Sex in der Partnerschaft: Befriedigend, aber nicht erfüllend

Verfolge ich da die Diskussionen auf Joyclub mit Teilnahme von Fremdgängern glaube ich das nicht so. Zum Einen, weil es eine generelle Entscheidung. Affaire sind nicht viele ONS, zufällig in der gleichen Personenkonstellation. Übrigens vögelt der Fremdgänger in einer Affaire nicht queerbeet alles was bei drei nicht auf den Bäumen ist.

Zudem. Schaue ich mir die Argumentationen an, mit denen Fremdgänger operieren,vwage ich zu bezweifeln, ob das wirklich alles bewusste Entscheidungen sind, oder ob hier nicht das Unterbewusstsein sehr wirkmächtig war. Ich vermisse tatsächlich in der Argumentation eines Fremdgängers eine Absicht sowohl gegenüber dem Ehepartner als auch dem ONS/Affaire gegenüber. Es ist eher die Vermeidung von Sexlosigkeit, oftmals aber auch nur der Hunger nach Anerkennung und dem Begehrt werden. Für mich hat all dieses Fremdgehen etwas zwanghaft.

Es ist als hätte man abgesprochen nur von seinem Teller zu essen. Nach wochenlangem Hungern kommt man in ein Restaurant. Was dann passiert wird weder nur auf seinem Teller passieren noch wird es im Einklang mit den Tischmanieren sein. Dieser Mensch wird auf das erstverfügbare Essen stürmen, zwanghaft. Wenn Menschen sexuell hungern, werden sie vom nächsten verfügbaren Teller essen.
Und da ist es egal ob man das so richtig macht oder ob das der Richtige Teller ist. Der Hunger ist der Grund, nicht eine Absprache.
Und das versteht man oft nicht. Der Satte denkt, der Hungernde hätte mit Absicht vom falschen Teller gegessen, geschädigt, sich wie ein Rüpel verhalten, nur weil der Satte sein Restaurantbesuch plant und regelkonform zelebriert.

Nix für ungut, aber ich werde mich aus weiteren Diskursen mit dir ausklinken.
Ich hab wirklich das Gefühl, wir sprechen andere Sprachen. Das macht daher 0,0 Sinn.

@*******_mv

Erst sind es die Anderen, jetzt das Unterbewusstsein?

Wird mir im Kino unterschwellig suggeriert und mein Unterbewusstsein angesprochen, dass ich gerade jetzt unbedingt ein Langnese-Eis oder eine eiskalte Coke will, ist es dennoch meine bewusste Entscheidung, an den Thresen zu gehen und zu bestellen oder den nächsten Verkäufer mit einem Bauchladen zu plündern.

Auch die Sache mit dem Hunger stelle ich massiv in Frage. Ist der Magen aufgrund mehrerer Tage geschrumpft, passt kaum etwas rein. Da plündere ich nicht zusätzlich andere Teller sondern lasse mir die Hälfte vom Kinderteller noch einpacken.

Spannend wie dogmatisch hier argumentiert wird und vermeintliche Gutmenschen in den Schuhen anderer Leute (meinen) laufen zu können…

Ziemlich zum

Erschreckend… mir gruselig es vor einer Welt in der jeder glaubt Verhalten Anderer bewerten und verurteilen zu „dürfen“…

Zitat: "Werbung ist dann erfolgreich, wenn der Kunde das Produkt haben will, aber nicht weiß warum."

Die Erkenntnis der Verhaltensforschung ist daher, das du dir dieses Eis oder/und die Coke holst, und dein Bewusstsein deklariert im Nachhinein (!!!!! Das ist kein Witz!!!!) diese Entscheidung als sinnvoll und sucht passende Argumente für die durch das Unterbewusstsein bereits gefällte Entscheidung heraus.
Die Gehirnforschung geht von einem unfreien Willen und von einem freien Unwillen aus.


Wer redet von zusätzlichen Tellern? Bist du so richtig hungrig im Sinne von Hungersnot (quasi Mundraub) siehst du nur noch Essen und nicht wessen Teller das ist. Du gehst ins Restaurant und greifst nach dem Essen, egal wem der dazugehörige Teller gehört.
Ein Sexuell darbender Mensch wird nach Sexualität suchen. Wer, warum, ob das ok ist..... Das ist dann alles relativ und steht dann als Diskussionspunkt nicht auf der Tagesordnung. Der sieht von Außen im Restaurant nur das essen. Geht rein und und bestellt nicht sondern greift bei irgendwem einfach zu. Mundraub (nicht Munddiebstahl....)

Es gibt nicht ohne Grund den Satz: "Wir sind immer drei Mahlzeiten von der Anarchie entfernt." Bricht die Lebensmittelversorgung zusammen ist drei Mahlzeiten später Anarchie. Da gibts dann kein "An den Obstbaum gehen wir nicht, der gehört uns nicht.... Und wir essen nur vegan..... Usw." nicht mehr.
Hat mein Partner unbefriedigte Bedürfnisse, wird wenn dieses eine kritische Menge (der Punkt ist individuell verschieden) erreicht zu sexueller Anarchie führen. Und keine Absprache, Absichtserklärung oder Versprechen der Welt wird daran was ändern. Das kannst du dann alles in der Pfeife rauchen.

Sprachlos... ich bin raus.

Der Mann gebe der Frau, was er ihr schuldig ist, desgleichen die Frau dem Mann. Die Frau verfügt nicht über ihren Leib, sondern der Mann. Ebenso verfügt der Mann nicht über seinen Leib, sondern die Frau. Ein jeder liebe seine Frau wie sich selbst.

Für wen soll das gelten?

So allgemein gesprochen verfügt da der Staat ganz schnell über der Aufenthaltsort beider Leiber.

Das war eine ironische Note abgeleitet aus einem Bibelzitat.

Richtig. Deswegen vorher dafür Sorge tragen, das das Maß nicht voll wird.
Es kann doch nicht so schwer sein immer mal wieder zu hinterfragen ob mein Partner noch mit mir glücklich ist, oder zumindestens zufrieden mit der Partnerschaft ist.
Bei allem Geschrei um Betrug und Verletzung bleibt einfach die Frage: Wie konnte es euch so lange entgehen, das euer Partner in der Beziehung unzufrieden war und deshalb fremdgegangen ist? Also das es in der Beziehung eine in aller Regel längere Phase gab, die beim Partner das Begehren eines Anderen erst ermöglicht hat.
Wieso in aller Welt wurde man von dem Betrug überrascht? Kenne ich meinen Partner merke ich wenn er sich verändert und nicht mehr so wie früher mit mir redet. Da merkt man, wenn man Standardantworten bekommt, die so nicht stimmen. Da merkt man doch, das etwas im Busch ist. Und zwar schon bevor es zum Fremdgehen kommt. Merke ich es nicht, ist das eben auch eine Aussage über mich selbst.

Eigentlich, wenn mein Partner mir seine Eskapade beichtet, müsste meine Antwort sein "Hab ich mir fast gedacht". Ich weiß seit wann es sich entwickelt hat und weiß seit wann er fremdpoppt.

Fällst du aus allen Wolken, wenn dein Partner fremdgegangen ist, wäre meine Frage: "Wo warst du vorher mit deinen Gedanken"?

Lol

Die christliche Ehe ist also eine Switch-Beziehung. TIL

Vielleicht war sie das manchmal im Verborgenen.

Dann würde ich den Sex, den ihr habt aktzeptieren

@*******_mv ...meine Frage wäre in diesem Fall ..warum erwartest du (oder wer auch immer) das dein/der Partner dein Verhalten interpretiert ?
...& dann am besten (gefälligst) auch noch richtig ☝👌😆 ...das machen viele (viel zu viele 😄)
& kann m. E. nur schief gehen
Dieses "hast du nicht gemerkt das ..& ich habe doch angedeutet das ...& da hab ich doch so komisch geguck etcpp "
halte ich für ein ziemlich klasse Ticket ins Elend.🚀
1.) Sich zu kennen heißt nicht aus den gleichen Augen auf die Welt schauen (wäre ja auch langweilig;)
2.) Würde das Bedeuten ...das man in der Beziehung permanent "auf der Hut" sein muss & dann gibtces dieses "was ist mit dir -> nix -> aber du hast doch was -> nein alles ok" ....& der Andere hat trotzdem ein komisches Gefühl ->-> -> eben weil man in solchen Konstellationen nicht davon ausgehen kann,
das der Mann/die Frau einem schon sagt wenn irgendetwas "ist"
🚫....ein ewiges hin&her & Mienenfeld an potentiellen Missverständnissen & ebend Fehlinterpretationen

Uuuund das Ganze völlig unnötig
Ganz "einfache" Lösung:
➡️ wenn sich beide Seiten darauf verlassen können das jeder sagt "was ist" oder "wenn denn dann etwas ist"

Das räumt eine ganze Menge dieser Merkwürdigkeiten aus dem Weg.
Toi, toi, toi😅 zumindest dahingehend hatte ich nie Schwierigkeiten in einer Beziehung.
Klappt auch in jeder anderen Art von Beziehung
• wenn ich mich nicht melde wissen bei mir alle Freundschaften "sie ist mal wieder im Stress"
Denn wenn "etwas nicht ok wäre " hätte ich Bescheid geben 😄☝
...melde ich mich zu lange nicht ...bekomme ich auf den Deckel da ich "die Meinen" vernachlässige & das zu Recht 😆

Das wäre das einfachste. Ich glaube aber, das dies oft nicht im Angebot ist.
Seit ich David Schnarch "Intimität und Verlangen" gelesen habe, habe ich da erhebliche Zweifel, ob Einfach überhaupt jemals im Angebot ist.
Es sind halt soviele unbewusste Prozesse und Prägungen dabei beteiligt.

Das ist übrigens auch ein Buch, was ich dem TE dringend ans Herz gelegt hätte wär er noch da.

Ich kenn das nicht anders und ich habe noch keine andere erfolgreiche Alternative kennengelernt.
Ohne ist das nicht. Das ist in der Tat nix für Bequeme.

Ich verstehe was du mir damit sagen willst und hab ein Gefühl dafür wo du hinwillst. Aber wie gesagt, zumindestens für mein Erlebtes war Interpretation und fortwährendes Hinterfragen der eigenen Interpretation die bessere Idee.

Moin moin Jabra2024,
erstmal danke und Respekt, dass Du Deine persönlichen Gefühle und Probleme mit uns teilst! Das ist schwerer als einen "weisen" Ratschlag dazu abzugeben.

Wenn ich Dich richtig verstehe, verstehen Dich die meisten leider falsch. Oder geben Dir gute Ratschläge, aber leider helfen Sie Dir nicht.

Aus meiner Sicht, liebst Du Deine Frau und verstehst bzw. schätzt das sie sich um Dich bemüht. Sie gibt alles. Allerdings ist das was Sie macht, nur körperlich befriedigend und nicht geistig befriedigend für Dich. Egal wie sie sich bemüht, Sie versteht es nicht Deine Emotionen zu treffen. Auch wenn Du erkennst, dass sie sich bemüht, fühlst Du Dich emotional unbefriedigt bzw. bleiben Deine emotionalen Bedürfnisse unerfüllt.

Es scheint mir, als ob sie die Frau Deines Lebens ist. Die Mutter Deiner Kinder und ein wichtiger Teil Deines Lebensplans. Jedoch nicht die Frau, die Dir das Gefühl gibt begehrt zu sein und die Deine sexuellen Bedürfnisse befriedigen kann. Egal wie sehr sie sich anstrengt.

Wenn das so ist, kann ich Deine Gefühle aus persönlichen Erfahrungen nachempfinden.

Solltest Du an einem weiteren Austausch interessiert sein, kannst Du Diesen Beitrag gerne kommentieren und wir können diesen Schnack gern fortführen. Ansonsten wünsche ich Dir alles Gute und hoffe das Du Deine Antworten findest.

Gute Fahrt und schöne Reise
Dein Decksmeister

Ich vermute, dass sich deine Partnerin in gewisser Weise verpflichtet fühlt, mit dir Sex zu haben, auch weil sie Angst hat, dass du ihr wieder abhanden kommst, wenn sie deine Bedürfnisse nicht erfüllt.
Ich würde dir empfehlen, dass du versuchst , ihr den Druck zu nehmen.
Schenk ihr Zärtlichkeit (Küssen, Umarmungen,…) ohne Hintergedanken, dass daraus Sex entstehen muss. Unterstütze sie im Alltag, sodass auch Zeitfenster entstehen, die sie nicht im Zeitstress mit Haushalt, Beruf und Familie ist. Ich kann euch auch das Programm von Tina Molin empfehlen…
Wichtig ist, dass deine Partnerin loslassen kann und nicht das Gefühl hat, immer irgendwelche Erwartungen zu erfüllen, damit sie loslassen und zu ihrer Lust findet.

Das ist ein guter Punkt finde ich, ich merke das selbst auch. Der Alltag killt die Lust und wenn Frau dann noch an sich selbst und ihrem Körper zweifelt wird es definitiv nicht einfacher.

Das Feuer neu zu entfachen und in Gang zu halten ist ein stetiger Prozess der leider alles andere als einfach ist.

Als Paar kommt man kaum zusammen und das abschalten und genießen fällt oft unglaublich schwer.

Das alles hat man bei so einer Affäre nicht, man trifft sich, hat ruhe und letztendlich ist klar worauf es hinausläuft, wenn man sich nicht eh schon den halben Tag darauf gefreut hat.

@******024

Das kommt mir alles ein wenig bekannt vor. Vielleicht habe ich es nur andersherum empfunden: Erfüllend, aber nicht befriedigend.

Wenn ich Dir einen Rat geben darf: Lasse es so wie es ist, nimm es hin wie es ist, denn ändern kannst du es so oder so nicht, solange du an der festen Beziehung festhalten willst (oder mußt).

Du wirst sehen, daß die Zeit darüber hinweggeht. Irgendwann werden gewichtigere Probleme für dich zu lösen sein und dann wirst du Zeiten mit kleinen Unzufriedenheiten wie diesen regelrecht nachtrauern.

AC

Ohne im Kern widersprechen zu wollen möchte ich nur anmerken: Auch Tina Molin formuliert bisweilen etwas einseitig aus der Perspektive eines Menschen (spz Frau), die/der scheinbar keinen Sex braucht fürs Beziehungsleben. Nicht für alle Menschen (w/m/d) ist aber der Sex so ein rein optionales Nebensachenschmankerl, was m. E. ebenfalls ok ist. Wenn die Frau des TE sich schon von echten Bedürfnissen (ich spreche jetzt mal bewusst nicht von Erwartungen!) ihres Gatten unter Druck gesetzt fühlt, dann schätze ich die Molin-Methode als unzureichend ein, sondern dann wäre m. E. eine klare Entscheidung der Frau des TE für oder gegen ihn fällig.

Manche Paare sind zufrieden und manche wiederum nicht . Hatte mal Sex mit einer alten Bekannten , sie war verheiratet und hatte auch Kinder. Hatte sie mir später gesagt . Hatte und damals auf Facebook wiedergesehen und es ist zum Treffen gekommen. Viel geschrieben und dann das Treffen . Haben uns unterhalten und dann wollte sie Sex. Hat geblasen und bisschen fummelei. Danach der Sex. Der war echt gut.

Später erzählte sie mir von Kindern und das sie verheiratet ist. Ich fragte warum sie fremdgegangen ist …

Antwort : ich brauchte was anderes . Sie war mit ihm sexuell unzufrieden. Er kommt sehr schnell . Sex ist da wohl eine Katastrophe. Kontakt habe ich danach abgebrochen .

Ich kenne da einige denen es ähnlich geht...
Nur gibt es für die immer Gründe nicht den letzten Schritt zu gehen...(die sind individuell., mal die Kinder, mal das gemeinsame Haus und manchmal nur die Angst vor der Einsamkeit..)
Aber das Leben ist endlich und zu kurz für dauerhaft schlechten Sex oder eine Beziehung in der man nicht gesehen wird...