Umgang mit traumatischen Erfahrungen in neuer Beziehung

Nicht böse gemeint, aber diese und ähnliche Sätze wären für mich bereits deutliche Warnzeichen, um mal nicht "Red Flags" zu sagen.

Auf der Ebene, wie man "richtig" ist und auf der Ebene, wie etwas zu sein hat.
Außerdem fehlt die Variable "das Gegenüber".

Sätestens dann, wenn es deutlich wird, dass mich der andere so interessiert, das ich eine Beziehung eingehen möchte. Obwohl, Themen wie ADHS spreche ich sofort an.

Ein Kennenlernen endet natürlich niemals. Benennen wir das Kind mal "anfängliches Kennenlernen". In der Fase der ersten Dates baut man ein gewisses Vertrauen auf, in dem man irgendwann mal entscheidet, sich zu öffnen oder eben nicht. Man findet schließlich zu einem gewissen Zeitpunkt heraus, ob sein Gegenüber nur auf die "Verpackung" steht oder tiefergehende Informationen bedarf.

Naja, einem Sexdate binde ich natürlich nichts auf die Nase.
Zu "Vertrauen" hatte ich mich schon geäußert.

Es gibt, gerade bei diesem Thema, einfach kein "man", wie dieser Thread ganz wunderbar zeigt.

Es kann ja beiderseitig gefühlt den richtigen Zeitpunkt für weitreichende Informationen geben, bei dem man sich auch des Verstehens versichert (!). Da, wo Beziehung sich am Horizont abzeichnet.

Erst love u sagen, Bindung abwarten und dann häppchenweise und verharmlosend Infos rausrücken, halte ich für unfair.

Nicht böse gemeint, aber diese und ähnliche Sätze wären für mich bereits deutliche Warnzeichen, um mal nicht "Red

Mach Dir mal keine Sorgen: Ich nehme hier niemanden etwas böse. Wir sind hier zum Austausch und nicht um zu verurteilen.

Ich weiß, wir sind schon zwei Seiten weiter, aber ein Punkt, der immer mal wieder hochkommt, lässt mich gerade nicht los:
Die Angst von Nicht-Betroffenen davor, Therapeut zu sein oder werden zu müssen.
Einige Beiträge im Thread lesen sich dahingehend wie ein echter Beißreflex. Ich nehme mal an, weil entsprechende Erfahrungen gemacht wurden.

Aus meiner persönlichen Erfahrung (widersprecht mir da gerne, ich weiß, dass das anekdotische Evidenz ist) kann ich sagen:
Es gibt zwei Gruppen von Betroffenen

1. Jene, die mit ihrer Erkrankung hadern und die letztlich ihr Leben um dieses Thema bauen, bzw. die psychische Erkrankung in den Mittelpunkt ihres Lebens stellen. Diese neigen eher dazu, ihren Partner als Krücke/Therapeut und Gehilfen für die Erkrankung zu betrachten und die Last auf dessen Schultern abzuladen.
• Mit diesen Menschen, denke ich, ist eine gesunde Beziehung ohnehin nicht möglich.

2. Jene, die ihre Erkrankung akzeptiert und gelernt haben, mit ihr zu leben (straucheln inkl.). Diese neigen dazu, selbige zu kommunizieren, was jedoch nicht gleichbedeutend ist, mit "auf den Schultern des anderen abzuladen", sondern vielmehr ein "Du, es kann vorkommen, dass ..., dann wäre es gut, wenn ...".
• Hier sehe ich durchaus die Chance auf eine gesunde Partnerschaft.

Ganz generell denke ich:
Ein Partner kann und soll nicht der Co-Therapeut sein. Aber ein bester Freund. Aber das denke ich, sollte in jeder Partnerschaft drin sein.

Und vielleicht ist es für Nicht-Betroffene auch gar nicht so klar, aber ...
Respekt und der daraus resultierende Umgang mit dem anderen kann unendlich viel heilen in einem traumatisierten Menschen. So ganz untherapeutisch, sondern einfach nur menschlich.

Danke für die erneute Differenzierung, @*******nee .
Zwischen Hilflosigkeit (die ich niemandem vorwerfen würde) und "Amtsanmaßung" ist es ein weites Feld.

Ich finde es auch nicht falsch Hilfe in einigen belangen zu bedürfen.🤷‍♀️

@*****a63
Ich möchte für mich nicht, dass sich jemand mir gegenüber als Therapeut fühlt oder aufspielt.
Es sei denn, er/ sie hat die entsprechende Ausbildung und unser Verhältnis ist rein dienstlich.
Mal ganz platt nur die Spitze des Eisbergs an Möglichkeiten.

Der Einzige, der sich mir gegenüber wie ein Therapeut fühlen und auch so verhalten sollte, ist mein Therapeut.

Aber Hilfestellung meint ja auch nicht zwingend, dass man in die Therapeutenschiene rutscht. Hilfestellung kann auch bedeuten, einfach kurz Rücksicht zu nehmen.

Bsp:
"Ich weiß, dass sie zu Overthinking neigt, also schreib ich ihr kurz, dass ich die nächsten Tage nicht erreichbar bin."
"Ich weiß, dass die Typen an der Ampel neben uns ihr Angst machen, also stelle ich mich dazwischen und schirme sie ab."
"Ich weiß, dass sie lieber mit dem Rücken zur Wand als zum Raum im Restaurant sitzt, also überlasse ich ihr diesen Platz."

Das sind Hilfen, aber keine therapeutischen Maßnahmen. Und zuallererst sind diese Beispiele Ausdruck von Respekt und Zuneigung.

Davon rede ich ja auch nicht. Ich sprach davon, das ich ab und an Hilfe benötige. Was hat das mit Therapie zu tun? Nichts.

Das ist für mich eine Beziehung auf Augenhöhe. Beide wissen um ihre Herausforderungen und sind füreinander da, ohne den anderen zu übervorteilen.
Wenn meine Partnerin Trigger hat, möchte ich von Anfang an davon wissen. Dann kann ich fairerweise entscheiden, ob ich damit umgehen kann. Das weiß ich von Anfang an, und wenn ja dann wird daraus später kein nein.
Wenn sie es mir verheimlichen würde, müsste ich mich fragen, welchen Anteil habe ich daran.

so sieht es aus.

Danke dafür

Das sehe ich ebenso. Leider musste ich die letzten Jahre immer wieder erleben, dass das nicht mehr selbstverständlich ist.