Spiel mit Nähe und Distanz!

das ist doch keine nähe.
das ist nebeneinanderherleben.
sowas kann man tun ohne überhaupt noch eine beziehung zueinander zu haben.
aber ich glaub imzwischen, dass jeder was anderes unter nähe versteht.

nach deiner beschreibung wären mir die arbeitskollegen im büro am nächsten, 8 std jeden tag.

meiner meinung nach viel zu einfach, das o.g. nur im negativen sinne zu verstehen....das würde im umgekehrten sinn bedeuten...sie machen alles falsch....das kann so gar nicht sein.

aber ich gebe dir recht...für jeden ist nähe etwas anderes. darum diskutieren wir hier auch. und wie ich meine, sehr interessant und sehr komplex.

lg
WLR

hatte ich geschrieben. ich sehe das nicht nur negativ.
bestimmt nicht. für viele ist das sicher immer noch der beste weg.

auch für mich ist die pure anwesenheit eines anderen nicht gleichzusetzen mit nähe.

wenn eine partnerschaft in einer gefährlichen schieflage angekommen ist, dann ist niemand so fern, wíe der kerl direkt neben einem auf dem sofa.

andererseits sind meine echten freunde gut 500 km weit weg von mir, stehen aber direkt neben meiner seele.

ich bin jetzt auch nicht wirklich ein fan von dauernder räumlicher nähe - einfach, weil ich mich schnell ablenken lasse in meinen gedankengängen. ich brauch das allein sein, um nicht permanent "angetriggert" zu werden und zwischenmenschlich agieren zu müssen.

aber natürlich sind die menschen da ganz unterschiedlich. es gibt auch leute, die lieber permanent von sich selbst abgelenkt werden, als in sich zu hören/sehen.

lg su

so geht es mir auch. Für mich ist das wichtig sonst werd ich übeflutet von allem. Gerne wird das auch mal falsch verstanden als persönliche Zurückweisung. Ist es aber nicht.

Die zeitliche und räumliche Nähe beinhaltet nicht zangsläufig eine emotionale Nähe.

Spielt jemand mit meiner emotionalen Zuwendung und zeigt mir die kalte Schulter wenn ich mich öffne hat er schnell ausgespielt. Damit kann ich nicht umgehen.

LG Emy

Recht hast Du.
Damit muß auch niemand umgehen können.

Naja, auch da stellt sich - eben umgekehrt zu dem, was Emy beschrieb - die Frage ... zeigt mir der Gegenüber die kalte Schulter oder empfinde ICH das nur so?

gute Frage......

Wenn das einmal passiert, ok. Wenn das jedoch zum "Spiel" wird, heißt immer wieder passiert mit der gleichen Person....

Ich persönlich tendiere dazu das anzusprechen, zu sagen wie ich das empfinde und wie es mir damit geht.

Hat der Mensch wirkliches Interesse an mir wird er dies aufnehmen und sich damit auseinander setzen.

Wenn nicht stehe ich diesen Spielchen nicht mehr zur Verfügung.

welches ich gerade gefunden habe:

In der Zweisamkeit liegt keine Therapie für ein nicht gelungenes Alleinsein.
Peter Lauster

Grüße Romina

Genau das erlebe ich auch. Ein hin und her, es zehrt unheimlich an den Kräften. Verstehen tue ich das nicht....

Den Eintrag habe ich vor ein paar Wochen gemacht und es ist inzwischen viel passiert. nach über einem Jahr habe ich es geschafft, dass ich mich von diesem Mann trennen kann. Natürlich gibt es noch schwache Momente, dass will ich wieder ein Treffen aber generell haben sich meine Gefühle normalisiert.

Ich drücke dir die Daumen, dass du es auch einmal beenden kannst. Du bist es nicht wert, dass du die Nummer 2 bist.

LG Darkangel

Danke...ich kämpfe noch mit mir, obwohl mein Kopf weiss, er tut mir nicht gut.

Irgendwann weiss das auch mein Gefühl und dann ist es vorbei...

Du bist stark. Kompliment.

Stark kann man es nicht nennen Es muss nur gerade sein, weil ich mich sonst so sehr verletzen würde, dass es gar nicht mehr geht.

Für mein Leben ist absolut wichtig, dass es strukturiert verläuft und nicht ein ewiges hin und her ist. Ich habe es auf eine harte Art und Weise erkannt und nun kämpfe ich gegen die Gefühle an.

LG Darkangel

...dann bist du wie ich, nur einen Schritt weiter

Liegen die Nähe- und Distanzprobleme nicht auch daran, dass die wechselseitige erotische Faszination unterschiedlich ist ?
Dh. der eine fühlt sich vom anderenn wie vom Blitz getroffen und begehrt ihn und dessen Nähe sehr intensiv während hingegen das Gegenüber den anderen zwar auch anziehend findet, aber nicht unbedingt als Partner seiner Träume.

Der Aspekt der jeweiligen sexuellen Attraktion auf das Gegenüber kam in den vorherigen sehr interessanten Beiträgen zu kurz.

Selten ist es doch so, das beide in ihrem Partner den erotischen Traumpartner sehen, sondern oft nur einer, der dann mehr die Nähe sucht und der andere, der dann mehr auf Distanz geht, weil er nicht so fasziniert ist..

Mit einer Frau, deren Erscheinung und Wesen mich wahnsinnig körperlich und emotional faszinieren, suche ich öfter die Nähe als mit einer Frau, wo ich aus rationalen Erwägungen Kompromisse einging, weil "Traumfrau" gerade oder generell nicht greifbar.
Gilt umgekehrt (Traummann)genauso.

Gibt es diese Distanz-Nähe-Problematik auch bei den Paaren, wo beide glauben, ihre sog. große Liebe gefunden zu haben oder tatsächlich gefunden haben ?

Ich kann jetzt nur von mir sprechen aber ich denke, dass in der heutigen Zeit immer sehr viel Angst vor Verletzung im Hintergrund steht. Egal ob Traumann oder Traumfrau, große Liebe oder nicht, keiner will wirklich ehrlich sein, weil er seine Schutzmauer nicht zum einstürzen bringen will. Wenn es dann noch eine Person ist, wo man denkt, das könnte die große Liebe werden, dann ist es doch noch viel schlimmer.

habe ich nur den Eindruck oder wird es in der heutigen Zeit mit den Schutzmauern immer schlimmer? Vielleicht habe ich auch nur langsam ein Alter erreicht, wo es mir mehr auffällt. ich denke, wenn alle menschen sich mit der nötigen Ehrlichkeit/Offenheit und dem nötigen Respekt begegen würden, dann würde vieles einfacher sein. Und es würden nicht so viele Menschen geben, die um Gefühle betteln müssten.

LG Darkangel

Den Eindruck habe ich auch immer öfter.....

Allerdings ist es ja auch irgendwie logisch, weil man mit zunehmendem Alter auch mehr "erlebt" hat....
(und nicht immer nur Gutes...)

ich kann ich dir nur recht geben.

Aber wie kann man diese Situation umgehen, damit es nicht zum Katz und Maus-Spiel wird?

Hat uns unsere Angst jetzt schon so im Griff, dass man nur noch überlegt und äußerst vorsichtig handelt. Jeder will doch anders, offener und wieder freier Leben. Wie war das gefühl, als man im Teenageralter war und sich gerade frisch verliebt hatte. Natürlich kann man das Gelebte nicht ablegen oder so schnell vergessen aber es muss doch auch noch eine andere Möglichkeit geben. Es kann doch nicht nur eine klare schwarz/weiß Struktur sein.

LG Darkangel

Ich wundere mich manchmal über mich selber, daß ich es doch immer wieder zulassen kann...dieses Gefühl...

Nur, wenn ich zu viel Zeit zum Grübeln habe, kommt manchmal das "Gelebte" zurück....

Da wünsche ich uns, daß es doch mal wieder "passt"


LG scepty

..scheint so, erlebe das jedenfalls an mir.
Ich zieh mich schnell zurück, leide lieber vor mich hin. Man hat wirklich mittlerweile zu viel erlebt...

Also gegen 40 ist nix mehr so locker , vorallem wohl weil fast nix so kam, wie als Teenager erträumt.

...ein Kommentar von Arthur Schopenhauer:

Es kommt drauf an, wie es sich in jedem speziellen Fall äußert: Ob es jetzt etwas mit Macht oder Manipulation zu tun hat, ist letztendlich total egal.

Wichtig ist eines: Nie das Selbstwertgefühl untergreben lassen oder gar verlieren. Denn dann kommt man in einen Teufelskreis, aus dem es sehr schwer wird, wieder rauszukommen.

Hast Du den Mann mal konkret und direkt gefragt, warum er sich so verhält ??
Hast Du Ihn mal gefragt, ob es für Ihn ein Spiel oder ob es Ihm ernst ist ??

LG
hexenpower

Das ist allerdings auch typ- und umgebungsabhängig.

Es hängt ganz entscheidend vom eigenen Wesen ab, wie man sich selbst, andere und die Beziehung mit Menschen erlebt. Das eigene Alter muss da keine Rolle spielen.

Vom eigenen Wesen sind auch die Umgebung und die Menschen darin (u.a. Freunde) abhängig. Menschen, die ähnlich fühlen, leben und erleben, finden sich zusammen. Das ist jedenfalls meine Erfahrung. Bin ich "locker" mit dem Thema Beziehungen, finde ich auch Menschen, die das ebenso erleben. Diese Änderung des Empfindens geht aber von mir allein aus, nicht von anderen. Erst muss ich meine neuen Ansichten entwickeln, dann ändert sich mein Leben.

Ich selbst habe auch so einiges erlebt, und die Erfahrungen haben aus mir den Menschen werden lassen, der ich heute bin. Mit all diesen Erfahrungen bin ich mir meiner heutigen Gefühlen viel sicherer, bin viel klarer mit mir selbst und auch im Umgang mit anderen Menschen.

So klar die Liebe, die ich erfahre, heute ist, hätte sie im Teenageralter nicht sein können. Intensiv war sie damals auch, aber sie hatte ständige Unsicherheitsfaktoren, die es heute nicht mehr so gibt.

Heute erlebe ich, was ich mir als Teenager wohl gewünscht habe. Romantik, Nähe, Offenheit - eben keine "Spielchen", dafür aber ein Wissen um die Liebe und eine Aufrichtigkeit, der ich heute ganz selbstverständlich vertrauen kann, weil ich MICH im Laufe der Jahre besser kennen gelernt habe. Und Gefühle, die intensiv und so einfach sind - einfach DA sind, ohne dass einer weichen möchte oder sich unsicher fühlt.

Wird diese Liebe ewig halten?
Das weiß ich nicht, aber ich habe keine Angst davor, dass sie einmal zuende gehen könnte. Ich habe keine Angst davor, dass ich irgendwann vielleicht nicht mehr geliebt werde.

Damit will ich nur zeigen, dass es auch die andere Möglichkeit gibt: dass es nämlich mit den Jahren auch einfacher werden kann. Bei mir musste dem aber eine Zeit des "Selbststudiums" voraus gehen - also gänzlich raus aus Beziehung (kein innerer Wunsch mehr danach) und die Zeit nutzen, sich selbst zu betrachten und zu erkennen. Offenbar hatte ich mich zuvor mittels Beziehungen immer davon abgelenkt, mich selbst kennen und schätzen zu lernen.


Nun - das war MEIN Weg, und ich stelle für mich, dass es ein guter war. Im Leben geht aber jeder Mensch seinen eigenen Weg, also passt meiner vielleicht nicht zu anderen.

Noch ein Wort zum "Spiel" mit Nähe und Distanz:

Ich glaube, bei den meisten Menschen ist das kein bewusstes Spiel, sondern ein unterbewusstes Zurückziehen und Hervorkommen. Wie die meisten, habe auch ich das im Laufe meines Lebens so kennen gelernt und nehme mich auch nicht aus, es selbst so gemacht zu haben.

Heute halte ich mich kaum in der Lage, eine Beziehung einzugehen, in der ein solches Verhalten an der Tagesordnung ist. Ich kann eine Beziehung leicht loslassen, selbst wenn ich für den Menschen Gefühle habe. Aber Gefühle zu haben bedeutet für mich heute nicht mehr, dass ich mein Leben an ein Verhalten anpasse, das ich gar nicht mitleben möchte.

Ergo verzichte ich auf die Beziehung, wenn zu sehen ist, dass die Beziehung nicht lebbar ist. Lieben kann ich diesen Menschen trotzdem.

Viele Grüße
Chennai

Ich komme ganz frisch aus so einer Beziehung mit diesem spürbaren Ungleichwicht aus Nähe & Distanz. Und ich bin noch nicht damit durch.....Es hat mich das letzte Jahr rund um die Uhr beschäftigt und auch noch jetzt lässt es mich nicht los..... Ich kann dir nur den guten Ratschlag geben, rette dich und lass ihn innerlich los.

Diese Menschen haben ein Problem, ein sehr großes : Beziehungsangst!
Ich habe es erst auch nicht erkannt, erst jetzt wo es mir keine Ruhe lässt habe ich angefangen zu recherchieren. Es gibt sie sehr häufig - man merkt es erst wenn alles zu spät ist, dann ist man so verliebt das man sie nicht aufgeben möchte.... Sie lieben es Menschen für sich zu gewinnen, sie brauchen diese Bestätigung weil ihr Selbstbewusstsein nicht so besonders stark ist. Sie packen zu Beginn einer Lovestorry alles hinein, das volle Program um den anderen für sich zu gewinnen. Sie geben dir das Gefühl das du der Mensch bist bei dem sie endlich ankommen können. Oh ja, ein toller Gedanke wir sehnen uns ja auch danach diesen Menschen für uns zu finden. Und dann beginnt es diese grausame Spiel - aus Nähe wird Distanz - und zwar spürbar, je mehr man sich nach dieser Nähe sehnt, je mehr man diesen Menschen liebt so mehr zieht er sich zurück, er macht sich rar, alles ist auf einmal wichtiger: Arbeit, Freunde, Hobbys.......Man beginnt zu zweifeln, spürt dieses Ungleichgewicht - stellt ihn zur Rede....dann gibt er sich wieder für eine Weile Mühe, gibt dir die Aufmerksamkeit die du brauchst um dich wieder bei ihm sicher zu fühlen.....bis es wieder von vorne los geht. Ein Spiel bei dem du nur verlieren kannst, sie halten diese Nähe einfach nicht aus. Sie sind getrieben von ihrer Angst, Angst verlassen zu werden, Angst etwas zu versäumen wenn sie jetzt und hier mit dir festlegen.....Sie sind keine schlechten Menschen aber sie können nicht anders - sie sehnen sich nach dieser Nähe zu einem Menschen, möchten sie gern spüren, können es aber nicht zulassen......bis dieses Ungleichgewicht für dich unerträglich wird - wer erträgt es schon immer wieder mit den Gefühlen gegen eine Wand zu rennen......du bist nur noch mit den Gedanken bei diesem Menschen, es beschäftigt dich pausenlos....du suchst Erklärungen für sein Verhalten und auch für dein eigenes.

Meine Beziehung ist vorbei, ich gehe dort raus und fühle mich schlecht, schlecht (was auch nicht gesund ist, ich habe ja nichts falsch gemacht, ausser zu lange zu ertragen) weil ich es nicht geschafft habe das er mir so sehr vertraut hat, dass er sich mit seiner Liebe bei mir gut aufgehoben gefühlt hat. Wir eine gemeinsame Zukunft haben können. Er ist ein toller Mensch ich hätte mich gern auf ihn eingelassen - so ganz und gar. Doch diese Qualen zu spüren er ist nicht da, es macht ihm nichts aus ohne mich zu sein, ich bin austauschbar.....diese Zweifel an mir selbst, die wünsche ich keinem. Ich hoffe er wird für sich erkennen was da nicht stimmt und sich helfen lassen. Denn Menschen wie er sind sehr, sehr einsam.........und krank.

Pass auf dich auf und fühle genau hin was da bei dir abgeht.....Liebe ist so ein kostbares Gefühl, verschwende sie nicht an jemand der es dir nicht zurückgeben kann. Verliere dich nicht! Es kostet so viel Kraft sich wieder stark und richtig zu fühlen.

Alles Gute für dich.
Sun