Lust auf Selbstbefriedigung trotz sexueller Unlust?

Es kommt doch in vielen Beziehungen vor, dass die Frau nach der Geburt des zweiten/letzten Kindes absolut keine Lust mehr hat auf Sex. Und dass die Frau unter absolut keinen Umständen die Beziehung dem Mann zuliebe öffnen möchte, ist auch eher die Normalität.
Wenn die Frau aber dennoch Nähe, Kuscheln, Küssen, Umarmen "duldet", ist das doch schon sehr sehr viel. Es würde den Mann ja sowieso nicht glücklich machen, wenn die Frau einfach nur ihm zuliebe Sex über sich ergehen ließe.

Von einer Affäre oder einer F+ möchte ich aber dringend abraten. Denn da kann es durchaus passieren, dass sich mit der Affäre/F+ Liebe entwickelt. Und dann ist - wie man so sagt - die Kacke am Dampfen... Für alle Beteiligten. Denn die Frau wird mit Sicherheit nicht akzeptieren, dass man(n) zwei Frauen lieben kann. Auch wenn das generall "verstanden" wird, dass man seine beiden Kinder lieben kann, so wird es leider nicht "geduldet", dass dies auch bei zwei Frauen sein darf.

Die einzige Lösung für den Mann scheint für mich zu sein, dass er die Zweisamkeit und die Nähe, die Liebe genießt. Sich auf das fokussiert, was er hat und nicht darauf, was er nicht hat (Sex). Denn wenn der Mann keinen Weg findet, in Fülle statt im Mangel zu leben, dann wird das auch der Beziehung und auch den Kindern schaden.

Fazit:
Der Mann sollte nicht (er)warten, dass die Frau plötzlich wieder Lust auf Sex bekommt. Denn dann begibt er sich freiwillig in die Abhängigkeit und kann selber nichts mehr tun als (er)warten und im Mangel "vegetieren". Das nutzt keinem.
Der Mann kann aber aktiv etwas tun, was auch nur er selbst tun kann: Ohne sich selber zu "belügen", seinen eigenen Weg finden, gefühlt in Fülle zu leben anstatt im Mangel zu vegetieren.
Also jede Berührung/Umarmung/Lächeln wertschätzen und mit allen Sinnen genießen. Und wenn der Druck zu hoch wird, eben zur Selbstbefriedigung "greifen".

Es ist ein wahrlich unendlich großes Geschenk, wenn die Frau Nähe zulässt. Das ist definitiv keine Selbstverständlichkeit.

Ich trete hier mal ganz konsequent für Väter ein die sich getrennt haben. Die dann extrem finanzielle Schwierigkeiten haben sich ein eigenes Leben nach einer Scheidung wieder aufzubauen, wegen dem Wahnsinns Unterhalt.Die Ihre Kinder nur aller 2 We sehen dürfen .
Das sollte vorher ganz genau überlegt werden ob man dieses Risiko in Kauf nimmt.

Fremdgehen ist halt die bequemste Art Auseinandersetzungen aus dem Weg zu gehen. Doch am Ende ist man das Schwein! Bringt man seine Bedürfnisse vorher auf den Tisch und der Partner schmollt ist das ehrlich aber unbequem. Doch was nun das Richtige für die Menschen selbst ist muss jeder selbst entscheiden. Und ich bin mir sicher das Paare durchaus Lösungen finden können. Geht ja auch wenns um den Urlaub geht. Der eine will ans Meer die andere in die Berge. Da klappen Kompromisse schließlich auch.

g/w

Ja in den Urlaub fährt man ca 2 Wochen dann kommt man wieder nach Hause und kann sagen das nächste mal fahren wir in die Berge. Und somit kommt jeder auf seine Bedürfnisse.

Und ich als Alleinerziehende, die ihrem Ex-Mann sogar noch Rentenpunkte abgeben mußte (weil der während der Beziehung dann selbständig war und nicht in die gesetzliche Rente eingezahlt hatte) und die Altersvorsorge auflösen mußte um die Scheidung zu finanzieren, kann sagen: Ja, die Hochzeit und die Scheidung waren die 2 teuersten Ereignisse in meinem Leben, die beide ich finanzieren mußte. Und ja, das ist nicht so gelaufen, wie es geplant war. Und ja, ich stehe mit einem Kind alleine da.

ABER: Die Trennung war der beste Schritt meines Lebens. Ich arbeite, fianziere mich selbst und bin dennoch für mein Kind da. Und: Ich lebe endlich wieder.

Es bringt nichts als noch mehr Leid an einer dauerhaft unglücklichen Beziehung festzuhalten. Eine Trennung in einer solchen Situation bringt Erleichterung und wieder die Möglichkeit durchzuatmen, zur Ruhe zu kommen und das Leben wieder neu aufzubauen. Und das Leben wieder genießen zu können.

Es sind nicht immer die Männer, die leiden. Und nicht immer die Männer, die finanziell schlechter gestellt sind. Und auch als Mensch, der den finanziellen Teil tragen mußte, kann ich nur sagen, wenn es schlichtweg nicht mehr paßt in einer Beziehung, wenn Menschen dauerhaft unglücklich sind, dann sind sie ohne diese Beziehung besser dran. Beide.

Ich schätze Paare streiten sich um finanzielle Dinge leidenschaftlicher als um die Leidenschaft selbst. Reden will gelernt sein. Und Streiten auch. Aber es gibt eben Dinge die man auch gerne verdrängt und die Lösung auf irgendwann später verschiebt.

g/w

Ich bin nicht an einem Schlagabtausch interessiert.

Aber wie willst du aus der Ferne beurteilen, ob eine Trennung für ein Paar fair ist? Woher willst du wissen, was mit der Trennung verbunden ist? (Es geht dabei nicht etwa nur um Geld oder Bequemlichkeit...)
Woher willst du wissen, was zusammen passt und was ein Paar verbindet? - Vielleicht ist es mehr als Sex.
Wie willst du beurteilen wieviel Glück und evtl. auch Schmerz in einer Beziehung stecken, bei Menschen, die du gar nicht kennst?
Vielleicht ist die Welt nich nur schwarz/weiß.
Eine klare Lösung wäre mir auch am liebsten.
Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich zu einer Affäre fähig wäre.
Ich würde dich nur gern bitten mit Urteil über andere Menschen, die du nicht kennst umsichtiger zu sein.
• Aber liegt natürlich bei dir. 🤷‍♂️ - Interessiert mich nun nicht mehr weiter.

Da gebe ich Dir vollkommen Recht, RopeBound. Aber auch das ist leider nicht immer machbar, wenn zwei Kinder im Spiel sind und eine nicht abbezahlte Eigentumswohnung. Das wäre dann der totale finanzielle Ruin für die gesamte Familie. Es sei denn, einer der Partner könnte das alleine finanziell stemmen.... Das kommt nur selten vor. Ich habe ehrlichen Respekt vor Deinem Mut und Deiner Leistung!

@***yC
Ich beurteile nicht, wie schwer eine Trennung für das jeweilige Paar wäre. Trennungen sind immer schwer und in den seltensten Fällen wohl einfach.

Ich verurteile jedoch Menschen aufs Schärfste, die um das zu umgehen den Partner einfach belügen und betrügen. Liebe vorgaukeln, wo es doch einfach nur um Bequemlichkeit geht (da gehört auch die finanzielle Bequemlichkeit oder der Lebenstandard dazu). Für mich sind Ehrlichkeit, Aufrichtigkeit und Offenheit in einer Beziehung nunmal Grundpfeiler. Und wer nicht offen und ehrlich zum Partner ist, der kann in meinen Augen auch nicht lieben. Das ist nur Feigheit oder Resignation.
Fremdgehen nach offenem Reden ist noch dazu Mißachtung des Wunsches des Partners. Auch das ist in meinen Augen keine Liebe.

Das tut mir leid für dich und schön das du wieder leben kannst. Aber man kann das nicht pauschalisieren.
Es passt jetzt hier nicht zu dem Thema aber heut zutage wird immer nur über die Alleinerziehenden Mütter geredet, ich sage nicht das Sie es einfach haben . Über die Väter redet keiner .

Wir gehen ja auch von dem Fall aus das geredet wird.

Gerade Kinder sind sehr empfindsame Wesen, die sehr wohl auch die Unstimmigkeiten und das Unglück der Eltern oder gar Aggressionen der Eltern untereinander und ständige Spitzen, mitbekommen. Oft bewußt und manchmal auch unbewußt. Gerade um der Kinder wegen, ist eine Trennung tendentiell eher etwas, was klare Verhältnisse und Ruhe rein bringt. Kinder leiden nämlich oft mehr unter der Spannungen der Eltern als unter der Trennung selbst. Wegen der Kinder zusammen zu bleiben ist daher für mich auch eher ein vorgeschobenes Argument der eigenen Bequemlichkeit wegen.
Und ja, finanzielle Einschnitte sind zu erwarten. Es ist nicht einfach. Aber machbar. Und wenn es bei einem Part nicht ohne geht, dann gibt es auch die Möglichkeit von staatlicher Unterstützung. Die greift eh nur, wenn wirklich ein Anspruch darauf besteht. Also ist das falsch verstandener Stolz aus diesem Grund sich nicht zu trennen.

Ja, es war und ist nicht immer leicht. Aber es war der richtige Schritt. Ein Schritt, der wieder zum Leben geführt hat. Vor der Trennung war es nur noch ein funktionieren. Aber weder glücklich sein noch Leben.

Da spricht ja echte Lebenserfahrung...

Ja, über die Väter redet keiner... Den Vätern bleibt ja nur übrig, in monogamer Abstinenz für sich selber einen Weg zu finden,
nicht mehr "das Glück" im Außen zu suchen
sondern im Innen (in sich selber) zu finden.

Damit ist man(n) schon gut beschäftigt.... Wir setzen zu oft unseren Fokus auf das Äußere. Dabei kann die innere Einstellung so viel mehr bewirken, als alles was im Außen geschiet.

Nein, es ging mir auch nicht um pauschalisieren. Es geht darum zu zeigen, daß Trennung eben nicht unbedingt das Schlimmste ist. Und viele das einfach aus verschiedenen Ängsten heraus scheuen. Und Trennung eben auch die Chance auf einen Neuanfang ist, damit BEIDE wieder die Chance haben glücklich zu werden.

Und ja, das Thema der ach so armen, getrennten Väter, die ihre Kinder nur alle 2 Wochen am Wochenende sehen und dann sogar noch Unterhalt für ihre Kinder zahlen sollen, mag einen eigenen Thread wert sein, wenn den jemand eröffnen möchte.

Es gibt keinerlei staatliche Unterstützung, wenn man Eigentumswohnungen besitzt, die man ja auch den Kindern vererben möchte. Mit "falsch verstandenem Stolz" hat das nichts zu tun.
Die Kinder sind definitiv wichtiger als das eigene Ego. Und ein Mann, der seine Frau liebt, sucht nach Wegen, trotz monogamer Abstinenz sich selber ein Gefühl von Fülle statt Mangel zu "kreieren".

Klar, wäre es leichter, eine Frau zu finden, die einfach nur "Umarmen mit Seele" toll und schön findet. Ein energetischer und seelischer Ausgleich zwischen Yin und Yang, welcher eigentlich allen Beteiligten gut tun könnte.
Das ist aber natürlich nur Wunschdenken, denn selbst eine "harmlose" Umarmung würde die Frau ja schon als Seitensprung bewerten.

So sieht's aus, wenn man nur seine eigene kleine Welt sieht.

Man kann solche Eigentumswohnungen oder auch Häuser verkaufen. Dann kann man eben nur das Restgeld vererben, wenn welches bleibt und kein Eigentum. Sehe da jetzt echt kein Problem drin. Selbst, wenn kein Geld zum Vererben bleiben sollte, dann ist glücklich sein im Leben in meinen Augen jeglichem Vermögen vorzuziehen.

Ja, mir fehlt das Verständnis dafür, daß Menschen lieber fremdgehen und damit belügen und betrügen, statt sich zu trennen. Nur um das Vermögen zu behalten.

Das hast Du voll falsch verstanden (bzw. ich habe es undeutlich formuliert - ist meine Schuld).
Ich tue alles, damit die Frau und die Kinder glücklich sind. Mein einziges "Betrügen und Nicht-die-volle-Wahrheit-sagen" ist, dass ich diesen JC-Account habe. Und das nicht, um mein Glück im Außen zu suchen. Ich habe nur wenig Freiraum und es tut mir einfach gut, mal mit anderen Menschen zu kommunizieren - klar, nur schriftlich über JC. Denn hier kann man offen über alles reden, mit der Ehefrau ist das leider nicht erwünscht...

Als Seelenmensch ist mir mein Ego nicht mehr wichtig. Ich bin glücklich, wenn ich meiner Familie "dienen" kann. Aber kein "Dienen", wie man es üblicherweise versteht. Das kann ich hier nicht vertiefen, das geht zu tief ins Spirituelle.

@*******_69
Ich hatte den Teil von Dir, den ich zitiert hatte auch eher als allgemeinen Einwurf von Dir gedeutet und mit einem allgemeinen Statement von mir dazu geantwortet. Ich hatte das jetzt nicht auf Deine persönliche Situation bezogen, sondern es ist meine allgemeine Einstellung zu einem solchen Verhalten, wie Du es geschildert hattest.

Wenn Du Dich eher in der devoten Position Deiner Familie gegenüber wohl fühlst und das für Dich und stimmig ist, ist da ja nichts gegen einzuwenden. Schwierig ist es nur, wenn man selbst darunter leidet und/oder sich selbst dabei verliert Und noch schwieriger, wenn das Leid andauert und keine gemeinsame Lösung gefunden wird. Meiner Meinung nach ist es keine Beziehung wert, dauerhaft unglücklich im Leben zu sein.

@*******_69 Behutsam anfangen? Vielleicht doch mal diese Seite von Dir an den Küchentisch mitbringen?

"Liebe xy, seit ein paar Monaten suche ich Austausch zu Liebe, Sex und Zärtlichkeit im JC. Schau gerne auch mal rein, vielleicht liest Du da eine Seite von mir, die Du sonst nicht siehst?"

Nur ein Gedanke...

Ja, ich habe lange gelitten wegen der Zurückweisung und Lieblosigkeit meiner Ehefrau. Aber letzten Endes habe ich viel daraus gelernt und bin stärker geworden.
Man(n) hat die Möglichkeit, selber zu entscheiden zwischen dem Suchen und dem Erwarten im Außen - als Abhängigkeit und Mangel - oder eben im Innen zu suchen bzw. sich immer wieder dazu zu entscheiden, es im Innen zu finden - also Unabhängigkeit und Fülle.

Ja, Du hast Recht, mein Leid war über viele Jahre sehr intensiv und eine gemeinsame Lösung zu finden, ist unmöglich.

Aber ich habe dazugelernt, es hat mich letzendlich doch stärker gemacht. Denn wärend der überirdischen Liebesbeziehung mit meiner Ex wurde ich zum Seelenmenschen, habe nach und nach begonnen mich zu finden, meine Seele zu spüren. Und nun weiß ich, dass ich lieber auf Sex verzichte, wenn es kein Sex mit Seele ist. Nun bin ich dabei, mich immer wieder daran zu erinnern, folgendes "Mantra" zu leben:
Ich bin glücklich, weil ich mich dazu entschieden habe.

Klar wäre es die Kirsche auf der Sahnetorte, wenn mich eine Seelen-Frau anschreiben würde, die sich auch "nur" aus tiefer Seele wünscht, liebevoll umarmt zu werden und zu spüren, wie Seelenliebe fließt.
Aber ich erwarte sowas nicht, da dies in der heutigen Gesellschaft kaum möglich sein dürfte.
Dennoch "brauche" ich das nicht, da ich mir selber genüge, nicht mehr im Außen suche, weil ich mich im Innen "gefunden" habe.

Kennst Du das wundervolle Gefühl und den Zustand danach, wenn Du Dir nackt vor dem Spiegel in die Augen siehst und aus tiefer Seele zu Dir sagst: "Ich liebe dich!"
Probier es mal aus, das kann auch Dein Leben verändern...

Danke Milan_81 für Deinen Input. Das könnte üblicherweise sogar gut funktionieren.
Meine Ehefrau ist da aber sehr eigenartig. Schon zu wisssen, dass ich einen Account auf JC habe, wäre ein handfester Scheidungsgrund für sie.

Bei uns ist es eine sehr "eigenartige" Konstellation. Denn umso mehr ich mich in Richtung Seelenmensch entwickle, umso mehr wird sie "als Ausgleich" zum Kopfmenschen.
Ich habe es sogar schon versucht, mich als Ausgleich wieder etwas vom Seelenmensch zum Verstandesmenschen zu bewegen. Aber mein Körper hat mir unmissverständlich signalisiert, dass das nicht mein Weg ist, das dass nicht richtig ist.

@*******_69
Ohne Dir zu nahe treten zu wollen: Für mich wäre eure Konstellation und der Umgang miteinander ein Scheidungsgrund. Aber da bin ich als Geschiedene vielleicht auch ein gebranntes Kind. Ich würde nie wieder solange in einer Beziehung ausharren wollen, die nicht erfüllend für BEIDE ist.

Okay, Du hast Dich arrangiert und einen Weg für Dich gefunden. Du solltest jedoch gut auf Dich aufpassen. ich glaube, dass Du Dir da selbst einiges vormachst. Sowohl was die Liebe in eurer Beziehung angeht als auch das, was Du im Leben brauchst.

Ich weiß, dass es schwierig ist selbst zu erkennen, wann man in einer toxischen Beziehung steckt und den Notausstieg zu betreten. Für mich wäre eine Beziehung in einem solchen Fall, wie Du ihn schilderst, überflüssig und untragbar. Aber es ist Deine Entscheidung und die Deiner Frau, wie ihr mit eurer kostbaren Lebenszeit umgeht.