Umgang mit traumatischen Erfahrungen in neuer Beziehung

Schweigen kann auch ein Unvermögen sein, sich auszudrücken.

Ich habe Dir nichts unterstellt, sondern nachgefragt. Überall sind Fragezeichen in meinen Post, oder etwa nicht?

Mit einem Menschen der mich belügt verfahre ich gnadenlos. Das hat meine letzte Ex zu spüren bekommen, und es war mir egal wie toll die Beziehung bis dahin gewesen ist.

Ja, wenn jemand abrupt und ohne Vorwarnung den Kontakt abbricht und nicht mehr kommuniziert, wird das allgemein als Ghosting bezeichnet.

Genau darum geht es hier ja auch schon seit ca. 2 Seiten.

Manchmal ist dieses Schweigen auch einfach nur die Unmöglichkeit zu sprechen. Wenn das, was da passiert ist, eine Schockwirkung hat und der, der diesen Schock auslöst, nicht in der Lage ist, die Verletzungswirkung einer Tat zu verstehen, weil es an Empathie fehlt. Manchmal ist es sinnlos, den Gefühlen mit Worten Ausdruck zu verleihen, weil der andere die Empathie eines kleinen Kindes hat und das, was passiert ist, so umfänglich Ablehnung ausdrückt. Objektiv betrachtet.

Solche Momente können fast surreal sein, da steht plötzlich ein fremder Mensch vor dir, der sich aber in deinem Innenleben ausgebreitet hat. Du hast ein Messer in den Eingeweiden stecken und bekommst allerhöchstens noch zu hören, "wie seltsam das jetzt ist und ich wusste gar nicht, dass ein Messer das kann."

Ich musste erst in meiner Lebensmitte ankommen, um meine Sprachlosigkeit zu erleben. Ich bin sonst nie sprachlos oder nicht gewillt zu sprechen.

@*******exe

Dem stimme ich dir zu. Ich brauche (auch wenn es von der anderen Seite nicht verstanden wird) ab und an auch diesen Abschluss. Einfach die Worte sagen, um nach vorne zu schauen

Ghosting oder abruptes Verlassen einer Beziehung kann oft als ein Ausdruck von Schwierigkeiten in der Kommunikation und emotionalen Belastungen angesehen werden, ohne dass man eine Schuldfrage aufwerfen muss.

Es ist wichtig, das Verhalten im Kontext zu betrachten und zu verstehen, dass viele Faktoren dazu führen können, dass jemand auf diese Weise handelt. Statt Schuld zuzuschreiben, könnte der Fokus auf den emotionalen Bedürfnissen und Ängsten beider Partner liegen.

Ich glaube, dass es wichtig ist, nicht sich nicht als Opfer zu sehen, sondern da drüber zu reflektieren warum es dazu gekommen ist.

Ich glaube, es ist wichtig, dass wir (jeder für sich) wissen, was Ghosting und Silent Treatment bei uns anrichten und ob wir damit umgehen möchten.

Erst danach sollte man sich mit den Dingen beschäftigen, die auf der anderen Seite des Spielfeldes liegen.

Hallo Freunde ich würde gerne noch mal die Sicht des neuen Partners ( Partnerin ) hinzufügen.

Der Betroffene ( Trauma oder Depression oder Ähnliches ) hat sicher keine " Schuld" an der Entwicklung, aber der neue Partner, Empathie und Mitgefühl vorausgesetzt , kommt auch in eine Situation, die nicht einfach für Ihn ist. Bei meiner zweiten Frau habe ich rücksichtsvoll und liebevoll ( bin an ihrem Wohl interessiert ) alles versucht Sie zu Unterstützen und Ihr zu helfen. Wir haben ALLES versucht
Heilpraktiker, Familienstellen, Psychologische Therapie, stationäre Behandlung und viele andere alternative Heilmethoden.
Zum guten Schluß fühlte ich mich wie ein Ko-abhängiger. Ich hatte alles gegeben und diese Scheiß-Krankheit macht aus dem Betroffenen einen Menschen, bei dem sich offensichtlich nachher alles um diese Krankheit dreht. Fast wie beim Alkoholiker ist alles auf diese eine Thema gerichtet. ich habe das nicht mehr ausgehalten, da ich mich selbst nicht verwirklichen konnte und auch nicht mehr geliebt
fühlte. Ich saß dann allein mit einer Flasche Sekt ( Ich trinke sonst fast nie ) Heiligabend in meinem Zimmer und wüßte dass ICH Entscheidungen treffen musste. Das habe ich auch gemacht.
Ich habe mich lange Schulgig gefühlt, obwohl ich es sicherlich nicht bin. 5 Monate später hat sie sich umgebracht. Ich fühlte mich extrem machtlos, da ich Ihr nicht helfen konnte.
Hier noch mal mein Tip : Professionelle Hilfe suchen ,---- kannze selber nix machen. Woher weis der Alte Mann das ? Erfahrung.

Umgang mit traumatischen Erfahrungen in neuer Beziehung

Danke, @****ody .
An eine Schockreaktion denke ich auch.
Freeze, flee.

Ich brauche solche Begriffe aus der USA nicht.

Ich frage mich manchmal, ob ich ein unverbesserlicher Optimist bin. Trotz aller Herausforderungen und Rückschläge versuche ich, das Gute in den Menschen um mich herum zu sehen. Es ist nicht immer einfach, doch ich glaube fest daran, dass jeder Mensch eine positive Seite hat.

Wenn wir von etwas reden, was bei dem anderen ein Schock auslöst und dieser deswegen nicht reden kann, ist das für mich etwas völlig anderes und das möchte ich überhaupt nicht in Abrede stellen.

Daher gilt es für mich klar zu Differenzieren. Wenn ich davon sprechen, das jemanden etwas nicht gepasst hat, oder er keine Zeit hat, ist das für mich eine völlig andere Grundlage.

Ich für mich überlege sowieso schon, was ich denn angestellt habe, das diese Reaktion erfolgt, kann für mich aber auch sagen, dass ich so viel Selbstreflektion besitze zu unterscheiden, ob ich gerade einen Schock verpasse oder aber jemand einfach nur kein Bock hat.

Absolut.
Dass ich einen Blick auf die andere Seite bekam, ist mit- wie gesagt Jahre später- eher "passiert".
Ich würde das niemals als allgemein gültiges Ziel formulieren.

Ich finde den Blick auf die andere Perspektive gut und auch wichtig, denke aber nicht, dass das der erste Schritt sein sollte. Der erste Schritt ist der Blick auf mich. Was tut es mit mir? Will ich das?
Erst wenn ich damit durch bin, sprich: die Auswirkungen auf mich verarbeitet habe, kann ich "ins gegnerische Feld".

Mache ich es andersherum, laufe ich Gefahr, Entschuldigungen und Erklärungen für für mich inakzeptables Verhalten zu finden, und würde meine eigenen Grenzen überschreiten/meine Verletzungen ignorieren, wenn ich dies dann deshalb fortsetzen würde.

Ja, das sehe ich auch so.
Deshalb fällt es mir, wie gesagt, nicht allzu schwer, dem anderen etwas (!) Zeit zu geben.
Die "Sprachfähigkeit" wird sich, nachdem der Schock erst einmal abgeklungen ist, wieder einstellen und dann bin ich offen für eine Wiederannäherung.
Trotzdem halte ich es für wichtig, dass dieser Schritt dann von dem, der abgebrochen hat, ausgehen soll.

Wenn mich jemand Tage, Wochen, Monate hängen lässt ,ohne Antworten, mache ich einen Haken dran.
Unmöglich.

Sagen, dass man Bedenkzeit braucht, könnte man ja wohl immer.

Jemanden so lange allein in Ungewissheit zu lassen, ist nicht sehr achtsam, erwachsen, liebevoll, wohlwollend.

Eigentlich eher Das Gegenteil von all dem.
Mit so einem Menschen möchte ich gar keinen Kontakt mehr haben.
Ich lasse den dann ziehen.

Ich zieh mir nicht mehr jeden Schuh an, dass es an mir liegt, dass mein Gegenüber mich ignoriert. Es schmeckt nicht jeden, klar und deutlich zu sagen, dass ist gerade nicht okay.

Es gibt gerade heutzutage genug Möglichkeiten, mal eine kurze Meldung zu geben, ohne großartig auf den Inhalt einzugehen.

" sich schweigend aus einer Beziehung verabschieden"

Ist mir einmal passiert.
Hat mich verunsichert.
Bleiben natürlich ??? in einem über.
Nach 3 Wochen hab ich angerufen.
Ein Abschiedsgespräch "eingefordert".

Hab gefragt was Sache ist.
Ob er keinen Kontakt mehr will ?
War ihm unangenehm.
Ich hab keine Erklärung eingefordert.
Jedoch eine erhalten.
Auch eine Entschuldigung.
War ein klärendes, kurzes Gespräch.

Für mich war der Abschluß wichtig.
Und ich gehe jeder Wette ein, für ihn letztendlich auch .
Es ging mir nicht darum Vorwürfe zu machen.
Oder an der Situation etwas zu ändern.
Ich wollte nur wissen wie es ihm geht
Und ob dich unsere Wege nun getrennt haben.
Meine Antwort hab ich erhalten.
Mehr als das.

Normalerweise fordere ich keine Abschiedsworte ein.
Aber bei ihm wollte ich es und fand es sinnvoll.
Für mich war es ein akzeptabler Abschluß.
Hat natürlich weh getan.
Wer will schon einen Menschen aus seinem Leben gehen lassen, der einem am Herzen liegt.
Ich hege keinen Groll.
Kann nachvollziehen warum er so gehandelt hat.
Niemand ist perfekt.

Und ja, ich hab mich auch schon mal schweigend aus einer Beziehung veraschiedet.
Einfach weil ich überfordert war.
Die Situation eh nicht veränderbar gewesen wäre.
Da hätte auch kein reden etwas gebracht.
Ich wollte keine Vorwürfe machen
und auch keine hören.
Also schwieg und schweige ich.

Mir egal.
Gefällt mir nicht, tut mir nicht gut, breche ich ab.

Und was soll ich mit so einem erbärmlich feigen Menschen noch anfangen,

wie ihm vertrauen , wenn er sich keinen Deut um meine Verfassung , und meine Gefühle schert?

Eben, nichts.

Ich habe Silent Treatment durch die Mutter meiner Kinder erlebt, gegen mich und gegen die Kinder gerichtet. Das ist der blanke Horror.