Smalltalk als perfekter Erotikkiller?

Kann ich so nicht bestätigen. Da ich ONS nicht mag, treffe ich mich eigentlich immer zuerst zum Essen/Spazieren/was Trinken, einfach, um zu sehen, ob man harmoniert, auch als Mensch, eben genau abseits der Fantasie. Denn wenn's sexuell passt, sonst aber nicht, dann wird es keine F+ oder Beziehung, sondern nur ein Plus - etwas, das ich nicht mag.

Und ich muss sagen: klar, manchmal hat man dann keine Lust auf ein weiteres Treffen für "mehr" (direkt die Option auf mehr mag ich nicht, das ist n komisches Rumgetänzel weil niemand weiß was die Erwartungshaltung des anderen ist). Aber dann ist es eben so, dass es wohl doch nicht so gut harmoniert hat. Weil Intimität fehlt. Da kann man sich noch so gut verstehen, das ist ja nochmal was anderes als nach gemeinsamer Zeit den Wunsch zu verspüren sich nahe zu sein, hemmmungslos rumzumachen und Körperteile ineinander zu stecken.
Aber ganz oft verläuft so ein Treffen durchaus auch so, dass mang enau darauf Lust hat. Vielleicht schon rummacht, so zum anheizen für das nächste Mal, weil's eben einfach passiert und passt. Und das sind dann auch die Konstellationen, in denen der Sex gut wird und man sich nicht akward fühlt, weil man nichts miteinander anfangen kann.

Interessante Thematik.

Das ist tatsächlich absolut zutreffend.
Es ist nicht nur bei Joy und Paaren so. Es ist auch bei "normalem Dating" der Fall.

Zu viele Worte im Vorhinein zu verlieren, obwohl schon grundsätzlich eine (intime, emotionale) Anziehung vorhanden ist, kann die Stimmung und das Vorhaben sehr stören.

Im Grunde zählt immer wieder das Sprichwort
"Die Eisen schmieden, solange sie noch heiß sind"
Der Vergleich trifft es wohl am besten.

Was zu Beginn vielleicht das Feuer löscht, könnte bei Zeiten eben als die witzige Seite eines Menschen betrachtet werden.
Das Kennenlernen zieht sich allerdings über längere und mehrere Treffen.

Die anfängliche Anziehung und Leidenschaft sollte also nicht auf die lange Bank geschoben werden. Bevor das passiert, lieber versuchen die Initiative zu ergreifen und das Geschehen in die gewünschte Richtung zu lenken.


Grüße gehen raus

Was ist für Dich Smalltalk?

Die aktuelle Wetterlage zu besprechen ist für mich kein Smalltalk.

Ansonsten mag ich, insbesondere den zweideutigen, Smalltalk sehr gerne. Da ist überhaupt nichts abturnend dran.

Das kenne ich als DirtyTalk, smalltalk kenne ich als normale Unterhaltungen, na was machste so? Wie geht es dir ? Wo kommst du her ? Wie ist deine Schuhgröße? Usw usw …. Das Sprichwort mit den Eisen kenne ich so : Den Stahl in Form hämmern oder auch passend dazu , Rohdiamanten muss man schleifen, sodass alles schön fein ist..

Lg

Luna

Nee, mit Dirty Talk hat das nichts zu tun.

Geht eher so in die Richtung necken und frotzeln was ich meinte.

Ok, necken und frotzeln was Sie meinen ist mir nicht unbekannt . Zweideutigkeit kenne ich nicht nur beim Dating, sondern mit voller Absicht auch bei normalen Gesprächen. Necken in einer Form , von Menschen die sich mögen, kenne ich gepaart mit Beleidigungen , die andere nicht so ernst nehmen. Allgemein kenne ich es so, das man sich alles sagen kann ohne, das es als Killerphänomen empfunden wird. Ohne das es ernst genommen wird, sogar soweit das unter smalltalk auch dreckige Witze mit einbeschlossen sein können.

...und wie oft passiert es, dass man dann beim ersten realen Aufeinandertreffen leider feststellen muss, dass Online-Fantasien, Erwartungen und Realität doch nicht unbedingt aufeinander passen? Dreht man sich dann mit einem "ne Danke!"" um oder versucht man bei einem Glas Wein und einer Unterhaltung doch noch auf einen Nenner zu kommen..?

Genau das, was @**C sagt: wenn man sich online aufgeheizt hat, ist das einfach kein Grant dafür, dass es auch toll wird. Dass man es dann "schnell durchzieht bevor die Stimmung vergeht" mag zwar dafür sorgen, dass es dann PASSIERT - aber scheiße sein kann's trotzdem. Und für viele Menschen ist es nicht so, dass schlechter Sex besser ist als garkeiner, nein, die wollen schon GUTEN Sex. Also wollen sie eben gar nicht, dass es irgendwie passiert nur damit es passiert ist, sondern sichergehen, dass es auch wirklich passt. Und da ist reden vorher unerlässlich. Wenn man danach keine Lust mehr darauf hat, dann spricht das in meinen Augen sehr wohl dafür, dass es auch sonst nicht gut geworden wäre.

Oder, anders ausgedrückt: wenn zwei Menschen sich beim Unterhalten gegenseitig abtörnen (sogar OBWOHL Alkohol im Spiel ist), und später weniger geil aufeinander sind als davor, dann ist das ein untrügliches Zeichen dafür, dass man nicht zusammenpasst, so sexuell. Selbst wenn man sich sonst mag und gut unterhält.

Ich möchte aus meiner persönlichen Erfahrung zustimmen, dass das, was ich im Eingangspost lese für mich so ankommt, dass man halt durch Geschwingkeit eine eigentliche Nicht-Passung in der Begegnung "wegdrücken" möchte. Versteht mich nicht falsch: Das kann man so machen, wenn dabei das herauskommt, was man gerne möchte. Für mich persönlich ist das so etwas für der Garant für schlechten Sex. Also ... für mich halt schlecht. Sexuelle Spannung, die sich halten und aufbauen lässt ist nunmal für mich in der erotischen und sexuellen Begegnung das, was mich so richtig anmacht. Geht auch anders, aber nicht gut.

Ich kann nicht für den Te sprechen, doch m.E umso komplexer die online Kommunikation wird, desto eher ist in meinen Augen das Risiko gegeben das man genau das feststellt . Weil in meinen Augen unterschiedliche Welten versuchen über etwas zu schreiben, wobei keiner von beiden sieht, was der andere gerade sich bildlich vorstellt . Wie auch ? Auch hat man vielleicht garnicht auf den Schirm das man sich beim Schreiben immer mehr in etwas weiter hereinträumt , was real immer weiter abweicht . Was kann man tun ? Naja man könnte das ganz klar trenenn. Man könnte sagen, virtuell haben wir uns so kennengelernt und real lernen wir uns neu kennen, und machen nicht das was im Vorfeld war , davon abhängig was in real war . Also das virtuelle nur als Genuss sehen . Vielleicht kann es ja auch gerade interessant sein, das es real anders ist, weil man sich etwas ausmalt …Gerade weil es in real doch eine neue Überraschung sein kann. Man kann dann doch beides genießen ohne es voneinander abhängig zu machen oder ?

Jeder wie er/sie will aber ist mein Gedanke, das man jeden Augenblick genießen kann , ohne den Anspruch oder die Enttäuschung an etwas zu haben, etwas verwerfliches?

Lg

Luna

Für mich persönlich ist das kein Zugang, den ich möchte. Und wenn jemand Tastenerotik anstrebt, wüsste ich das gerne vorher, um mich fair eintscheiden zu können, ob ich das auch möchte und möchte nicht als Projektionsfläche ohne meine Zustimmung missbraucht werden. Denn ich bin an realen Gesamtbegegnungen mit Menschen interessiert und da ergänzen sich üblicher Weise digitaler Austausch und Realbegegnung. Die Menschen, bei denen es für mich persönlich gegenseitiges Interesse gibt, war das bisher kein Problem, eine integrierte Gesamtwahrnehmung dazu zu wollen und zu haben.

Ich schließe mich dem TE in dem einen Punkt an, dass Smalltalk ein wahrer Killer für vieles ist oder zumindes sein kann.

Nichts desto trotz, kann man das vom TE beschriebene klassische erste Date bei einem gemeinsamen Getränk oder auch einem Essen so begehen, ohne gleich "in die Vollen zu gehen" - aber dennoch auch ohne den desaströsen Smalltalk zu halten.

Aus meiner Sicht ist ja nirgends vorgeschrieben, dass man nach einer tollen vorherigen online-Kommunikation dann beim ersten realen Treffen zum Smalltalk zurükkehren muss.

Meine Erfahrung ist da auch absolut gegenteilig. Denn gerade wenn ich vorher mit jemandem schon toll schreiben konnte, habe ich von Anfang an so viele substanzielle Dinge im Kopf, die mich am Gegenüber interessieren, dass ich womoglich gar nicht auf die Idee klassischer Smalltalk-Themen komme...
Und im Idealfall, ist es bei ihr genauso

Ich denke deine Vorgehensweise ist persönlich für mich kein Zugang. Denn ich möchte die Person, zuerst gesehen haben, um mich nicht zu verrennen. Indem Punkt finde ich , keep it simple. Aber ja, persönlich wüsste ich öfters auch, gerne mal , was die Person , die man nur online kennt, wirklich will und das auch dementsprechend sagt. Doch vielleicht sind meine Erwartungen an der online Welt zu hoch ??? Kann ja sein.

Lg

Luna

Gemischt. Unsere Erfahrungen sind da sehr gemischt, obwohl wir zugeben müssen, dass wir hier genau zwei Paare online kennen gelernt haben, mit denen etwas weiter ging (Paare sind aufgrund unserer Konstellation und Ausrichtung sowieso schwierig. Die größere Anzahl haben wir in Clubs oder auf Partys kennengelernt).

Mit beiden Paaren, die wir online kennen gelernt haben, trafen wir uns zunächst zu einem gemeinsamen Abendessen. In einem Fall trafen wir uns zwar wieder, aber da lief nicht viel. Im anderen Fall wurde eine sehr intensive und feurige Sache draus.

Aussagekräftiger sind aber Online-Kontakte mit Einzelherren. Hier haben wir eine eindeutige "Quote": mit all jenen, mit denen wir ein Vorab-Date (so mit Smalltalk und vorsichtigem Kennenlernen) hatten, lief danach... Nichts.

Die anderen trafen wir in einem Setting, wie im EP beschrieben: sie blindfolded, auf Knien und nach wenigen Minuten wurde gefickt. Da hat immer die Luft gebrannt und es wurde eine sinnliche, frivole Nacht, oft genug mit wiederholten Treffen danach.

Wir können daher nachvollziehen, dass die Gefahr groß ist, die Stimmung am Anfang totzuquatschen. Vielleicht stimmt es, was dieser weise amerikanische Philosoph (1935 - 1977) damals musikalisch ausdrückte:

"A little less Conversation, a little more Action"

Also, bei mir ist es eher umgekehrt. Ich habe kein Problem damit, von Smalltalk langsam in Erotik überzugehen. Es findet sich dabei immer ein Aufhänger.

Dagegen finde ich es eher schwierig, ohne ein vorangegangenes Beschnuppern und tief in die Augen Schauen sofort Sex zu haben. Das wär mir wie mit der Tür ins Haus fallen. Kann ich nicht.

Zitat von classy_chilled:

Ist ein Vergleich zwischen der Situation von Paar vs. Paar im Prozess des Kennenlernens zu Single vs. Single kaum möglich.

Der Fokus eines Paares (needless to say: nicht alle!) liegt auf der Begegnung für Sex. Für Emotionale Befindlichkeit und Liebe hat man sich ja gegenseitig. Daher werden die schriftlichen Gespräche und später die reale Annäherung notabene darauf ausgerichtet sein, dass die diesbezügliche Passung (Aussehen, Vorlieben, „eifersüchtig“/„eifersuchtsfrei“ abgeklopft werden. Für die intime Begegnung und den Akt an und für sich dürfte es dann in der überwiegenden Zahl der Phälle (und Vaginen) ziemlich belanglos sein, wie sich das Wetter in den nächsten Tagen wohl entwickeln wird, welche beruflichen Herausforderungen den einzelnen umtreiben oder schlimmstenfalls welche (vom Gegenüber ungeliebte) Partei die anderen wählen.

Das alles ist irrelevant, wenn es nur um Sex geht.
Single (im Sinne von unverpartnert) und Solo (im Sinne von trotz Bindung alleine auf der Suche), die nur sexuelle Begegnung suchen und wollen, werden es ähnlich (be)treiben.

Sucht Mensch aber tatsächlich mehr, wird es sinnvoll sein, zu klären, ob es auch auf anderen Ebenen harmoniert und funktionieren würde.

Früher (tm), als ich noch Dates zum kennenlernen vereinbart habe, unterschied ich drei Phasen des KennenLernen:

Mann/Frau schrieb (oder chattete) und fran verstand sich gut

Es folgte ein : schon hier konnte eine Stimme oder ein Lachen für mich ein Aus bedeuten. (Oder das Gespräch lief nicht so leicht wie im Chat)

Dann in der Realität sah ich den anderen live und in Farbe und in Bewegung. Da können 1001 fuck_toren nicht passen, die online nicht ersichtlich sind.

Obwohl ich grundsätzlich smalltalk beherrsche, öden mich Erstgespräche bei ersten Dates inzwischen maßlos an, da sie oft nach einem ähnlichen Schema verlaufen sind:

Wer ist mensch?
Was macht mensch?
Was sucht mensch?

Die schlimmsten Killer für die Stimmung sind:

Hetzerische Berichte über den/die Ex
dicht gefolgt von Metakommunikation über das Medium, in dem man sich begegnet ist
„Und dann habe ich eine getroffen, die …“

Was ich ferner in online Unterhaltungen tunlichst vermeide ist der Austausch von Informationen sexueller Natur oder erotische Phantasien. Mal abgesehen davon, dass dort in meiner Sicht vieles ausgesprochen platt formuliert wird, möchte ich nicht den GAU erleben, später live einem Wesen gegenüber zu treten, das ich mit der Kohlenzange nicht anfassen würde (oder natürlich auch umgekehrt).

Daher gilt für mich:

Wenig reden und gleich - zweckorientiert im Club

Oder absichtslose Gespräche, die sich meist aus Begegnungen im Forum ergeben und wenn es je auch bedingt durch gegebene Entfernung möglich sein sollte, genauso absichtslose Treffen in der Realität.

Wirklich ein spannendes Thema...

Für uns ist Smalltalk definitiv ein Erotikkiller.

Früher war es bei uns auch so, dass wir unsere Sexpartner erst einmal besser kennenlernen wollten. Man hat sich getroffen, was zusammen getrunken, oft auch sogar vorab ab einem neutralen Ort. Der Übergang zum Sex ist uns aber mit der Zeit zunehmend schwerer gefallen...oft hat man ewig gequatscht, die Sympathie war auf allen Seiten da aber niemand hat sich getraut den ersten Schritt zu machen...also eher eine angespannte Situation als erotisches Prickeln.

Mittlerweile machen wir es auch so wie im Eingangsposting beschrieben. Wir mieten ein schönes Hotelzimmer und laden einen Mann ein. Unsere Dame erwartet diesen mit verbundenen Augen und wir kommen direkt zur Sache. Alles ganz unkompliziert. Damit haben wir bisher fast nur gute Erfahrungen gemacht und viel positives Feedback bekommen.

Dass sich Paare vorher treffen finde ich auch völlig okay. Wenn man dann aber zur Tat schreitet, habe ich - wenn es in einer Wohnung stattfindet - ähnliche Erfahrungen gemacht. Da sitzt man zu viert auf der Couch beim Käffchen, isst Kekse und macht small talk über dies und das - und dann muss einer die Kurve kriegen: "Na, habt ihr Lust..." Oder man ist in einer Wohnung, die zwar nett eingerichtet aber ziemlich verstaubt ist und teilt sich das Bett mit Hundehaaren - das fand meine damalige Freundin total abtörnend und auch ich wurde nicht so recht geil. Besser ist es, sich in einem Club zu treffen wo sich alles um "das Eine" dreht und keine störenden Alltagsgeschichten passieren.

Sie schreibt:
So wie von der TE beschrieben kennen wir das auch. Gerade erste Dates mit Paaren verliefen bisher meistens so: Man trifft sich zum Glas Wein/Essen, der Smalltalk beginnt. Die Gegenüber gefallen grundsätzlich, scheinen auch nicht ganz abgeneigt - aber keiner weiß so recht, was der/die Gegenüber jetzt wirklich denkt. Keiner traut sich, den ersten Schritt in Richtung Offensive zu machen - der klassische Eiertanz nimmt seinen Lauf.

Am Ende trennt man sich mit "ja, war ein schöner Abend. Wir bleiben in Kontakt" und das war's, weil sich dann meistens wieder alles im Sand verläuft.

Mir ist es trotzdem wichtig, die Personen vorher kennenzulernen, zu sehen, ob die Sympathie stimmt. Nur leider waren diese Dates nie geeignet herauszufinden, ob denn "der Rest" auch stimmen könnte.

Wir sind inzwischen dazu übergegangen bereits im Chat zu erwähnen, dass wir gerne weniger über Haus, Hund und Kinder reden würden, sondern lieber frühzeitig "auf den Punkt" kommen möchten. Haben wir nun ein Mal ausprobiert und hat für uns deutlich besser funktioniert, als abendfüllende Smalltalk-Treffen.

LG

Ich verzichte einfach auf jedes schriftsprachliche erotische Geplänkel mit mir bis dato wildfremden Menschen. Die Kopfkino-Erwartungen beim realen Kennenlernen sind somit weit aus geringer und die "Fallhöhe" kaum vorhanden wenn es darum geht, dass irgendwas nicht erfüllt wird was man sich im Voraus im Kopf zurecht gezimmert hat.

Wer schon mit belanglosem, mit nonverbalen Signalen versetztem Smalltalk bei mir als Kontaktversuch einsteigt, kann gleich wieder gehen.

Das ist bei mir der Lustkiller schlechthin, weil ich ständig nachfragen müsste, was gemeint ist. Und selbst wenn ich den Grund meiner Nachfrage nenne, kommt dann nur verständnisloses Verhalten und dann meist nix mehr.

Das sind genau unsere Erfahrungen, je länger gequatscht wurde, nachdem man sich wirklich gegenseitig geil fand, je weniger Lust hätten wir. Wir können schon nach 10 Min. feststellen, ob wir Sex mit jemandem haben wollen und die Sympathie stimmt.

Ich habe keinen Sex mit jemandem, mit dem ich mich nicht auch unterhalten kann. Sympathie ist für mich essenziell. Ich würde das aber auch nicht als Smalltalk verbuchen, denn für Sympathie sollten die Gespräche schon etwas tiefer gehen als das Wetter oder die Verkehrslage auf dem Weg zum Treffen.

Ich heize aber auch nicht vorher an oder mache direkt Treffen mit Absicht auf Sex aus. Und wenn durch Gespräche und näheres Kennenlernen die sexuelle Anziehung flöten geht, hat es meiner Meinung nach sowieso generell nicht wirklich gepasst.

Ich empfinde smalltalk eher anregend. Im besten Falle geht man Essen oder man trinkt was in/an einer Bar zusammen und wenn es gut läuft, entwickelt sich ein Spannungsbogen, der sich stetig steigert. Im besten Falle, gibt es geilen Sex als Finale.
Ich kenne auch die Version; Ab auf die Matte. Die mir nicht soviel bringt, wenn ich ehrlich zu mir selber bin.
Kurzum, ich mag es angebaggert zu werden und diese eindeutigen Blicke und wenn noch leidenschaftliches Knutschen dazu kommt, dann habe ich meinen persönlichen Jackpot.