Offene Beziehung: Wie komme ich damit klar?

Offensichtlich wurde dem dem TE das schon gesagt. Er hat ja irgendwo geschrieben, dass er die Frauen nicht leckt aus irgendwelchen Gründen, die der Frau bekannt sind. So, als Beispiel. Wir wissen jetzt natürlich nicht was das für Gründe sind und ob es das ist was der Frau gefehlt hat. Aber gewisse Sachen gab es schon. Interessant finde ich immer noch die Aussagen, dass die Frau die offene Beziehung wollte und dass sie jetzt schon sogar betrogen hat. Aber er war eigentlich derjenige, der schon immer wieder in Swingerclubs mit ihr gehen wollte... Also hatte er ja schon immer wieder vorgeschlagen mit anderen zu Vögeln. Jetzt wird aber alles auf die Frau geschoben.

Wenn man sich neu kennenlernt und es sofort ehrlich angesprochen wird , ist es sicherlich leichter damit umzugehen , als wenn man bereits in einer festen Beziehung ist und es plötzlich möchte.

Ich denke, das hat viel mit der Lebensphase zu tun, in der man sich gerade befindet. Vor fünf Jahren hätte ich eine sich anbahnende Beziehung sofort gekündigt, wäre dieser Vorschlag gekommen. Wenn ichs recht bedenke, jetzt auch noch.
Bei meiner Partnerschaft kam die Idee nach langem Zusammensein auf und hat sich entsprechend entwickelt mit Pros und Cons, langen Pausen und Beziehungsarbeit. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand, der eine Beziehung mit diesem Wunsch startet, bereit dazu ist, die nötige Beziehungsarbeit zu leisten und hätte auch bei Dauersingles ein ganz schlechtes Bauchgefühl. Aber Ausnahmen bestätigen ja bekanntlich die Regel.

Finde ich nicht ganz offtopic, da wie schon viele erwähnten hier die Basis fehlt.

Erstmal dass Bindungsstile zueinander passen und die Liebesstile vereinbar sind. Wenn diese Basis nicht gegeben ist, sind nur im besten Falle Kompromisse und kein Konsens möglich. Beruht alles nur auf Kompromissen, ist es eine Zweckgemeinschaft, keine romantische Partnerschaft.

Schoss mir eben durch den Kopf und scheint mir schlüssig. Bin natürlich offen für begründbare Einwände...

So sind Menschen halt unterschiedlich. So als Personen, nicht nur in Lebensphasen. Für mich kommt eine monogame Beziehungsform nicht in Frage. Und zwar nicht heute und nicht vor 25 Jahren. Das spreche ich selbstverständlich immer schon von Anfang an an, somit kommen Weggefährt*innen, die geschlossene Konzepte möchten freilich nicht in Frage. Das ist halt so aber für mich persönlich die einzige Möglichkeit, mit der ich leben möchte.

Puh, ich habe länger nicht mitgelesen, aber das Update klingt in meinen Augen leider leider nicht so gut, auch wenn ehrlich gesprochen wurde.

Das Ganze ist ja kein Thema was nur DU (TE) angehen musst, sondern ihr gemeinsam.
Hat sie das ganze denn jetzt beendet, oder läuft das weiterhin mit dem Anderen?
Hat sie dir denn über die Jahre gesagt WAS ihr beim Sex mit dir fehlt?
Will sie da gemeinsam mit dir dran arbeiten?

Ich frage weil ich letztes Jahr eine ähnliche Situation hatte.
Sie hatte nie "Lust", wollte aber nie drüber reden oder was ändern - habs immer wieder ganz deutlich angesprochen. Hatte zwar ab und an mal das Gefühl das sie jemand anderen neben bei hat, aber sie hat es verneint und beweise gab es auch nicht - daher war das Thema dann auch immer wieder "gegessen".
Irgendwann ging sie dann Fremd. Meiner Meinung nach mit Ansage - sie meinte es wäre nicht geplant gewesen (Wochenende-Trip mit nem "alten Bekannten" Incl. geteiltem Zimmer - was ich im Vorfeld schon "merkwürdig fand" und es ihr auch vorher so gesagt hatte.)
Danach gab es dann natürlich das Große Gespräch, Waren beide in der Beziehung so nicht mehr glücklich und sie sollte erstmal für ein paar Tage ausziehen.
Nach 2 Wochen haben wir und dann nochmal zusammengesetzt - für MICH war klar - ich will an der Beziehung arbeiten - sie wusste es noch nicht was sie will.
Nachdem sie dann erstmal 4 Woche zu ihrer Freundin gezogen ist haben wir immer wieder geredet, Ich habe auch eine Therapie vorgeschlagen, aber ihre einzige Lösung war Beziehung, aber dann in getrennten Wohnungen ( nach 10 Jahren zusammen Wohnen) was für mich dann nach dem fremdgehen nicht in Frage kam.
Daher haben wir uns dann im guten Getrennt.

Leider kam dann 2 Monate Später, nachdem ich ihr schön die neue Wohnung mit eingerichtet habe, wir zusammen Möbel gekauft haben ect raus, das sie schon längt einen neuen hatte, der sich auch Zufällig im Sommer getrennt hat.
Sie hätte das schön nebenher dann laufen lassen, um zu sehen wer ihr besser gefällt.


Das muss jetzt nicht heißen das es bei euch auch so ist - Daher die Frage ob das weiter läuft und ihr GEMEINSAM was ändert. Denn dazu gehören IMMER zwei.
Daher suche nicht alle Fehler bei dir alleine. SIE hat dich ja auch hintergangen, und eine Affäre angefangen.

Ich möchte @****bo recht geben. Es kam noch nicht deutlich hervor, ob der TE klar kommuniziert hat, dass es ihm überhaupt nicht gut damit geht.

Ob ich später, oder gleich eine offene starte, ändert nichts an der Beziehungsarbeit. Ich finde es sogar wichtig, das von vorn herein zu kommunizieren, anstatt das später anzusprechen, sofern schon bekannt ist, diese Bezieungsform leben zu wollen.

@*********Deux ich knüpfe hier an @****bo an, die vieles offenbar ähnlich gelesen hat:

Für mich ist bemerkenswert, dass ihr nun schon deutlich ehrlicher miteinander redet - und besser zuhört!

Sie hat Dir einen Betrug gestanden. Und Du hast verstanden, dass euer Sex so wie bisher "keine Zukunft" hat.

Ich vermute: Auf dieses Beziehungsverhalten seid ihr beide gerade nicht besonders stolz, vielleicht schämt ihr euch deswegen voreinander. Das wäre ein gegenseitiges Zugeständnis und auch ein Versprechen, es gemeinsam besser hinkriegen zu wollen.

Was mich irritiert, ist Deine gleichzeitige, sehr feste Aussage, @*********Deux , dass Du ihre Bedürfnisse "derzeit" so nicht erfüllen kannst.

Wieso ist das so?

Wieso ist das nur "derzeit" so?

Und welche Perspektive gibst Du selbst einer sexuellen Beziehung, wenn Du an die von Dir gesehenen Defizite nicht jetzt, wirklich, entschlossen, mit dem Willen zur Änderung "rangehst"?

Natürlich müsste sie an Deinem Angebot, wenn Du es denn machen kannst/willst, auch ihrerseits (noch/wieder) ernsthaft interessiert sein. Ob das so ist, oder ob sie den gerade gewählten Weg (=Auslagern) auch langfristig vorzieht, müsstet ihr daher behutsam/geduldig, nach der beschriebenen Phase der Auflockerung! testen.

Alles Gute!

Dieser Wunsch kann aber durchaus erst aus einem dauernden Mangel entstehen.

Ich war Stock monogam.
An andere Sexpartner dachte ich nie.

Die Frage für mich ist hier einfach :

Möchte die Frau wieder Sex mit dem TE haben ,oder nur mit ihrem
Lover.
Je nach Anwort, würde ich handeln.

Bei allem Respekt aber warum sollte er kämpfen? Sie sollte es. Ich finde das ist eine klare Opfer Täter Verdrehung die du hier schreibst. Sie hat doch Bockmist gebaut. Das einzige was er meiner Meinung nach falsch macht, ist sie nicht in den Wind zu schiessen. Klingt hart ist aber genau so meine Meinung

Ich finde, es gibt hier nicht "Opfer" und "Täter". Beide haben in der Vergangenheit Dinge getan oder nicht getan, die für die Beziehung nicht zuträglich waren. Nun liegt es einzig an den beiden, zusammen an ihrer Beziehung zu arbeiten, um sie zukünftig für beide befriedigender zu gestalten - oder sich einzugestehen, dass die Kluft zu groß ist und man sich trennen sollte.

Ich hab doch nichts anderes geschrieben. ☺️

Sehe ich auch so, zu so etwas gehören immer 2.
Aber auch um es wieder gerade zu biegen - wenn nicht beide gleich mitziehen wird das nichts.

Allerdings finde ich auch, das es ein wenig so klingt als wenn ihm jetzt von ihr die Schuld zugeredet wird, damit sie es rechtfertigen kann.
Daher würde mich sehr interessieren ob sie im Vorfeld klar gesagt hat das, und was ihr mit ihm fehlt.
Wenn ja, wundert mich ihr "Ausbruch" nicht, aber es entschuldigt nicht einen Moment das Fremdgehen.

Vorwürfe verhindern Lösungen. Es geht auch nicht um Schuld. Wenn beide wirklich ehrlich sind, ihre Bedürfnisse kommunizieren, über ihre Gefühle reden, kann das die Basis einer Fortsetzung sein.

In Eurer Logik muss der "geschlagene" Mann sein Ego bedienen statt sein Selbstbewußtsein wieder zu finden. Ein Rollenbild, dass keinem hilft!

Been there, done that!

Wenn die Nebenbeziehung so wichtig wird, dass die Hauptbeziehung drunter leidet und die Kompromissbereitschaft dessen, der in der Mitte steht, schwindet, dann wird es Zeit die Sache grundsätzlich zu überdenken. Meist ist die Nebenbeziehung das neue, spannende. Und wenn diese Dynamik an Fahrt aufnimmt, dann stehen leider Anstand und Moral hinter der rosaroten Brille zurück.

Wir alle haben nur endlich Zeit und Zeit ist letztendlich das wichtigste Gut, was wir mit anderen Menschen teilen können. Deswegen will das wohlpriorisiert sein.

So wie er sich liest, nimmt er diese Rolle ja auch bereitwillig an.
Und am Ende des Tages kann man da von außen auch raten was man will - er muss es tragen/leben.
Und mein Bauchgefühl sagt mir, dass seine Schmerzgrenze noch (lange) nicht erreicht ist.

Vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt. Sie hatte ungestillte Bedürfnisse (ok). Ob sie diese aber kommuniziert hat wissen wir nicht (der TE meinte sie ist sehr introvertiert- also hatte sie es wohl nicht kommuniziert). Der TE scheint sehr über deinen Schatten zu springen und Kompromisse zu suchen. Das vernehme ich aber nicht bei ihr. Für mich hat es weder was mit Loyalität oder Liebe zu tun, wie die Partnerin handelt. Ich für meinen Teil hätte direkt nach dem Gespräch die Affäre beendet, wenn mir etwas an der Beziehung liegen würde.

Die Worte Opfer und Täter sind zu hart, das sehe ich ein. Wollte es aber bewusst überspitzt formulieren.

@*******in78
Und ich darf Das mit Eigenen Worten gar nicht bestätigen?

Auf einen Mangel hinweisen, der sich erst in der Beziehung ergeben hat?
Ok, war mir nicht klar.

So schnell entstehen Missverständnisse.
Hatte es anders wahrgenommen, danke für die Klarstellung

Reden alleine hilft hier dem TE nicht weiter!

Es sieht so aus als würde die Affäre fortgesetzt werden. Sie war ja so 'ehrlich' zu ihm mit dem Beichten und kann nun mit dem Öffnen der Beziehung nun offiziell sich vergnügen.

Wenn alles auf 'Reset' gesetzt wurde, dann müssen beide handeln.

Wie schon erwähnt wurde...die Frau gibt die Affäre auf und beide konzentrieren sich auf die Paarbeziehung, evt. 'neue' Erfahrungen gemeinsam sammeln.

Aber ich habe mehr das Gefühl, dass nur der TE auf die Reset-Taste gedrückt hatte 😶

Ich hab die Frau auch gemeint, ist ja Teil der Beiträge des TE.
Wohlwollen muss schon von beiden Seiten da sein, sonst hat das für mich auch keinen Sinn.

@******eek
Sie scheint ja zufrieden mit der Situation. Wenn er nicht aktiv was tut wird er sie verlieren. Voraussetzung ist natürlich, dass beide an der Beziehung festhalten wollen.

Wieso schiebst du ihm die alleinige Verantwortung zu?

Hier stehen beide in der Pflicht, wenn sie die Beziehung aufrecht erhalten wollen.

Dazu gehört eben auch, die Gefühle beidseitig ernst zu nehmen und herauszufinden, wo es wirklich krankt.
Sie weiterhin vögeln zu lassen ist wohl der denkbar schlechteste Weg.

Ich sehe hier mittlerweile zwei Menschen, die einfach nicht aus ihrer Komfortzone rauswollen und daher an etwas festhalten, was schon längst wie eine Lawine rollt.

Kein Grund zu bleiben ist der beste Grund zu gehen.