Umgang mit traumatischen Erfahrungen in neuer Beziehung

Da soll mal einer ausflippen und ausrasten.
Da mecker ich aber zurück!
Und zwar im gleichen Tonfall.

Zur rechten Zeit den Absprung aus einer destruktiven Beziehung zu machen, dafür ist jeder selbst zuständig.

Ich hab in meinem Leben schon echt oft hingebungsvoll ins Klo gegriffen . Aber es hat mich stärker gemacht, nicht schwächer. Auf lange Sicht. Auch wenn ich zwischendurch auch mal ein Häufchen Asche war.

Immer wieder das Gleiche tun und ein anderes Ergebnis erwarten, nennt Albert Einstein Wahnsinn.
Das obige scheint weit verbreitet zu sein.

Nicht unbedingt.

Ich habe den genau gegenteiligen Typ gesucht.

Introvertiert, Ruhig, gelassen, ausgeglichen. Nicht Geltungssüchtig. Sich nie in den Vordergrund spielend, mit feinem, trockenem Humor.

Ich glaube, manchen ist das Ausmaß dessen nicht bewusst, was solch eine Beziehung mit einem anrichten kann

Unbewältigte Traumata sind Gift für eine Beziehung, Probleme lassen sich kaum vermeiden. Es gilt diese Traumata zu verarbeiten und zu hinterfragen, wie es zu diesen "Enttäuschungen" kommen konnte. Dass Du erstmal vorsichtig bist ist sicher gut, aber das reicht meist nicht um mögliche weitere Enttäuschungen zu verhindern.
Die Vergangenheit haftet Dir an und die Bewältigungsprozesse sind bei echten Traumata oft sehr schwer. Kaum einer wird bleiben, wenn die Beziehung dadurch belastet ist.
Ich würde versuchen, die Probleme in den Griff zu bekommen, vielleicht auch mit professioneller Hilfe (ich weiß, dass eine wirksame Hilfe sehr schwer zu bekommen ist) und nicht als erstes einem neuen, potentiellen Partner davon erzählen, sonder das erstmal als "privat" ansehen.

Enttäuscht werden erlebt ein jeder, traumatisiert zu sein ist eine andere Art der Ohnmacht.
Und @******rdo es klingt wie Hohn, wenn du beschreibst wie Menschen dies als Deckmantel mit sich und vor sich her tragen.
Trauma erschüttert tief alle Bereiche des Lebens.
Um sich dann wieder in die Höhle des Löwen zu trauen sprich einen Menschen nahe zu lassen... erfordert das sehr viel Mut und Reflexionsfähigkeit, die ich bei @****mi aufs Erste erkennen kann.
Zwischen Enttäuschung und Erschütterung liegen Welten.
Die Krux ist, sich nicht von vornherein Wege zu verbauen sondern klar und geerdet aufs Minenfeld zu gehen.
Ich schau mir dann gerne aus der Metaebene zu und kann dann lernen ..

Deine Worte strahlen für mich was giftiges aus.

Für mich liest sich manches, als würde zu einem Depressiven gesagt werden

"Geh einfach nur immer wieder raus und spazieren, dann geht das weg".

Deswegen ist das schon individuell und vor allem auch WAS in der Beziehung vorgefallen ist und wie diese geführt wurde.

Mir geht nach dem Lesen des Threads vieles durch den Kopf.
Was mich betrifft, so habe ich die Erfahrung gemacht, dass Offenheit mich nicht davor geschützt hat, dass mir mit dem Partner, dem gegenüber ich offen war- und ich rede hier nicht von überfallartigen Bekentnissen oder dem Aufbau von Schutzschildern- genau dasselbe wieder passiert ist.
(Ich wurde nach 2 Partnerschaften hintereinander übelst gestalket, und in (!) 2 Partnerschaften hintereinander
geghostet. Beide Partner wussten jeweils von meiner Erfahrung/ Trauma durch ihren jeweiligen Vorgänger).

Inzwischen, und das schränkt mein Wohlbefinden in keinster Weise ein noch belastet es mich, strebe ich- allerdings aus verschiedenen Gründen- keine Beziehung mehr an.
Was in meinem direkten Umfeld übrigens niemanden stört, was ich sehr schätze.
(Ich kenne viele Langzeit- Singles,
die diesen Zustand ebenfalls nicht ändern möchten.)

Was mir noch einfällt, auch durch eigene Erfahrung:
Auch, wenn mein Partner noch so offen und ehrlich ist, kann es trotzdem sein, dass er sich (s)eines eigenen Traumas bzw dessen Auswirkungen/ Manifestationen nicht oder nicht umfänglich bewusst ist.

Zum Thema Therapie nur dies:
Sie muss schon gut passen. Und ich persönlich würde nicht automatisch davon ausgehen, dass jemand noch keine Therapie gemacht hat.

Zum Schluss noch:
@**2 , @*****nch : auf diesem Wege danke für eure Beiträge.

Schwieriges Thema.

Wenn man einem anderen Menschen von seinen Lebenserfahrungen erzählt,
weckt man in diesem immer auch Gefühle.
Insbesondere wenn es traumatische Erfahrungen sind.
Mein, was Vergangenheit / vergangen ist ist, ist vergangen.
Daran ändern kann keiner etwas.
Will man seinen Gegenüber wirklich mit Gefühlen wie Hilflosigkeit aussetzen ?
Will und kann man selber damit umgehen, wenn z.B. ein solches beim Gegenüber auftaucht ?

Denke das gelingt einem selbst erst,
wenn man bereits seine gemachten Lebenserfahrungen für sich selbst verarbeitet hat.
Ansonsten wird man schnell ungerecht
und gewissermaßen blind für die Gefühle, die beim Gegenüber entstehen.

Man kann dadurch auch Verunsicherungen beim Gegenüber herbei führen.
Ungezwungenheit oder auch Authenzität beim Gegenüber kann verloren gehen.
Ist es einem das Wert ?

Was hat man davon
und was erwartet man,
wenn man seinem Gegenüber von seinen traumatischen Erfahrungen erzählt ?
Und was hat der Gegenüber davon ?



In einer Verarbeitungsphase würde ich keine neue Partnerschaft eingehen.
Da gäbe es bei mir andere Prioritäten.
Ich denke man sollte sich da Zeit für sich selbst nehmen
und sich nicht auf eine anderen Menschen konzentrieren,
bzw. sich von der Arbeit ablenken, die man für sich selbst zu leisten hat.

Daher habe ich am Anfang gesagt, es kommt drauf an. Ich weiß aus Erfahrung, das Spazieren gehen alleine nicht hilft und sich einfach so den Ängsten zu stellen ebensowenig. Mit ist das zu platt.

Es kommt drauf an, wie tief das sitzt. Was passiert ist und nein, ein neuer Partner kann dann auch nicht heilen, oder sich einfach einen anderen Charakter suchen.

Das kann aber nur jede:r für sich selbst entscheiden bzw. schauen.

@******Bln genau dieses "aufarbeiten" findet kein Ende. Es ist ein lebenslanger Prozeß, der sich zwar entwickelt aber nie ganz abgeschlossen ist.
Deswegen gibt es keinen Zeitpunkt, wann es richtig ist, jemanden wieder in sein Leben zu lassen.
Trauma verändert das EEG eines Menschen, es gilt Wege zu finden damit umzugehen.
Und ja, man mutet dem ggü viel zu.
Es dünnt sich aus und neue kommen schwer dazu.
Aber da gibt es ja noch immer das zarte unsichtbare Band der Liebe/Anziehung.

Mal ganz grundsätzlich hilft Bewegung (und noch blesser: draußen) ja eigentlich immer, wenn es innen trübe ist. Gern auch mit ein wenig echter Anstrengung uns richtigem Training. Klar kann man es auch hierbei übertreiben, aber insgesamt ist Sport als ein Baustein eine sehr gute Idee.

Und zum Rest: ja, das denke ich auch. Aber eben behutsam, auf Dich selbst achtend, danach nachspürend, wie es war. Nicht als „flooding-Therapie“. Die funktioniert gut in Begleitung bei Ängsten, sonst erscheint mir das riskant.

Wir reden hier unter Umständen auch von einer PTBS, die durch eine toxischen entstehen kann.

Kannst du das etwas genauer fassen?

Es geht für mein Verständnis da speziell um die irrationalen Ängste.
Die Ängste, welche in unserer Umgebung so keine Grundlage haben.
Die Ängste, die wir falsch verknüpft haben, falsch zugeordnet haben.

Ängste an sich sind erst mal nicht falsch, sondern notwendig. Sie versuchen uns zur Vorsicht zu bringen.
Falsch verknüpft können sie uns aber das Leben vermiesen - und stellenweise ggf. gar blockieren.

Wenn ich Angst vor dem Autofahren habe, dann gibt es vielleicht etwas, was ich da nicht richtig, nicht ausreichend kann. Dann sollte dieses spezielle Problem auch angegangen und nicht übergangen werden.
(Etwas anderes ist es nur, wenn es ausschließlich reine Unsicherheit ohne jede konkrete Grundlage ist.)
Das Autofahren ganz einzustellen, löst das spezielle Problem (irgend etwas am Autofahren nicht gut zu beherrschen) nicht. Es umgeht es nur. Also ist es nicht die Lösung, das Autofahren ganz einzustellen. Das spezielle Problem sollte gelöst werden.

Wenn ich Angst vor Beziehungen habe, dann wird es ggf. notwendig sein, mir zu überlegen, worauf ich nun auch achte, was mir wichtig ist, was ich vermeiden will, welches Vorgehen hilfreich ist. Das kann mir später helfen, auch wenn es da keine hundertprozentige Sicherheit geben kann. Beziehungen zu vermeiden würde auch hier nur das konkrete Problem (oder die Probleme), welche(s) zu den traumatischen Erfahrungen geführt haben, umgehen.

Also ist Angst soweit richtig, wenn es da etwas aufzuarbeiten gibt.
Aber die Angst ist soweit falsch, dass nun alle Beziehungen zu meiden wären.
Denn nicht alle anderen Menschen verhalten sich so, wie das letzte Gegenüber, mit welchem die traumatischen Erfahrungen gemacht wurden.

Mein Eindruck dabei:
Manche Menschen sind bei dem Aufarbeiten dann eine größere Hilfe, andere eine kleine, andere gar keine und manche gar ein großes Hindernis.

Ich würde hier unterscheiden, ob Ängste einfach so entstehen, oder einen Auslöser haben. Ängste sind zum größten Teil nicht irrational, da kommt es auf die Wahrscheinlichkeit an. Ich hab meist nicht einfach so Angst vor einer langen Auto Fahrt, vermutlich hab ich Angst, dass etwas passieren kann.

Ängste sind real, nur die Einschätzung derer, die ist nicht immer ganz richtig.

Ich rede vom verarbeiten.
Damit sind die Gefühle gemeint, die durch Traumata entstehen.
Natürlich ist das ein lebenslanger Prozeß.
Wie gesagt, Geschehenes kann man nicht Ungeschehen machen.
Nur damit , so gut einem möglich, leben lernen.



Ich habe keinen Zeitpunkt genannt.


Ja, traumatische Erfahrungen haben einen Einfluß auf alle Lebensbereiche.



Daher meine Frage ob man das, für sich, will.
Die kann auch nur jeder ,für sich, beantworten.