"Offene Beziehung" eine Alternative/Lösung?

Hast du denn die anderen Threads zu diesem Thema nicht gelesen?

Ich möchte dir/euch das Buch "polysecure" von Jessica Fern ans Herz legen.

Auch wenn es auf den ersten Blick um polyamoren Beziehungen geht fand ich, dass sich fast alles um die Herausforderungen bei (auch initialer) sexueller Öffnung monoamorer Beziehungen dreht. Da das Thema für euch beide neu ist, halte ich es definitiv für lesenswert. Es ist nicht nur theoretisch, sondern durchaus prakisbezogen und bietet viele wichtige Denkanstöße.

Nun Ja das mit einer Offenen Beziehung ist das so eine Sache.
Ich selber war mal der dritte Teil einer offenen Beziehung.
Und während früher die Beiden mehr Zeit mit einander verbrachten,
Verbracht ich nun die Wochenenden mit ihr was dann eben auch dem Plan der Beiden entsprach.
Was in den Klubs passierte blieb in den Klubs.
Was die Beiden dann an Ihrem Tag machten interessierte mich nicht.
Was Wir dann machten war für mich viel spannender.

Einmal habe ich während dessen ein treffen mit einer anderen Dame gehabt.
es fühlte sich zu 0,10% trotzdem nach fremdgehen an. Das schwang mit.

Fazit
Wenn WIR als Paar mit dem Bewusstsein ,also meinem Persönlichen Befinden,
mit andere, im Swingerclub oder auf entsprechenden privaten Swingerparty's
Sex mit anderen oder eben auch einen dreier hatten, war das was ganz anderes.
Es fühlte sich für mich stimmiger, runder Besser an.

Eine offene Beziehung kann vieles bedeuten und vieles sein.

Eine offene Beziehung KANN die Lösung und KANN Anfang vom Ende sein.

Das Gespräch darüber, über Dinge wie eine offene Beziehung nachzudenken, weil ein gewisser sexueller Frust vorhanden ist, kann in der Beziehung viele Türen in unterschiedlichsten Richtungen öffnen. Denn Sprechen ist erstmal etwas Gutes. Denn wenn beide unerfüllte Träume haben, aber nie darüber sprechen, kann es auch keine Entwicklung geben.

Wie eine offene Beziehung dann funktionieren kann, sich entwickeln kann ist noch einmal ein ganz anderes Thema.

Wir hatten unsere Beziehung behutsam mit vielen Grenzen geöffnet, immer über alles gesprochen und uns nach und nach immer weiter geöffnet, bis wir uns in einer hierarchischen Polyamorie wiederfanden, in der wir auch unsere Polyküle gegenseitig sehr mögen. Von anderen die diesen Weg versuchen einzuschlagen hören wir aber auch von Schwierigkeiten, Eifersucht,...

Natürlich hatten wir auch unseren gemeinsamen PaarSEX!
Ich wollte das im nachhinein nur noch mal betont haben.

Wir haben nach 7 Jahren unsere Ehe geöffnet, da ich mit meinem zweiten Partner meine spezielle Leidenschaft ausgelebt habe. Mein Mann sah es immer als Ergänzung meiner Person und hatte nicht das Gefühl, dass ihm was genommen wurde.

ABER emotional betrachtet kam ich immer mal wieder an meine Grenzen und das sehe ich auch als eine große Gefahr, da immer auch Emotionen mitspielen. Ich habe beide Partner sehr geliebt, da ich mit meinem Zweitpartner auch viel gemeinsam erlebt hatte, wie Urlaube, Konzerte oder auch andere Eventbesuche. Er war mein Akkuaufladegeräte, da ich mit ihm keinen Alltag hatte. Wir haben uns einmal die Woche gesehen und hatten natürlich täglichen Kontakt.

@*****g85 Wichtig für einen Rat wäre, was deine Frau denn zu deinem Vorschlag gesagt hat. Denn was bringen die Erfahrungen von anderen Paaren, wenn da die Frau eine völlig andere Einstellung hat. Also: Was hat dir deine Frau geantwortet? Hat sie auch Lust auf eine offene Beziehung oder wäre sie eifersüchtig? Und wie empfindet sie euer Sexleben? Fehlt ihr auch etwas, oder ist ihr der Sex, den ihr habt in Qualität und Quantität genug?

Hallo TE

Dein EP ist trotz seiner Länge m.E. ziemlich breit formuliert, entsprechend muss auch meine Antwort ausfallen.

Deine Gründe sind valide. Die Beziehung, der Paarsex können sich sogar verbessern. Diverseste Risiken gibt es nun einmal, von einer Vergleicherei, über Eifersucht bei Deiner Frau, zu wenig Zeit für die Beziehung und Familie, Gesundheit (Thema Kondom) bis hin zu einem Verlieben in eine andere Frau und letztlicher Heimlichkeit usw.
Falls es wider Erwarten so sein sollte, dass Du verzweifelt weitere Pro-Argumente finden und/oder Kontra-Argumente untergewichten möchtest, würde was nicht stimmen.

M.E. kannst Du Dich fragen und mit Deiner Partnerin abstimmen, was es für Dich/Euch sein kann: Von Konstellationen, über Kontaktformen, zeitliche Möglichkeiten, Häufigkeiten, einmalige vs. wiederkehrende Treffen, Alleingänge vs. gemeinsame Erlebnisse bis hin zu Mitspracherechten/Regeln und möglichen Orten usw. Was ist wie wichtig? Was sagt Dir/Euch zu? Kannst Du Liebe und Sex gut trennen? Was tust Du bei einem ernsthaften Problem für die Beziehung? usw. Es ist möglich, all dies fortlaufend gemeinsam zu verfeinern, zu ändern etc.
Deine zeitlichen Möglichkeiten für die Suche und die Treffen dürften ziemlich eingeschränkt sein. Wenn, hat dies einen Einfluss etwa auf die Häufigkeit, die Kontaktformen.
Alleingänge sind nach meinem Empfinden mehrere Stufen höher, herausfordernder als gemeinsame Erlebnisse. Weiter stellst Du Dir eine Häufigkeit vor, welche auch immer. Wenig ist all das nicht. Nicht schlecht, wenn Du nicht zu hohe Erwartungen hast.

Es gibt unzählige Arten von OB’s, z.B. welche nur zu gewissen Zeiten oder an gewissen Orten und nur nach vorheriger Einwilligung (so alles in Kurzform in meiner OB). Letztlich muss sie für Euch stimmen (Du drückst es eigentlich selbst aus). Bis zu einer allfälligen Einigung kann's dauern. Bei Euch dürfte noch das eine oder andere Gespräch angezeigt sein. Bei ernsthaften Sorgen und Ängsten von Deiner Frau und/oder Dir solltet Ihr besser (noch) nicht weitergehen.

Nicht verkehrt, bei Bedarf oder regelmässig ein Zwischenfazit zur OB zu ziehen: Was passt? Was soll wie geändert werden? etc.

Du hast auch speziellere (?) Bedürfnisse, die Deine Partnerin nicht teilt. Wie wichtig sie genau sind (siehe Thema Wichtigkeit oben), weisst Du. Der von Dir erwähnte AV beispielsweise gehört oftmals nicht zum „Standard“, wird nicht selten nur mit dem Partner betrieben. Da könnte es also z.B. darum gehen, Dich in entsprechenden Gruppen und Chats hier oder anderswo zu tummeln. Es ist ungewiss, ob, wann Du eine Sexpartnerin dafür findest. Ausgeschlossen ist nichts.

Lg, alles Gute! Pidu

Der erste Schritt ist schonmal durch das Eingestehen deiner Gedanken und Gefühle deiner Frau gegenüber gemacht.
Eine offene Beziehung hat hier im Joyclub viele Definitionen. Einer legt es so aus und der andere so.

Wir sind nach 19 Jahren monogamer Beziehung in einen Schönen gefahren. Die ersten Male sind wir dort unter uns geblieben und dann kamen Solomänner.

Männer bekommt man immer leicht dazu. Eine Solofrau als Paar oder als liierte Mann zu finden, gestaltet sich schon als schwieriger. Darüber solltest du dir im Club sein. Selbst wenn ihr beide eine offene Beziehung leben wollt, hat Frau oft bessere Chancen, was zu finden.

Wir haben deshalb auch nach Paaren gesucht und die gefunden. Da kommt dann jeder auf seine Kosten, wenn bei einem Paar beide Lust auf fremde Haut haben.

Ich drücke dir die Daumen, dass du einen Weg gemeinsam mit seiner Frau findest.

Hallo MrPing85, ich wünsche euch Beiden vom Guten nur das Beste.
Möge eure Partnerschaft neuen Schwung erleben.

Bevor ihr in eine offene Beziehung denkt, ist bekannt aus vielen Hinweisen seine, also eure eigene Basis zu prüfen und zu festigen. Eine offene Beziehung kann nur funktionieren, wenn eure Basis gesund und intakt ist. Ansonsten ist es nur eine Vorstufe zur Trennung.
Prüft und überlegt doch mal, ob das weit verbreitetete Phänomen der partnerschaftlichen Lustlosigkeit auch für euch, deine Frau und im Verstehen des Ganzen für dich eine Rolle spielen könnte. Beschreiben tut dies Tina Molin https://tinamolin.de/ sehr gut und bietet auch nicht-kommerzielle Hilfe und Gedankenanregungen dazu an.

Alles Gute euch und viel Zeit für einander und Geduld und Offenheit!

wie wäre es mit einer geöffneten Beziehung?

Es passiert ganz häufig
dass die Neugierde bei 2 Menschen
nicht gleich groß,
d.h.: eine/r will mehr Sex UND mehr neue Erfahrungen sammeln als die/der andere.

Aber dann nicht gleich auf eine Phantasie
(Anal, Swingen, 3er...)
festlegen,
sondern grundsätzlich darüber sprechen:
"Ich will MEHR mit DIR erleben!"
DAS wird euch letztlich zusammenschweissen!

Kauft euch ein erotisches Buch
(z.B.: das sexuelle Erleben der Catherine M)
Schaut euch zusammen den Film: eyes wide shut an
Kommt über eure Phantasien UND Ängste ins Gespräch!
Wenn ihr das schafft,
dann steht euch ein wunderbares Eheleben bevor!

In jedem Fall:
Ihr müßt REDEN, REDEN, REDEN.
Gerade und besonders über die Ängste.
Und eure eigene Sexualität kultivieren,
euch Freiräume schaffen,
wo ihr aus dem Alltagsmodus in den Erotikmodus umschalten könnt.
Ein Joint (oder ein THC Keks, oder ein THC Vaporizer) helfen dabei ungemein!
Ein Glas Wein dabei o.ä. ist auch nicht verkehrt.
Am besten einen FESTEN Eheabend/ Woche,
den ihr zusammen spannend gestalten müßt
und ein Eheurlaub pro Jahr - 1 Woche ohne Kids!
UND: Mach dich für den/die Partner/in attraktiver!
(Kleidung, auch erotische, Körperpflege, Statur...)

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.
Da gibts kein: "du bist ja pervers".
Im Rahmen der freiheitlich demokratischen Grundordnung, versteht sich!

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden
und gelernt,
wie SCHÖN es ist
und welche POTENZ es ist,
wenn man/frau dem/r anderen Wünsche erfüllen kann.

Geht spielerisch an die Sache ran,
und lernt, über alles zu reden:
das erleichtert vieles!

(weitere Tipps s. unser Profil und weitere HP's)

Lass mich mal los werden, dass ich das wirklich gut finde, dass Ihr redet, und dabei auch aufeinander eingeht. Ich glaube, damit habt Ihr einen ganz, ganz großen Schritt gemacht.

Weißt Du, ich erinnere mich an eine meiner verflossenen, der ich mal sagte, dass sie so selten Lust auf Sex hätte, und sie erwiederte, dass sie schon auch Lust hätte, ich dann aber nichts machen würde. Kannst Dir wahrscheinlich vorstellen, wie verdattert ich war. Als ich um ein Beispiel bat, sagte sie, als sie letztens in der Wanne gelegen hätte, und ich ins Bad reingeplatzt war. Ich habe mich da ganz schnell wieder verdrückt, weil ich den Eindruck hatte, dass sie da entspannen wollte, dabei wollte ich nicht stören. Also, redet darüber, auch wann Ihr Lust habt. Muss ja nicht gleich Sex sein, manchmal hilft auch einfach im Arm halten.

Ich habe oft erlebt, das auch Frauen nach einer Trennung ihre Sexualität für sich entdecken. Manchmal verstehe ich, warum das vorher nicht ging, manchmal nicht. Euer Reden ist da ein guter Anfang.

Du hast ausgeführt, was Du Dir wünscht. Schafft sie es denn, auszudrücken, was sie sich von Dir wünscht? Fällt es ihr schwer, ihre Wünsche auszudrücken? Manche können besser schreiben, oder erinnern Szenen aus Büchern / Filmen, die Ihr gemeinsam mal lesen / sehen könnt?

Es gibt so viel beim Sex, bei dem man sich selbst im Weg stehen kann, weil man gelernt hat, dass man so etwas nicht macht. Für einige ist das ein Problem, sie müssen über ihren eigenen Schatten springen, um festzustellen, dass es wunderschön sein kann, wenn es beide mögen.

Ich wünsche Euch viel Glück und Erfolg.

@*****g85
Da sich das Thema ja erst einmal erledigt hat, wünsche ich euch auf jeden Fall alles Gute und neue Gemeinsamkeit miteinander.

Vielleicht noch kurz zum Thema: Es war/ist auf jeden Fall gut, dass du es angesprochen hast! Für uns (also meinen Mann und mich), die wir seit etwa 10 Jahren eine offene Beziehung leben, ist das Miteinander-Reden über alle Befindlichkeiten die absolute Basis. Eventuell könnt ihr das zumindest auch etablieren - dass jeder ganz offen über seine Gefühle und Gedanken reden darf und der andere zuhört, aber nicht ver- und beurteilt?
Uns hat es gut getan, die ersten Schritte gemeinsam in einem Club zu machen, ohne dass etwas mit Fremden passiert ist. Einfach gemeinsam die entspannte, erotische, anregende Atmosphäre genießen. Vielleicht gibt es ja eine passende Veranstaltung für euch.

Offene Beziehung kann vieles sein, da darf jeder seinen eigenen Weg finden.