Mein Partner hat mir eine Abtreibung verschwiegen!

hast ihm wirklich ALLES aus deiner Vergangenheit erzählt? Glaub ich nicht. Es gibt immer gewisse Dinge, die man für sich behält oder die man erst sehr spät in einer neuen Partnerschaft erzählt. Lass ihm Zeit. Vielleicht ist ihm der Aspekt, dass er jetzt 2 Kinder haben könnte, auch erst später bwußt geworden und er muß mit dieser Tatsache erst klar kommen. Sage ihm besser nicht, dass du die Briefe gelesen hast, das wäre ein großer Vertrauensbruch.
Du sagst selbst, dass er dich von Herzen liebt, dann genieße diese Liebe und sein Vertrauen. Sicher wird er dir irgendwann von der Abtreibung erzählen.
Vielleicht ändert er seine Meinung in Bezug auf Kinder bekommen mit dir ja noch?!

Liebe Grüße Pini

Was macht dich trauriger? Das er dir die Abtreibung einer Exfreundin verschwiegen hat oder die Tatsache, dass er kein Kind mehr möchte??? Ich glaube fast, da treffen einige Komponenten zusammen.

Persönlich sehe ich dieses "Geheimnis" nicht als tragisch an, denn es geht hier um eine alte Beziehung und eine alte Entscheidung und um eine alte Liebe. Nicht um eure Beziehung, nicht um eure Entscheidung und euer Kind!

Viel schäbiger finde ich dein Verhalten ihm gegenüber. Warum öffnest du seine Post und liest diese klammheimlich?

Wenn du mit dem Wort Vertrauen um dich hauen möchtest ("Er hat es mir nicht gesagt..."), dann mußt du dich erst an die eigenen Nase packen. Oder hast du mittlerweile die geöffnete Post "gebeichtet"?

Harte Worte - ich weiß - aber ehrlich.
Beichte ihm deinen Ausrutscher zum Thema Post gefunden und geöffnet und frage ihn offen und ehrlich, warum er dir dies nicht erzählt hat. Und dann schaue weiter.

Nachdenkliche Grüße,
Suedafrikfan

Also erstmal muss ich eines klar stellen: Wer in fremden Sachen wühlt muss damit rechnen, Sachen zu finden, die einen erschüttern können - wenn man das nicht will, darf man nicht in fremden Sachen wühlen! Klingt hart, ist aber so, sorry.

Insofern könnte sich eher Dein Freund hintergangen fühlen, aber keineswegs Du - das ist meine (W) Meinung.

Dass er Dir das mit der Abtreibung - trotzdem, dass ihr Euch versprochen habt immer die Wahrheit zu sagen - verschwiegen hat, liegt womöglich daran, dass er weiß, dass Du Kinder willst und eben bei dieser Tatsache ziemlich am Boden wärest. Über Abtreibung zu reden ist auch nicht einfach, da dieses Thema noch ziemlich Tabu ist und leider immernoch viele Frauen die abgetrieben haben bzw Männer deren Freundin dies gemacht haben, als Mörder bezeichnet werden. Daher hat er Dir dies vielleicht eher aus Schutz verschwiegen - ob dem so ist, kannst Du allerdings nur rausfinden, wenn Du ihn fragst. Nur Mut!

Dass er nie Kinder haben will, ist sicher schlimm für Dich. Hier sollte man allerdings ein wenig unterscheiden: Hast Du das schon gewusst als ihr zusammen gekommen seit - dann darfst Dich jetzt nicht drüber aufregen und verletzt sein, denn dann wußtest Du es vorher. Wenn Du ihn also dennoch genommen hast, aus der Hoffnung heraus, dass er doch irgendwann welche will, war das ziemlich naiv. Falls er Dir das aber - wie das mit der Abtreibung - verschwiegen hat solltest Du ihn erstmal fragen, ob diese noch aktuell ist oder ob sich seine Meinung darüber geändert hat. Falls sich nichts geändert hat, darfst Du ihn sehr wohl zur Rede stellen, warum er Dir das nicht gesagt hat, wo er doch wusste (hoffe ich zumindest!), dass Du Kinder willst. Denn das wäre dann ziemlich unfair von ihm.

Was Dein Gefühl angeht, welches Du nun hast, ist die Frage ob es daran liegt, dass er Dir so viel verschwiegen hat oder daran, dass er bzw seine Ex abgetrieben hat (für mich hört sich Deine Ausführung eher nach letzteren an). Falls es sich bei Deinen beschriebenen Gefühlen tatsächlich um letzteres handelt, muss ich sagen, dass Du die Entscheidung seiner Ex (und evtl auch von ihm) akzeptieren musst, denn das war vor Deiner Zeit und hat nichts mit Dir zu tun. Falls es von ersteren kommt, rede mit ihm, das klärt oft einiges. Nur Mut!

Nun, zum Schluss noch: Ich kann gut verstehen, dass Du Angst hast mit ihm darüber zu reden, denn das was Du gemacht hast war wirklich nicht ok. Aber das hilft Dir jetzt leider auch nix mehr. Da es nix hilft jetzt alles zu Schlucken, sich weiter darüber Gedanken zu machen und womöglich nach Ursachen und Gründen zu suchen die dann womöglich gar nicht den Tatsachen entsprechen, würde ich an Deiner Stelle schleunigst mit ihm reden um alles zu klären, denn sonst wirds ja nur noch schlimmer. Du kannst ja notfalls sagen, Du hättest die Briefe durch Zufall gefunden und dachtest es wären welche von Deinen Ex´n die Du einfach nochmal lesen wolltest.


Kopf hoch - das wird schon. Hat ja noch keiner die Suppe so heiß gegessen wie sie gekocht wird
Alles liebe
Kathi

gut, das du die briefe nicht hättest lesen sollen/dürfen steht glaub außer frage. aber ich denke er wird schon seine gründe für beides haben.sowohl die tatsache das er dir das nicht erzählt hat, als auch das das er wohl keine kinder mehr will. ich kenne sehr viele männer die nach einer gescheiterten beziehung mit kind keine kinder mehr wollen. alleine schon aus finanziellen gründen. und du schreibst das das kind aus der ersten beziehung ein unfall war... vielleicht denkt er nicht unbedingt an einen unfall... denn es gibt leider auch viele denen ein kind "untergejubelt" wird... ich weiss das klingt total scheisse aber ist leider so...
und da wir männer bei sowas ja bekanntlich immer die deppen sind (für den eben beschriebenen "untergejubelten" fall, ich rede um gottes willen nicht von den kerlen die sich einfach nur verpi.....wollen um sich vor der verantwortung drücken) die nur zahlen dürfen, erklärt das vielleicht auch warum er keine kinder mehr will... denn wieviele beziehungen gehen heutzutage kaputt...egal von welcher seite....
wird für ihn einfach ein absolutes tabuthema sein... ich denke was vertrauensbrüche angeht steht es bei euch nun 1:1...

lg
b.

..mir stellen sich folgende fragen:
-wie lange seit ihr zusammen?
denn wenn eure beziehung noch nich so lange besteht,kann es für ihn ja auch sein,das er es dir nich sagen wollte..aus welchen gründen auch immer..vllt hast du ihn mit deinem kinderwunsch direkt am anfang an "angesprungen" oder vllt unbewußt unter druck gesetzt,das er vllt nich den "mut" hatte es dir jetzt schon zu gestehen..??
..was mich zu meiner nächsten frage bringt:
-habt ihr überhaupt schonma über das thema "abtreibung" gesprochen?wie steht er generell dazu?

lg nosy

Na dann hat sich doch alles in Wohlgefallen aufgelöst. Siehst, wie ich gesagt habe: Man isst die Suppe nie so heiß wie man sie gekocht hat
Fürs nächste Mal - entweder nicht schnüffeln und wenn dann gleich den Mut nehmen und mit ihm reden - er scheint ja wirklich keine Furie zu sein

warum hintergangen???? Es geht doch hier um Eure Zukunft, oder.... Oder zählt die Vergangenheit mehr???

LG

ist ein unglaublich schmerzvoller Einschnitt im Leben. Es gibt Station im Leben die man plant und es gibt welche denen man aus dem Weg zu gehen versucht. Aber das Dein Partner Dir nicht's davon erzählt hat, ist für mich nachvollziehbar. Bedenke bitte, das der Verlust eines Kindes so traurig ist, das viele Paare diesen Schmerz schon nicht teilen können. Einem Fremden davon zu erzählen bedarf Zeit

Stimme Dir da voll zu bittersweet - denke aber, dass es auch daran gelegen haben kann, dass er ihr es nicht erzählt hat, dass Abtreibung noch so ein Tabu-Thema ist und Frauen die dies getan haben bzw Männer deren Freundinnen es getan haben, immernoch sehr häufig als Mörder und sonst was bezeichnet werden. Es ist einfach ein - momentan noch - sehr empfindliches Thema. Daher würde ich gerade bei solchen verschwiegenen Themen, gar nicht soo aus dem Häuschen sein.

Für ein Paar und/oder 2 Menschen die eine Abtreibung entscheiden, ist das Gerede anderer egal. Ich habe das im Freundeskreis sehr nahe miterlebt. Es wird nicht verschwiegen aus Scham. Es entsteht ein Schweigen aus unendlicher Leere. Es tauchen Gefühle wider zuvor getroffener Entscheidungen auf. Liebe Autorin, sei ehrlich ohne eine Erklärung zu erwarten oder ein zu fordern!

Also, dass bei allen Paaren/Frauen die eine Abtreibung mitgemacht haben eine Leere entsteht kann ich nicht bestätigen, denn wir haben auch eine hinter uns und bei uns ist in keinster Weise irgendwo eine Leere entstanden, geschweige denn, dass wir die Entscheidung auch nur irgendwo bereuen. Aber es kommt natürlich immer drauf an ob man sich aus freien Stücken für die Abtreibung entschieden hat und wie gut man die Entscheidung überdacht hat. Die meisten Gewissensbisse bzw Depressionen nach so einer Sache entstehen, weil die Betreffenden sich das eben nicht genauestens überlegt haben bzw sich drein reden haben lassen und die Entscheidung eigentlich nicht ihren eigenen Wünschen entsprach. Meine Erfahrung damit.

@ SweetHaert


allein das öffnen der Briefe/des Breifes finde ich fatal...absolut falsch-Vertrauensbruch
auch wenn ihr immer ehrlich zueinander sein wolltet/sein werdet,
wenn er dir dies nicht sagen wollte,wird er gewiss seine Gründe dafür gehabt haben.
Einen Grund ihm dies nachzutragen hast du jedenfalls nicht...es war vor deiner Zeit...

dennoch...wünsche ich dir Stärke um dies zu überstehen/zu verkraften!!!

ich denke diesbezüglich darf man geheimnisse haben.. nicht alles erzählt man gerne was evt. weh getan hat oder man lieber vergessen möchte... kann ihn da gut verstehen.. ich denke es ist schwer über sowas zu reden wenn man vielleicht das kind gewollt hätte und die damalige freundin sich für eien abtreibung entschieden hat...


sei ihmd eswegen nicht böse oder auch nicht traurig denn ich bin mir sicher das es nichts damit zu tun hat das er dir mit absichtw as verschweigen wollte. vielleicht kanhn er einfach nicht darüber reden oder möchte es vielleich auch nicht .. also kopf hoch - wenn ich er wäre würde ich evt. auch nichtd arüber reden

Ganz ehrlich, ich finde es dermaßen bescheiden das Du so in die Privatsphäre deines Partners eindringst. Ich bin ganz sicher auch neugierig, aber irgendwo hört es auf.
Er hatte ein Leben vor dir, das in allen Einzelheiten mit dem Partner zu klären finde ich überflüssig.
Ich kenne kaum jemand der stolz auf eine Abtreibung ist, von dem Gefühlschaos mal ganz zu schweigen.
Es läuft grade ein Thema zu " Ist der Partner Besitz" was Du da verlangst klingt für mich nach besitzen.
Jeder sollte ein stück aus seiner Vergangenheit für sich allein bewahren dürfen.
Und Du sprichst als währe es ein persöhnlicher Angriff gegen Dich das dieses Kind nicht geboren ist. So hart es klingt es hat rein nichts mit Dir zu tun, laß die Sache ruhen.

er wird es nciht erzählt haben weil es ihn zu sehr belastet evtl. außerdem will man nicht immer die alten sachen immer wieder neu auffrischen udn in eine neue beziehung nehmen, weil da soll ja eigentlich immer alles anderst und besser werden

in bezug auf abtreibung kann ich nur eins sagen, ich finde es nie gut, außer jemand wurde vergewaltigt oder es liegen gesundheitliche sachen vor.

meine ex wollte mir mal eine geschichte einer zyste erzählen die man ihr operativ entfernen müsse inkl. 5 tage bettruhe . . . am ende war es so das sie schwnager war von einem anderen, während sie mir immer sagte wie sehr sie mich liebt, auch toll oder . . . am ende wußte ich es aber sofort, da sie ein infoblatt in ihrer tasche zum schwangerschaftsabruch hatte. selbst da wurde abgestritten. schwarz auf weis kam es dann nachdem im kindergeldbescheid was nettes stand 3 schwangerschaften, 2 geburten. allerdings ist sie heute mit dem anderen zusammen und war sofort wieder schwanger mit ihm . . . naja

ich will damit nur sagen, das sachen, die beide partner direkt betreffen, immer ehrlich begangen werden sollten auch wenn man dabei über den eigenen schatten springen muss.

sachen die aus der vergangenheit her rühren, also vor der partnerschaft, diese müssen nciht erzählt werden alle, weil man manches einfach vergessen will und evtl auch den neuen partner nicht damit belasten will.

Vielleicht hat dein Partner dir das aus verschiedenen Gründen verschwiege. ER wollte dich sicher nicht hintergehen. Vielleicht tut es ihm einfach zu weh,darüber zu reden. Wenn er von deinem Kinderwunsch weiß, dann hat er dich vielleicht nur schützen wollen!? Sprich offen mit ihm darüber,denn auch er hat ein Recht darauf sich hintergangen zu fühlen.

du hättest seine Briefe NICHT lesen dürfen! Nun musst du den Inhalt für dich behalten und aushalten.
Unser Partner ist niemals unser Besitz, wir sind noch nicht einmal die Besitzer unserer Kinder. Jeder Mensch hat ein Persönlichkeitsrecht, belogen hat er dich nicht, nur weil er dich über diese traurige Angelegenheit nicht informiert hat. Man muss nicht zwangsläufig seine gesamte Vergangenheit vor einem neuen Partner ausbreiten als Voraussetzung dafür, eine glückliche Beziehung mit ihm führen zu können.
Vielleicht handelt es sich hier auch noch um eine noch nicht verheilte Wunde, die Zeit benötigt, um zu verheilen, zu vernarben. Da puhlt man nicht drin herum...

Das Thema "Kinder" solltest du irgendwann einmal mit ihm klären, wenn du unbedingt eine Familie gründen willst.

Alles Glück für dich!
Goldregen33

hm, das Thema ist ja jetzt 2 einhalb Jahre her,
wenn würde mich interssieren, was aus der Beziehung geworden ist.
Denn um mal ab vom Thema:
wenn ein Mann mir sagt, er wünscht sich keine Kinder..
und das wäre immer mein großer Traum, käme nur die Trennung in Frage ...