Umgang mit traumatischen Erfahrungen in neuer Beziehung

Es kann aber auch einfach Liebe sein, die zu einer gewissen Opferbereitschaft führt. Nur hat Liebe dann auch Grenzen.

Und an exakt diesem Punkt würde ich ansetzen. Du hast als Kind keine Sicherheit erfahren. DAS ist das eigentliche Trauma.
Du hast es in der besagten Beziehung nur erneut abgespult.

Dein Ex hat alle Mechanismen des Traumas bedient.
Um seine Liebe betteln müssen. Es ihm recht machen zu müssen, um ein (falsches) Gefühl von Sicherheit zu finden.
Nimm diese beiden Sätze und schreibe sie auf "ihre/ihr" um.

Deine Mutter hat dir das People Pleasing beigebracht, statt des hier bereits erwähnten Urvertrauens.
Welche Rolle hatte dein Vater in deiner Kindheit? War er da? Konnte er das abfedern? Hast du als Kind überhaupt Sicherheit erfahren?

Was brauchst du, um dich sicher zu fühlen?
Wann fühlst du dich angenommen?

Auch hier: Bitte nicht mir antworten. Diese Fragen sind lediglich Denkanstöße für dich.

Wer nicht reden will, trotz Signale, dass ich es gerne möchte, weil es mir wichtig ist, der will nicht oder kann nicht.
Es ist einfach für ihn nicht wichtig genug. Oder zu bedrohlich.
Das ist eine indirekte, aber doch auch deutliche Aussage.

So wütend oder traurig oder gar hilflos es einen macht: Man sollte es akzeptieren.
Mit diesem Menschen wird eine Beziehung ohnehin nicht auf Dauer klappen. Und wenn doch, dann nur um den Preis der permanenten eigenen Verletzung.
Also hat das Ende sogar etwas Gutes.

Das Problem mit (Kindheits-)Traumata ist, dass unsere Psyche sie behandelt wie Computerspiele. Sie glaubt, wenn wir das Level nur immer wieder durchspielen, wenn wir uns nur immer mehr Mühe geben, werden wir den Bossgegner irgendwann bezwingen können.
Wir modifizieren unseren Charakter, leveln ihn hoch, damit wir erneut in die Schlacht ziehen können. Wir glauben, dann besser gerüstet zu sein. Wir glauben, mit mehr Stamina und Magie dieses Mistvieh am Ende endlich besiegen zu können.

Und so schickt uns unsere Psyche immer wieder in dieses Level.

Wir müssen lernen, dass wir keine Chance haben, diesen Bossgegner zu bezwingen. Weil das im Spiel nicht vorgesehen ist. Und wenn wir an dem Punkt sind, können wir auch sehen, dass wir den Gegner nicht besiegen müssen, um ins nächste Level zu gelangen. Wir müssen ihn nur erkennen, damit wir uns vorbeischleichen können.

Wir müssen unseren Charakter nicht modifizieren. Der ist nämlich gut so, wie er ist.

Offenes Reden ist für manche sehr bedrohlich, besonders wenn ein künstlich geschaffenes, übergutes Selbstbild dadurch ins Wanken gerät.

Eine Person möchte reden und Probleme besprechen, während die andere sich zurückzieht oder für eine gewisse Zeit gar nicht erreichbar ist. Solche Situationen sind nicht selten und meist kein Zeichen mangelnder Zuneigung, sondern vielmehr Ausdruck unterschiedlicher Persönlichkeiten und Kommunikationsstile. Es geht dann darum, einen Weg zu finden, der beiden gerecht wird.

Mir wurde Hoffnung gemacht. Das wir reden. Das reden hilft. Das sich was ändert.

War aber nicht so. Ich bräuchte über ein Jahrzehnt das wahrzuhaben.

Ich respektiere, wenn eine/r Zeit für sich braucht, um eine Situation zu reflektieren und deshalb schweigt. Aber es ist an ihm oder an ihr, dann auch dieses Schweigen von sich aus zu beenden - vorausgesetzt, die Klärung ist ihm oder ihr ein echtes Anliegen.

Diese Chance, ein Schweigen oder einen Rückzug eigenständig beenden zu dürfen, gebe ich einem (erwachsenen) Partner immer.
Nur bei Kindern strecke ich immer gerne als Erste die Hand aus.

Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber wenn dieses Schweigen ohne entsprechende Kommunikation erfolgt ("Ich brauche Zeit für mich.", "Ich kann das gerade nicht." usw.), dann nenne ich das wahlweise Ghosting oder Silent Treatment.

Zwei Monate Funkstille zeigen deutlich, dass das Bedürfnis nach Nähe und Austausch nicht im Einklang steht. Solche Reaktionen spiegeln oft individuelle Kommunikationsmuster, persönliche Grenzen oder auch äußere Einflüsse wider, die sich im Zusammenspiel zeigen. Statt es als "richtig" oder "falsch" zu bewerten, ist es oft besser, es als Zeichen zu sehen, dass die Beziehung in dieser Form nicht zusammenpasst.

Hoffnung ist der erste Weg zur Enttäuschung. Wer hofft überlässt den Ausgang einer Sache sich selbst. Wer hofft, hegt nur den Wunsch das sich etwas zu seinen eigenen Gunsten entwickelt, nicht die Absicht sich der Sache voll und ganz mit dem nötigen Einsatz zu widmen.

Wenn Du am Pokertisch der Liebe sitzt, und nicht bereit bist ALL IN zu gehen, dann räum den Platz frei, für jemanden der dazu bereit ist.

Fest zupacken, nicht loslassen! Oder Du verlierst alles, was Dein Ggü bereit ist Dir zu geben.

Eine kurze Zeit gebe ich dem anderen. Ohne Drängen, ohne Nachfragen, ich melde mich dann einfach nicht.
Kommt er nicht an, war es das. So emotional schwer das auch zu verkraften wäre.
Ich selbst habe allerdings die Erfahrungen gemacht, dass der andere dann immer wieder angekommen ist.

Ist es auch.
Aber möchtest du für diese Person eine Art Erzieherin sein, die das "Kind" in ein reifes Erwachsenenleben führt ?

Stehst Du gern an dem Steg, wo einst das Boot des anderen ankerte, nun auf der offenen See mitz gesetzten Segeln sich von Dir entfernt? Winkst Du dann auch brav hinterher, dem, der Dich erobern wollte und sollte?

Es ist sowas von falsch, den anderen einfach sich selbst zu überlassen, ihm nicht aus seinem Schweigen heraus zu helfen, damit dieser wieder sich Dir widmet.

Ich sage am Telefon: "Hallo hübsche Frau". Bekommen habe ich ein einfaches hallo, anstatt eines "Hallo hübscher Mann". Wie bereitwillig werde ich wohl diese Begrüßung noch äußern wollen, wenn der andere seine Zuneigung nicht auch in Worte verpackt?

Es gehören immer 2 zu dem Spiel, dem Tanz von zweien die den anderen an ihrer Seite haben wollen. Wenn einer ausbricht und der andere diesen ziehen lässt, bleibt am Ende einer immer allein.

Ich habe meinen Partnerinnen immer gesagt: "An dem Tag, an dem wir nichtmehr miteinander reden, ist die Beziehung für mich beendet". Wenn ich in einer Beziehung einen Monolog führe, dann brauche ich die Beziehung nichtmehr.

Die Erfahrung habe ich auch gemacht.
Allerdings ist genau dieses Verhalten einer meiner größten Trigger, das dazu gehörende Trauma ist leider nicht aufzuarbeiten.

Ich habe daher entschieden, Menschen aus meinem Leben konsequent zu streichen, wenn sie solche Auszeiten nicht klar kommunizieren.

Das kann ich gut verstehen.
Meine eigenen Trigger sind dagegen eher klein und ich kann das aushalten.
Aber eben zeitlich begrenzt.

Ich werde keinem mehr hinterherlaufen. Und wenn der andere nicht mit mir reden will, mache ich mir nicht mehr vor, dass er es doch eigentlich will.

Verletzen? Das ist also das einzige das Du darin siehst? Ist das jetzt Dein Ernst!?

Vllt. hast Du ja auch zuweing zurückgegeben, und der andere war nichtmehr bereit nur noch in Dich zu investieren, ohne das Du es Deinerseits erwiderst? Vllt. hast Du etwas gesagt, was man zwischen 2 Liebenden besser nicht hätte sagen sollen, hast den anderen evtl. verletzt? Was wemm der andere nichtsmehr wusste zu sagen, weil Du evtl. nur zugehört hast?

Wer den anderen nicht motiviert weiterzumachen, dem wird die Stimme die in diesem all die Gefühle verursacht hat entzogen. Wenn man nur einen Entertainer sucht, sollte man besser ins Theater gehen.

Folge mir, beweise mir das Du mich willst, und ich will mich Dir wieder zuwenden, Dich lieben. Bleibst Du stehen, und schaust mir nur nach, ziehe ich weiter.

Willst Du mit mir diesen Weg gehen, oder willst Du allein zurückbleiben? Stillstand bedeutet den Tod.

Ich hoffe der eine wird Dich finden, der fähig ist Dich mitzureißen.

Wenn der andere nicht mit einem spricht werden sich diese Fragen nie klären können.

Was ich nicht mehr mache, ist, zu kämpfen. Das habe ich hinter mir.