Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Girls Only
773 Mitglieder
zur Gruppe
Youngster Nürnberg
1858 Mitglieder
zum Thema
Wie soll ich Sexdeal ansprechen?127
Vielleicht ein bisschen ein pubertäres Thema, ich weiß dennoch nicht…
zum Thema
Männer ansprechen: Wie stellt ihr´s an?559
Jetzt bin ich ja nicht schüchtern, nicht auf den Mund gefallen, mache…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Endlich überwinden: Frauen ansprechen

**********fLove Mann
56 Beiträge
Themenersteller 
Endlich überwinden: Frauen ansprechen
Ich bin 26 Jahre alt und empfinde es als unfassbar schwer Frauen im realen Leben anzusprechen (also um nach einem Date zu fragen oder erstmal mein Interesse zu äußern). Dabei sehe ich super oft so tolle, spannende Frauen auf Partys oder in der Stadt und würde mich liebend gern trauen.

Die Frage geht nicht an die Leute, die nie Problem damit hatten und sagen:
"Es sind doch auch nur Menschen - Frauen beißen nicht. Mach einfach mal."

Ich würde gern von Männern und Frauen hören, die selbst vielleicht Jahrzehnte lang mit diesem Problem zu kämpfen hatten.

Was hat euch geholfen?
Habt ihr Tipps oder Strategien?
Wie hat sich die Zeit davor und danach für euch angefühlt?
*******001 Mann
494 Beiträge
Ich kann dich da völlig verstehen.

Strategien gibt es da nicht wirklich. Das einzige was, wie bei allem unangenehmen hilft, ist dich zu überwinden und es "einfach" zu machen.
Am Anfang ist es wirklich schwer sich zu überwinden, aber von mal zu mal einfacher.

Ich denke man kann es gut mit dem ersten Sprung vom 10m Brett ins Wasser vergleichen. Anfangs machst du vielleicht noch eine Rückzieher, aber wenn du dich überwunden hast wird es beim 2. mal einfacher... und je öfter du springst um so einfacher wird das.
******eek Frau
5.628 Beiträge
Als Frau, die es nicht besonders mag, einfach so angesprochen zu werden, würde ich dir folgende Tipps geben:
• Schau, ob sie überhaupt offen für eine Ansprache wirkt. Wenn sie Kopfhörer trägt oder in Eile ist, wirst du vermutlich keine für sie angenehme Situation schaffen und entsprechend auch keine positive Reaktion bekommen.
• Gibt es vielleicht Blickkontakt oder ein Lächeln? Das heißt, sie nimmt dich zumindest wahr, ist also vom Kopf her nicht ganz woanders, wo du per se stören würdest. Setz aber bitte Freundlichkeit nicht automatisch mit Flirten gleich.
• Was genau findest du interessant? Hat sie einen Stil, der dich beeindruckt? Tattoos, die du spannend findest? Band- oder sonstige Accessoires, mit denen du etwas anfangen kannst? "Ich finde dich hübsch" ist in meinen Augen kein wirklich guter Grund, bzw. Aufhänger.

Wenn du den letzten Punkt beachtest, könntest du ja auch direkt einen Gesprächseinstieg haben, was das ganze eventuell schon etwas weniger awkward macht.
****ni Mann
2.388 Beiträge
JOY-Angels 
Ich war auch nie der große "Akquisekönig" was das Ansprechen angeht. Zumal ich immer gut mitbekommen habe, was meine Freunde auf die Frauen losließen: dieses Gequatsche hat mich immer geschaudert und ich dachte mir, dass das doch keine Frau gut finden könne. *g*

Ehrlich gesagt bin ich früher einfach mit meinen Freunden zum Feiern weggegangen. Diese hatten immer primär Frauen im Kopf, ich die Party und die Musik. Und während meine Freunde immer fleißig baggerten, bin ich hier und da mal dazu gestoßen. Und mir ist dann irgendwann immer aufgefallen, dass die Frauen plötzlich mehr mit mir quatschen - einfach weil ich entspannter war, weil ich nicht auf Teufel komm raus baggern wollte und das wirkte einfach sympathischer auf die Frauen. Okok - meine Kumpels fanden das nicht immer geil, aber ich kann ja auch nix dafür, ich habe doch gar nix gemacht und habe nur locker flockig gequasselt. *gg*

Wirklich einfach wurde das Daten für mich dann mit dem Aufkommen des Internets - auch meine Frau habe ich vor knapp 17 Jahren online kennengelernt. Seit über zehn Jahren habe ich nun auch dieses Soloprofil hier, weil ich auch nach Dingen "suche", mit der meine Frau nichts anfangen kann (selbstverständlich weiß meine Frau davon - sie weiß immer, wenn ich andere Frauen treffe). Und ich muss sagen, hier im Joy finde ich es recht einfach schöne Kontakte zu knüpfen. Ja natürlich funktioniert nicht immer alles und ja - ich bekomme auch mal Körbe oder keine Antworten, aber ich habe hier in den ganzen Jahren wirklich schon unzählige Frauen kennengelernt und auch wirklich persönlich getroffen. Mit ein bisschen Einsatz und natürlich auch kritischem Hinterfragen der eigenen Art und Weise, sollte es so gar nicht funktionieren wollen, bekommt man es hier - meiner Meinung nach - sehr gut hin.

Was noch ganz wichtig ist: es entspannt angehen und sportlich sehen, wenn man ne Absage bekommt. Denn nur weil ich denke, Profil xy passt super zu mir, heißt es noch lange nicht, dass die Frau es ähnlich sieht. Also - immer schön entspannt bleiben, denn bei einer Sache rennen höchstwahrscheinlich nahezu 100% der Frauen davon: wenn man herumjammert, dass nichts funktioniert - so eine Bedürftigkeit wirkt maximal unsexy... *zwinker*
********aika Frau
1.683 Beiträge
Mit diesem "ansprechen" konnte ich noch nie was anfangen. Ich wollte nicht von einem wildfremden Mann in einem völlig unpassenden Kontext aus heiterem Himmel angequatscht und nach einem Date gefragt werden. Aufgrund von was denn? Der kennt mich doch gar nicht, der weiss doch gar nicht, ob das passen würde?

Ich habe keinen meiner Partner durch "ansprechen" kennengelernt. Man hatte immer in einem Alltagskontext miteinander zu tun, war dadurch sowieso schon in Interaktion, lernte sich "zwangsläufig" kennen, dann kamen die Schmetterlinge und das sich-aufeinander-freuen, und DARAUS entwickelte sich dann mehr. Und ich denke, ich hätte keinem von ihnen zugesagt, wenn sie mich aus dem nichts nach einem Date gefragt hätten...
**********fLove Mann
56 Beiträge
Themenersteller 
Vielen Dank für eure Antworten bisher!

Sehr respektvoll und verständnisvoll - und vor allem bringt jeder von euch eine Perspektive mit, die mir weiterhilft.

@****ni Vielen Dank! ich kann mich sehr mit deinen Erfahrungen identifizieren. Tendenziell bin ich auch eher immer derjenige gewesen, der für die Musik und das Erlebnis mit Freunden feiern gegangen ist, während andere erstrangig "auf die Jagd" nach Frauen gegangen sind. Und wenn man dann mitbekommt, wie sie das machen, wirkt es absolut unnatürlich und schreckt irgendwie ab.

Natürlich finde ich auch mal jemanden süß oder sehr anziehend.
Und dann ärgert es mich, nichts versucht oder unternommen zu haben.
Ich habe sie nichtmal wissen lassen, das ich sie toll finde.
Wenn Freunde mit interessanten Leuten sprechen ist es jedes Mal anders. Manchmal mache ich mit, viel zu oft halte ich mich aber instinktiv zurück und gebe den Menschen quasi gar keine Möglichkeit mich kennenzulernen. Ich habe glaube ich einfach das Gefühl, jetzt wären alle Augen auf mich gerichtet.
Locker sein, scheint meine Baustelle zu sein *ggg*

Ich finde, durch deine Nachricht fiel mir besonders auf, dass ich mein Anliegen vielleicht auch erstmal umformulieren sollte.
Immerhin möchte ich die Person ja erstmal nur KENNENLERNEN, und nicht sofort nach einem Date fragen ("Date" steckt ja voller Erwartungen, die in dem Fall unrealistisch sind)
Allein es entspannter zu formulieren, macht die Hürde, die es zu überwinden gilt, wesentlich kleiner.

@********aika Auch du bestätigst ja quasi nochmal, dass es eher unnatürlich ist, jemanden aus dem Nichts anzusprechen. Und ich verstehe wahrscheinlich viel zu gut, dass es unpassende Momente gibt, denn das ist auch meine Top Ausrede. Ich rede mir praktisch iIMMER ein, dass jetzt kein passender Moment wäre, obwohl es ja manchmal doch vielleicht passen würde.

Ich selbst bevorzuge auch jemanden bereits in einem natürlichen Kontext kennengelernt zu haben.
Jedoch geht es für mich gerade eher um die Situation, wenn mir eben jemand fremdes auffällt und ich vielleicht lieber erstmal einfach nur ins Gespräch kommen will, anstatt gar nichts gemacht zu haben.
(nach einem Date fragen, war etwas zu voreilig von mir formuliert).
Es geht um die Situation, wenn man schon auf einer sozialen Veranstaltung ist, eben auch sozial zu sein und auf Fremde zuzugehen, wenn man es gern möchte.

@******eek Vielen Dank für die Ratschläge und deine Perspektive.
Wenn ich mir Worte im Kopf zusammenlege, wie ich die Person jetzt ansprechen WÜRDE, versuche ich auch immer rein oberflächliche Komplimente zum Körper zu vermeiden und eher auf die Ausstrahlung oder zumindest den ausdrucksstarken Stil einzugehen. Am besten finde ich, wenn sie eben noch etwas gemacht hat, wofür ich meine Bewunderung ausdrücken könnte. (Tanzt sehr gut oder hat gesungen oder malt gerade ein Bild oder so).
*******ion Paar
144 Beiträge
Abgesehen davon was @******eek schon so treffend gesagt hat ist ansprechen auch zum großen Teil eine Übungssache. Man sollte vlt nicht gleich mit dem schwersten anfangen sondern sich vornehmen erst mal zu 10 Frauen einfach nur hallo zu sagen. Beim nächsten mal übt man ein unvervängliches themenbezogenes Gespräch mit der Frau hinter einem an der Kasse im Supermarkt und dann macht man es immer ein Stückchen schwerer bis man da ist wo man hin will. Es ist auch immer spannend zu betrachten welche Persönlichkeitsmerkmale und Umgang in Gesprächen die Männer haben, die bei jeder Frau gut anzukommen scheinen. Auch da kann man sich viel abschauen
*********ters Paar
24 Beiträge
er schreibt:

Die "Angst" vor dem Ansprechen ist total normal, menschlich und biologisch begründet (Ausschluss aus der Sozialen Gruppe, falls man irgendwie in Ungnade fällt). Bei Frauen ist sie sogar so groß, dass diese meist gar nicht Ansprechen, sondern nur "Zeichen" schicken (wie das oben bereits erwähnte Lächeln).

Also Mann musst du aber durch diese Angst durch. Und witziger Weise ist das leichter als du denkst:
Sobald du eine Frau siehst, die dir gefällt, denkst du nicht lange nach (um so länger du denkst, um so schwerer wird das Ansprechen), du ziehst die Schultern nach hinten, setzt dein freundlichstes Lächeln auf und gehst hin und sagst einfach "Hi". - Wichtig, du musst dabei wirken, als wäre es für dich das normalste der Welt, wildfremde Frauen anzusprechen!!!

Schon in der kurzen Pause nach dem "Hi" wirst du sehen, ob sie positiv oder negativ gestimmt ist. Ist die Angst zu groß, kannst du jetzt unverfänglich weitermachen und fragst nach dem Weg, welches Getränk sie da in der Hand hat oder ob sie nicht dein Blindedate ist, was gerade auf dich wartet...

Wenn du ganz mutig bist, sagst du ihr, dass sie dir aufgefallen ist und du dich geärgert hättest, sie nicht anzusprechen. Dazu brauchst du aber Arsch in der Hose, bekommst darauf aber die besten Reaktionen (ja, Frauen belohnen Mut).

Hat sie kein Interesse, wird sie dir das nett sagen (denn wenn du nett warst, wird sie auch nett zu dir sein) und dann verabschiedest du dich genauso nett. Keinem ist etwas passiert und du musst dich nie wieder fragen, was wäre gewesen, wenn...

Ach ja, und beziehe eine Ablehnung nie auf dich, denn sie kennt dich ja noch gar nicht. Sie lehnt nicht dich ab, sondern die Situation...
*******_man Mann
5.370 Beiträge
In den typischen jungen Jahren vor dem Abitur habe ich nur Körbe bekommen. Ich war vielleicht zu brav und aufrichtig, weshalb ich im Vergleich zu den übertreibenden Aufschneidern und Windeiern immer verloren hatte. Dafür war ich als Kumpel und Retter in der Not sehr angesagt. Das macht es nicht wett, im Gegenteil: Manche nutzten meine Gutmütigkeit aus.

Nach den vielen Körben, von denen jeder weh tat, wuchs das empfundene Risiko so an, dass ich das aktive Ansprechen völlig einstellte.

Ich war dann froh, als ich eine Frau fand und ließ sie nicht mehr los. Nur gab es auch Schattenseiten.

Nach den Erfahrungen von damals dachte ich mir: "Liebe Wolke 4 mit ihr als unten wieder ganz allein" und hielt lange daran fest. Natürlich gab es auch viel Gutes aber das andere tat immer mehr weh.

Eines Tages zeigte eine Frau dermaßen starkes Interesse an mir, dass ich gar nicht anders konnte. Jeder andere hätte sie schon viel früher im Bett gehabt. Es ergab sich eine kurze, heftige Affäre. Sie beendete es wegen der Entfernung (250 km), ich war ihr schlichtweg zu wenig vor Ort, andererseits wollte sie mich nicht ganz.

Aber diese Affäre, zu erleben, dass auch ich als attraktiv empfunden werde, dass mir eine Frau ihr Interesse zeigt, etc. hat in mir etwas verändert. Ein gegenüber Frauen nie entwickeltes Selbstbewusstsein war plötzlich da. Sicherlich wird ihre devote Haltung beim Sex beigetragen haben.

Verstärkt wurde das durch meinen ersten Solo-Swingerclubbesuch, wo ich an der Bar von einer Frau angesprochen wurde und wir landeten kurz danach auf der Matte.

Heute bin ich selbstbewusst und in der Lage, mit einer Frau einen Flirt anzufangen, egal wann und wo. Und längst bekomme ich nicht nur Körbe.

Vielleicht mussten ich und die Frauen meiner Begierde einfach nur erwachsen werden. Meine Authentizität und Verlässlichkeit habe ich bewahrt.
**ya Frau
1.584 Beiträge
Ich wurde vor ein paar Jahren mal beim Einkaufen von einem Mann angesprochen. Direkt nach Feierabend, noch in Dienstkleidung und gestresst, wollte ich mal schnell noch was für's Abendessen holen. Also nach meinem empfinden in dem Moment gar nicht attraktiv anzusehen.
Er jedoch sprach mich an "Hey, ich habe dich beobachtet und finde dich süß. Wollen wir mal einen Kaffee trinken?" Ich bedankte mich, lehnte aber ab, weil ich zu dieser Zeit nicht Single war und von Polygamy noch nichts wusste. Im Nachhinein fand ich das total toll, mutig und es zeugte von genug Selbstbewusstsein seinerseits. Heute als Single spricht mich niemand mehr an 😅
Also nur Mut, es gibt durchaus Frauen, die es mögen. Viel Glück Dir dabei 🍀
****75 Mann
56 Beiträge
Ich habe das inzwischen aufgegeben. Jede Frau, die mir beim Einkaufen oder Bummeln vom Typ her gefällt, hat entweder ihren Ehemann / Partner an ihrer Seite oder trägt einen Ehering am Finger - ähnlich wie bei @**ya kam dann sowieo immer ein "nein Danke"
*******_man Mann
5.370 Beiträge
Ist es nicht auch schön, einfach mal einen harmlosen Flirt zu starten? Eine nette Bemerkung, die nicht vor lauter Notgeilheit ganz klar übergriffig ist.

Und vielleicht passiert doch das Überraschende und die Frau geht so positiv reagierend darauf ein, dass sich etwas daraus entwickeln könnte.

Und wenn nicht zaubert es vielleicht doch beiden ein Lächeln ins Gesicht und macht die nächsten Stunden schöner. Das geht aber nur, wenn einen ein solches "Nein" nicht nur tiefer in die Depression tunkt.
****_MS Mann
533 Beiträge
Vielleicht hilft der folgende Ansatz:

Damit ein tolles Paar zusammenfindet, müssen zuvor viele viele nicht so toll zueinander passende Menschen sich gegenseitig den Hof machen.
Allerdings werden dabei naturgemäß viele "Körbe" verteilt und empfangen - was niemand schön findet.

Wenn Du als Mann die Last dieses Risikos auf Dich nimmst, und Dir "das Korb-bekommen" (trotz eines sympathischen und nicht plumpen Ansprechend) zur Aufgabe machst, entlastest Du damit die gegenüberliegende Seite (also die tollen Frauen) von dieser Bürde...

Und sollte man einmal keinen Korb bekommen sondern eine Erwiderung des Interesses - tja, dann tröstet die neue Situation sicherlich gut über das "Versagen" hinweg... *zwinker*
*****tty Frau
847 Beiträge
Ich denke es ist wirklich gar nicht so einfach. In Deutschland ist es einfach sehr unüblich und die meisten Frauen werden sich überrumpelt fühlen und da ganze wäre den wahrscheinlich zu direkt und zu viel. In anderen Ländern wie Spanien oder Osteuropa ist es tatsächlich nichts ungewöhnliches wenn ein Mann eine Frau anspricht, sein Interesse mit einem Kompliment zeigt und um ein Date bittet oder nach der Nummer fragt. Das wird auch von der Frauen bei Sympathie auch locker erwidert. In Deutschland kann schwierig.

Man muss auf jeden Fall eine lockere Zunge wollen wir ein guter Staubsauger Vertreter in ein paar kurzen Sätzen verkaufen können. Aber auf eine sympathische Art und Weise und man muss auf jeden Fall authentisch rüber kommen.


Hier sehe ich persönlich ein gewisses Problem bei dir. Deinem Profil Text nach zu urteilen, bist du genau diese kreative lockerer authentische Person die auf einem Menschen locker zu gehen kann. Der Thread zeigt jedoch das Gegenteil. Ich habe aber auch das Gefühl, dass dein Profil nicht deine Persönlichkeit widerspiegelt, sondern etwas zusammengestellt ist um möglichst zu glänzen. Und hier sind wir wieder bei dem Punkt Authentizität. Wenn man nicht 100% authentisch rüberkommt, wirkt das sofort aufgesetzt und geht nach hinten los.

Das ganze muss auch oft zu der Situation passen und hier wird es oft schwierig. Zudem gibt es kein Universal Rezept, außer, dass man eine Unterhaltung aufbauen können muss. Und das liegt nunmal nicht jedem. Wenn es in den ersten Minuten stockt, dann ist das schnell vorbei. Und wer eine eingeprägte Strategie durchspielt, hat mMn auch gleich verloren. Es kann keinen festen Plan geben und das muss einfach intuitiv ablaufen.

Es gibt diese Pickup Kurse wie man mit psychologischen Tricks bei einer Frau landen kann. Das mag bei der einen oder anderen vielleicht klappen. Aber mit manipulativen Tricks erreicht man nichts nachhaltiges. Ich denke es ist wichtiger an seinem eigenen ICH zu arbeiten. Aber nicht explizit in Bezug auf Frauen kennenlernen, sondern allgemein an der eigenen Lebenseinstellung und Weltansicht. Je weiter man sich mental entwickelt, desto einfach wird es auf andere zuzugehen.
*****ite Frau
9.564 Beiträge
Vor dem Ansprechen steht erst einmal das nonverbale Flirten. Angucken, anlächeln *hackfresse* wenn was zurück kommt, zuzwinkern.
Wird darauf positiv reagiert, ist eine Korbwahrscheinlichkeit echt nicht mehr hoch, oder wenn, dann kommt dieser "nett".
Ist keine Raketenwissenschaft und kann man tatsächlich üben. So im realen Leben. *klugscheisser*
*****tty Frau
847 Beiträge
Na ja " keine raketenwissenschaft" ist ansichtssache. Ich weiss nicht, aber wenn mir irgendwelche fremden Männer zu zwinkern, würde das bei mir nicht wirklich gut ankommen. Hatte irgendwelche Zuckungen ? Genauso wenig, wenn der mich die ganze Zeit anguckt, anlächelt und man sieht, dass er eine Reaktion von mir erwartet.

Deine Tipps würden bei mir also voll nach hinten losgehen. Ganz so einfach ist es dann doch nicht. Kannst nicht von dir auf alle anderen Frauen schliessen. Und deshalb ist es dann doch eine kleine raketenwissenschaft bzw. Noch schlimmer, weil man die raketenwissenschaft tatsächlich erlernen und üben kann. Was man lediglich üben kann, ist den offenen Umgang mit Menschen.
*****ite Frau
9.564 Beiträge
Büschn Mut und ein entspannt fröhliches Mindset hab ich mal vorausgesetzt. Mit einem ängstlichen Bedenkenträgertum wirds schwer in der Flirtwelt.
*******_man Mann
5.370 Beiträge
Zitat von *****tty:
Genauso wenig, wenn der mich die ganze Zeit anguckt, anlächelt und man sieht, dass er eine Reaktion von mir erwartet.

Er: "Glaubst du an die Liebe auf den ersten Blick?"

Sie: "Ja..."

Er: "Und?"

*haumichwech*
****75 Mann
56 Beiträge
Ich spreche ja oft mit Frauen, beruflich und privat, aber die, die interessant sind, sind immer alle vergeben oder haben kein Interesse 😅
********aika Frau
1.683 Beiträge
Willkommen im Club... 😏
**ya Frau
1.584 Beiträge
Zitat von ****75:
Ich spreche ja oft mit Frauen, beruflich und privat, aber die, die interessant sind, sind immer alle vergeben oder haben kein Interesse 😅
Oder zu weit weg
**ya Frau
1.584 Beiträge
Zitat von *******_man:
Zitat von *****tty:
Genauso wenig, wenn der mich die ganze Zeit anguckt, anlächelt und man sieht, dass er eine Reaktion von mir erwartet.

Er: "Glaubst du an die Liebe auf den ersten Blick?"

Sie: "Ja..."

Er: "Und?"

*haumichwech*


Er: Kannst Du schwimmen?

Sie: ja, warum?

Er: darf ich Dich mal ins Becken stoßen?

*zwinker*
*******elt Mann
73 Beiträge
ich denke mach es einfach denn dann hast Klarheit - spreche die Frauen an.

Das Ansprechen geht eh in den meisten Fällen schief - besser Du kannst Dir später sagen dass Du es wenigstens versucht hast.

Die Liste der Frauen die Du nicht angesprochen hast im Leben ist eh auf Dauer viel zu lang - Du wirst Dir irgendwann überlegen welche Frauen interessant waren und ab und an zurück denken ... hätte ich doch den Kontakt aus dem Urlaub zu Germaine in Südafrika oder zu der Chinesin die in Tashkurgan bzw. zwischen Kashgar und der pakistanischen Grenze gehalten ... Germaine und ich trafen ins mehrfach bei meinem Urlaub in Kapstadt, aber die Chinesin habe ich nicht angesprochen ...

Wenn Du eine Frau fürs Leben finden solltest hast das Problem Ansprechen durch - solang Du aber keine findest bzw. solang Du wieder ohne Frau fürs Leben bist, beendet nur das Ansprechen Dein Single - Dasein , also wirst das Ansprechen und die Fehler der Vergangenheit - denn du willst ja jemand fürs Leben finden - analysieren. Und der größte Fehler ist dabei: "nicht ansprechen"

du verstehst ?
*******_man Mann
5.370 Beiträge
Zitat von **ya:
Zitat von *******_man:
Zitat von *****tty:
Genauso wenig, wenn der mich die ganze Zeit anguckt, anlächelt und man sieht, dass er eine Reaktion von mir erwartet.

Er: "Glaubst du an die Liebe auf den ersten Blick?"

Sie: "Ja..."

Er: "Und?"

*haumichwech*


Er: Kannst Du schwimmen?

Sie: ja, warum?

Er: darf ich Dich mal ins Becken stoßen?

*zwinker*

"Hallo, Frau Fischer. Ich wollte fragen, ob ich mir Ihrer Tochter mal fischen darf."

"Sicher, mein Junge. Da brauchst du mich doch nicht fragen. Aber, du weißt schon, dass ich 'Vogel' heiße, oder?"

"Ja, klar. Aber so deutlich wollte ich es nicht sagen..."
***on Mann
263 Beiträge
Zitat von ****75:
Ich spreche ja oft mit Frauen, beruflich und privat, aber die, die interessant sind, sind immer alle vergeben oder haben kein Interesse 😅

Genau deswegen sind sie vergeben und die anderen sind eben auf solchen Seiten, wie diese hier, auch wenn es vielleicht die eine oder andere noch übriggebliebene geben sollte.
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.