Gemeinsame Lösung finden

Du schreibst, dein Mann hat Angst, dich zu verlieren. Das ist irgendwie auch verständlich, wenn man bedenkt, dass du etwas suchst, das er dir nicht so geben kann. Vielleicht fehlt ihm gerade das Vertrauen in eure Beziehung? Wenn gerade bei euch diesbezüglich der Wurm drin ist, ist es ein denkbar schlechtester Zeitpunkt für Alleingänge.
Liest dein Mann hier eigentlich mit?

Schwierige Situation aber nicht unlösbar. Dazu muss gegenseitig Vertrauen da sein. Oder Ihr müsst eine andere Lösung finden. Das klappt nur mit viel Reden zusammen. Ind da virale ehrlich zu sein und nichts verschweigen. Ansonsten sehe ich nur eine Trennung wenn ihr einander nicht Vertrauen könnt. Egal für welchen Weg Ihr Euch entscheidet wünsche ich Euch alles Gute.

Ich kann Deine Situation sehr gut verstehen, Du bist noch relativ jung Eure Kinder sind klein, habt viel um die Ohren .
In vielen Bereichen einer Beziehung kann man Kompromisse eingehen etwa bei Hobbys, wo verbringt man den Urlaub, wie erzieht man die Kinder. Beim Sex Kompromisse zu machen dann tut ja einer was ihm nicht gefällt, klar kann man alles ausprobieren aber ob das hilfreich ist?
Du siehst Wifesharing als tiefe Verbundenheit zwischen Euch, dein Mann sieht es nicht so. Ich meine Du setzt Ihn damit unter Druck.
Vielleicht ist es einfach jetzt nicht der richtige Zeitpunkt, Sexualität verändert sich im Laufe des Lebens und bestimmt kommt der Zeitpunkt wo du Dir deine sexuellen Wünsche erfüllen kannst. Aber nicht alles kann man sofort haben.

Und alle die hier von Trennung reden, das macht es auch nicht besser dann besteht die Situation aus alleinerziehender Mutter, mit Haushalt, noch weniger Zeit , Job und ob dann die sexuellen Vorlieben ausgelebt werden können ist wohl noch geringer.

@****236

Erste Regel: Nein heißt nein! Überreden, mit Trennung erpressen (ich weiß, es wurde anders ausgedrückt) oder sich einfach nehmen ist nicht fair.

Wenn Du es für Dich aber erleben musst und Du kannst nicht ohne - wirst Du damit leben müssen entweder zurück zu stecken, Dich zu trennen oder Deine Fairness zu begraben. Nüchtern betrachtet sind das Deine Optionen.

Bei mir ist es umgekehrt. Ich würde es so feiern, wenn meine Frau auf Dreier stehen würde, vor mir mit anderen Sex haben würde oder mir von Abenteuern erzählen würde. Man bekommt aber nicht immer was man sich wünscht. Ich bin traurig, dass sie es nicht möchte, aber komme dennoch damit klar - weil WIR uns für die Familie entscheiden. Meine Frau und ich haben letztens auch sehr ausführlich darüber gesprochen. Sie hat mir sehr deutlich gesagt, dass es für sie ein Nogo ist. Es liest sich für mich auch so, dass Dein Mann klare Worte gefunden hat. Nehmt Euch am besten mal die Zeit ganz in Ruhe und ausführlich darüber zu reden. Offene Worte sind wichtig. Wird schon gut gehen

Seit meine Frau mal untreu war, darf ich auch, soll es aber für mich behalten. Sie hat sich entschieden, so sagt sie und ich glaube ihr das, monogam zu sein.

So scheint es, haben wir ein entgegensetztes "Problem"

Hallo TE

Auch ich sehe bei Euch ganz unterschiedliche, bislang feste, offensichtlich wichtige Haltungen, Einstellungen, Werte. Die zu ändern ist schwierig, unsicher, und es braucht Zeit. Die Dinge können ja individuell richtig sein.

Du suchst v.a. einen Dom für einen längeren Kontakt. Ich weiss nicht, ob Dein Mann Dom im BDSM-Kontext ist, seine angegebenen Vorlieben im Profil weisen nicht darauf hin. Auch wenn er Dom wäre, möchtest Du mit ihm bewusst nicht "spielen", begreiflich soweit. Er möchte physisch anwesend sein. Du möchtest lieber ohne ihn "spielen". Eine Lösung könnte sein, dass er bei den Sessions passiv anwesend ist (er muss Dich dem Dom im Kern überlassen wollen) oder u.U. ebenfalls einen devoten Part einnimmt und z.B. bei reinem Sex mit aktiv wird. Dies hat die sehr hohe Voraussetzung, dass Ihr alle so einverstanden seid, inkl. des Dom's.

Dass der Dom - Stand jetzt - regelmässig an Vormittagen unter der Woche Zeit haben sollte, ist eine weitere, bestimmt schwierige Voraussetzung. Hinzu kommt, dass Dein Mann und ggf. auch Du immer wieder frei nehmen müssen.

Deinen Wunsch nach einer F+ verbinde ich aber erst mal nicht mit einer Anwesenheit Deines Partners, egal wie. Und ob eine F+ in Deinem reich befrachteten Leben Platz hat, frage ich mich; es ist Deine Sache. Es gibt andere Kontaktformen, z.B. eine Spielbeziehung usw. Logisch, dass diese für Dich stimmen sollten.

Aktuell wirkt auf mich ein gemeinsames Weitergehen bei MMF, Cuckolding und allfälligen anderen Konstellationen realistisch. Ob Du denn so genügend happy wirst, wird sich zeigen. Ich bin leider eher skeptisch.

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Hallo liebe TE

Folgende Gedanken kommen mir bei deinem Post:

Da ist eine insgesamt gut funktionierende Beziehung. Gegenseitige Liebe, Paarzeit wenn möglich, gegenseitige Anziehungskraft, schon einen gewissen Grad an Verständnis für die individuellen Bedürfnisse des Anderen, auch auf sexueller Ebene.

Auf der anderen Seite geht dieses Verständnis dir nicht weit genug, da du mittlerweile, verstärkter als früher, das Bedürfnis hast, Kontrolle abzugeben.

Mir ist der Satz ins Auge gefallen, das es für dich sinngemäß okay ist die Rolle der Hausfrau, Mutter, Ehefrau und Putzfrau zu übernehmen. Alles Bereiche die viel Kontrolle erfordern, sowohl der Situation als auch von sich selbst. Kann es sein, dass die Belastung doch größer ist, als du dir eingestehen kannst und du deshalb verstärkter den Drang nach Kontrollabgabe hast? Dann wäre die Lösung ja eher deinen Mann stärker in die Verantwortung zu nehmen und mehr Balance zu finden.

Ich las auch ein paar mal sinngemäß: wenn wir Zeit hätten würden wir es tun. Habt ihr in eurem Lebensentwurf nach möglichen Stellschrauben gesucht, die mehr Zeit ermöglichen, auch wenn es vielleicht anderweitig Einbußen gäbe?

Die beste Möglichkeit auf sexueller Ebene, wären vermutlich Clubbesuche, da sich jede Position von euch beiden wiederfinden ließe. Vielleicht ließe sich ja doch 1mal im Monat oder wie auch immer, eine gemeinsame Zeit finden.

Vielleicht gibt es ein Paar oder eine Frau, der es ähnlich geht und ihr könntet abwechselnd auf die Kinder aufpassen.
Ihr müsst ja nicht genau erzählen was ihr macht 😉

puh, das macht es dann ja für deinen Mann noch schwieriger - wenn du einem Fremden die Kontrolle geben kannst, aber ihm nicht.

Mein persönlicher Tip wäre da, wenn du es absolut nicht schaffst - wie so auch immer (hat ja vielleicht auch tiefere Gründe) - ihm die Kontrolle zu geben, lasst alles an Experimenten erstmal sein und versucht euch um genau dieses Thema zu kümmern.
Alles andere wäre einfach ein davonlaufen vor einem Problem was ihr da gemeinsam habt. Und im Endeffekt würden sich die Probleme Wahrscheinlich vergrößern.

Ist kein einfaches Thema, aber ich denke das sollte man hin bekommen.

Ich finde mich wahrscheinlich sehr in der Rolle Deines Mannes wieder. Er ist kein Cuckold-Typ.
Wifesharing trifft es hier am ehesten.
Ich gönne meiner Frau auch die Lust auf fremde Haut, aber ich würde das niemals dulden, das meine Frau allein so etwas tut.
Ja, da ist auch eine Menge Verlustangst mit dabei, aber hauptsächlich, möchte ich meiner Frau bei Ihrem Spiel in die Augen sehen können und Ihre Lust, Geilheit und auch Dankbarkeit ansehen, da wir uns beide sehr lieben.
Nur so empfinde ich selbst die Lust an diesem Spiel, was es mir erst ermöglicht, diese Spielart zu zu lassen.
Mittlerweile liebe ich es und konnte es mir früher nicht im Traum vorstellen.
Es ist für die meisten Männer ein langer und schwerer Prozess, die gedanklichen Barrieren zu überwinden.
Du liebst Deinen Mann über alles?
Dann sage ich Dir aus meinem eigenen Empfinden, begrab Deine Idee, als Hotwife ohne Deinen Mann etwas zu tun - ich denke das würde Ihn total überfordern und der Druck, den Dein Wunsch bei Ihm auslöst, wird sein übriges tun, um Ihn noch mehr zu verunsichern.
Wenn Du möchtest, schau mal auf unser Profil - da haben wir eine kleine Homepage - vielleicht hilft das geschriebene dort, auch Männer besser zu verstehen oder vielleicht Kontakt über PN.

Eben, Trennung wäre das letzte wenn man da nichtmehr auf einen Nenner kommt.
Dafür muss man aber vorher mal an allem anderen gearbeitet haben.

. . . is a nightmare, ein alter Blog von mir kam mir in den Sinn, als ich las:

Ich liebe meinen Mann mehr als mich @****236

Und im Grunde genommen scheinst Du das selbst auch zu wissen, wenn ich Deinen reflektierten Eingangspost so Revue passieren lasse.

Eine Lösung habe ich nicht, die müsst Ihr eh‘ selbst finden . . . mit Angst hast Du wohl einen Trigger bei Deinem Mann gut ausgemacht, is‘ eh‘ bei den meisten so, wenn es um Veränderung des Bestehenden geht.

Nennt sich: Weiter-Ent-Wicklung.

Zusätzlich: Happy Wife, happy Life (und was vorübergehend Auswärtsfick wäre, muss ja nicht so bleiben - Kinder werden älter, Jobsituation usw. ändern sich, dann kann er wieder mit dabei sein, wenn er es dann überhaupt noch will, weil: Auch er ent-wickelt sich ja weiter, sobald Ihr durch eine andere Tür gegangen seid).

Was auf alle Fälle hilft: Reden, reden, reden.

Dale Carnegie: Sage, was Du willst (und Du wirst es bekommen)

Danone-Prinzip: Irgendwann kriegen wir Euch alle (kriegst Du, was Du willst)

So meine Gedanken dazu . . .

Check mal die Gruppe ‚Liebe auf Augenhöhe‘

Woran liegt es denn?
Fällt es ihm schwer sich in die Rolle als Cockold rein zu finden.

Oder handelt es sich um ein Missverständnis meinerseits;
das er automatisch der Cockold, ist weil du dich als Hotwife verstehst / die Rolle einnimmst?

Eventuell sind es ja einfach nur die Bezeichnungen die das in einer schlechter Farbe da stehen lassen.

Mit anderen Männern SEX zu haben muss ja nicht heißen das er dann dein Cockold ist.

Das mit dem F+ Kann eine gute Möglichkeit sein; wenn Dein Mann, bei der Auswahl beteiligt ist.
Wenn er dann was das du zu.. äh.. öhm... naja wenn du, zu Ralph gehst.
und Dein Mann sich dann zurücklehnt, weil er nun Ralph kennt und DIR und Ihm vertraut.

Möglicherweise Kann dann ein gemeinsamer regemäßiger MMF auf Augenhöhe sein Übriges dazutun.

Ich muss aber sagen das mir das auch nicht behagen würde.
Würde ich eine Freundin haben, und sie würde mit mir swingen und dreier und viere haben,
so würde ich das auch nicht haben wollen das sie sich mit Anderen in meiner Abwesenheit vergnügt.
Nicht das ich das ihr nicht gönnen würde, aber ich bin eben nicht dabei.

Wenn du deinen Mann mehr liebst, als dich aelbst ,verlange nicht das Unmögliche von ihm.

Zieht zusammen los.

Die Idee mit einem anderen Paar, welches auch Babysitter braucht, ist gar nicht so schlecht.
Vlt. im Kiga danach suchen?

Nein Details braucht ihr nicht verraten, ihr geht aus, fertig.

Ob das ein Restaurant, ein Kino, ne Bar, oder ein SC ist ,geht niemanden etwas an.
Toi toi toi

@****236
(an beide, direkt angesprochen aber sie):

Mein Impuls beim Lesen Deines Eingangs-Postst:
Kann es sein, dass Du/dass Ihr Themen als ein Thema betrachtet, die aber eigentlich verschiedene Themen sind?
Du schreibst von viel Arbeit, mental load, kleinen Kindern etc., und das klingt alles sehr klassisch nach einer Familie mit zwei Jobs und all dem anderen.

(Du schreibst nebenbei, dass Dein Mann auch neben dem Job viel tut, an anderert Stelle aber, dass eindeutig Du den größeren Teil des "mental loads" trügest.
Vielleicht lohnt auch da noch einmal ein Blick, wie fair die Arbeit wirklich verteilt ist und wie fair sie wahrgenommen wird. Seid Ihr sicher, dass Ihr beide voneinander wisst UND anerkennt, wer welche Leistung bringt und bringen sollte?)

Du brauchst Auszeiten. "me-time". Und Dir fehlt, so lese ich dass, sexuell etwas. Früher war es intensiver? Wilder? Mehr? Jedenfalls besser als jetzt. Und als Lösung wünschst Du Dir eine F+, einen Hausfreund oder was auch immer. Soweit richtig verstanden?

Dann lohnt es vielleicht, die beiden Bereiche einzeln zu sehen:
"Me-Time" kann es ja auch gut ohne Sex geben. Klar, organisatorisch vielleicht schwierig, aber durchaus möglich. Wenn Du aber "me-time" und Sex verbinden möchtest: wären Lösungen mit Deinem Mann dann noch das, was Du Dir eigentlich wünschst?

Und anders herum: Hättest Du auch dann Lust auf fremde Haut, wenn Du genug Teit für Dich hättest? Sind sexuelle Bedürfnisse also auch unabhängig vom sehr vollen Alltag in relevantem Umfang unerfüllt?

Aus Sicht Deines Mannes: Habt Ihr eine Idee, was genau seine Lüste und Befürchtungen sind? Will er zum Beispiel zusehen, weil Ihn das Cuckold-Ding reizt oder würde er eher Dir zuliebe mitmachen und fühlt sich auf die Art zumindest nicht ausgeschlossen? Und wenn für Dich Auszeiten von Ehe und Alltag UND sexuelle Erfüllung zusammenkommen oder zusammengehören: Befürchtet er die Bindung, die daraus entstehen kann? (In meinen Augen nicht ganz aus der Luft gegriffen, übrigens: Wenn in einer Affäre sowohl das Alltagsgefühl als auch der Sex befriedigender sind, birgt das sicher ein gewisses Risiko.)

Klar kann man auch erst mal ausprobieren, in einen CLub gehen und dann sehen, wie es wird und sich nachher anfühlt. Sehr zwischen den Zeilen gelesen allerdings könnte ich mir vorstellen, dass Eure Situation gerade nicht sehr stabil ist, und dann steckt darin ein großes Risiko.

Vielleicht also lohnt es sich, mal genauer hinzuschauen und sich, ganz losgelöst von Begriffen und Clubs und Alltag und Organisation erst einmal bewusst zu machen, was genau (!) Ihr eigentlich jeweils vermisst und befürchtet. Im nächsten Schritt könnt Ihr dann schauen, ob vielleicht nicht alles in einem angesprochen werden muss, sondern an anderer Stelle einzeln und manches davon vielleicht auch zusammen.

Viel Erfolg!

Also wenn ich die TE richtig verstanden habe geht es in erster Linie eigentlich nicht Sex mit jemand anderes will. Ich hab es durch die weiteren Posts so verstanden das sie das nur will, weil sie gerne die Kontrolle abgeben will und das zur Zeit bei ihm - warum auch immer - nicht kann...

Verbesser mich bitte wenn ich da falsch liege.

Aber in dem Fall dann zu raten es erstmal mit einem F+ zu versuchen find ich falsch, da es ja am eigentlichen Grund nichts ändert.

Abgesehen davon, weiß hier keiner ob ihr Mann überhaupt auf die MMF Nummer steht , oder es nur ihr zuliebe mitgemacht hat.

Und da er sich deutlich GEGEN Alleingang ausgesprochen hat find ich Tips, wie man ihn dran gewöhnen könnte etwas unangebracht.

Ich kann dich einerseits komplett verstehen. Wir haben unsere Beziehung auch geöffnet als ich gerade in Elternzeit mit unserem dritten Kind war. Es hat wirklich gut getan, endlich alleine eine aufregende Zeit zu haben. Ich hatte in der Zeit auch nicht das Bedürfnis, dass mein Partner immer mit dabei ist.

Aber ich glaube trotzdem, dass es hier weniger um Sexualität als um Arbeitsteilung und Paarzeit geht. Du gibst alles für die Familie, übernimmst den meisten Mental Load (er versteht das Ausmaß wahrscheinlich nicht vollumfänglich) und du hast weder Zeit für dich alleine, noch habt ihr Zeit zu zweit. Ich würde erst mal Babysitter organisieren. Wir geben unsere Kinder zu unseren Freunden oder verabreden sie zum übernachten bei ihren jeweiligen Kita-Freunden. Und ich würde mir auch einfach alleine mehr Zeit frei schaufeln und was unternehmen, Freunde treffen etc. ohne Partner.
Dass er jetzt gerade keine Lust darauf hat, dass du alleine datest, musst du wohl oder übel akzeptieren. Bei uns hat das Thema Jahre gebraucht, bis wir so weit waren.

@****236 Er findet es erregend, zu sehen wie ich mit einem anderen Mann Sex habe.

. . . sehe mich aber eher als STAG (Platzhirsch). Eher dem dominanten Wifesharer näher. Erobere meine Frau/en gerne ‚danach‘ oder währenddessen zurück oder ‚bereite‘ sie für den Lover durch einen Fick vor seinen Augen vor und übergebe sie ihm dann.

In dem Szenario wärst Du dann weniger die Hotwife sondern mehr die Vixen (schlaue Füchsin, die weiss, wie sie gut für ihre Muschi sorgt und es auch ihrem Mann ‚verkaufen‘ kann).

Allerdings habe ich für mich den Aktionsraum deutlich ausgedehnt. In meinem Mindset sehe ich immer die offene Vogelvogliere, die für mich symbolisiert, dass meine Frau/en gerne auch aushäusig und bei ‚Gelegenheit‘ vögeln können . . . und sehe mich bestätigt, wenn sie freiwillig zurückkommen. In mein Nest.

Und je nach Laune lasse ich mir ihre Erlebnisse gerne mal bis ins Detail erzählen. Oder ‚nehme‘ sie nochmal ran . . . (zurückerobern, Platzhirsch und so).

Und da habt Ihr beide ja noch zusätzlich viel mehr. Den Trauschein. Die Kinder. Die Hypothek ? Also Kitt ohne Ende zusätzlich zur behaupteten Liebe (die ich Dir totaaal abnehme).

Was erhoffst du dir davon, was sich dann bei dir ändert?