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Sex in der Partnerschaft: Befriedigend, aber nicht erfüllend

******024 Mann
1 Beitrag
Themenersteller 
Sex in der Partnerschaft: Befriedigend, aber nicht erfüllend
Liebe Joyclub-Community,

ich trage ein Problem in mir, für das ich momentan keine Lösung und auch nicht so recht den richtigen Umgang finde. Vielleicht war jemand von euch schonmal in einer ähnlichen Situation oder es hat jemand einen Gedankenanstoß, was das richtige in meiner Situation sein könnte.

Ich bin seit 14 Jahren in einer Partnerschaft, wir haben Kinder, verstehen uns gut und auch das Sexleben haben wir über die Jahre auch nach der Geburt der Kinder immer aufrecht erhalten. Wir können sehr offen über Sex reden, waren zusammen mal im Swingerclub und es gibt eigentlich kein Thema zwischen uns, über das wir nicht offen reden können.

Durch Umstände die ich verschulde, auf die ich jetzt nicht eingehen möchte, ist es bei mir vor einiger Zeit zu einer Affäre gekommen und diese lief über einen Zeitraum von ca. einem Jahr. Diese Affäre war emotional, aber auch sehr sexuell. Die Affäre ist inzwischen beendet und meine Partnerin weiß Bescheid, wir haben uns lange und oft ausgesprochen, externe Unterstützung geholt und wir haben das überwunden.

Jetzt kommt der eigentliche Punkt, an dem ich mehr und mehr spüre, dass ich unzufrieden bin. Ich habe in dieser Affäre den Sex meines Lebens gehabt und ich spüre bei dem Sex mit meiner Partnerin, dass mich der Sex zwar befriedigt, aber nicht erfüllt. Der Sex war vor der Affäre nicht anders, doch diese hat mir die Augen geöffnet und mich sexuell in eine neue Welt geführt.

Es waren nicht die Praktiken, auch ist sie optisch kein ganz anderer Typ als meine Partnerin und es war auch nicht der Abenteuer der Affäre, der den Reiz ausgemacht hat. Wir hatten für eine Affäre doch recht oft Sex, wenn wir uns getroffen haben, dann war sie schon heiß vor Lust, wir haben uns verführt, haben uns treiben lassen, sie ist dabei so leidenschaftlich und lustvoll, wir haben es geschafft genau das richtige Level zu haben, ganz intensiven Sex, aber ohne dass ich mich bremsen muss um nicht zu kommen, wie durchgeschwitzt wir manchmal waren, wir wir beim Sex kommuniziert haben... und wie oft sie dabei gekommen ist... und wie sie gekommen ist, das ist so sehr in meinem Kopf eingebrannt.

Und dann ist da der Sex mit meiner Partnerin, meistens verabredet und sie gibt mir nicht das Gefühl, dass sie es kaum aushält und voller Lust auf mich ist, der vaginale Sex ist mehr mir zu liebe, weil sie dabei nicht kommt, sie tut alles für mich um mich zu befriedigen und mittlerweile lässt sich sie darauf ein, dass ich sie klitoral zum Orgasmus bringe. Aber diese Leidenschaft, die intensiven Orgasmen, diese Lust auf Sex... all das fehlt mir so unglaublich! Wie ich schon geschrieben habe, der Sex ist definitiv befriedigend und sie weiß auch, wie sie es mir besorgen kann! Aber ich vermisse diese Lust und die Leidenschaft, die intensiven Orgasmen, das nicht aushalten können... und ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß nicht ob und wie ich mit ihr darüber reden kann, denn natürlich weiß sie dann auch wo gewissen Wünsche herkommen und das Affärenthema ist natürlich sensibel. Außerdem denke ich nicht, dass sie daran etwas ändern kann, weil sie einfach so ist. Andererseits ist es auch nicht gut das alles mit mir selbst auszumachen, zumal wir uns Offenheit versprochen haben und auch diese so leben.

Ich möchte dennoch sagen, dass ich mit meiner Partnerin richtig glücklich bin und ich es sehr bereue, dass ich sie hintergangen habe. Das war der größte Fehler meines Lebens und ich bin unendlich dankbar, dass wir das gemeinsam wieder hinbekommen haben!

Ich hoffe ich konnte euch ein wenig von meiner Seelenwelt berichten, es tat auf alle Fälle gut das mal loszuwerden!
****ius Mann
1.332 Beiträge
Klar ist eine "Affäre" erst mal reitvoller, als der reine Sex in einer Partnerschaft. (Ich habe bewusst nicht "erfüllender", oder "vertrauter" oder, oder geschrieben)

Viele vergessen, dass Sex im Kopf beginnt, nicht zwischen Beinen und auch nicht mit einer Berührung. Er fängt erst mal im Kopf an.

Das kann man in einer Beziehung jedoch auch erreichen, aber da funktioniert es anders. Warum anders? Weil man sich da bereits sehr gut kennt, und ein hohes Maß an Vertrautheit vorliegt.

Wie denke ich dass man das "Feuer" wieder entfacht? Eigentlich in dem man sich gemeinsam ansieht wo Grenzen sind, Grenzen mit denen man gemeinsam "spielen" will.
Das kann das Einbeziehen Dritter sein, z.B. MMF oder FFM. Oder kann spielt gemeinsam mit dem einen oder anderen Fetisch, oder, oder....
Oder warum ist die BDSM Quote in Partnerschaften doch relativ hoch? *zwinker*

Mein Tipp: Überlegt euch Grenzen mit denen ihr gerne mal spielen wollt, und analysiert nicht alles zu Tode.
******tto Paar
135 Beiträge
Da bist du sicher nicht alleine, was dir sicher keine grosse Hilfe sein wird. Ein Satz möchte ich aufgreifen:
"Außerdem denke ich nicht, dass sie daran etwas ändern kann, weil sie einfach so ist."
Diesen zu hinterfragen, vielleicht mit externer Hilfe, könnte ein Schlüsselpunkt sein. So viele Männer glauben genau dies, so viele Frauen glauben es selber. Aber da ist oft so viel Prägung, Epigenetik und gesellschaftlicher Druck darin. Kann sein, dass es so ist, möchte ich nicht abstreiten. Aus beruflicher und privater Erfahrung weiss ich aber, dass es oft nicht so ist. Die Macht der Gedanken macht viel mit uns. Eure Offenheit ist doch eine tolle Voraussetzung, um daran zu arbeiten, auch wenn da vielleicht noch einmal ein paar Wunden zum Vorschein kommen könnten.
Gibt es für dich nur eine oder zwei Möglichkeiten, wie mit deinen Wünschen und Sehnsüchten umgegangen werden kann?
a) du verdrängst sie für immer, bist aber dafür oft wieder in einer Sehnsucht, vielleicht einem Mangel
b) versuchst sie wieder zu leben und riskierst deine sonst so gute Beziehung

Das wäre dann nur schwarz oder weiss, welche Farbe du immer auch welcher Möglichkeit zuteilen magst. Aber es gibt noch so viele Grautöne dazwischen. Und dann noch ganz viele Farben...

Ändere dich, dann wird sich ganz viel verändern... und mit Mut fangen die tollsten Geschichten an. Diese beiden Sätze kommen mir gleich in den Sinn.

Mit lieben Grüssen
Beat
*******v_87 Paar
246 Beiträge
Sie schreibt.

Ich weiß, das folgende ist keine freudige Antwort und nichts, das man hören möchte, aber beim Lesen ging mir durch den Kopf... Von etwas genascht und nun damit leben müssen, dass es das so nicht wieder gibt. Als wenn man einen Tag als Millionär lebt, es super genießt, aber dann im normalen Leben zurück ist und natürlich vermisst, was möglich war mit dem ganzen Geld. Da man nicht mal so eben Millionär wird, muss man sich mit der Situation abfinden. Du bist glücklich mit deiner Frau, die Affaire war ein Sechser im Lotto im Bett, beides geht nicht. Klar kannst du deiner Frau sagen, dass du mehr probieren möchtest, aber du wirst dich damit abfinden müssen, dass es das aus der Affaire so nicht geben wird mit ihr.

Halte die schöne Erinnerung fest und genieße die Gedanken daran. Ähnlich wie du an anderes denkst und träumst aus der Vergangenheit, aber nicht zurück kannst.

Ich wünsche dir, dass du deinen Frieden mit der Situation findest!
******una Frau
7.528 Beiträge
Wie läuft es denn mit einer Affäre? Man teilt Kopfkino, sexuelle Fantasien.. vielleicht "heiß machende Nachrichten über den Tag verteilt..man bereitet sich vor, mit erotischem Kopfkino dabei.. erregend..

Kann man auch mit dem eigenen Partner *smile* *zwinker*

( Theoretisch, KANN man) *smile*
********aika Frau
1.651 Beiträge
Mit einer Affaire ist es eben immer aufregender, als mit der langjährigen Partnerin. Und wenn die vom Typ her auch noch viel temperamentvoller und evtl. sexhungriger ist, als die Partnerin, ist klar, dass dich das fasziniert...
****ot2 Mann
10.648 Beiträge
Klingt jetzt zwar vielleicht doof, aber man könnte natürlich ansprechen, dass man beim Sex auch "lauter" sein und mehr von seiner Leidenschaft "zeigen" kann.

Es gibt nicht wenige Menschen, Frauen wie Männer, die sind beim Sex eher vom Typ "stiller Genießer".
Dabei "expressiver" und extrovertierter zu sein, in Worten, Lautäußerungen und Handeln, kann man auch "proaktiv" steuern.
Beim Partner ggf. dadurch, dass man es "vorlebt"...
******aar Paar
490 Beiträge
Die Affäre bekommt praktisch immer das perfekte Dessert und damit ist es immer geil und problemlos.
Die Ehefrau hat man hingegen 24/7 und damit auch ein Alltagsleben. Das fehlt bei einer Affäre gänzlich, darim immer alles super. Wie wäre es auch mit deiner Frau den Alltag erotischer und prickelnden zu gestalten?
Man muss an einer Beziehung arbeiten und damit das Feuer brennt muss man auch was tun dafür.
Extrovertierter zu werden und lauter beim Sex bedarf auch Sebstliebe und Selbstbewusstsein. Arbeitet miteinander, dann sollte es einen Weg geben für euch.
**********urple Paar
7.727 Beiträge
Sexualität findet im Kopf statt und Orgasmen entstehen im Stammhirn.

Hol deine Frau genau da ab wo deine Geliebte dich abgeholt hat, nämlich im Kopf. Wenn das stimmt was du schreibst macht allein das den Unterschied.

Versuche nicht einem jetzt in deinem Kopf idealisierten Bild nachzutrauern (... du kennst sowieso nur einen Ausschnitt deiner Geliebten bei Sonntagslaune) das sich in deinem Kopf festgesetzt hat.
Versuche vielmehr zu verstehen wie deine Frau sexuell tatsächlich tickt. Asexuell scheint sie ja nicht zu sein. Vermutlich kannst du da deutlich mehr erreichen als du dir vorstellen kannst.
Viele Frauen sind nicht von selbst sexuell so aktiv, aber die meisten kann Mann verstehen lernen und dazu machen, insbesondere dann wenn sie ja jetzt schon "alles tut um dich zu befriedigen". Daraus spricht für mich eine gewisse Devotion, die sich gern in Passivität zeigt. Fatal wäre dabei aber wenn du selbst nicht aktiv und fordernd bist.

LG BoP (m)
*******e22 Frau
661 Beiträge
Kann ich nicht nachvollziehen.
Ich hatte immer den gleichen ausgezeichneten Sex, ob mit Liebhaber oder Partnerschaft, aber ich habe auch nie eine Partnerschaft begonnen, mit einem Mann, der nicht diesen grandiosen Sex mit mir hatte.

Ich schätze ich bin wie deine Affärenfrau sehr leidenschaftlich, locker, schamfrei und experimentierfreudig. War ich aber seit meinem ersten Male 🤷

Daher war ich auch nur mit Partnern zusammen, die damit umgehen konnten.

Wenn ich mit einem Mann " ganz netten" Sex hatte, wollte ich nie eine Beziehung, denn das wäre mir mit den Jahren zu wenig gewesen.

Was machst du also daraus? Schade, dass du nicht VOR deiner Ehe mit Kindern und allem deine wahre Sexualität entdeckt hast. Aber vielleicht kannst du ja einfach auch aufhören deiner Frau zu unterstellen, sie wäre es nicht. Denn vielleicht kann sie es auch entdecken, wie du es erst getan hast.
Und zwar zusammen mit dir!
Wenn du das willst und wenn du den Weg mit ihr gehst.

Meine ich 😊
********1979 Frau
424 Beiträge
Sagst du denn deiner Partnerin, wie heiss du sie findest? Und was sie in dir auslöst?
Meistens fehlt ja ein Funke zum Entzünden. Bei mir war es auch so, dass ich mich weniger als begehrenswerte Partnerin gefühlt habe, sondern nur noch als Mutter und Ehefrau.

Wie schon jemand schrieb - wenn du etwas änderst, dann ändert sich auch etwas zwischen euch.
Heiz sie an.
Ich hätte es mir damals gewünscht.
******978 Paar
2.124 Beiträge
Sie schreibt;

Ich kann mich in dich reinfühlen, sowohl das Erleben einer außergewöhnlichen Sexualität, als auch das Zusammenleben mit deiner Partnerin, der Mutter deiner Kinder.

Solch Sex, wie mit deiner Affäre gibt es ganz sicher nicht nach 14 Jahren Ehe plus Kinder ... kann ich mir selbst nicht vorstellen.

Das Gemeine daran finde ich; deine Affäre hat von dir NUR die Schokoseite bekommen ... sie hat weder Dreckränder vom Wannenrand, noch Stuhlgangspuren nach deinem Toilettengang weggemacht. Deine Affäre hat dich weder pupsen, noch rülpsen gehört, hat sicher keinen Mundgeruch von dir mitbekommen. Denn für sie hast du frisch geduscht, dich rasiert, rausgeputzt und gut gerochen. Hast nicht geschmatzt oder gekleckert, sondern sie begattet, als gäbe es kein Morgen mehr - ALLES während deine Frau eure Kinder versorgt hat.

Ich gönne dir die Erfahrung von Herzen, deine Frau tut mir von Herzen leid ... aber ich glaube nicht, dass sie je bei dir so aus sich rausgehen wird, wie deine Affäre bei dir.

Dieser Reiz ist sicher weg ... bei mir wäre die Affäre allein der Grund. Da wo Reiz weg ist, kann ich mir nicht vorstellen, dassdas je zurückkommt.
*****_81 Mann
68 Beiträge
Zitat von ******978:

Dieser Reiz ist sicher weg ... bei mir wäre die Affäre allein der Grund.

Hm, TE nennt die heimliche Affäre selbst den Fehler seines Lebens. Das könnte man doch einfach mal stehen lassen. Ohne Nachtreten.

Aber jetzt geht das Leben weiter. Und das sozusagen wunderbarerweise noch immer mit der gleichen Frau, die ziemlich schamfrei wirkt und auch bereit ist, alles dafür zu tun, den TE zu befriedigen ... (!)

Da scheint mir ein bisschen Rollentausch angebracht:

Denn dieses Fabelwesen gehört doch in den Mittelpunkt der weiteren Geschichte. Mit ganz viel Platz für sich, um nach 14 Jahren Beziehung, Kindern, Untreue zu entdecken, woran sie sich selbst demnächst entzünden möchte.

Und dieses Fabelwesen willste gleich noch mit links zum Orgasmus bringen?

Das wäre sicher schön für das Selbstbild.

Aber TE, sometimes . . . you're on tambourine.

Und vermutlich hast Du nach dem Ende der Affäre und dem ersten Abwettern der Ehekrise jetzt auch wieder ein bisschen freie Energie, ihr damit noch ein zweites, drittes .... Mal zünftig "den Hof zu machen". Gespannt wo das hinführt?
******now Frau
502 Beiträge
ich kann zwar "nur" von mir sprechen, doch Sex ist in erster Linie eine Kopfsache. Und neue Sachen sind für alle Beteiligten ein besonderer Kopf-Kick. Bei Frauen vielleicht sogar mehr als bei Männern.
Das wird vermutlich auch der Grund sein, warum deine Affäre so horny auf dich war.

@******024 .. es würde mich nicht wundern, wenn bei dir und deiner Partnerin am Anfang der Sex auch aufregender war. Problem ist bei nicht wenigen Beziehungen ein sich einschleichender Alltag.

Ich habe in der Hinsicht auch so ein kleines Problem mit meinem Mann, was ich hier aber nicht weiter ausführen will.

Zurück zu deiner Thematik - gerade bei erfüllten Sex ist eine Art Wechselspiel ... sie ist erregt auf ihn (und hat wirklich reichlich Kopfgeilheit) und ihn feuert das natürlich auch an.
Es ist halt ein Ausbruch aus dem Alltag.

Für deine Partnerin ist es in gewisser Hinsicht doppelt schlimm, denn sie hat dich ja nicht nur mit einer anderen Frau geteilt, sondern sehnt sich vielleicht auch nach besseren Sex mit dir. Übrigens auch in gewisser Hinsicht ein Wechselspielt nur eben auf negative Art.
********Snow Frau
2.978 Beiträge
Tja...lieber jabra, deine Frau gibt dir also alles im Bett, was du brauchst und gibt sich auch ordentlich Mühe, dich zu befriedigen.
Alleine, zwischen euch ist es nicht so wild und leidenschaftlich wie mit der Affäre (ach was...) und sie geht nicht so ab, wie die Affäre.
Vielleicht wird es dann mal jetzt Zeit dafür, dass du deinen ganzen Fokus darauf richtest, dafür zu sorgen, dass sie auch mehr Lust bei der Sache hat?
*******Punk Frau
5.520 Beiträge
Meiner Erfahrung nach, fangen alle Veränderungen bei mir selber an.
*********pfer Paar
138 Beiträge
(Er schreibt)

@******024 Ihr seid seit 14 Jahren zusammen und habt Kinder. Also mindestens zwei. Die vermutlich die Pubertät erst noch vor sich haben oder gerade damit begonnen haben (?).

Wie auch immer ihr die Care-Arbeit unter euch aufgeteilt habt: Das ist ein nicht zu unterschätzender Faktor, besonders wenn die Kinder (wie es ja häufig der Fall ist, ob man will oder nicht) die Mutter stärker als Bezugsperson in Anspruch nehmen als den Vater. Vielleicht ist in dieser Phase der Beziehung befriedigender Sex das Beste, was man erwarten kann. Vor allem, wenn eine Affäre gerade verarbeitet wurde (wie lange ist das her?). Zwei kleine Menschen, die täglich ihre Bedürfnisse bei Mama anmelden, das KANN dazu führen, dass die Bedürfnisse des "großen Kindes" nicht mehr oberste Priorität bekommen können. Jedenfalls nicht alle. Befriedigender Sex muss reichen, die totale erfüllende Extase muss warten.

Nicht als bewusste Entscheidung der Frau, sondern unbewusst.

Vielleicht ist Geduld eine Option.

Ansonsten: Falls deine Erwartung sein sollte, dass sich deine Frau ändert, damit du die totale sexuelle Erfüllung erlangst - lass das nochmal auf de Zunge zergehen, dir das nochmal durch den Kopf gehen, was das für eine Erwartung wäre.

Aber vermutlich ist es hilfreicher, nach Ideen zu suchen, was DU dazu beitragen kannst, dass SIE die sexuelle Erfüllung findet, die ihren Bedürfnissen entspricht.

Offene Kommunikation ist hier hilfreich nach meiner Erfahrung. Anders ausgedrückt: Versuche herauszufinden, was IHRE Bedürfnisse sind. Teile ihr mit und zeige ihr, dass dir IHRE Bedürfnisse wichtig sind. Auch dabei gilt: Geduld kann sich auszahlen. Änderung braucht Zeit.
****769 Frau
2.556 Beiträge
Steck die Energie, die du momentan darauf verschwendest, deiner Affäre nachzutrauern, lieber in die Beziehung zu deiner Partnerin, die trotz allem zu dir hält. Dass Affären einen Kick geben, man sich dadurch erstmal so supertoll und begehrt fühlt, das weiß doch nun wirklich jeder! Es hätte aber auch sein können, dass du einfach mal 14 Jahre Beziehung wegwirfst und dir der Sex mit der Affäre nach einiger Zeit auch fade geworden wäre.
*****rrz Mann
262 Beiträge
@******024

Du wirst Deine Frau nach 14 Jahren vermutlich besser kennen, als die JC User nach diesem einen Post von Dir. Aber ich möchte schon anmerken, dass man nach dieser Zeit auch betriebsblind werden kann, dafür was ein Partner will und kann.

Aber gut, wenn Du sagst, sie wird sich nicht ändern, kannst noch du folgendes Tun:
Frage Dich, wie wichtig das Erlebnis der Affäre Dir wirklich ist - im Vergleich zu den Konsequenzen, die sich aus einer Konfrontation Deiner Frau mit dem Thema ergeben. Ist z.B. eine Trennung denkbar, dann ist das Deine Referenz - was ist dir wichtiger?

Vielleicht wäre Deine Frau in so einer Situation, mit einem anderen Mann, ja auch leidenschaftlicher. Wie ginge es Dir damit? Könnte eine Öffnung der Beziehung funktionieren? Und dazu gleich angemerkt: so wie Du die Affäre beschreibst, war es wohl tatsächlich diese Ausnahmesituation, die diese Erfahrungen ermöglicht. Das kann zwar auch mit einer gewissen Regelmäßigkeit noch so sein, aber evtl. kommt auch in der Affäre eine Routine auf, und es braucht eine neue Affäre usw. Das kann ganz schön aufwändig und auch unbefriedigend werden.

Das sind alles Überlegungen, die Du in Deine wie-wichtig-ist-es-mir-wirklich-Bilanz mit aufnehmen solltest.
*********Ride Paar
1.762 Beiträge
Erster Gedanke bei uns war, als wir den Eingangspost gelesen hatten: Aus dem Alltag mal ausbrechen. Die gewohnte Nummer zu Hause ist immer gut, aber wenn man es etwas feuriger möchte, sollte man ausgetretene Pfade vielleicht mal verlassen.

Hab mal Sex an anderen Orten wie das heimische Schlafzimmer. Nehmt euch mal die Zeit füreinander, ohne Ablenkung vom Alltag und ohne Zeitdruck. Vielleicht ein schönes Hotel mit Bar, oder eine erotische Ferienwohnung. Da bieten sich ganz neue Möglichkeiten.
*******Punk Frau
5.520 Beiträge
Oder Entschleunigungs Sex, absichtslos ohne Erwartungen. Wie wäre es mal mit einer Knutschorgie?
*********rary Mann
154 Beiträge
Sex beginnt im Kopf...Und wenn Du die DEINE nicht heiß und feucht bekommst, triffst Du ihre Fantasien wohl nicht...
In einer Affäre sind Fantasien leichter auszusprechen und zu probieren, werden ja vielleicht nie zum Alltag gehören, aber in eimner Partnerschaft (gerade wenn diese schon lange besteht), ist es schwieriger, denn keiner will den anderen verletzen oder vielleicht etwas ausprobieren, was nachher einem doch nicht so gefällt und die Gefahr besteht,dass der /die Andere es dann immer will...
Und wenn deine Partnerin dir zu liebe den Seestern macht, dann stimmt etwas nicht reden, probieren und Aufmerksamkeit hilft oft...weißt Du denn was ihr die Nässe in den Schritt treibt?
Auch andersherum funktioniert es oft so, dass Frau Zuhause eher zurückhaltend ist und den Seestern macht, aber mit einem Geliebten die heiße Affäre ist... sei ihr Geliebter...und auch Du wirst mehr davon haben... Doch sicher nicht bei Sex nach Terminkalender...
********lack Frau
19.312 Beiträge
@******024

IT TAKES TWO TO TANGO

Höre besser auf zu vergleichen und entdeckt Euch neu.
Wie die vielen User/innen bereits geschrieben haben sind da ganz andere Vorgaben in Deinem Kopf.
Ihr habt es geschafft die Affäre zu überstehen, jetzt gib Deiner Frau auch die Chance sie mit anderen Augen zu sehen.
Mit Ihr tanzt Du Walzer, jetzt ist Zeit auch mal den Tango an zu gehen.
Wieso nicht in einem Tanzkurs für Tango.....
Entdeckt Euch bei neu, nicht nur beim Tanz, sondern überall.
Und Sex ist immer nur so gut, wie sich beide einbringen.

WiB
*********neues Paar
153 Beiträge
Suche eine Babysitter, Buche einen Tisch im Restaurant oder einer Bar und lege Deiner Frau eine Einladung auf das Kopfkissen das Sie an dem Tag eine Date mit Dir hat und sich um alles gekümmert wurde und auch das Frühstück gebucht wurde. Verlasst das gewohnte Umfeld und geniesst einen Abend nur für Euch, ohne die eigene Küche, fragen der Kinder oder verstopften Abfluss. Das machen wir auch ab und zu- ist Toll *zwinker* Mittlerweile geniessen viele Gäste in unserer Ferienwohnung genau solche Abende- quasi Urlaub in der eigenen Stadt.
******now Frau
502 Beiträge
Kopfsachen lassen sich leider nicht so einfach ausblenden.

Bei einer bestehenden funktionierenden Beziehung ist das mit der Einladung sicher eine gute Idee, denn allein die kleine Flucht aus dem Alltag einer Beziehung kann für das Sexleben wirklich Wunder bewirken.

Bei einem gestörten Vertrauensverhältnis sieht sowas aber deutlich anders aus.
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