Umgang mit traumatischen Erfahrungen in neuer Beziehung

Klar hilft es, auf einen Ghost sauer zu sein, ihn kindisch zu nennen und sonstiges.
Dem widerspreche ich nicht.
Ich kann es aber, Jahre später, für mich nicht mehr so einfach und pauschal beantworten.

Wie @*****_54 schon schrieb:
"... der will es nicht oder kann es nicht".

Ich habe da überhaupt keinen "Heilungsanspruch" oder Ambitionen in diese Richtung- aber mir ist in einem von den/ meinen beiden Fällen inzwischen sogar klar, dass ich durchaus Anteil daran hatte, dass er nicht anders reagiert hat. Und zwar zusätzlich zu seinem eigenen Trauma (um das ich zwar wusste, aber nicht genau, wie es sich außer dem, was ich zu sehen bekam, noch auswirken kann).

Ist aber vielleicht OT.

Meine Psyche liest da:
Sei so, wie ich dich haben will, dann hab ich dich auch lieb.

Wenn ich meine Liebe "beweisen" muss oder anderenfalls mit Silent Treatment bestraft werde, dann ist das keine Liebe. Dann ist das ein Machtspiel.
Ghosting und Silent Treatment werden nicht umsonst als narzisstische Werkzeuge und psychische Gewalt verstanden.

Weder möchte ich mich nach der Liebe meines Partners strecken müssen, noch möchte ich, dass er sich nach der meinen strecken muss.

DANN MACH DEN MUND AUF! SCHREI SO LAUT DU KANNST!

Sag ihm das Du ihn liebst, sag ihm das Du ihn nichtmehr loslassen möchtest. Sag ihm was in Dir vorgeht wenn er bei Dir ist. Sag IRGENDETWAS! Aber sprich, lieber Kopfmensch, sprich.

Der andere braucht es, auch wenn er den Anschein erweckt das er es nichtmehr möchte. Manche erwarten vom anderen den Beweis, das sie angekommen sind.

Was glaubst Du denn was ich gemacht hatte? Es war nutzlos. Weil er einfach nicht mehr wollte. Auch das ist zu akzeptieren.

Bitte nicht aus dem Fenster lehnen.

Ich habe den Eindruck, dass in erster Linie du das brauchst.

Aber beziehe es bitte nicht auf andere Menschen und auf deren Beziehungen.
Für mich wäre das keine "erwachsene" Haltung.
Und die würde ich z.B absolut nicht brauchen.

Ich habe den Eindruck, dass @********itus aufgrund einer anderen Situation auf dieses Thema gerade so anspringt. Genauso, wie ich den Eindruck habe, dass er gar nicht von Silent Treatment bzw. Ghosting spricht, sondern von dem Moment, in dem der andere sich still und leise zurückzieht, weil er aus sich selbst heraus nicht reden kann. Und das ist eben was anderes, denn dieser Mensch ist ja noch erreichbar und wartet letztlich auf die Frage: "Was ist los?"

Lies mal mit Deinem Herzen, anstatt mit dem Kopf.
Mein Herz braucht Nahrung, lässt Du es verhungern, ist es weg, das Gefühl das mich zu Dir trieb. Warum soll ich auf den Beweis verzichten, den ich doch auch bereitwillig selber antrete? Was wenn meine Worte unbeantwortet bleiben? Soll ich erst leer werden, damit sich der anderen auch noch an dem letzten Rest von mir laben kann? Warum soll ich nicht einfordern, was auch mir zusteht? Wenn man mir alles wegnimmt, und nicht bereit ist durch Worte oder Gesten, es wieder zu geben, wozu mache ich mir dann noch die Mühe?

Ich gehe nicht auf einen Menschen zu, schenke Vertrauen, nur um dann in eine leeres Gesicht zu sehen, doch nur wieder allein zu sein. Ich will lieben, doch will ich auch sehen das es sich auch lohnt.

Ja, ich merke, dass du gerade emotional getriggert bist und es dir um etwas anderes geht, als um Silent Treatment und Ghosting, was hier gerade Thema ist.

Tut mir leid für dich. Ich hoffe, du kannst die Verletzung überwinden.

Bitte nicht rechtfertigen.
Diese Phase haben wir doch hier schon verlassen.

Der gute Inexplicitus setzt hier auf Mechanismen, die es eher zu vermeiden als zu fördern gilt.

Ich hab auf solche Spielchen (für mich sind das welche) keine Lust. Wer mitten aus dem Gespräch geht, weil ihm etwas nicht passt merkt mitunter nicht, was das mit dem anderen macht.

Schweigen und Worte sind mitunter viel gravierender als manche Schläge es sein können. Er braucht Zeit zum nachdenken? Gerne, ich bin nur keine Hellseherin.

Mein Problem ist meist dabei nicht, ob ich warten soll oder anfangen zu vergessen sondern, was von beiden ich tun soll.

Kommunikation wird hier immer und immer wieder hochgehalten, bei jedem Thema, doch letztendlich werden noch genug Ausreden gefunden, warum es okay ist, dass sie nicht stattfindet. Dass Ergebnis lese ich hier sehr oft und auch, was das mit einem Menschen macht. Ebenfalls weiß ich dass auch aus Erfahrung.

Du bist schon ziemlich nah dran. Beeindruckend. Nur mit dem Reden vertust Du Dich gewaltig. Ich bin nichtmehr bereit, all die Worte in ein tiefes schwarzes Loch zu ergießen, und kein Echo zu hören.

Es tut mir leid, dass du gerade so fühlst. Niemand sollte das Gefühl haben, seine Zuneigung in ein schwarzes Loch zu werfen.
Es fällt schwer, loszulassen. Es fällt schwer, das Gespräch zu suchen und all diese Verletzungen dem anderen mitzuteilen, wenn man sich sicher ist (oder sein kann), dass es erneut beim anderen versickern wird.
Don Quichote konnte die Windmühlen auch nicht besiegen.

Ich hoffe für dich, dass du den Weg da raus schaffst.
Ich wünsche dir, dass du lernst, loszulassen. Erst danach kannst du heilen.

Gute Entscheidung!

Liebe wächst aus der Bereitschaft sowohl zu geben, als auch zu nehmen. Gibst Du nicht das zurück was Du bekommst, fühlt sich der andere ausgnutzt, unverstanden, ungewollt. Manchmal muss man auf den anderen zugehen, auch wenn man das nur widerwillig tut. Andernfalls kann man eine große Chance verpassen. Ich spreche von dem, der danach kommt, nicht von dem, der gegangen ist.

Oftmals bekommen die, die es nicht verdienen mit voller Wucht ab, was für einen anderen bestimmt ist.

"Man kann nicht nicht kommunizieren."
Paul Watzlawicks 1. Axiom.

Was sagt es also aus, wenn die Antwort Schweigen lautet? Und was kommt beim Empfänger dann an?

Ich will nicht mit dir reden.
Deine Worte interessieren mich nicht.
Du bist es nicht wert, dass ich mit dir rede.
Du bist unwichtig.
...

Einige Menschen können die implizite Demütigung des Schweigens abstreifen.
Viele jedoch nicht.

Kommt auch immer (für mich) mit auf den Kontext an. Wenn ich mit jemanden anbandle und dieser mir zum Beispiel schon gesagt hat, das ich ihm wichtig bin, dann hat das eine komplett andere Wirkung, als wenn ich jemanden gerade erst kennenlernen. Ich stimme dir in deinen Ausführen zu.

Es kam auch schon vor, dass nichts war, sondern einfach mal tagelang keine Zeit. Das ist so ein beschissenes Gefühl, das es nicht möglich ist, das kurz zu kommunizieren.

Jep. Genau das hat bei mir jetzt auch gerade ganz viel kaputt gemacht und mich zurück in mein PTBS-Ich gehauen.

Was ist so schwer daran, einfach zu schreiben: "Hey, ich hab gerade zu viel Stress. Ich meld mich, wenn ich wieder mehr Luft habe."?
Das ist ehrlich, fair, respektvoll und wertschätzende Kommunikation.
Und ich habe nun gelernt, dass ich es "drunter" nicht mehr mache. Machen kann. Psyche sei Dank.

Ein einfacher Satz wie "Das besprechen wir später" oder "Das klären wir morgen" kann in einem Moment der Erregung oder des Streits unmöglich erscheinen. Die Aufregung und die Gefühle des Augenblicks machen es schwer, einen kühlen Kopf zu bewahren. Oftmals sind wir so mit unseren eigenen Emotionen beschäftigt, dass wir es einfach nicht können.

Wenn man sich als Paar jedoch gut kennt, gibt man den Partner die Zeit zur Reflexion ohne große Worte.

Manchmal helfen Briefe - entweder um deine Gedanken in Worte zu fassen, die der andere möglicherweise wissen sollte, oder auch als Abschluß.

Meine Mutter ist so ein Fall. Ohne ins Detail gehen zu wollen - was mir echt schwer fällt - hat sie mich schon vor der Geburt abgelehnt, zog mich mit einer Lebenslüge auf und hat mich immer abgewiesen. Nach dem Auszug kein Kontakt; sie hat sich nie gemeldet oder mal Interesse gezeigt an meinem Leben. Kontaktversuche kamen immer wieder von mir, die sie meisterlich zerstörte.
Nach dem letzten Telefonat hat es mir dann gereicht und ich schrieb ihr einen langen Brief. Da wird sie was zu knabbern haben, denn ich schrieb ganz deutlich, dass sie mir weh getan hat, was ich mir gewünscht und nie von ihr bekommen habe - und dass ich es jetzt müde bin, ständig gegen eine Wand zu laufen. Selbstreflexion war nie ihre Stärke und auch mit diesem Brief wird sie wieder hausieren gehen und erzählen, wie böse ich bin. Sie lernt es einfach nicht und wird meine Worte auch nie verstehen.

Mir war dieser Brief wichtig um einen Abschluß zu finden. Es ist alles gesagt und bedarf keiner weiteren Worte mehr.
Manchmal ist das wichtig für den eigenen Seelenfrieden - und nach all dem was war, ist mir ihre Reaktion jetzt herzlich egal.