Wie kann ich meinem Mann Dominanz schmackhaft machen?

Tja, vielleicht liegt im die Rolle auch einfach nicht …

Was nicht passt ....

@******234

Ich glaube (soweit man das so von außen sagen kann), dass es da zwei Ebenen gibt.

Zum einen ist er möglicherweise tatsächlich nicht besonders offen oder einfach etwas schüchtern. Dass er in die Spielzeugkiste nicht mal schauen mag, könnte ein Indiz dafür sein. Und dann warst Du vielleicht tatsächlich ein wenig zu forsch für ihn. Da hilft Kommunikation (wie Du es schon probiert hast, durch Zeigen, aber eben auch Reden. „Das vorhin sollte Dir zeigen, was ich mag. Du kannst wirklich gern etwas zudrücken! Da passiert schon nichts.“) und vor allem Zeit und Behutsamkeit. Nach und nach traut er sich dann vielleicht mehr. Und umgekehrt könntest Du herausbekommen, was er so mag außer dem Standard. Auch das, vermute ich, wirst Du in die Wege leiten müssen und nicht nur auf ihn warten können.

Das andere ist das Thema Dominanz. Und da habe ich Befürchtungen.
Ein bißchen ruppiger oder mal eine Handschelle: den Spaß daran daran kann man sicher entwickeln. So richtige Dominanz im Sinn eines D/s-Verhältnisses (oder was genau auch immer aus dem Spektrum Du Dir wünschst) ist aber in den meisten Fällen nicht zu erzeugen. Das ist ein mehr oder weniger feststehender Teil der Persönlichkeit. Und wenn er (aber auch das könnte man in der richtigen Stimmung ja mal besprechen) in der Richtung noch nie Interesse gefühlt hat, bei den entsprechenden Filmen oder Büchern nichts erregend findet, halte ich es für unwahrscheinlich, dass das noch kommt. In dem Fall werdet ihr, so oder so, einen anderen Weg finden müssen.

Viel Glück!

Ich denke auch, dass es schwierig ist, einen Mann, der nicht von der Veranlagung her dominant ist, sich grundlegend ändert. Bin auch eher devot und stehe auf dominante Männer. Aber das versteht nicht jeder. Wobei ich eher auf liebevolle Dominanz stehe.

Jemand, der diese Neigung nicht hat, kann vlt nie das Level erreichen wie jemand, der diese hat. Das wurde ja schon gesagt.
Aber ich denke auch, dass Männern diese Rolle oft natürlicher liegt, weil es einfach Teil deren Sozialisierung ist. Sprech ich denke wenn du es richtig anstellst kommt er mit etwas Glück in deine Richtung. Es wird vlt nie das BDSM mit kompletten Sessions, das du dir wünschst, aber vlt reicht es dir ja. Die meisten Männer würde ich sagen sind zu hartem Sex, würgen, Schlägen beim Sex, die Frau sexuell zu ihrer Befriedigung benutzen etc fähig und haben auch Spaß dran. Zumindest wenn man ihren Pornokonsum und ihre Fantasie als Maßstab heran zieht.

Ich habe aber auch das Gefühl, dass ihr ehrlich kommunizieren müsst und vlt auch erst an eurer Basis, dem normalen Sex, arbeiten musst. Denn du sagst das Vorspiel was er macht reicht dir nicht. Er kennt wahrscheinlich nichts anderes als niveaulosen" etwas fummeln und dann Schwanz reinstecken 0815" Sex. Ich denke mit dem anderen war er vlt auch einfach etwas überfordert. Ihr kennt euch ja erst so kurz.

Rede mit ihm. Ehrlich. Über das was du willst, warum du es willst, wie du dich dabei fühlst, was er will, was ihn interessiert und wo seine Bedenken sind.
Arbeitet erst mal an vernünfigem normalen Sex und dann macht kleine Schritte, vlt nimmt er dich mal etwas härter, führt vlt deinen Kopf beim Blowjob, packt dich an den Haaren, am Genick und legt schließlich seine Hand um deinen Hals. Vor machen Dingen hat man manchmal auch so einen Respekt, dass man es üben muss. Zum Beispiel: ich hatte immer großen Respekt davor meinem Sub in die Eier zu treten. Eines Tages sagte er zu mir völlig außerhalb des Sex und jeglichen Machtgefühls, dass ich das jetzt einfach mal machen soll. Er kniete sich hin und wir haben das ganze gemacht. Fühlte sich mega komisch an, ABER danach hatte ich kein Problem mehr damit. Für mich war es einfach das gesellschaftliche "das macht man doch nicht" das mir da im Weg stand

Also ich finde keineswegs, dass Du zu früh damit warst. Jede Beziehung basiert doch aus Offenheit und Ehrlichkeit. Ich habe am Ende fast 20 Jahre gebraucht um mir alles von der Seele zu reden und das war definitiv zu spät! Zumal wir doch so sind und das hat sich niemand ausgesucht oder antrainiert. Ich finde es richtig und wichtig so offen darüber zu sprechen. Ich würde damit beginnen ihm ganz in Ruhe bei eine. Gläschen Wein und Kerzenschein davon zu erzählen, was das Spiel in Dir auslöst, wie sehr es Dich reizt. Wie sehr Du es brauchst und dass es ein Teil Deiner Persönlichkeit ist. Ich kann aus der Retrospektive sagen, absolute Offenheit und Ehrlickeit ohne Geheimnisse ist der Weg. Reden reden reden. Vielleicht fragst Du ihn mal nach seinen geheimsten sexuellen Wünschen. Vielleicht ist er im Herzen ein Crossdresser oder so und hat das aus Scham tief vergraben. Oder er ist bi. Sorry, man soll nicht von sich auf andere.....

Also es klingt banal und doof, aber ich würde erstmal reden reden reden. Meine eigentliche Vanillafrau hat so eine ziemlich authentische und schmerzhafte dominante Seite an sich entdeckt

Ich wünsche Dir auf diesem Weg alles erdenklich Gute und würde mich freuen irgendwann mal zu hören, dass Du mit ihm geflogen bist

Gib noch nicht auf und rede mit ihm. Immer wieder und offen. Das was du hier mit ihm kommuniziert hast ist nicht die Art von Kommunikation, über die wir dir geraten haben. Nicht einfach nur eine Frage stellen zu etwas und das auch noch übers Telefon. Setzt euch zusammen hin und redet, erbarmungslos ehrlich. Stundenlang! Du musst ihn da aus der Reserve kitzeln, denn die ihn ist ja alles super, er bekommt seine Befriedigung und hat alles was er will. Nur ist ihm leider egal was du willst oder dass es dir gut geht und das auch schon beim normalen Sex. Sag ihm, dass der Sex für dich scheiße ist und ob er das wirklich will.
Zudem warst du mit der Forderung von Dominanz von ihm mit der Frage ob du dich anfassen dürftest schon wieder 10 Schritte weiter. Er kann noch gar nicht verstehen, was für dich da wirklich dahinter steckt. Ich verstehe, dass du das unbedingt willst, aber fange an der Basis an.
Und das ist der normale Sex. Der muss sich dringend bessern, denn wie du schon sagst ist ihm deine Befriedigung und ob du kommst scheiß egal, Hauptsache er ist auf seine Kosten gekommen. Das ist verdammt egoistisch von ihm und die Art von Mann ist leider immer noch sehr weit verbreitet. Ihnen ist die Frau entweder scheiß egal und sie suchen nur ein warmes Loch für ihren Schwanz oder die wissen es einfach aufgrund der zahlreichen Pornos nicht anders. Diese vermitteln immer nur dieses Bild und dass die Frau bei sowas Spaß hätte.
Ich weiß, dass man nicht wieder alleine sein mag, aber du willst, wenn sich das nicht ändert auch nicht das Schicksal der vielen Frauen teilen jahrelang in einer Beziehung zu sein, in der sich der Mann einen Dreck um deine Befriedigung scheert.

Man kann nicht rennen, bevor man überhaupt gehen gelernt hat.

@******234

was will er denn von dir ... SEX oder vielleicht will er dich lieben bis ans Ende Euerer Tage oder vielleicht weiß er es noch nicht ? Jedenfalls ist das Ziel entscheidend für den Weg zum Ziel: Er will nichts falsch machen und bevor er etwas falsch macht, zieht er sich zurück und macht gar nichts ... und am Ende ist er Dich los, weil er gar nix macht ?

Wenn Du es härter brauchst mit Spielsachen oder was auch immer dann sind drei Aspekte da:

Erstens (siehe oben): Was ist sein Ziel: SEX ? Beziehung ? Er will auf dem Weg zum Ziel nix falsch machen.

Zweitens: Auf dem Weg zum Ziel ist er lieber zu vorsichtig und zu zurückhaltend - einen der sich zusehr nach Deinen Wünschen orientiert bzw. einen der lieber Distanz gibt als zu sagen "es wird so gemacht wie es der Mann bestimmt" paßt aber nicht in Dein Lebensglück. Wenn er aber Fehler macht, mußt Du die Fehler aushalten (können) und er muß selbstbewußt genug sein drüber zu stehen. Schwer ihm da Vertrauen zu geben.

Drittens: Auf der einen Seite ist es sicher so daß sein Wille und sein Stil zählen soll aber nicht unbegrenzt - auch Du hast Wünsche die er achten soll und am Ende .... ist alles kompliziert, denn einfach devot sein und hinnehmen ist auch nicht Deins.

Laß mal Ruhe einkehren und mit der Zeit wächst Vertrauen, verlang nicht zu viel ....

Hallo,

zwischen Deinen beiden Beiträgen liegen zwei Tage. Ihr seid frisch zusammen; ich vermute einfach mal, dass Ihr nicht zusammenlebt. Und wahrscheinlich habt Ihr beide einen eigenen Alltag.
Oder anders: Seid Deiner Frage habt Ihr Euch nur ein paar Stunden lang gesehen und wahrscheinlich viel geschrieben.
Und dafür, finde ich, drückst Du ganz schön auf die Tube, wenn ich ehrlich sein darf.

Ihr hattet Kontakt über das Handy, und dabei hat er zwei Aspekte erlebt, mit denen er vorher keine Berührung hatte. Das ist für einen wenig erfahrenen, schüchternen (und vielleicht auch nicht besonders aufmerksamen) Kerl eine ganze Menge. Und dass Du nachfragst, finde ich grundsätzlich ja gut, aber er wird vielleicht einfach nicht genug Zeit gehabt haben, dem Ganzen einfach mal nachzuspüren. Du hast Dich mit Deiner Sexualität offenbar beschäftigt, aber Dein Tempo kann er mit so viel weniger Übung doch gar nicht mitgehen ... Meine Befürchtung ist, dass Du auf die Art so viel Druck aufbaust, dass er sich nicht mehr gut entspannen kann. Und wer nicht entspannt ist, kann sich nur schwer auf Neues einlassen.
Und wenn er dann auch noch spürt, dass Du die ganze Beziehung in Frage stellst, wird der Druck noch größer.

Eine andere Baustelle ist vielleicht sein Egoismus. Mal unabhängig davon, ob er mit Dominanz was anfangen kann: Kurz anfummeln, schnell drüberrutschen und sich nicht um Deinen Spaß scheren, um das mal etwas drastisch zu formulieren, ist in meinen Augen nicht okay.

Möglicherweise wäre also ein Ansatz, erst mal losgelöst von Dominanz intensiveren, auch für Dich befriedigenden Sex zu üben. Gibt es denn für Dich die Möglichkeit, auch ohne Dominanz zu kommen und zumindest weitgehend zufrieden zu sein? Dann wäre das vielleicht ein lohnendes Zwischenziel. Und wenn er etwas Zutrauen zu Dir und sich gefunden hat und etwas Aufmerksamkeit gelernt, könnt Ihr behutsam weitermachen ...

Deine Idee, dass es übers Handy vlt leichter ist darüber zu reden ist gut. Oft ist das tatsächlich viel einfacher am Anfang. Irgendwann sollte es dann aber auch so gehen. Ist einfach eine Sache der Übung.

Und ja du hast recht eine Augenbinde sollte jetzt nicht das große Ding sein.
Fang bei einem besseren Vorspiel an und irgendwann schaffst du es schon noch da hin wo du hin willst

Also, ich sage einfach ganz offen und direkt, wie ich das nach Deinen Beschreibungen sehe.
Ihr seid in meinen Augen zwei Menschen, die von den Neigungen und Bedürfnissen ganz einfach nicht zusammen passen.

Er wird Dir die Dominanz nie geben können, weil er es einfach nicht ist. Er ist völlig überfordert mit Deinen Bedürfnissen. Das hat nichts damit zu tun, dass Du zu schnell wärest. Ich bin da für offene Kommunikation gleich am Anfang. Aber nicht mit Zeigen und hoffen, dass er es richtig interpretiert sondern mit klaren Worten und Ansagen. Das ist die Art von Kommunikation die verständlich ankommt.

Ich habe nicht nur den Eindruck, dass er mit den hintenrum-Methoden überhaupt nicht versteht, was Du willst, sondern dass es einfach auch nicht seiner Natur entspricht.

Und nur mit jemandem zusammen bleiben um nicht alleine bzw. Single zu sein, wäre für mich auch nichts. Denn was bringt Dir jemand, der überhaupt nicht komplementär zu Dir ist, ihr mit euren Neigungen und Bedürfnissen nicht zusammen paßt? Gar nichts außer Frust und unerfüllten Bedürfnissen.

Dominanz selbst kann man nicht lernen sondern man ist es im Innersten. Alles andere wäre maximal eine gespielte sexuelle Rolle, die aber nie überzeugend sein wird, wenn es völlig konträr zu den eigenen Bedürfnissen und Neigungen ist.

@******234 Gute Reaktion.

Und ich würde sagen: nimm Dir diesen Pessimismus nicht zu sehr zu Herzen.
@******und hat sicher gute Gründe für ihre Position, aber so negative Prognosen von Ihr sind bei Fragen wie der Deinen der Normalfall, obwohl Sie Euch ja gar nicht kennt. Liegt also eher an ihren Erfahrungen als Deinem Fall, denke ich.

@******234 und @****el
Das ist nunmal das, was ich von außen sehe. Ich würde mich für @******234 freuen, wenn es anders wäre. Vielleicht gebt ihr ja nach 6 Monaten bis 1 Jahr eine Rückmeldung, wie der aktuelle Stand dazu ist. Oder auch gerne vorher, wenn vorher da eine Änderung in irgendeiner Richtung wäre.

@******und
Ich meinte ja auch nicht, dass Du Dir das böswillig ausdenkst. Wie geschrieben, hast Du sicher Gründe. Aber Du bist nach meiner Beobachtung bei solchen Fragen nun mal auffällig pessimistisch. Das macht Deine Sichtweise nicht weniger wertvoll. Aber wer hier neu ist, sollte das zur Einordnung wissen, denke ich.

@****el
Ich würde das nicht pessimistisch nennen sondern realistisch. Und ja, mit dem Thema Neigungen habe ich mich sehr ausführlich auseinander gesetzt. Unterhaltet euch doch auch auf BDSM Stammtischen mit Leuten über das Thema. Ich bin mir sicher, dass ihr auch dort ein entsprechendes Feedback von Menschen erhaltet, die solche Situationen schon erlebt haben. Manches muss man vielleicht auch erst selbst erfahren um bestimmte Dinge zu glauben.

Vielleicht kann hier jemand andere Erfahrungen beisteuern, bei denen Dominanz zufrieden stellend erlernt wurde. Ich bin gespannt.

Und ich wäre überrascht…

Ich schrieb es ja weiter oben: Dominanz halte ich ebenfalls für tief in der Persönlichkeit verankert. Kann man vielleicht spät entdecken, aber nur sehr schwer spät „lernen“. Insofern bin ich voll bei Dir. Und das ja nicht abstrakt …

Aber.

Wir kennen die Personen nicht, nicht ihre Beziehung, nicht ihre Kinks. Wir wissen nicht, was genau gemeint oder passiert ist. Und wir wissen nicht um die Gefühle, Kompromissmöglichkeiten, Potentiale.
Also finde ich: Wir (gemeint als: mit Erfahrung bei dem Thema, auch bei all dem Durcheinander, das da im Inneren passieren kann) können Fragen stellen. Vielleicht Tips geben. Zum Spüren anregen. Aber belastbare Vorhersagen können wir nicht treffen. Und ich finde auch: sollten wir nicht.

Irgendwie kommt mir da der Satz: Du kannst das Pferd zum Wasser führen, aber saufen muss es selbst. in den Sinn.

Vielleicht wird mein Beitrag sehr pessimistisch klingen, aber ich sehe einfach keine Dominanz bei deinem Partner. Nicht einmal Neugierde oder Offenheit zu experimentieren. Du kannst nichts erwecken, was nicht da ist. Ja ihr seit erst vier Wochen zusammen und müsst euch erst kennenlernen. Aber wenn der Sex jetzt schon nicht befriedigend ist, wird er auch nicht besser, eher schlechter.

Wenn man gewisse Neigungen hat und normaler Sex einen nicht befriedigt, dann finde ich, muss es eben auch sexuell passen. Ansonsten wird einer immer unbefriedigt bleiben und das macht auf Dauer unglücklich.

Vielleicht schaffst du es irgendwann, dass er für dich dominant spielt, aber das ist doch nicht wirklich reizvoll bzw. befriedigend für dich oder? Überlege dir gut ob du die Beziehung wirklich fortführen willst. Wie wichtig ist dir deine Neigung? Kannst du darauf verzichten? Das sind alles Fragen, die du dir selbst stellen solltest.

Ich habe meinen Partner/Herr mit dem Thema BDSM vertraut gemacht. Er war sehr offen und interessiert. Wir haben uns langsam ran getastet und mittlerweile führen wir eine intensive D/s Beziehung. Ich bin seine Sklavin 24/7. Es kann sehr gut funktionieren, aber die Dominanz muss eben da sein und eben auch die Neugier sich mit dem Thema zu beschäftigen.

Falls du weitere Fragen hast, kannst du dich gerne auch privat bei mir melden.