sexualität.
Oder habe ich den Thread falsch gelesen?

Genau. Er hat es aufgearbeitet. Sie auch?

Ich fände es fair, wenn die Ehefrau sich jetzt auch mal ein Jahr nebenher in einer leidenschaftlichen Affäre auslebt und dann schaut man gemeinsam weiter.

Lieber TE,

Ehrlich gesagt klingt Dein Post egoistisch und Deine Frau tut mir leid.
Sie hat trotz Affäre zu Dir gehalten, mit Dir die Vergangenheit aufgearbeitet und bietet Dir weiterhin guten Sex / geht auf Deine Bedürfnisse und Neigungen ein.
Du hast diesbezüglich mehr als viele andere hier im JC und trotzdem beklagst Du Dich indirekt über Deine Frau.

Dass sie nach 14 Jahren Beziehung nicht dauergeil ist und Dich jedesmal wenn sie Dich sieht anspringt und das Hirn rausfickt ist eigentlich nichts anderes als - normal.

Du solltest daher primär mal in Dich gehen und die geäusserten Gedanken selbstkritisch hinterfragen.

Ebenso wenn Dir das aktive / fordernde aus der Affäre fehlt - das war in dieser Zeit gut für Dein Ego, aber eventuell musst Du Dich in der Beziehung selbst mehr anstrengen um das Feuer wieder zu entfachen und zu erhalten.

Wo bleibt bei dem ganzen eigentlich deine Frau?
Sorgst Du dafür, das sie glücklich, befriedigt und zufrieden ist?
In deinem Post liest man immer nur "Ich, ich, ich"....
Deine Frau sollte an erster Stelle stehen und Du ganz kleine Brötchen backen.....

Wird das jetzt der übliche "Fremdgeh-Bashing-Thread"?

Ich finde es geht hier nicht um Bashing, aber durchaus darum, sich auch in die Emotionen und Bedürfnisse des Partners einzufühlen, um wieder eine win-win-Situation zu kreiieren.

Fehler passieren, Jedem von uns, auf unterschiedlichste Art ... das ist normal und darf gerne angenommen werden ... aber sie werden sinnlos, wenn wir sie nicht nutzen, um uns ehrlich zu reflektieren und nicht aus ihnen lernen, was wir künftig vielleicht besser machen können.

Ja, ich denke aber auch, dass wenn etwas aufgearbeitet ist dann ist das so. Und so habe ich den Eingangspost des TE gelesen.

Jetzt mal provokativ:
Wenn jedesmal nachdem jemand "die Eier hat" hier zu seinem Fremdgehen zu stehen und Konstruktives nachzufragen, Aussagen kommen wie "er sollte sich erst mal unter einen Stein vergraben" oder eben genau nur darauf Rum gehackt wird, Damm kommen mir immer zwei Gedanken:
1. Ich derjenige hat selbst bei Thema noch viel auf zu arbeiten.
Oder (!)
2. Wenn man sich immer hinten anstellen muss, stets Asche auf das eigene Haupt haben sollte und am besten vor Scham vor seinen eigenen Gefühlen am besten im Boden versinken sollte, dann ist doch mittlerweile klar das Fremdgehen so gerne genommen wird! Da erlebt man noch was, und darf auch mal ab sich denken. (Das war gerade Ironie!)

Ich persönlich habe für mich, und meine Frau für sich, den Weg in unsere Beziehung gefunden, dass wir beide gemeinsam ab und zu mal fremd gehen, eben bevor jemand das mal alleine tut. Aber mir ist schon klar, dass nicht jeder eine so tolle Frau haben kann, daher ....habe ich eben mit dem einen oder anderen Verständnis.

Affäre ist Freizeit. Man trifft sich nur, um "Schönes" zu machen, alles dreht sich nur darum.

Eine Beziehung von 14 Jahren ist Alltag, sie ist Arbeit - und das meine ich nicht negativ; es ist ein Privileg, jemanden dafür gefunden zu haben. Aber es geht um die guten und die schlechten Zeiten. Gemeinsam ein Leben zu gestalten, in dem eben nicht alles die feuchten Träume eines 14-Jährigen sind.

"Schatz, ich liebe dich, aber ich wünsche mir, dass du im Bett mehr so bist wie die Frau, mit der ich dich betrogen habe." Puh. Du solltest deiner Frau eher jeden Tag die Füße dafür küssen, dass sie es mit sich ausmachen konnte, dir zu verzeihen und mit dir zusammen zu bleiben. Das ist nicht selbstverständlich.

Deine Frau ist meines Erachtens nicht verantwortlich dafür, diese speziellen Folgen deiner Affäre mit dir zusammen aufzuarbeiten. Das ist deine Aufgabe, ggf. eben mit professioneller Unterstützung für dich, um die Affäre zu verarbeiten und dir klar darüber zu werden, was genau du willst und brauchst.

@****ius

Es ist schon Jammern auf hohem Niveau was der TE macht.
Und da man ja nicht weiß ob er mit der Affäre auf geflogen ist oder es selbst gebeichtet hat,
wäre es doch jetzt an der Zeit mal wirklich offen (er hat ja gesprochen von sie reden offen), denn er hat ja wohl vorher auch nichts vermißt und erst durch die Affärenfrau eine Seite an sich kennen gelernt hat, deren er sich vorher auch nicht bewußt war.
Es ist schon gut, das sie keine Ehe die 14 Jahre dauert ins Aus schiebt, aber es kann auch sein, das er seinen Sex geändert hat und seine Frau davon mehr hat wie vorher.
Das wäre es doch wirklich wert oder?

WiB

@*********ually

Er könnte aber z.B. überlegen ob es auch mit der Art und Weise zusammen hängt.
Wenn man z.B. in einer Wohnung wohnt, wo es sich wie Erdbeben anhört, wenn der Nachbar in einen Zwieback beißt.....
Und er könnte die Zeit mit seiner Frau jetzt auch mehr wie Dates einrichten, also wenn von dem was immer gleich war.....
Da gäbe es mit Sicherheit noch mehr Dinge, die es aufregender machen.

WiB

Tja, einmal das Beste genascht, macht alles andere eben spürbar beliebiger.
Wenn Deine Partnerin das nicht aus sich selbst heraus lebt, dann wird es sich nicht ändern. Was eine/r kann und was Partner/in kann, das ergibt ein bestimmtes Ergebnis, mal eben durchschnittlich, mal der absolute Himmel.
Muss ich jemandem erklären, was toll wäre, dann ist das vergeudete Zeit. Dann ist es aufgesetzt und eben nicht authentisch. Flow ist nicht gleich Flow.

Ja, da gibt es sicherlich einiges. Und es spricht auch gar nichts dagegen, über das gemeinsame Sexleben zu reden. Das gehört zu einer gesunden Beziehung dazu.

Aber die Tatsache, dass er etwas von der Affäre vermisst, ist etwas, von dem ich meine, dass er es mit sich ausmachen muss und nicht auf seine Frau übertragen kann. Nicht nur die Betrogene muss eine Affäre verdauen, auch der Betrüger. Ich denke, das ist bei dem TE noch nicht abschließend geschehen.

@******024 Wie war der Sex mit deiner Frau denn im ersten Jahr eurer Beziehung im Vergleich zu jetzt? Empfandest du ihn damals als leidenschaftlicher?