Sex in der Partnerschaft: Befriedigend, aber nicht erfüllend

In der Rubrik Sex Education gibt es hier viele Beiträge. Vielleicht magst Du, @******024 Dich damit ein bisschen weiterbilden.

Und gerne auch das Fabelwesen (lieb ...) dazu einladen?

Interessant für Paare fand ich zB diesen hier (nur den Titel doof): Livestreams: Keine Lust? 6 Tipps für Sex Worth Wanting!

@******024

Ein Gedanke dazu:
Kann es sein ,dass sich deine Frau wegen dem Kind zurück hält?

Das kann schon sein, dass sie darum leiser, verhaltener sein will.

Schafft Euch doch mal Zeit zu zweit .
Um zu testen ,wie es ist , wenn ihr garantiert ungestört seid.

Viel Glück

Alles über das Gefühl, Sex mit Liebe zu bekommen

Das kann ich total gut verstehen... Ich habe seit nunmehr über 5 Jahren eine Affäre und das tatsächlich rein wegen dem Sex. Mein Mann und ich sind 15 Jahre zusammen und experimentieren viel rum. Mit meiner besagten Affäre kommt es auch immer mal wieder zu Erlebnissen mit meinem Mann zusammen. Wir haben schon so viele Gespräche darüber geführt, dass seine Art und meine Art Leidenschaft zu erfahren extrem weit auseinanderklaffen. Wir haben einfach ganz unterschiedliche Vorlieben. Mein Mann versteht das zum Glück. Vielleicht wäre solch ein Gespräch sinnvoll? Wenn ihr ja auch schon einen Swingerclub besucht habt, wäre das ja eine Idee, deiner Partnerin das Bedürfnis zu erklären.

Weiß dein Mann den von deiner Affäre?

.... lies den Text genau... dann beantwortet sich Deine Frage...

Die gemeinsamen Erlebnisse, von denen sie schreibt, müssen ja nicht unbedingt etwas mit Sex zu tun haben.
Ich habe auch eine Affäre und gemeinsame Erlebnisse mit ihr und meiner Frau, aber meine Frau weiß deswegen Nichts von der Affäre.

Bist du sicher?

Ganz sicher bin ich mir ehrlich

Ganz sicher bin ich mir ehrlich gesagt nicht, wollte ich schreiben

Ok. Frauen spüren nämlich viel. Sehr viel. Viel mehr, als Männern oft recht ist.

Auch wenn sie nix sagen!!

(Und vielleicht sogar selbst eine Affäre pflegen...? )

Ich gehe schon davon aus, daß sie eine Affäre hat. Die Erlaubnis hat sie dazu und es ist auch vereinbart, daß sie mir nichts davon erzählen muß, wenn sie das nicht mag.

Da steht die Beantwortung doch im Text.

Ich geb schon Ruhe!

Sagte sich auch der TE.

. . . freundliche, aber bestimmte Art und Weise ? Wenn sie routiniert dabei ist, Dich zu befriedigen ?

@ Sex mit meiner Partnerin, meistens verabredet und sie gibt mir nicht das Gefühl, dass sie es kaum aushält

Über den Satz und das, was dann folgte, bin ich gestolpert und ein Kapitel aus ‚Die Insel der Linkshänder‘ kam mir in den Sinn.

Da ging es zwischen dem Paar so weit, dass sie sich zum Ausgehen verabredet hatten . . . sie war eigentlich wie immer top angezogen und alles tippi toppi . . . er, perfekt in Schale geworfen . . . und trotzdem lehnte er es bei ihrem Anblick ab, sie auszuführen . . . weil da was fehlte . . .

. . . anfänglich führten solche Zurückweisungen zu Irritationen, trotzdem versicherten sie sich gegenseitig ihre Liebe.

Irgendwann . . . nach diversen Anläufen . . . war da dann diese gewisse Ausstrahlung und sie gingen aus. Hatten dann auch den perfekten Sex.

Also . . . was ich in Bezug zu Deinem Thema damit sagen will . . . wage die Konfrontation ? Mit gewaltfreier Kommunikation, die sie Dir nicht übel nehmen kann.

Sondern dass sie sich quasi auf die Hinterbeine stellt . . . und als würde sie Dich neu kennenlernen mit Passion und erster Leidenschaft flirtet, dich umgarnt, und und und . . .

. . . und: Natürlich auch umgekehrt.

Insel der Linkshänder.

Also wenn ein Mann, der unlängst ein Jahr lang heimlich fremdgegangen ist, jetzt anfangen würde mit solchen Verweigerungsspielchen, dann würde das sicher nicht meine Leidenschaft wecken, sondern einen akuten Fluchtreflex.

Wenn ich diesen Beitrag und Fragen lese, muss ich an Vergleiche denken, wie:
Ich bin satt aber ich habe Hunger!
Vielleicht ist hier ja eine Therapie bei einem Psychologen angesagt und nicht das Essen bei den Nachbarn, obwohl ich schon sehr gut gegessen habe.

Befremdliche Idee, dieses Verweigerungsspiel.

Wirst Du selber gerne so manipuliert?

"Streck Dich, die Trauben hängen jetzt höher?"

Während es eigentlich in der beschriebenen Szene darum geht, dass Du Liebkosung / Zuwendung anbietest?

Sie hat ihm den Fehltritt verziehen, und soll nun konditioniert werden?
Wie ein Hund? 🐕
Schräge Idee.

Könnte auch sein, dass nur ihr Verstand ihm verzeihen konnte,

aber ihr Herz noch nicht!

Mir sieht es eher danach aus, dass der TE die Konfrontation braucht - mit sich selbst.
Und dann wäre möglicherweise - und dann zuerst - das "umgekehrt" aus dem Zitat notwendig.
Zumal im EP nichts davon steht, dass der Anfang der eigenen Beziehung vergleichbar war mit dem, was er bei der Affäre erlebt hat. Die Konfrontation will dann ggf. etwas erreichen, was möglicherweise gar nicht gegeben ist. Nicht jeder ist ungebremst leidenschaftlich.

Aber Schritt für Schritt.

Wenn es irgendwo "klemmt", ist für mich die Suche nach Widersprüchen, Unklarheiten und dergleichen die bevorzugte Vorgehensweise.

Der TE schreibt:
Andererseits lese ich:
sowie
Das ergibt für mich:
Nein, da ist wer nicht so richtig glücklich.
Außerdem möglicherweise nun im inneren Zwiespalt.

Ein weiterer Widerspruch ist für mich:
Das Können reicht nicht aus, denn dies auch in einer guten Weise zu tun, gehört für mich auch dazu.
Möglicherweise hätte dies bereits verhindert, dass es überhaupt zu der Affäre gekommen wäre.

Auch wenn der Sex mit der Frau in der Affäre himmlisch gewesen sein wird, hat es seinen Grund, warum es überhaupt zu dieser Affäre gekommen ist. Also irgend eine Unzufriedenheit mit der Beziehung, ein Erwarten von mehr usw.

Wenn die Affäre so anders, so leidenschaftlich erlebt wurde und die Partnerin noch nie, dann kann es durchaus sein, dass hier erlebt wurde, dass Menschen eben unterschiedlich sind. Wir reagieren ja schon als immer die gleiche Person auf unterschiedliche Menschen auch unterschiedlich.
Liegt dieser Unterschied vor, dann lässt sich das Gewünschte aus beiden "Welten" in einer monogamen Beziehung nicht zusammenbringen. Weil es zwei verschiedene Menschen sind.

Andererseits stellt sich für mich da auch die Frage, ob überhaupt schon klar ist, dass sich das bei der Affäre erlebte nicht bei entsprechender Aussprache, bei entsprechendem eigenen Verhalten und bei entsprechender Unterstützung des Gegenübers auch - zumindest teilweise - erleben und erreichen lässt.
Wenn auch das Gegenüber Interesse daran hat und es nicht als eine weitere Anforderung empfindet.

Wie wäre eine Aussprache darüber, wie man sich gegenseitig mehr Lust aufeinander macht, was vielleicht (inzwischen) vermisst wird?
Wurde das Gegenüber mal gefragt, ob sie eventuell selber so eine beschriebene Leidenschaft vermisst, wird ihr das von den alltäglichen Gegebenheiten überhaupt real möglich gemacht (also nicht unter irgend einer Alltagsbelastung zu stehen), ist das bzw. entspricht das ihrer Art?
Einen Rückschluss auf die Affäre als Grund für die Frage ist hier nicht falsch, weil nur die Klärung und das Abstellen von Gründen eine gute Grundlage dafür liefert, dass nicht irgendwo die nächste Affäre verlockend erscheint.

Es ist zwar oft genug so, dass sich eine Affäre eh erst mal leidenschaftlich anfühlt, aber es kann durchaus auch möglich sein, dass hier jeder eine sehr voneinander abweichende, eigene Art hat, die eigene Sexualität auszuleben.
Es kann auch sein, dass sich die manche Fragen nicht mehr stellen, weil sie in irgend einer Weise schon sicher und klar genug beantwortet wurden.

Nur:
Dann bleibt der Zwiespalt zurück, dass nicht alles immer so zusammen zu finden ist, wie wir es uns erträumen.

Ich kann mir allerdings vorstellen, dass sich aus dem, was die Affäre geboten hatte, längerfristig weit weniger im Miteinander erreichen lässt, als mit der eigenen Beziehung.

hier fehlt die Frage oder Aufgabenstellung - du behauptest nicht zu wissen, was du tun sollst. Eigentlich weißt du es aber schon, bei deiner Frau bleiben und den Menschen, der dir so wichtig ist, nicht erneut betrügen. Du weißt nur nicht, wie du das hinkriegen sollst oder ob es aushaltbar wird, die Erfüllung zu entbehren, jetzt wo du weißt, wie es auch sein kann.

Das ist immer das Problem, wenn man hinter den Schleier blickt. Diese Bilder, Empfindungen, Intensitäten wieder aus dem System zu kriegen. Ich bin darin richtig mies und gebe praktisch allen Versuchungen schnellstmöglich nach, wenn ich dafür frei bin. Fremdgehen war für mich nie ein Thema, entweder ich war treu oder die Beziehung offen.

In deinem Fall kann ich mir eigentlich nur einen Weg vorstellen, den du gehen kannst. Nach dem was du sagst und wie du von deiner Frau und den Nachwirkungen der Affäre sprichst - einen der schwersten Wege, den ein Mensch gehen kann. Dabei gehe ich davon aus, dass Affären eine ernsthafte Gefährdung eurer Liebesbeziehung waren und sind.

Ich sehe keine andere Möglichkeit als mit der Situation umgehen lernen. Du willst ihr nicht sagen, was du hier geschrieben hast, weil sie das tief verletzen würde. Du willst sie nicht betrügen, weil eure Beziehung das möglicherweise nicht aushielte. Du willst nicht unzufrieden leben, weil das ebenfalls ein Problem ist. Ich würde sagen, der Ball liegt bei dir, du musst dir irgendwie einen Weg freispielen. Mach dich auf zum langen Marsch, erforsche deine Möglichkeiten, lerne mit dem Ist-Zustand leben.

Wenn du ein Typ bist, der sich von negativen Konsequenzen motivieren lässt, mach dir Angst, stell dir vor, wie es für dich wäre, sie zu verlieren. Anscheinend hat sie eine ganze Menge positiver Eigenschaften, wiege die gegen das auf, was du vermisst.

Oh, and Captain Obvious strikes again : Dass der Sex nach 14 Jahren befriedigend aber nicht erfüllend ist und eine Affäre dieses Prickeln und heiße Lust wieder mit ins Spiel bringt - joar. Stelle dir eine Paralleldimension vor, in der die exakte Kopie von dir eine exakte Kopie deines Lebens lebt und also auch diesen Kommentar verfasste, mit nur einer klitzekleinen Änderung, in der fiktiven Wirklichkeit beklagst du die totale sexuelle Abstinenz deiner Partnerin, seit Jahren, die dich total fertigmacht. So was ist ziemlich häufig und das willst du doch auch nicht. Es könnte immer schlimmer sein, lerne für Stuff dankbar zu sein, den du hast. Für deine Frau, die anscheinend alles gibt, was zu geben sie in der Lage ist. Ich glaube dass das wichtiger ist als es auf den ersten Blick scheint. Du willst ihr nicht das Gefühl geben, im sexuellen Vergleich schlecht abzuschneiden, mit einer Frau, die sie immer an deine Untreue erinnern könnte. An so was zerbrechen eigentlich stabile Beziehungen. Und ich kann das auch nachvollziehen, ehrlich, lass das eine und tu das andere.

Außerdem fällt mir ein, dass etwas Spontanität dem Sexleben gut täte, nehme ich an, also mir würde bei verabredetem Sex wahrscheinlich auch die Lust flöten gehen, vielleicht kannste da ja was machen und sie verführen oder so, koch Essen, streu Rosenblätter ins Badewasser oder male sexuell aufgeladene Runen mit Kunstblut an die Fassade, bevor sie kommt, oder mach halt was bei euch geht. Je nachdem wie ihr drauf seid. Auf jeden Fall stände es dir gut zu Gesicht, dich dessen zu besinnen, was du hast und nach deinem außerpartnerschaftlichen Gevögel auch mal ein gutes Männchen zu sein, das ist überhaupt nicht peinlich und vermittelt mitunter, wie wichtig dir nicht nur Sex ist, sondern auch sie. Für den Rest des Lebens einem Menschen treu bleiben, die dich nicht erfüllt, stelle ich mir sehr schwierig vor, aber das ist anscheinend eure gewählte Beziehungsform. Und ich glaube, du bist es euch schuldig, damit klarzukommen oder rauszukriegen, ob du das nicht schaffst und ihr das dann aber auch zu sagen, das ist halt so eine der hinterhältigen Fallen bei monolove, in der Situation sind alle mehr oder weniger Opfer tradierter Gebote und Verbote, aber das ist schon ein anderes Thema, von dem ich jetzt schweigen will. Shit, so viel wollte ich wirklich nicht schreiben, wieder nicht, bleibt gesund und vögelt euch zurück ins gemeinsame Glück, euer Doktor Spätsommer.

@******024

Ist das eventuell ein Fakeprofil?

Das ist definitiv immer möglich, aber es spielt doch keine Rolle. Was würde sich dadurch ändern.