Umgang mit traumatischen Erfahrungen in neuer Beziehung

Das "ganz blöd gesagt" hat mich verleiten lassen, es nicht als Tatsache zu betrachten.

zu beantworten mit


ist einfach nur so semi-geil

Und dann zu behaupten, dass du das mit dem Trauma ja vorher nicht hättest wissen können, lässt mich ernstlich fragen, ob du hier wirklich liest oder nur siehst, was du sehen möchtest.

Dass ich zu dieser Aussage jetzt auch keinen Beifall klatsche, dürfte verständlich sein, oder?
Schuldumkehr ist unsexy.

Das kann aber passieren. Dafür kennen wir uns zu wenig, von daher wäre es gut, wenn nichts bewertet wird.

Vermutlich haben wir alle irgendwelche Traumata. Die Traumata meiner Partnerin, wie auch immer die sein mögen, sind für mich keine Belastung. Ich mag sie ganzheitlich, da gehören die dazu.

Nein. Ich denke halt, gewillte LeserInnen werden das Beispiel (Sex) übertragen können auf andere Beispiele (Messer).
Will mich hier ungern in Eventualitäten verlieren, aber bezogen auf Spielsucht: Auch diese kann, muss aber nicht relevant für eine Beziehung sein... usw; - ich spreche da ganz bewusst von Relevanz, nicht etwa von Belastung.

Schlussendlich geht es aber um Eventualitäten. Ein Spielsüchtiger wird dann zur Belastung, wenn es die eigene Geldbörse betrifft, man selbst in finanzielle Schweirigkeiten gerät. Der Kühlschrank ist leer, der Strom abgeschaltet, der Gerichtsvollzieher vor der Tür. Wäre das keine Belastung für Dich? Mit einem Menschen der soetwas mitbringt, wäre eine Beziheung für mich undenkbar.

Für mich ist es eher eine Tolenranzfrage, weniger eine der Relevanz. Jeder hat da ja nunmal seine eigene Ansicht, die das Resultat der persönlichen Erfahrungen ist.

Ja, ich kann es übertragen. Hier gibt es genügend Threads, in dem kein Sex stattfindet.
Wo Situationen entstehen, oder das schon bekannt ist und hier wird oft gesagt

"lasst den Partner die Wahl" entscheidet nicht für ihn/sie

Sodele.

Ich klink mich an dieser Stelle hier aus. Ich bedanke mich bei @****mi für diesen wirklich interessanten Thread, der überraschender weise, so ganz und garnicht aus dem Ruder gelaufen ist, wie so manch anderer Thread. Emotional hat mich der Thread derbe bewegt, und mein Gedankenkarussel ordentlich in Schwung gebracht.

Ich wünsche allen Beteiligten noch einen angenehmen Threadverlauf.

Cheers

Für mich hängt es von der Art des Traumas oder der Beeinträchtigung ab und natürlich auch von der Schwere der Ausprägung, ob ich sie als Belastung empfinde. Es gibt solche, mit denen ich sehr gut umgehen kann und andere, mit denen ich absolut nicht klar komme.

Z. B. würde mich ein Partner, der auf Grund früherer Erfahrungen sehr eifersüchtig und ständig kontrollierend in mein Leben eingreifen würde, zur Verzweiflung bringen und als Konsequenz in die Flucht treiben.

Für eine gewisse Verschlossenheit, ein sich emotional eher zögerliches Öffnen, bedingt durch traumatische Kindheitserfahrungen, kann ich sehr viel leichter Empathie und Toleranz aufbringen.

Beide Verhaltensformen muss ich jedoch nicht gleich am Anfang erfahren. Das bemerke ich doch sowieso im Laufe des Kennenlernens und dann kann ich immer noch reagieren.
Vielleicht kann ich den einen sogar überzeugen, dass es für Eifersucht absolut keinen Grund gibt oder den anderen durch meine zugewandte Art aus seiner Verschlossenheit locken.
Wenn nicht, wird die Beziehung leider scheitern.

Wenn mir das alles vor dem Kennenlernen auf dem Teller präsentiert würde, käme es vermutlich zu keiner Beziehung. Weil ich einfach vorab so pauschal nicht einschätzen könnte, ob es mich überfordern könnte.

Im Nachhinein gesehen, hatte alles seine Phase. Zunächst Unwissenheit, dann Gewissheit, aber noch kein Umgang und jetzt beides. Der heute Stand ist, dass ich es gut einschätzen kann, was ich erzähle bzw. was vielleicht "nötig" ist, damit ich kein Kennenlernen boykottiere.

Würde ich jetzt Verletzungen ein Trauma aus einer neuen Verbindung heraus erhalten, dann kämen diese vermutlich erst bei einem neuen Partner wirklich zum Vorschein. Da würde ich mich in der Phase 1-2 befinden. Wenn ich also selbst noch nicht weiß, wie genau ich damit umgehen kann, dann werde ich ihn ggf. mehr mit einbeziehen, sodass wir es gemeinsam herausfinden. Ich aber auch für mich alleine.

Traumatische Verhaltensmuster sind deshalb so schwierig zu durchbrechen, weil sie aus dem Verborgenen wirken. Zieht man ihnen die "Sichtschutzdecke" weg, lassen sich diese durch erlernte Bewältigungserfahrungen leicht überschreiben. Psychotraumata sind daher prinzipiell leicht und dankbar zu behandeln.

Wenn sich solche Muster aber so störend in der privaten oder beruflichen Alltagsbewältigung auswirken, wie beschrieben, reden wir von "krankheitswertig". Das gehört dann nicht mehr in die Hand von Laien oder gar von Partnern, die aufgrund ihrer emotionalen Nähe schnell "drin" sind, sondern Therapeuten. Denn schneller als man gucken kann basteln sich die traumatisierten Persönlichkeitsanteile Re-Inszenierungen und die seelischen Auswirkungen expandieren.

Beschrieben, belastet ist vielleicht auch mein Ggü, in einem gewissen Alter hat das Leben auch mal Streiche gespielt.
Also bin ich nicht alleine mit dem Tretminenspiel. Bin nicht alleine die Belastung.
Ein Trauma, welches im Blickfeld des Betroffenen ist, mag noch immer angenehmer sein als vermeidende Leichen im Keller des anderen.

Wenn "Schuldfragen" mit ne Rolle spielen, also innere oder äußere Konflikte, habe ich große Zweifel, dass Partnerschaften das ohne Moderation von außen (Therapie) noch hinkriegen können.

Von Schuldfragen steht da nichts

Eben, nix verkomplizieren, was nicht muss

Geht bei mir nur kompliziert.🤗

Allgemein:

Je nach hoffentlich passendem Gegenüber kommt dieses eventuell vergleichsweise gut mit dem klar, was zu einem selbst gehört und kann auch unterstützend und ausgleichend wirken.
Da steht keine Belastung im Mittelpunkt und es sollte sich auch keiner als so eine sehen.

Ich war mal eine Belastung. Da brauche ich mir nichts vormachen, ich hab es erlebt. Dass war aber in Phase eins und zwei. Wenn du selbst anfängst andere als Anker zu sehen. Nicht böswillig, noch bewusst.

War es zum Teil ja auch. Hatte sich halt entwickelt, deswegen "ursprünglich".

@*******in78
so musste ich mich wohl auch mal zusammenfassen, als Belastung.
Alles hat seine Zeit, ich kann es im Nachhinein leider nicht klären.
Zu der Zeit war genau das möglich, mit meinem jetzigen Wissen über mich agiere ich aber dem ggü immer noch wie "jungfräulich", Entwicklung findet in mir statt. Nur in mir.