Gemeinsame Lösung finden

Sie schreibt: Ich kann dich verstehen, aber wenn du dich so fühlst als würdest du auf der Strecke bleiben, hat es vielleicht andere Gründe. Fehlendes Sexleben kann es ja nicht sein. Finde das solltest du zu erst mit deinem Mann klären.

Deinen Mann kann ich ebenfalls verstehen. Ich weiss was ihm durch den Kopf geht und welche Bedenken er hat. Er hat versucht einen Kompromiss zu finden in dem er gerne dabei wäre, den du ablehnst.
Ihr seid ein Paar, du sagst du liebst ihn. Da finde ich es wichtiger den Kompromiss einzugehen, als eine funktionierende Beziehung für andere Abenteuer aufs Spiel zu setzen. Sowas kann nur gut gehen, wenn Beide Seiten damit zu recht kommen, ansonsten muss man den Weg alleine gehen.

In einer Beziehung gehören Kompromisse dazu. Einfach die Beziehung für Abenteuer aufs Spiel setzen ist sicher nicht der richtige Weg. Ein Partner hat man in der Regel fürs Leben wo man mit durch Höhen und Tiefen geht. Da einen quasi vor die Wahl stellen "wenn nein, dann bin ich weg" ist absolut unfair.
Er hat schließlich nichts abgelehnt, er würde nur gerne dabei sein. Da gilt es sich zu einigen und nicht die Beziehung weg zu werfen

Sie schreibt:

Wenn ihr keinen Kompromiss findet, ist die Beziehung am Ende. Du wirst ihn nicht überzeugen können, dich alleine zu Männern gehen zu lassen. Erstens wird er denken, du könntest was besseres finden, dich verlieben. Zweitens ist es auch nicht ungefährlich, sich mit fremden Männern zu treffen. Ich denke, auch das schwingt bei deinem Mann mit.
Du willst mehr Dominanz von ihm? Entweder ist ein Mann dominant oder nicht, spielen kann er das nicht. Ich frage mich immer, warum man sich auf einen Partner einlässt, wo es sexuell nicht passt und dann nach Jahren damit ankommt, was man eigentlich ausleben möchte und sich dann wundert, dass es dem Partner aber nicht gefällt.

Mein Mann ist ein dominanter Whifesharer , aber irgendwo alleine würde er mich nie hin lassen. Das war mir von Anfang an klar und ich würde nie auf die Idee kommen, ihn danach zu fragen.

Sie schreibt;

Im Laufe der Jahre dürfen sich die sexuellen Umstände und Vorlieben sehr wohl auch ändern.
Das Totschlagargument; hätte man sich nicht drauf eingelassen; jetzt muss man nehmen, was man ausgesucht hat, finde ich gerade bei langen Beziehungen äußerst unpassend.

Gerade bei Frauen, die Mütter geworden sind kann ich nachempfinden, dass sich sexuelles Verlangen verändert und das sich das Bild des eigenen Mannes verändert.

Nicht jede Veränderung läuft linear bei beiden Partnern gleich ab.

@****236
Ihr erscheint mir recht jung.
Beim Lesen / Überfliegen kam in mir die Frage hoch, welche Wünsche auf gemachten Erfahrungen und welche allein aufgrund von Fantasien bestehen.
Fantasien haben die Eigenart, dass sie ausgelebt sich sehr oft ganz anders anfühlen, als vorgestellt.

Angst zu verlieren.
Ich habe lange Zeit mit frisch getrennten Paaren mit Kinder zu tun gehabt. Die ersten Umgänge, gerade mit kleinen Kindern. Die Angst, dass der Umgang habende Partner das Kind nicht zurück gibt. Wie oft habe ich gesagt, dass es so schön wäre, mit dem 10 Umgang anfangen zu können. Wenn es ein paar mal gut funktioniert hat, verliert sich die Angst.
Das ganze ist nicht vollständig übertragbar. Die Angst, dass sich zwischen den beiden etwas ergeben kann, muss sich nicht realisieren, kann aber jederzeit passieren. Das ist ein ganz häufiges Problem auch bei F+. Aber, es trennen sich auch Paare, die keine offene Beziehung haben. Patentrezepte gibt es nicht.

Regelmäßige Clubbesuche.
Was ist denn regelmäßig? Einmal die Woche, einmal im Monat, alle sechs Monate, einmal im Jahr?
Wenn Ihr daran bereits gefallen hattet, dann schaut, was möglich ist.
Zumindest bei mir in der Region gibt es auch Clubs, die unter der Woche auch Vormittags mal Veranstaltungen haben, oder Sonntag Nachmittags. Dass Motto ist dann aber ehe Wellness und Gemütlich.
Ansonsten muss man nach den Rosinen schauen.

Ja.
Erster Tipp, genieß die Reise ins unbekannte, das gemeinsame Entdecken. Nimm es nicht nur dankend mit, mach es zu einem wichtigen Teil Eurer Sexualität.

Zweitens. Leidensachaftlich und Hemmungslost gegen benutzen. Es kann sehr ähnlich wirken, hat aber völlig unterschiedliche Gefühle und emotionale Ansätze. Es gibt Menschen, für die ist das eine etwas wudnerbares, das andere völlig neben der Sache. Kopfmenschen können sich überwinden, und mitunter einfach das machen, was ihnen in den Kopf kommt, mehr oder weniger auch geplant. Komando geben, und weiter. Da muss er merken, dass er Dich damit nicht diskreditiert, sondern wenn Du das magst, Dir tatsächlich auch etwas gibt, indem er scheinbar einfach nur fordernd nimmt. Sollte das etwas für Dich sein, dann sollte er sich da mal Gedanken drüber machen. Wichtig ist, dass er Dir vertraut, dass Du sofort abbrichtst, wenn Du etwas nicht magst, überfordert bist.

Warum einige nicht von Anfang an wissen, was sie wollen / brauchen / mögen.
Weil man sich weiter entwickelt. Und gerade am Anfang wissen viele gar nicht, was es alles gibt, welche Dogmen und Moralvorstellungen einem im Weg stehen, dass man sie übergehen / ignorieren kann, wenn es allen Beteiligten gefällt. Von Erziehungsseiten her ist das für die Menschen Neuland. Einige betreten das mit 18, andere erst mit Mitte 50.

Der vertraute Partner kann einem alles geben, nur eines nicht. Er hat keine Fremde Haut zu bieten. Vertrautheit und Neuland, das schließt sich in großen Teilen gegenseitig aus. Manche sind Jäger, die brauchen frische Beute. Patentlösung? Kenne ich nicht. Wenn es einfach funktioniert, super. Wenn nicht, tja.

Bitte, schaut mehr darauf, was Ihr habt, was Ihr gemeinsam machen, entdecken könnt, weniger auf das, was Ihr nicht habt, was zur Zeit nicht geht.
Kinder werden älter. Einiges, was jetzt nicht oder nur sehr, sehr schlecht geht, geht in ein paar Jahren wieder. Durchhalteparolen? Ja, irgendwie schon. Aber genießt in der Zeit das, was geht. Das Glas ist da halb voll!

Ich habe den Eindruck, dass Ihr vieles habt, was andere nicht, nicht mehr oder noch nie hatten. Genießt das, und zwar bewußter, als bisher. Schon mal über Bondage informiert? Auch für Kopfmenschen etwas schönes.
Ihr seid aufgeschossen. Nutzt das. Schaut nicht nur auf das, was zur Zeit nicht umsetzbar ist, schaut auch auf das, was geht. Ich denke, da habt Ihr noch viel, viel vor Euch.

Und ständig in den Club zu gehen ist etwas anderes, als vielleicht zwei mal im Jahr zu gehen. Und letzteres ist besser, als gar nicht zu gehen. Dort kann man wunderbar Ideen tanken.

Kann es sein, dass TE Cuckolding mit Cuckqueening verwechselt? So liest es sich für mich durchgängig.

Ich frage mich aber immer noch, was sich danach ändern soll? Es bleibt jetzt schon keine Zeit für sich und sind wir doch mal realistisch, es ist nicht einfach, eine passende F+ zu finden.

Für mich liest sich dass nach Flucht und Wege, um mal für sich selbst zu sein. Wenn dass zeitlich alles klappen würde Club etc. so wäre der Wunsch wohl nicht vorhanden. Von daher wüsste ich jetzt nicht, ob es nicht einfach die Lebensumstände sind und die Alleingänge einfach eine Flucht aus dem Alltag, oder wirklich ein sexueller Wunsch.

Ich glaube, dass das völlig egal ist.
Beiden fehlt etwas. Das völlig zu ignorieren belastet. Sowohl die Psyche, als auch die Beziehung.
Auszeiten, um die Batterien wieder aufzuladen, können vielfältig sein. Auch Sex bietet da einiges, und kann auch die Partnerschaft stärken.

Ich finde esgut, dass die beiden überlegen, was sie machen können.
Und wenn man im Wald steht, sieht man manchmal nur Blätter, nicht einmal Bäume. Da ist Das Brainstorming hier mitunter eine gute Hilfe.

Dass ist ein sehr wesentlicher Unterschied. Wenn es die Lebensumstände sind, macht zusätzlicher Stress (Treffen und er soll es dulden) die Situation „schlimmer“ als besser.

Die beiden, vor allem die TE ist noch sehr jung, keine 30. Nicht jeder ist, wenn er mit Anfang 20 oder noch früher eine Beziehung eingeht, sexuell gereift.

Mir geht's da ziemlich ähnlich (wenngleich ich nicht unbedingt alleine losziehen muss).
Aktuell hab ich noch kein Lösung dafür gefunden, außer derweil einen kleinen Schritt nach dem anderen zu gehen... 100% Kopf Menschen/Techniker gehen sehr ungern Risiken ein, da das nicht logisch ist und somit ausgeschlossen wird. 🤷🏼‍♀️
Ich ziehe, er bremst, ich überzeuge, er wagt, ich wiederhole, ihm gefällt's... Schon langsam gewöhnt er sich an unsere Abenteuer. 😬

Mal eine Frage an Frau @****236

Würdest DU es akzeptieren, wenn Dein Mann sich gerne des öfteren alleine mit einer anderen Frau treffen möchte?

Sie hat bereits geschrieben, dass sie nichts dagegen hätte, wenn er ebenfalls alleine los zieht.

Wie soll dass zeitlich funktionieren?

Okay und Danke. Das habe ich dann wohl übersehen.

Hm....an die TE - wie wäre es denn mit einem dominanten Hausfreund? Vielleicht könnte das ja passend für Euch sein?

Habe S. 1 und 4 komplett gelesen. Den Rest nicht, sorry. DIE SUPERANTWORT kann ich auch nicht bieten, sondern nur von MIR erzählen und Du musst sehen, was Du evtl für Dich draus mitnimmst.

Zunächst: der Ratschlag professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen (ich rede von Paar oder Einzeltherapeutischen Settings unterschiedlicher Art) ist ja schön und gut und das ist für viele Menschen sicherlich auch hilfreich gewesen oder ist es noch!
Allerdings funktioniert das nicht mit der Haltung, wir gehen da hin und die Anderen sagen uns den richtigen Weg. Oder geben uns den Freifahrtschein ins pure Glück.

Sondern letztlich muss jeder selbst die Entscheidungen im Leben treffen und mit den Konsequenzen leben.

Deshalb die Frage: Hast Du Dich nicht im Grunde schon entschieden was Du willst? Unabhängig von deinem Mann? Bringt das Reden überhaupt noch etwas? Kann Dein Mann überhaupt noch seine Meinung/Haltung/Gefühle äußern, oder sind die bei Dir gar nicht mehr so sehr von Interesse? Lohnt es sich für Deinen Mann an sich und seinen Ängsten zu arbeiten und Kompromisse mit Dir zu machen oder Zugeständnisse?

Du musst dich mit Dir selbst auseinandersetzen/reflektieren und ehrlich zu Dir selbst sein. Etwas vorgeben, was nicht ist nur um dem eigenen Anliegen näher zu kommen ist nur eine kurzlebige Krücke. Welchen Stellenwert hat der Sex mit anderen für Dich auf einer Skala von 0-10? Wie wichtig ist der Aspekt es ohne Deinen Mann zu tun? Willst Du deinen Mann überhaupt dabei haben? Oder ist es im Grunde geiler es ohne ihn zu tun? Wonach suchst Du wirklich? Nur reinen Sex? Oder doch etwas Kribbeln und touchy auf Gefühlsebene, weil das Gefühl zw Dir und Deinem Mann evtl nicht mehr so stark ist?

Fragen und noch mehr Fragen, die Du im Grunde nur Dir selbst beantworten solltest und nicht hier….

Je nach dem ist das Risiko sehr groß bei Alleingängen sein Herz neu zu vergeben. Da ist der eigene Mann schnell angezählt…..


JA SO WAR ES BEI MIR!
Niemals hätte ICH gedacht, dass ich mit meinem ERSTEN Swinger-Solomann durchbrenne! Niemals hätten mein Exmann und Vater von unseren drei Kindern und ich gedacht, dass das Öffnen unserer Ehe der Anfang vom Ende ist - weil wir waren doch glücklich und hatten guten Sex! Es war wie aus einem Dornröschenschlaf geweckt zu werden.

Tja, und trotzdem…. Die Situation war zunächst einfach GEIL, ANIMALISCH, NEU!
Und dann plötzlich so innig, vertraut, intim mit dem Swingkontakt. Ich wollte mehr! Immer wieder! Immer weitere Grenzen immer mehr Zugeständnisse von meinem Exmann….
Mein Swinglover war meine Droge und mehr er war plötzlich mein Seelenverwandter…. Er sprach meinen Intellekt auf ganz andere Weise an als mein Mann…. Es gab für mich so viele neue Gesprächsthemen, Lebensinhalte, …..
Mein Exmann wurde mir immer fremder, ich hatte das Gefühl mit ihm mich nicht weiter entwickeln zu können… es ging auf einmal nicht nur um Sex außer der Ehe!
Mir schwand die gemeinsame Basis….. das machte mich auch traurig!
Ich war 28, verheiratet, drei Kinder, Haus,…. Und trennte mich nach 6 Monaten innerlich und nach weiteren 12 Monaten räumlich von meinem ExMann.

Mit meinem LOVER (hier ERNIE) bin ich immer noch zusammen/verheiratet. Wir sind sehr glücklich! Es war die richtige Entscheidung, auch wenn die Umsetzung nicht immer einfach war und Durchhaltevermögen erforderte. Alle mussten Opfer bringen…… Heute 18 Jahre später, kann ich dieses innere tiefe Sehnen nach etwas immer noch spüren. Aber ich bin schon lange“angekommen“. Ich habe gefunden, was ich vermisste.

Vielleicht ist das einfach das Leben mit allen Risiken, die dazu gehören.

Ich kann jeden Menschen verstehen, der sich tief nach etwas sehnt, was der eigene Partner vielleicht auch gar nicht erfüllen kann.

Alles bleibt ein Spiel mit dem Feuer!! Sicherheiten gibt es nie. Rechtfertigen muss man sich nur vor sich selbst und wenn Kinder im Spiel sind vor ihnen. Denn es kommt die Zeit, wenn diese groß sind, dann stellen sie Fragen und haben ein Recht auf ehrliche Antworten.

So, mein kl Schwank aus meinem Leben!

Lg Juli

Das musst du nicht mich fragen 🤷

Der springende Punkt ist "gemeinsame Lösung". Insofern können hier natürlich diverse Tipps gegeben werden .wenn aber der Mann von seinem Standpunkt /seiner Einstellung nicht abrückt und das einfach im Naturell so verankert ist , dürfte das schwer werden mit der einvernehmlichkeit

Wieso muss der Mann von seiner Einstellung abrücken?
Sie könnte genauso gut ihre überdenken.

weil ich schlicht und einfach voraussetze dass das nicht zur Disposition steht ein abrücken von ihrer Position/sprich der einfachen Aufgabe ihrer Träume. Sonst wäre ja die ganze Fragestellung hier eh schon ad absurdum geführt .darüber hinaus ist es nun einmal so dass man letztendlich abwägen muss für sich selbst was einem wichtiger is : die Partnerschaft und den "Haussegen" nicht in Gefahr bringen . Heisst von seinen Wünschen Abstand nehmen . Oeer es iwie Durchziehen ohne Rücksicht auf Verluste . Ganz einfach. Und alle außer den beiden Beteiligten können einfach ihren Senf abgeben und ansonsten froh sein , nicht in solchen Bredouillen zu stecken .

So verstehe ich es und stimme zu.
Ich denke auch, dass die Entscheidung eigentlich schon gefallen ist.

Eine "gemeinsame Lösung" kann nur ein Kompromiss sein, also etwas was zwar nicht der Idealvorstellung beider entspricht, aber in der gemeinsamen Schnittmenge ist. Und da aber beide offenbar sehr offen miteinander reden und - ganz anders als viele, die hier um Beziehungsrat fragen - gemeinsam ins Joyprofil schauen und hier mitlesen, geht es eigentlich nur darum, zu schauen, ob es eine gemeinsame Schnittmenge gibt. Denn dass es keine Partei von beiden schafft, die andere komplett zu sich herüber zu ziehen, ist doch wohl schon geklärt. Also wird das mit dem Wunsch der Frau, allein andere Männer zu treffen, wohl nicht klappen. Es wird wohl bei einer eingeschränkt offenen Beziehung bleiben. Ist eben die Frage, ob die beiden Regeln finden, mit denen beide als Kompromiss zufrieden sind.

Wer sagt, dass es im Natruell des Mannes steht, nicht seine Entscheidung zu hinterfragen? Das hat für mich den Beigeschmack von Rollenbildern.

Und wer sagt, dass er das tun muss und warum nicht sie? Das klingt vielleicht auch nach Rollenbildern, aber wenn man davon mal absieht, spielts keine Rolle. Beide müssen reden, reden, reden (Klartext reden) und gemeinsam nen Weg finden.

"ER" von "UNS" schreibt:
Ich glaube nicht, dass es hier etwas zu therapieren gibt!
Ganz im Gegenteil! Das scheint mir ein rein pragmatisches Problem zu sein. "Sie" hat ja gar nichts dagegen, dass er mitkäme, es ist nur praktisch schwer bis kaum möglich. Und DAS ist es, wofür die Beiden eine Lösung finden müssen! Denn meiner Ansicht nach ist der einzig mögliche gemeinsame Weg, dass beide ZUSAMMEN in einen Club oder zu einem privaten Event gehen, wo "sie" bekommt, was sie braucht und "er" dabei sein kann. Ob nun körperlich anwesend oder hinterm Vorhang oder im Nebenraum ist dann nochmal wieder ne andere Sache, die die Beiden aber sicher für sich regeln würden.

Dass "er" sie nicht allein gehen lassen will, kann ich gut nachvollziehen. Das hat was mit ausgeschlossen sein zu tun - und daraus resultieren seine Verlustängste. Mit ihm anwesend oder abwesend kann sie genau das gleiche tun, aber es wäre für ihn trotzdem nicht dasselbe - wenn ihr versteht. Es ist etwas völlig anderes, ob er sich ausmalt, was da möglicherweise geschieht oder auch nicht, oder ob er ein Teil dessen ist - selbst wenn er "bloß dabei" ist und aktiv gar nichts macht. FÜR IHN ist das ein himmelweiter Unterschied. Und daran gibt es überhaupt nichts wegzutherapieren. Das ist einfach ne Tatsache und der müssen die Beiden gerecht werden.

Ihr Beiden müsstet also einen Weg finden, wie ihr das organisatorisch und finanziell hinkriegt mit Kinderbetreuung/Babysitter und gemeinsam weggehen. Zumindest "mal gelegentlich". Da kann euch aber niemand hier konkret raten, weil wir alle eure Verhältnisse nicht kennen. Meiner Ansicht nach ist DAS aber der Weg, der euch weiterbringen würde.

LG