Bedürfnisse des Partners bei Krebs oder anderen Erkrankungen

Ein sehr schwieriges Thema und ein Patentrezept gibt es dafür nicht, sonst hättet ihr das bereits bekommen.
Es gibt nur wenige Menschen die ihre Bedürfnisse über lange Zeit unterdrücken können. Ob deine Liebe so stark ist, dass du das schaffst, kann kein Außenstehender beurteilen.

Ein sehr schwieriges Thema und ein Patentrezept gibt es dafür nicht, sonst hättet ihr das bereits bekommen.
Es gibt nur wenige Menschen die ihre Bedürfnisse über lange Zeit unterdrücken können. Ob deine Liebe so stark ist, dass du das schaffst, kann kein Außenstehender beurteilen.

Die Einschränkungen und Schwierigkeiten, die solche Erkrankungen für alle Beteiligten bringen, lassen sich leider nicht beseitigen.

Was sich aus meiner Sicht aber beseitigen lässt:
Einschränkungen und Schwierigkeiten die man sich selber oder gegenüber zusätzlich macht.
Jeder ist hier auf seine Weise und mit seinen Möglichkeiten gefragt.
Ebenso wie entsprechende Kommunikation.

Das EP schildert mir eine Lage, wo ihr hierbei - zusammen - sehr weit gekommen seid.
Ihr seid gemeinsam auf der Suche nach Lösungen und möglicherweise helfen diese auch weiter.
Also kann ich euch nur wünschen, dass dies weiter ebenso gut gelingt.

Auch wenn es sehr schwer erscheint, einer scheinbar entlastenden Lösung zu widerstehen, die außerhalb des Miteinanders liegt, sollte dabei nicht vergessen werden, dass sich Lösungen außerhalb des Miteinanders meiner Meinung nach immer irgendwie auswirken. Auch die im Verborgenen. Es ändert uns, wir haben einen (etwas) anderen Fokus usw.
Also ist so ein Weg - wenn überhaupt - etwas, was mir nur dann sinnvoll erscheint, wenn es gemeinsam als Weg angesehen wird und kein anderer Weg gefunden wurde.

Was ich sonst (wieder) tun würde, bringt euch möglicherweise nicht weiter, weil das euch vermutlich auch schon eingefallen sein wird:
• Mir zu überlegen, wie es dem Anderen in der jeweiligen Lage geht. (Und dabei nicht vergessen, dass das Gegenüber eventuell genauso Überlegungen anstellt.)
• Mir zu überlegen, ob ich einen Wunsch eher als Angebot leben kann und dadurch das Gegenüber nicht unter Druck setze, es dem Gegenüber stellenweise leichter mache.
• Mir zu überlegen, ob sich bei den Einschränkungen, welche die aktuelle Lage mit sich bringen, (gelegentlich) ein Ausgleich finden lässt, welcher das Gegenüber nicht belastet, nicht einschränkt und nicht zurücksetzt.

So individuell, wie wir sind, werden möglicherweise auch die passenden Wege sein.

Ich wünsche euch viel innere Kraft dabei.

Guten Abend,

zunächst einmal: Respekt vor Eurem Mut, damit so offen umzugehen! Das Thema ist ja wirklich heikel ...
Ich habe Erfahrungen mit schwerer Krankheit in Beziehungen und Krebs in Beziehungen im Freundeskreis, aber glücklicherweise nicht mit Krebs in der eigenen Beziehung. Also kann ich nur teilweise fundiert schreiben. Und ich drücke die Daumen, dass Eure positiven Erfahrungen dieses Forum betreffend bleiben.

Meine Gedanken:
-Mir scheint wichtig zu verstehen, dass Deine Frau da keine Wahl hat. Krebs, Chemo und all die damit verbundenen Ängste verändern den Körper und Geist nachhaltig. Für Lust ist da oft und für länger im Kopf kein Raum und im Körper keine Kapazität. Sie hält Dir da also nicht willentlich etwas vor. Das ist auf den ersten Blick klar, aber ist es Dir das auch emotional?
-Wenn ich potentiell todkrank, von der Chemo und Wassereinlagerungen körperlich verändert, hormonell komplett durcheinander wäre, von Libido bis Scheidentrockenheit nichts mehr ist, wie es war, gleichzeitig mein Mann seinen Job aufgibt und sich aufopferungsvoll kümmert: Klar hätte ich dann Schwierigkeiten, die Beziehung zu öffnen! Ich würde mich wahrscheinlich wenig wertvoll fühlen und als Ballast. Da etwas zu forcieren, finde ich riskant.
-Welchen Zweck die Puppe in dem Kontext erfüllen soll, habe ich nicht verstanden. Ich würde mir eher nicht so viel davon versprechen.
-In all der Not zu reden und die Beziehung immer wieder zu reflektieren, ist bestimmt richtig. Aber ich kann mir denken, dass da irgendwann auch einfach die Energie fehlt.

Und nun?
Tatsächlich könnte eine Öffnung nach "don't ask, don't tell" eine Idee sein, weil Deine sexuellen Bedürfnisse ja in der Welt sind und auch durchaus legitim. Das Risiko einer tiefen Verletzung aus einem Defizitgefühl heraus bleibt aber.
Unabgesprochene Ausflüge, "fremdgehen", wäre eine Option. Das Risiko ist aber nicht kleiner.
Statt dessen, dazu, vorher ... würde ich mir an Eurer Stelle aber externe Hilfe suchen. Euer Thema ist ja leider alltäglich. Ich bin mir sicher, dass man zum Beispiel in Eurer Onkologie sowohl Selbsthilfegruppen als auch kompetente Berater:innen/Therapeut:innen kennt. Und das diese, im Zweifel, kompetenter und auch warmherziger als dieses Forum sind.
Fragt Fachmenschen, lernt von Erfahrungen anderer, redet miteinander, statt Euch in Rollen zu verfestigen: das, glaube ich, wäre schlau.

Alles Gute!

Bei mir vorweg:
Ich war nicht so direkt betroffen, habe aber eine Menge davon, was eine Krebserkrankung zusammen mit deren Auswirkungen zur Folge hat, vergleichsweise nah miterlebt. (Bis zu den letzten Stunden.)

Wenn ich etwas will, dann ergibt es für das Gegenüber einen Unterschied, ob ich da spüren lasse, dass ich was brauche oder aber dass ich mitteile, etwas schön und passend zu finden.

Vereinfacht ausgedrückt: möglichst keinen Druck zu machen - selbst wenn man den selbst innerlich hat, aber den Wunsch auch nicht ganz zu verschweigen.

Weil der von der Krankheit betroffene Mensch schon selbst von vielen Seiten genug Druck und Einschränkungen hat, kommt dann ein weiterer Druck eher selten gut an. Zu zeigen, dass da noch was war und ist, ohne zu fordern - und statt dessen zu zeigen, dass man sich auch etwas zurücknimmt, kann für den Betroffenen und auch das Miteinander gut sein.

Ihr werdet das Beschriebene vermutlich auch schon leben. Ich will deshalb nur bekräftigen, dass zumindest mir es auch gut erscheint, dies auch weiter zu tun.

Einen eigenen Wunsch komplett zu verschweigen, kann auch zu Spekulationen beim Gegenüber führen, weil man sich nach einer Weile ja öfters auch gut kennt. Dann eine eigene Seite verbergen zu wollen, kann für mein Empfinden das Miteinander beeinträchtigen. Weil da dann etwas Unausgesprochenes ist.

(Dass man manchmal den richtigen Zeitpunkt für das Reden über etwas braucht, ist sicherlich bekannt.)

Vielen Dank für diesen Beitrag.
Euch vorab auf dem weiteren gemeinsamen Weg alles erdenklich Gute.

Mir fällt auf, dass Du in Deinem Beitrag sehr stark darauf fokussierst, ihre Lust wieder zu entfachen / als Mann aktiv begehrt zu werden.

Kann es sein, dass sie sich spezifisch davon unter Druck gesetzt fühlt ?

Umgekehrt gefragt, hätte sie nach wie vor Spass und Freude daran, Dich zu befriedigen - ohne Fokus oder Druck bez. ihrer eigenen Lust ?

Der Teil macht mich ein bisschen stutzig, muss ich gestehen. Dass keine Lust da ist, aufgrund körperlicher/seelischer/hormoneller Themen, kann ich nachvollziehen, aber wenn es auch kein Kuscheln oder so gibt, finde ich das seltsam. Kann es sein, dass du alles, was körperliche Nähe beinhaltet sofort auf "führt zu Sex" beziehst? Also dass es keine Umarmung oder Küsschen oder so gibt, die ohne Absicht geschehen können?
Oder weswegen fällt es schwer, sogar Zärtlichkeiten zuzulassen?

> Es mir extrem schwer, treu zu bleiben und meiner Lust und Leidenschaft zu entrinnen.

Dem kranken Partner hilft es nicht,
wenn er/sie das Gefühl hat,
den gesunden Partner zu hindern.
Im Gegenteil,
damit erhöht sich auch der Leidensdruck beim Kranken.
Redet darüber!

Treue bedeutet;
sich an die gemeinsamen Absprache zu halten!
Redet darüber...
wie du mit deinen Bedürfnissen umgehen sollst?
Wie du sie verwirklichen kannst!
such deinen Weg und dann geh deinen Weg.
Dann bleibt nur zu klären:
Soll es heimlich sein?
oder soll es offen sein?
was soll sein?
Bordellbesuche?
Tinder?
usw...

(schau gerne mal auf unsere Texte in Profil und HP,
da wirst du manche Gedankenanstöße finden... )

Das was @******eek schreibt, habe ich mich auch gefragt. Könnte da was dran sein?
Wobei ich denke, dass sich manche Menschen auch "einigeln", wenn sie sich im eigenen Körper ganz akut nicht wohlfühlen...

Die Beziehung zu öffnen, halte ich für eine Möglichkeit, aber für eine sehr riskante. Wenn da innerlich erst mal was zerbrochen ist bei deiner Frau, lässt es sich vielleicht nicht mehr kitten. Ich wünsche euch sehr, dass ihr eine gute gemeinsame Lösung findet, denn es wirklich toll, was du für sie getan hast, und ich finde, dass viel Liebe für deine Frau aus deinen Zeilen spricht.

Lieber TE, ich kenne deine Situation und auch die deiner Frau 1:1. Ich war während meiner Menopause wie aus Holz und konnte Körperlichkeit über ein freundschaftliches Küsschen und Umarmungen hinaus absolut nichts abgewinnen, fast drei Jahre lang. Allerdings sah ich die Not meines Lebensgefährten sehr deutlich und habe ihm damals angeboten, die Beziehung zu öffnen, damit er nicht so hungern muss wie du jetzt. Er hat das Angebot aber nicht angenommen, im Gegenteil, er fühlte sich "wie ein Hund, den man einfach so weg gibt".

Nach der Menopause entwickelte sich bei mir zu meiner eigenen Überraschung eine ganz neue Lust auf Sex. Tragischerweise erhielt genau zu diesem Zeitpunkt mein Lebensgefährte seine Prostatakrebs-Diagnose. Seit der Entfernung der Prostata ist er impotent und inkontinent. Er kreiste thematisch permanent um seine Erkrankung, er wurde quasi "der Krebs" und zog sich körperlich sehr stark vor mir zurück aus Angst, mit mir intim werden zu müssen. Selbst Küssen und Umarmungen vermied er und behauptete stets, keine sexuellen Gefühle mehr zu haben. Ich ermutigte ihn immer wieder, unsere gemeinsamen Hobbys erneut aufzunehmen und schließlich gelang uns über das gemeinsame Tanzen angstfreier Körperkontakt und schließlich auch mit viel Geduld gemeinsamer Sex. Allerdings war und ist diese Art von Sex mit Pumpe und unausweichlichem Natursekt sehr speziell für mich. Aus meinem Gefühl des Begehrens wurde mehr und mehr liebevolle, freundschaftliche Verbundenheit zu ihm.

Da mein Lebensgefährte in den Jahren danach noch zwei weitere, schwere Operationen überstehen musste und eine Öffnung der Beziehung für ihn undenkbar blieb, beschloss ich, mir heimlich zu suchen, wonach ich mich sehnte. Ich nahm die Verantwortung des Vertrauensbruchs auf mich, um ihm nicht zusätzlich zu seinen Erkrankungen auch noch meine durch ihn unerfüllbaren Bedürfnisse aufzubürden.

Nach einem Jahr flog mein Doppelleben auf. Es folgten viele, schmerzhafte Gespräche, aber wir begleiten einander inzwischen seit zehn Jahren und letztlich trug uns das, was wir aneinander schätzen, durch alle unsere Tiefs und Beinahe-Trennungen.

Im Grunde leben wir jetzt eine einseitig geöffnete Beziehung, denn mein Lebensgefährte hat zwar in den Phasen, in denen wir mehr getrennt als zusammen waren, andere Frauen gedatet, hat aber an keiner wirkliches Interesse gefunden. Er hat natürlich auch ein schweres Handicap durch die Impotenz und die Inkontinenz.

Ich habe einen beständigen Liebhaber, der mir den erfüllensten Sex meines Leben schenkt, nehme die schwierigen Gefühle meines Lebensgefährten diesbezüglich verständnisvoll an, ermutige ihn, über seine Gefühle mit mir zu sprechen, was er inzwischen auch tut und versuche, ihm seine Situation so leicht wie möglich zu machen. Ein Recht auf sexuelle Erfüllung passt nicht in das Wertesystem meines Lebensgefährten; er hätte kein Problem damit, wenn ich seinetwegen bis zum Ende unserer Tage auf "meinen" Sex verzichten müsste, um ihm treu zu sein. Der Verzicht wäre für ihn Liebe.

Ich aber möchte nicht, dass ein Mensch wegen mir unter einem solchen Verzicht leidet, das ist für mich keine Liebe. Deshalb habe ich ihm während meiner Menopause die Öffnung der Beziehung angeboten. Gleichzeitig bin ich nicht bereit, mich nach 40 Jahren Leben für Ehemänner und Kinder jetzt, im letzten Viertel meines Lebens, so krass einschränken zu lassen, dass ich auf mich erfüllenden Sex zu verzichten bereit wäre. Diese unterschiedliche Haltung führt immer wieder zu Spannungen zwischen uns, aber das ist der Preis, den ich für meine Freiheit vorerst zahle. Unsere Gespräche und unser Ringen um einen dennoch und weiterhin liebevollen Umgang miteinander verändern uns aber auch im positiven Sinne, so dass ich durchaus optimistisch bin, dass uns auch dieser Lebensumstand nicht auseinanderreissen wird.

Was du jetzt aus meinem Erfahrungsbericht für Schlüsse für dich ziehst, lieber TE, obliegt dir ganz allein... aber egal, was du tust - ich wünsche dir von Herzen viel Glück auf deinem und eurem Weg!