Liebe bis der Tod scheidet. Wahrheit oder Traum?

Wir sind seit 34 Jahren verheiratet. Damals war das außerhalb unserer Vorstellungen. Unsere Liebe / Wünsche / Hoffnungen sollten exklusiv sein, es gab weder Platz noch Bedürfnis nach einem anderen Menschen. Absolut davon überzeugt, das würde (auch "mit Gottes Hilfe") für immer so bleiben, lebten wir das auch lange. Wir hätten niemals damit gerechnet, dass sich das ändert.

Weshalb wir jetzt eine OB leben, ist hier nicht Thema

Ja, wir kennen Paare, die länger als wir glücklich verheiratet sind, sich noch liebevoll berühren (innerlich und äußerlich), ihre Vertrautheit ist spürbar. Sie hatten aber natürlich auch ihre Tiefen, teilweise durch Untreue.

Vielleicht ist Monogamie eine gemeinsame Entscheidung, die man, so beide das wollen, immer wieder neu treffen muss und sollte. Die genauso ihre Herausforderungen hat wie OB oder andere Beziehungsmöglichkeiten. Und jede Beziehungsmöglichkeit braucht gemeinsame Arbeit daran.

Was ist so schlimmes daran, neben einem Lebenspartner andere Sexualpartner zu haben? Nichts. Ich würde nicht mehr verlangen wollen, dass ein Mensch mir über so viele Jahre / Jahrzehnte hinweg so viele Bedürfnisse erfüllt. Ich kann das auch nicht (mehr) versprechen. Man verändert sich im Laufe der Zeit - manchmal unterschiedlich und darin liegt keine Wertung. Von vornherein genau das offen miteinander zu besprechen, hilft imho ganz bestimmt.

Das sind nur meine persönlichen Erfahrungen und Gedanken dazu.

Was etwas aus dem Blick gerät: Die Menschen, deren Ehen nicht halten, sind hier in Deutschland in der Minderheit. Der Großteil der Ehen wird nicht geschieden.

Es ist immer leicht von außen Argumente ins Feld zu führen, dass beständige Ehen, beständige Beziehungen, mutmaßlich nur aus „niederen“ Gründen zusammenbleiben. Dass junge Menschen (falls jung geheiratet wird) noch nicht genügend wissen, leichtfertig Versprechungen abgeben. Und so weiter und so fort.
Ich persönlich finde das vermessen.

Du schreibst @*******rie1 , dass du nicht wüsstest, wer du morgen bist.
Ich weiß vielleicht nicht, was morgen passiert, aber natürlich weiß ich, wer ich morgen bin. Und ich weiß, was ich morgen (grundsätzlich) für die Menschen empfinde, die mir nahe stehen. Beziehung ist kein Glücksspiel.

Wie ich schon sagte, die Rahmenbedingungen stecken beide fest.

Worauf ich im Grunde hinaus will ist, dass man nicht gleich die Flinte ins Korn wirft ohne zu Kommunizieren.

Übrigens brauche ich keinen Trauschein, um meine Loyalität wie in einer Ehe zu leben. Für mich ist das selbstverständlich.

Kurios ist, wenn einer sein Ding macht, dem anderen aber „vergisst“ zu sagen, dass es jetzt anders läuft. Und dann überrascht ist, dass das Boot sinkt 😂.

Voraussetzung für ein Gelingen einer Beziehung ist offene und transparente Kommunikation. Und vor allem, dass BEIDE gleich viel Interesse an der Beziehung haben. Und BEIDE gewillt sind daran zu arbeiten.

Beziehung verändert sich, weil sich die Menschen verändern. Die Beziehungsgrundlage muss stimmen, damit anderes möglich wird. Und DAS hat nichts mit Sex zu tun.

Ich pflichte dir natürlich bei. Jemand der sich und seine Mitte gefunden hat wird diese Entscheidung für sich auch mit reichlicher Überlegung getroffen haben.
Persönlich mag ich weder den Grundgedanken der Ehe noch könnte ich mich mit der Monogamie anfreunden, ich bin Bisexuell und müsste immer einen Teil in mir Verleugnen, das habe ich viele Jahre meinem Partner gegenüber gemacht und ist heute einfach undenkbar. Ich finde mich noch täglich neu, vielleicht auch weil ich mich zu lange angepasst habe, eine andere Ausgangsposition, ein anderer Punkt im Leben. Ich liebe die Menschen mit denen ich zusammen bin und vielleicht gibt es wieder eine/n mit der/dem ich ausschließlich mein Leben teilen möchte aber muss ich desshalb heiraten? Aus welchem Grund? Ich verstehe den Gedanken dahinter nicht weil beides, die Standesamtliche und Kirchliche Hochzeit in ihrem Grundgedanken nichts mit meinen Werten von gleichberechtigter und bedingungsloser Liebe zu tun haben.

Naja, natürlich entwickeln wir uns weiter, natürlich verändern wir uns mit den Lebensjahren. Nichts bleibt wie es ist. Aber wir haben Grundeinstellungen, Werte, charakterliche Eigenschaften, dies ändert sich kaum oder nur wenig. So wissen wir schon wer wir sind und wer wir sein werden. Es wird anders, aber nicht grundverschieden sein.

Weiter, wir treffen so viele Entscheidungen die unser Leben weitreichend bestimmen. Wir werden Eltern, treffen eine Berufswahl, lassen uns irgendwo nieder, usw. usf..
Dann sollten wir nie weitreichende Entscheidungen treffen. Aber das würde auch eine Entscheidung fürs Leben sein. Genauso, wie nicht zu heiraten.


Ich bin i.Ü. keine großer Verfechter der Ehe ...

Ich stimme hier voll und ganz zu. Eine monogame Beziehung als Käfig zu sehen, ist eine subjektive Empfindung. Wenn ich liebe, dann fehlt mir nichts und ich fühle mich freier als zu Singlezeiten, weil ich dann all-in habe, was ich mir wünsche. "Freedom is a state of mind."

Auch dir gebe ich recht und wieder, andere Punkt im Leben. Ja ich habe Werte, die sich aber selten mit veralterten Ritualen Bräuchen oder Traditionen decken, habe Charakterzüge die ich mit in den Tod nehme aber weiß dennoch nicht wer ich morgen bin. Vielleicht ja glücklich in einer monogamen Ehe (lol). Nein ernsthaft, wenn jemand eine gute Erklärung dafür hat, was die Ehe mit bedingungsloser Liebe zu tun hat der möge mich erleuchten. Ich bekomme das in meinem Hirn nämlich tatsächlich nicht gebacken wenn ich mir die Definitionen unseres Staates oder der Kirche dazu durchlese.

Ja, das kann ich absolut nachvollziehen @*******rie1 .
Ich bin ebenfalls kein Verfechter der Ehe.

Ich mag Bekenntnisse zueinander. Persönliche und intime Bekenntnisse. Bewusst entscheiden füreinander. Dafür benötige ich kein Standesamt, keine Kirche, keine von anderen vorgebende Beziehungsgestaltung.

Ich finde eine Ehe sehr romantisch. Und ich empfinde es als eine tiefere Verbindung zum Partner.

Auch wenn ich es nicht in Worte fassen kann, für mich ist eine Ehe verbindlicher als einfach in einer Beziehung zu sein.

Ich spüre den Unterschied deutlich. Zumindest für mich ist das so.

@*****a63
So ging es mir auch. Ich habe immer gesagt, ich lass mir von Staat nicht vorschreiben, wie ich lebe. Ich fand es unerträglich, dass gewisse Privilegien nur durch eine Heirat möglich waren und war der Ansicht, dass sich daran nur etwas ändern wird, wenn sehr viele Leute eben nicht heiraten. Und so habe ich sehr lange mit der Heirat gewartet. Aber nach 14 Jahren fühlte ich auf einmal, ich möchte einen Schritt weiter gehen. Es ging nicht um Kinder, nicht um steuerliche Vorteile… es war allein das Gefühl.
Aber mein Mann wollte nicht. Erst 6 Jahre später hat er mich gefragt, ob ich ihn heiraten möchte. Ein Jahr später haben wir dann geheiratet. Und dieses eine Jahr zwischen Antrag und Hochzeit war, nach den beiden Schwangerschaften und Geburten, eines der schönsten Jahre.

Funfact: heirate ich z.Bsp in Marokko, kann es sein, das meine Ehe unscheidbar ist. Für eine Scheidung gilt auch vor deutschen Gerichten das Rechtssystem, in dem die Ehe geschlossen wird. Heißt zuallererst schaut das deutsche Gericht, ob die Ehe nach marrokanischen Recht scheidbar ist.

Krasse Sache, ich hatte mal nen Freund der wollte immer mit mir nach Marokko, der wollte auch umbedingt bereits mach 3M heiraten, da frag ich mich grad ob der böses im Sinn hatte. Ich muss das gleich googeln......Danke für den Funfact

Ok der Funfact ist nicht mehr aktuell, die Gesetzeslage hat sich hierzu (Familien und Scheidungsrecht) in den letzten 20 Jahren hinsichtlich der gewonnen Frauenrechte geändert bzw verbessert.

Mischt das mal. Dann kommt was sinnvolles raus.

Bekenntnisse sind toll. Allerdings ist es gehäuft wohl vorgekommen, das man in Not geriet und das Beistandsbekenntnis des Partners wohl irgendwie nicht so gemeint war.
Jetzt wäre es toll, wenn man Versprechen einklagen kann (z.Bsp. das sich der Partner im Angesichte einer Midlifecrisis mit dem gesamten gemeinsam Ersparten auf den Weg machen kann. Oder das er im Falle einer Trennung "Alles Meine" sagen kann).
Damit ich eine Rechtgrundlage habe und ich mit gerichtlichen Zwang Gerechtigkeit herbeiführen kann, braucht es zuvor einen rechtlichen Akt. Ein solcher ist die Ehe. Das die Ehe standardisiert ist ist nicht Ausdruck von gehässigen bornierten Beamten sondern dient dazu Missbrauch zu verhindern (z.Bsp.: Also in unserer Beziehung verliert derjenige den Versorgungsanspruch, der sich den ehelichen Pflichten verwehrt).

Auch der legislative Nutzen ist gegeben. So reicht zum Beispiel ein Gesetz dann für alle Ehen aus (weil sie Normiert sind) das z.Bsp. Vergewaltigung in der Ehe ein Straftatbestand gilt. Weil der Geltungsbereich dieses Gesetzes klar umfasst werden kann.

Deswegen ist die Eheschließung kein privater Akt, sondern ein öffentlicher Akt. So wie kirchliche Hochzeiten damals nicht in der Kirche sondern vor der Kirche in aller Öffentlichkeit stattfanden. Als Öffentlicher Akt.

Nur weil es ein öffentlicher Akt ist, ist die Öffentlichkeit (Gerichte) dafür zuständig, die Gerechtigkeit in den Ehen zu wahren.
Macht man daraus ein rein privaten Akt, ist die Öffentlichkeit nicht zuständig. Gibts Probleme, Pech gehabt. Und es gab auch mal Zeiten, wo die Probleme lebensbedrohlich werden konnten, für beide Seiten. Daher steht die Ehe unter besonderem Schutz. Da geht es nicht um Empfinden, sondern um Schutz.

Ja, durch ROM III / ordre public. Das ist aber auch nicht so furchtbar lange her. Und eine der Vorteile der EU, nur sie konnte das lösen. (Zum Bedenken, falls es Dexit-Fantasien gibt)

Gerade bei Ehen wird das mir zuoft unter Süßholzgeraspel geparkt. Nein es geht nicht darum in trauter Zweisamkeit im Kerzenschein bei glasigen Augen "Ja l, ich will!" zu sagen.

Bei der Ehe (es gibt ja nur die eine Ehe) geht es plastisch formuliert darum auf dem Marktplatz zu stehen und der Öffentlichkeit zu versprechen für diesen Menschen immer da zu sein. Und die Offentlichkeit wird mich daran messen und mir auf die Füße treten falls ich auf die Idee komme das dann doch nicht so gemeint zu haben. Die Eier muss man haben.

Und ich rieche immer da Schönwetterbeziehung, wo man sich schickt das doch traute Zweisamkeit und Kerzenschein ausreichen, geht ja keinen was an......

Und bevor etliche Monogamen zu sehr in Applaus verfallen: ich persönlich sehe es nicht als zwingend an, das dies unbedingt monogam sein muss. Das kann man auch polygam regeln.

Ich bin bzw war wohl ein hoffungsvoller Romantiker
Aber die Vorstellung/Wunsch nach einen festen, tiefen, ehrlichen Beziehung bis zum Lebensende,
von der hab ich mich verabschiedet
Passt nicht in diese Zeit mehr.

Hallo Wir kennen uns über 10 Jahr und sind 2 Jahr verheiratet. Wir glauben daran und kenne uns so gut, Sein Leben zu bestreiten bis zum Ende ist eine Einstellung, Meine Frau ist meine beste Freundin.... Wir reden über alles! Auch wenn man am Anfang Schluckt... Meine Frau möcht nen Mann dazu holen ich mal gerne ne Frau...Zu sehen wie der Partner vor Extasse durch dreht lieben wir beide... Spielzeug dazu zu holen ist denke ich normal, manche sind lebendig 😜. Meine Frau ist sehr neugierig.... Sex ist Sex... Aber wenn wir miteinander schlafen ist das was ganz anderes...Mindsharing

Bin hier die falsche Person da nach 23 Jahren und einem "liebe dich über alles" wenige Wochen vor dem erwichen das ganze nicht gerade in ein gutes Licht rückt.

@*******est meine Liebe, es gibt solche Modelle wie Du sie beschreibst und ich stimme Deinen Worten absolut zu, da braucht es aber absolute gegenseitige Ehrlichkeit, Offenheit und Vertrauen (wo es bei 90% oder mehr der Menschen schon hapert) und das zurückstellen des eigenen Ego, wer sich den "gesellschaftlichen Zwängen" unterordnen möchte, welche ja aus dem Ego- bzw. Trennungsgeist her rühren (das ist "mein/e" Mann/Frau, "gehört mir" und sonst niemand...) der wird das nicht ausüben können. Das st es, was Du mit "was ist so schlimm daran" beschreibst. Das Ego "sterben" lassen bzw. entmachten und durch die BEDINGUNGSLOSE Liebe zu ersetzen. Frei nach Gerald Hüther:
"Liebe ist das bedingungslose Interesse am Erblühen und Entfalten des Anderen." - plus den grundsätzlichen Gedanken: "Mehre die Freude Deines Gegenüber".
Ein interessanter Beitrag dazu ist der über die "Beziehungsanarchie", welche meines Erachtens dafür ideal ist:
https://de.wikipedia.org/wiki/Beziehungsanarchie
Liebe Grüße und einen zauberhaften Wochenstart Euch allen!

@*******ssa meine Liebe, wenn es für beide passt ist Monogamie selbstverständlich prima, nur ist es bei den wenigsten Menschen so aus den verschiedensten Gründen.
Dem zweiten Teil kann ich uneingeschränkt zustimmen, Sicherheit gibt es nirgends, wenn es passt klappt es auch 50 Jahre ohne Trauschein, wenn es nicht passt, hilft kein Blatt Papier auf dem steht dass man sich gegenseitig (zueinander) "gehört".
Es ist immer eine Sache des Ausgleichs zwischen Autonomie und Bindung, zudem wie sich das Leben und in welcher Geschwindigkeit beide Seiten entwickeln.

@******una Wunderbar! Genau das bringt es auf den Punkt!
Wenn die Nähe entsteht und die "Verliebtheit" (biochemischer Vorgang) endet, beginnen die alten Muster zu wirken (Autonomie- & Bindungsprogramme, je nach "Pol") und somit die "Arbeit" an der eigentlichen Beziehung, das WAHRE Kennenlernen des Gegenüber.
Menschen, die aus "Sicherheit" eine/n Partner/in "brauchen", haben von Anfang an ein Problem, außer es sind beide coabhängig, dann kann das ziemlich lange funktionieren, weil die Verlustangst höher ist als das Autonomiestreben.
Es gäbe noch einige Beiträge, die es gut auf den Punkt bringen, auch von @******ess & @*****tty vom 19.10. etc. ich werde die aber nicht alle zitieren Danke Euch allen für die wahren Erläuterungen!

@*******_mv

"Polygam" könnte schwierig werden. Palygamie ist die Mehrehe.

Deine übrigen Gedanken kann ich nachvollziehen.

Wie kommst du darauf, dass die meisten Menschen nicht monogam leben oder monogam leben wollen? Also ich tue es nicht, bin damit aber in der Minderheit.

Immer ist immer nicht zutreffend 😅, wenn es um individuelle Beziehungsgestaltung geht. Es ist richtig, dass Autarkiebestreben einen relevanten Einflussfaktor darstellt. Und Bindungsverhalten natürlich auch. Darüber hinaus besteht eine Vielzahl mehr an möglichen Hauptthemen einer jeweiligen Beziehung, die kaum etwas mit Autarkie (und Versorgung) zu tun haben. Der Versuch, die eigene Schablone über Beziehungen anderer zu legen, führt eher nicht zu Verständnis oder hilfreichen Impulsen.

Wir müssen gar nicht so viel konstruieren, wenn wir einfühlsam mit uns und dem anderen Menschen sind.
Die (künstliche) Trennung von Verliebtheit und Liebe kenne ich beispielsweise persönlich so nicht.
Ich weiß, dass Übergänge fließend sind, nebeneinander und miteinander bestehen können und „Schmetterlinge“ in unregelmäßigen Abständen in meinen langjährigen Beziehung wiederkommen.