Lebe ich das falsche Geschlecht aus?

"Wer eine Frau sehr intensiv begleitet, der darf mit Frau sein."
Das tut sehr gut, das zu hören. In Beziehungen blühe ich damit auch sehr auf. Aber vielen Frauen bin ich einfach zu nett. Das ist wahrscheinlich dass, was ich jetzt als feminin erkannt habe.
Danke für die vielen Kommentare. 😊
Sebastian alias Isabelle

Nein habe ich nicht. Ich werde jetzt erst damit anfangen, mich fraulicher zu verhalten, Schuhe, Unterwäsche, Kleidung zu kaufen, dezentes Make-Up, Nagellack, Haare wachsen lassen und sehen, was das mit mir macht. Es wird jedenfalls nicht von heut auf Morgen. Es ist eine Befreiung aber raubt mir auch gerade viel Energie. Vielleicht gibt's hier auch eine Gruppe in der Nähe oder Veranstaltung, wo Isabelle mal ohne komische Blicke auftauchen kann.

Hallo an alle,
Ich möchte ein Update geben und mich riesig bei euch bedanken. In dieser Zeit, in der ich noch in der Luft hänge (noch keine Psychotherapie und erst nächste Gespräch bei Herede. e.V.) liegt mir viel an euren Erfahrungen.
Was hat sich verändert?
Zwischenzeitlich bat ich meinen besten Freund mich Sophie zu nennen. Doch gestern sagte ich ihm, dass wir es bei Basti belassen. Es klingt so komisch und ich weiß, dass ich wie ein Mann aussehe. In meiner Phantasie heiße ih Lena-Sophie aber das von jemanden zu hören, den ich mein halbes Leben kenne, ist mir gerade zu viel.
Ich habe mich meines Fells entledigt und lasse meine Kopfhaare wachsen. Eppilieren tut weh muss ich sagen. Beim 1. Mal war es schön, doch jetzt ist es lästig, dass da immer was nachwächst. Das Frauendeo riecht gut. Ob das Peeling so gut ist, weiß ich nicht. Meine Haut fühlt sich immernoch männlich an.
Ich bin auf die Berichte einiger gestoßen, welche auch eine Stimmfeminisierung durchführten. Eine davon hat in ähnlichen Alter wie ich jetzt ebenfalls einen Suizidversuch unternommen und siehr jetzt nach 3 Jahren komplett anders aus.
ABER ich glaube ein was unterschätzt zu haben: Diese Berichte zeigen nicht den qualvollen Weg der GA. Besonders am Anfang, wo man noch äußerlich Mann ist. Ich bin mir aktuell nicht mehr sicher, ob ich Frau genug bin bzw. der Leidensdruck groß genug ist um meinen depressiven aber sicherern Hafen Mr.X zu verlassen um zu Mrs.Y zu segeln.

Auf jeden Fall geh ich jetzt erstmal vom Gas und lass es rollen. Wie ihr an meinem Symbol seht, fühle ich mich momentan sowohl weiblich als auch männlich. Herauszufinden, ob ich die GA will: Dafür muss ich mir Zeit geben und erstmal in meinem Umfeld als Basti weiterleben.
Gestern offenbarte ich mich meiner Schwester und Cousine (beide Pädagogen). Sie bieten mir an, mit mir mal shoppen zu gehen und meinten ich müsse dann in der Öffentlichkeit meine Komfortzone verlassen und mich auch mal mit Kleid oder so zeigen.
Und genau vor dieser Situation hab ich Angst. Weil ich mich schäme.

Fazit: Ich habe bereits ein paar körperliche Veränderungen vorgenommen, die aber noch nicht eindeutig auf eine Frau hinweisen. Ich habe nächste Woche ein Beratungsgespräch. Ich bin unsicher, ob ich diesen steinigen Weg will (mit der Vorahnung, wie schwer er ist). Ich habe Angst davor mich jetzt festzulegen,ob ich eine Transfrau bin die damit lebt nunmal die Rolle eines Mannes zu haben oder doch die GA will. Ich bin viel zu ungeduldig (im Kopf geht demnächst Hormontherapie los). Ich muss mich mit erfolgreich angepassten Transfrauen austauschen um mehr über den Alltagstest bis zur Hormontherapie zu lernen. Ist es ein schlechtes Zeichen sich ungern als Frau in der Öffentlichkeit zu zeigen? Wie kann ich mich peux á peux an die Frauenrolle gewöhnen ohne Panik zu bekommen? Wie sehr verändert letztendlich die Hormontherapie meinen Charakter und Wünsche?

Seid doll gedrückt ihr Mäuse
Lena-Sophie

Danke @****hkg , ich hatte einen festen Zeitplan schon im Kopf. Das ist quatsch. Ich mache jetzt wirklich langsamer, step by step. Danke für den letzten Absatz. Sollte sich mein Transfrauwunsch festigen, werde ich im Winter mit Lasern anfangen.
LG Lena

Hallo Ray,
Dein Beitrag hilft mir sehr weiter, danke. Tatsächlich bin ich sehr leicht zu beeinflussen und von etwas zu begeistern, dass dann aber max. 1 Monat anhält. Und ich habe das Gefühl, dass ich durch die vielen Videos in den Social Medias tatsächlich das Leben der Transmädels nachmachen will aber der innere Konflikt in mir so stark ist, dass es mir schlecht geht. Ich komm mir getrieben vor. Und vor allem habe ich davor Angst, jetzt auf Frau zu machen und dann später allen sagen zu müssen palim palim es war nur eine Phase. Es ist ein riesen Unterschied auf Knopfdruck eine Frau zu sein oder diesen long way zu sehen. Ich höre jetzt lieber auf damit mir haufen Videos von Transitions reinzuziehen und wie die sich schminken. Das es soviel "Fehlinformationen" von den Transfrauen gibt, wusste ich nicht.
Mir fehlt auch im Moment das Ziel. Ich bin ein schwarzweiß Mensch. Entweder so wie die letzten Jahre oder komplett Frau. Ein Zwischending kommt für mich zu 99 % nicht in Frage. Aber genau so lebt man ja mehrere Jahre. Ich muss wirklich die Genderberatung und die Psychologin abwarten und versuch meine bisherigen Veränderungen zu bewahren bis ich mehr Klarheit hab (Haare wachsen lassen, Epilieren, nicht wieder mit knaupeln anfangen. Das Angebot meiner Schwester und Cousine shoppen zu gehen, etwas zu schminken und vielleicht Nagellack kaufen, möchte ich dennoch wagen. Aber das klingt auch schon wieder nach zu viel auf einmal. 🙆🏽‍♀️
Selbst mit dem Namen bin ich mir nicht mehr sicher. Sebastian oder doch Lena-Sophie? Ich möchte Sophie sein, aber es ist sehr hart.

Hallo ihr Lieben,
So langsam kommt es mir hier wie eine Psychotherapie vor und ich möchte euch keine Energie rauben. Nach meiner x-ten Panik- und Heulattacke ist meine Depression wieder im vollen Gange. Ich habe diese Woche kaum gegessen, mich stundenlang zwanghaft mit dem Thema Trans beschäftigt und mich bestimmt schon 10 x epiliert und bin gefrustet, immer noch Stoppeln zu haben.
Im Grunde weiß ich schon lange, dass auch eine Frau in mir drin ist und das kommuniziere ich sogar locker nach Außen. Nur die Intensität des Wunsches eine Frau zu sein hat mich komplett geflasht.
So schon wieder geheult weiter gehts.
Wo war ich? Ach ja Frau sein. Ich war 31 Jahre Basti und manchen Schwul rüberzukommen ist mir auch nicht neu. Ich fühle mich aber extrem unwohl mit der Vorstellung eine Jahrelange Tortour ertragen zu müssen. Zwischen eine Frau sein wollen und eine werden ist ein riesen Unterschied, der mir jetzt bewusst wird. Mit einem Fingerschnipp würde (schon wieder am heulen)

Mit einem Fingerschnipp würde ich sofort eine schöne junge Frau sein wollen. Ich kann mir aber nicht vorstellen dafür diese Strapatzen auf mich zu nehmen. Ich fühle mich als müsst ich mich dazu zwingen.
Ja ich bin ein Mann und ja ich bin psychologisch auch eine Frau. Aber wahrscheinlich reicht das nicht um als umoperierte Frau glücklich zu sein. Somal ich wahrscheinlich immer das Gefühl hätte ich bin nicht echt.
Das dachte ich von meinen Narben und Schrauben nach meinem Suizidversuch auch. Aber an den Anblick habe ich mich schnell gewöhnt.

Eigentlich sollte jetzt sie Geschichte damit enden, dass ich den Epilierer zurückschicke und mein Leben weiterlebe gemäß dem Motto: DOnt touch a running system. Es läuft zwar nicht gut aber besser als die letzten 2 Wochen. Ich bin mir noch nicht sicher, ob ich das Beratungsgespräch am Mittwoch wahrnehme und mich weiter um Psychotherapie bemühe.

Doch so wie ich meinen Braun Silk Epil 9 einpacke werde ich traurig. Behalte ich ihn? So richtig loslassen will ich nicht (wieder weinen)
doch ich glaube ich geh daran zu Grunde. Ich will nie wieder in die Klinik. Ich will meine Arbeit nicht aufs Spiel setzten. Es kommt mir gerade vor als würde ich einen Teil von mir umbringen oder beerdigen.

Mit der FaceApp ein Bild von mir als Frau zu erstellen: Damit habe ich die Büchse der Pandora geöffnet und ich bekomm sie jetzt nicht wieder zu. Warum denke ich ich bringe mich um, in dem ich Lena-Sophie wieder in mein Unterbewusstsein schieben möchte? Aber warum geht es mir auch schlecht, wenn ich daran denke als Frau zu leben? Ich hasse mich als Mann aber würde ich mich auch als Frau hassen?

Keine Angst ich werde es nicht machen! Aber am liebsten würde ich jetzt das vollenden was 2012 zu 3 Wochen ITS geführt hat.

Ich werde also jetzt versuchen wieder Haare wachsen zu lassen und nicht jeden Tag zig Stunden im Bad verbringen. Aber was ich mit meinen Kopfhaar mach weiß ich noch nicht. Schließlich hat Jany (Frisörin) gesagt, ich soll durchhalten. Ich hoffe ab Montag gehts mir wieder besser auf Arbeit. Ich könnt jetzt noch Seiten schreiben aber das erfüllt dann wohl nicht den Zweck des Joyclub.

Ich danke euch alle für eure Anteilnahme und hoffe ich könnt euer Dasein genießen. Bitte lasst euch von mir nicht runterziehen.

Ich werde euch auf jeden Fall nochmal schreiben, wenn ich beim Gerede e.V. war oder auch nicht und wie es mit Psychotherapie aussieht. Im Moment ist Verdrängung (Status quo) für mich das angenehmste. Vielleicht bekomme ich im Falle einer Therapie neuen Mut für Versuch Nr.2? Jedenfalls hat sich mein Weltbild über LGBTIQ+ und der Respekt vor der Beautyarbeit einer Frau extrem gewandelt.

Liebe, liebe Grüße
Euer Basti

Also deutet mein Wort Tortur eher darauf, dass sich mein Kopf streubt? Ich hoffe ich bin mir bald ENTGÜLTIG bewusst, was ich will/bin und man kann mir sagen, ab welchen Punkt sich dauerhafte Euphorie einstellen müsste, damit es ein gutes Zeichen ist. Aber danke für das in Erinnerungsrufen, dass bis zur Hormontherapie alles reversibel ist.

Ja so kommt es mir zumindest jetzt vor, als dass es bis zum Beginn der Hormontherapie sehr schwer wäre, schwerer als die letzten Jahre. Ob ich Gefallen daran finde, zeigt sich vielleicht. Ich bräuchte eine Portion Glücksmomente. Und ich weiß, wenn dann würde ich nur mit GAOP glücklich werden und nicht in diesem "Übergangszustand". Solang der Leidensdruck des Istzustandes geringer ist als der Leidensdruck einer Transition lass ich es lieber ganz ruhig auf mich zukommen. Warte ab was Zoe nächste Woche sagt und ob ich noch Psychotherapie bekomme. 31 Jahre ging es so halbwegs gut, dann kann ich auch noch paar Monate warten bis ich eine endgültige Entscheidung treffe. Ich muss keinen bestimmten Plan verfolgen. Ich weiß ich bin teilweise eine Frau: Schön, damit kann ich was anfangen. Ich werde mir in Ruhe Rat holen. Ich möchte jetzt erstmal wieder einen klaren Kopf bekommen, meine Depression auf ihr gewöhnliches Niveau reduzieren und dann entscheiden. Denn überhastete Entscheidungen sind kacke.