Geplante (beidseitige) Affäre

@*****a63 ups, da war ich in meiner Naivität einfach von ausgegangen, dass es diese Selbstverständlichkeit auch tatsächlich gibt. Danke für diesen wichtigen Hinweis.

Und auch wenn man ja eigentlich das Profil der TE nicht als Grundlage für Antworten nehmen soll, der Hinweis Wohnort New York darf nicht ganz außer acht gelassen werden. Dort drüben ist Krankenversicherung und Pflege völlig anders organisiert als hier. Auch die Moralvorstellungen sind, aller Freiheit zum Trotz, doch anders als hier. Ich weiß natürlich nicht, wie die TE wirtschaftlich aufgestellte ist, aber eine Affäre, wenn ihr Mann sich das dann doch anders vorgestellt hatte, kann erhebliche Auswirkungen auf die Versorgung der Kinder haben.

@ "Das ist bloß doof, weil du wahrscheinlich direkt ein paar Kerle hast und bis ich mal eine treffe, die sich auf mich einlassen würde, wo ich doch emotional so zurückhaltend bin…“
Da hab‘ ich neulich schon einen ähnlichen Thread gelesen. Hast Du ihm - ganz eigennützig - einfach auch mal die Frage gestellt: Wäre das so schlimm ?

Weil . . . zu den Männern, die Du möglicherweise kennenlernst, gehören ja vielleicht auch Frauen, die genau sowas wie Deinen Mann suchen ?

@ Und das verstehe ich total und ich will ihn auch nicht verletzen, daher möchte ich mich zurücknehmen, bis beide einen anderen Menschen „gefunden haben“, den sie zusätzlich zwischendurch gern an ihrer Seite haben möchten.
Das ehrt Dich sehr.

@ Ich weiß, dass mein Mann sich schwer tut, neue Kontakte zu knüpfen, sowohl sexuell als auch emotional - obwohl er gern würde.
Als ehemaliger ISTP (jetzt ISFP) kann ich das gut nachvollziehen, deswegen gehe ich ja mit meinen diversen Profilen ‚fischen‘, schreibe Dates aus, etc. . . . das ist auch gleichzeitig eine Empfehlung:

Profil(e) anlegen. Date(s) (Mann, Frau, Paare) ausschreiben. Sagen, was man(n) will (Dale Carnegie).
Auf Joy könntet Ihr ingesamt drei Profile anlegen. Das, das Du bereits hier hast, seines und eines als Paarprofil. Das erhöht die ‚Fangquote‘ - Verlinkt dann gerne auch auf diesen Eingangsthread hier, damit potentielle Aspirant(Inn)en wissen, warum was wie nicht andersherum oder schneller laufen kann.
Und auch Du . . . schon jetzt Date(s) ausschreiben, in denen Du genau sagst, wie‘s laufen kann/muss . . . und schauen, welche Männer sich darauf einlassen ? Why not ? Und im gegenseitigen Austausch kann sich sicher viel ergeben. Und . . . Du hast bestimmt auch schon Clubmails von Aspiranten erhalten . . . pick‘ dir die raus, die Dich ansprechen, mit denen Du in Resonanz trittst. Da is‘ ja noch nich‘ viel passiert . . . und vielleicht helfen die Dir ja sogar bei der Suche nach einer Frau für Deinen Mann ? Wer weiss . . .

Bild(er) ins Profil.

@ würd mich einfach über irgend welche Gedanken dazu freuen!
Sind so meine Gedanken. Good luck.

Oha. Auf dem Profil war ich nicht. Das wird in New York sicher anders sein.

Ich fand es nur naheliegend, sich Paarzeit zu verschaffen, oder für einen selbst. Auch wenn man eine Affäre hat, müssen die Kinder ja versorgt sein.

Mein Ex und ich hatten den Fehler gemacht, nicht regelmäßig für uns als Paar zu sorgen. Und ich weiß, wie tiefgreifend zu pflegende Kinder in den Familienablauf hineinwirken.

@******_HL

Ich sehe hier einen Trugschluss der @*********tone.

Geplant ist, eine beidseitige Affäre einzugehen. Sowas frisst Zeit, auch im Respekt zum Affäre Partner. Dieses geplante (Frei) Zeit scheint verfügbar zu sein.
Warum nicht mit Deinem Mann?
Ich denke, ohne es böse zu meinen, Ihr mögt Euch nicht mehr sehen, könnt Euch nicht mehr aufeinander einlassen. Ihr duldet Euch im respektvollen Miteinander.
Aber, Eure familiären Probleme werden stets über euch schweben. Es kann sich keine Stimmung entwickeln.

Liebe TE!

Meine Gedanken dazu...

Kinder großzuziehen ist anstrengend, aber dann noch zwei, die pflegebedürftig sind...
Puh, das ist eine extreme Herausforderung und ich verstehe, dass Eure (Deine und die Deines Partners!) Batterien leer sind.

Ich finde es toll, das ihr in dieser Situation miteinander so gut kommunizieren könnt und auch, dass ihr euch bereits externe Hilfe (Therapie, Ehecoach) geholt habt. Ich habe den Eindruck, dass euch beiden aneinander sehr viel liegt.

Aber den im EP skizzieren Plan finde ich nicht so toll.
Ich glaube nämlich nicht, dass ihr beide jeweils getrennt voneinander Affären bzw. Menschen findet, die euch beide emotional so auffangen, dass eure Beziehung dann gestärkt aus diesem Experiment hervorgeht. Das wäre ein Glücksfall, der einem Lottogewinn gleich käme. Nicht ausgeschlossen, aber sehr unwahrscheinlich.

Ich würde daher zuerst versuchen, es anders anzugehen.

Wann hattet ihr zuletzt wirklich Zeit für euch als Paar?
Wann wart ihr zuletzt fein essen?
Auf Urlaub, im Kino, Wellness-Hotel, Theater, Oper oder was auch immer für euch eine gute Zeit als Paar bedeutet?

Ich vermute, das ist lange her.

Mein Vorschlag ist also, zuerst einmal zu versuchen, euch als Paar wiederzufinden, falls das irgendwie möglich ist.

Ich weiß natürlich nicht, wie schwierig das in eurem Fall ist.
Könnt ihr eine Betreuung für die Kinder für einen Abend organisieren? Oder vielleicht sogar ein ganzes Wochenende?
Sind die Kinder vielleicht mal tagsüber außer Haus (Schule, Betreuungseinrichtung)?
Gibt es Verwandte, die euch unterstützen können?

Die Ehe zu öffnen und zuzulassen, dass der Partner sich emotional an einen anderen Menschen bindet (und darum geht es euch ja), erfordert viel Toleranz, Kraft und Selbstvertrauen von dem Teil, bei dem es mit der "Alternativpartnersuche" nicht so gut klappt (und das wird aller Voraussicht nach Dein Mann sein). Das wird eure Beziehung vermutlich noch mehr belasten und das ist in der aktuellen Situation wohl nicht so hilfreich.

Just

Alles Gute euch beiden!

(Er von Fun2Us_21)

Liebe TE, @*********tone

da Therapien schon laufen, würde ich das in der Therapie mal zum Thema machen.

Hört sich für mich leider so an, als würdest du als Frau sehenden Auges in einen Burn out rennen.

Schon mal einen Kurzurlaub nur als Paar versucht ? Also gemeinsam eine Auszeit zu nehmen?
Verhinderungspflege in Anspruch nehmen.

Alles Liebe

Hm... schwierige Situation. Dir da einen adäquaten Rat zu geben ist nicht einfach.
Ich kann Dich/Euch gut verstehen.
Ein Partner mit ADHS alleine ist schon nicht leicht, aber mit zusätzlich zwei pflegebedürftigen Kindern noch einmal um einiges schwieriger.
Emotionale Zuwendung braucht jeder Mensch, das ist klar.
Aber wenn Du so lange warten möchtest bis ER eine andere Frau findet, dann wartest Du vermutlich vergeblich.

Riecht wieder mal mächtig nach Fakeprofil.

Erst einmal Chapeau an Euch beide, ein sehr erwachsener Umgang!

Wie sähe es denn ggf. mit einem Hausfreund/einer Hausfreundin aus.
Wir kennen das nur aus dem Bekanntenkreis und da nur einseitig (nur für die Frau), weil er kein großes, sexuelles Bedürfnis hat und diese mit seiner Frau lebt.

Ihr beide seid ja offensichtlich gebildet (sieht bzw. Liest man bereits im EP), bei dem Paar im Bekanntenkreis kann man das von ihr nicht behaupten und sie haben dennoch recht schnell einen passenden Hausfreund gefunden. Schlussendlich ist es ganz klar auch eine nicht heimlich Affäre, wie auch immer man das Geschehen betitelt.
Was wäre mit einer Annonce im Sinne von Paar sucht Paar, vielleicht ergibt sich da, Zufall macht es möglich, für Euch beide etwas, vielleicht sogar eben „Partnertausch“, Dein Mann geht zu ihr, ihr Mann kommt zu Dir, auch mal über Tage vielleicht.
Da würde man beim Treffen einfach alle Karten auf den Tisch legen und ausloten, ob das so denkbar wäre.
Oder eben ihr sucht per Annonce für ihn und auch da ist von vornherein klar: No drama, alles bekannt, alles gut. Vielleicht gibt ihm das Sicherheit.
Natürlich nur, wenn es für Euch kein Problem ist, die Affäre des anderen zu kennen. Vielleicht findet ihr auch Freude daran Paar+Paar, also schlicht zu viert mal Zeit zu verbringen.
Schlussendlich solltest Du aber auch kein schlechtes Gewissen haben, wenn es bei Dir schneller zum Erfolg führt, Dein Mann kennt seine persönlichen Unwegbarkeiten, hat es ja selbst angesprochen.
Sofern Eure beiden Kids auch mal versorgt sind, wenn ihr abends ausgehen wollt, dann kommen natürlich Parties/Swingen in Frage (wenn für Euch ok), auch da können dauerhafte Affären entstehen, die aus der Partyumgebung raus gehen ins Private.
Vielleicht kommt ja auch alles ganz anders und es klappt schnell für beide, schneller für Deinen Mann als Dich….beginnen muss man es, zusammen oder einzeln, das könnt am Ende nur ihr entscheiden, aber jedes Mittel, das für Euch beide in Ordnung ist, ist dann auch ok.
Viel Glück und Erfolg Euch beiden!

Der Gedanke kam auch mir schon...

Ich persönlich würde von einem Paar abraten. Wenn Tage des Rückzugs einhalten, muss Sie vom Paar das aushalten, dass Er vom Paar sich dennoch amüsiert.

Woran machst Du das fest?

Und wenns so wär, die User die sich beteiligen, Ratschläge erteilen und ihre Emotionen sind echt.

Wenn alles wahr ist, würde ich der TE einen Orden verleihen. Für den Mut zur Offenheit, aber auch ihre Fürsorge ihrem Partner ggü.

Liebe TE,
Vieles von dem was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Ich halte mich darum auch kurz. Es würde sonst zu emotional und nicht mehr objektiv werden.
Auf jeden Fall machst du den Schritt in die richtige Richtung. Aber warum warten bis auch er jemand gefunden hat? Du kannst deine Beziehung zu deinem Mann und ihn nur unterstützen wenn es dir gut geht. Wenn du nichts mehr zu geben hast, geht auch er Leer aus (von deiner Seite). Du trägst schon so enorm viel und es ist an der Zeit, dass du dir etwas gutes tust und deine Seele wieder auftankst. Nur dann kannst du auch wieder geben.
Viel Glück und steh für dich ein!

Ich frage mich halt, welche Probleme das alles lösen soll?
Glaubst du denn wirklich dass daheim alles wieder Tutti wird, nur weil Ihr beide
dann (legitimiert) außerhalb der Beziehung vögelt?
Das ist recht eindimensional gedacht. Eine Öffnung löst keinerlei Probleme.
Die wird im schlechtesten Fall nur noch mehr machen.

Ein KI-Text ist es hingegen nicht. Dafür sind zu viele Rechtschreibfehler enthalten.

@********ider
Wenn die Ehe im Arsch ist, (was Lt TE ja nicht der Fall ist) ,dann geb ich dir Recht,... eine Öffnung bei einer schlechten Beziehung hat über kurz oder lang die Trennung als logische Konsequenz

Versteht es nicht falsch... ich hab nix gegen offene Beziehungen aber oft wird dadurch versucht was zu retten was nicht mehr zu retten ist

Aber bei der TE ist das ja nicht der Fall
Lg

Die Beziehung ist doch nicht gut.

@*********tone

Ich halte den Plan ebenfalls für riskant.
Zum einen, wie hier schon geschrieben: Regelmäßiger Sex macht in aller Regel Bindung. Auch wenn das nicht notwendigerweise "verlieben" bedeuten muß, nimmt es doch ganz schön viel Ressourcen in Anspruch.
Zum anderen ist Dein Mann momentan, sagen wir, "abstrakt einverstanden". Wenn ihm der Zugang zu Emotionen schwerfällt, kann er daher vielleicht noch weniger als Du abschätzen, was da auf ihn und Dich zukommt. Insofern scheint mir der Schritt, außerhalb der Ehe Nähe und emotionale Unterstützung und gleichzeitig auch Sex zu suchen, ein ziemlich großer.

Gleichzeitig teile ich die Ansicht, dass unendliches Aufopfern für nichts und niemanden gut ist und Du, im Rahmen der Möglichkeiten und Deiner und Eurer Entscheidungen, natürlich ein Anrecht auf eigenes Glück hast.

Außerdem habe ich Fragen (gemeint eher als Fragen, die Dir selbst zu stellen vielleicht klug wäre. Nicht unbedingt Fragen, deren Antworten hierhin gehören.)

Euer Alter, das der Kinder, doppelte Pflege: Das wirf Fragen auf, wie die damit zusammenhängende Entscheidung entstand. Wer von Euch hat wann was entschieden? Wie klar war Euch was? Und liegt in dem Thema möglicherweise eine Quelle für Dein Verantwortungsgefühl?

Du betonst Eure Liebe sehr und dass Du ihm keine Vorwürfe machst. Deine Darstellung hier bezieht sich aber recht einseitig auf Deine Leistung und sein Ausweichen. Bist Du Dir tatsächlich über Deine Anteile an Situation und Verantwortung im Klaren UND hast sie auch präsent? Machst Du tatsächlich, auch heimlich in Dir, keine Vorwürfe? Hast Du möglicherweise das Gefühl, Dein Mann "schulde" Dir die Zustimmung, und hast ohne es zu wollen Druck ausgeübt, dem er wegen seiner Situation nichts entgegenzusetzen hatte?

Und wie kommt der Sex in die Idee, außerhalb zu suchen?
Es klingt, als gingest Du sehr auf dem Zahnfleisch. Das ist verständlich. Aber dass die Begegnung mit einem Menschen außerhalb "natürlich" auch mit Sex zu tun hat, kommt mir doch recht beläufig daher. Es wäre ja auch denkbar, beides zu trennen:
Entspannung, Zuneigung, mal loslassen können an der einen und Sex (zum Beispiel mit einer Sexualbegleitung, die auch spezifisch auf die Besonderheiten Deines Mannes eingehen kann) an einer anderen Stelle zu suchen.

Und da ihr bereits professionelle HIlfe in Anspruch nehmt: was sagt sie zu dieser Idee? Immerhin kennt Sie Euch, ist vom Fach und wäre daher weit eher eine Adresse für Deine Fragen als wir hier.

So oder so aber: Ich glaube, ein externes Abenteuer wäre kein guter erster Schritt. Ein solcher wäre ein (im Rahmen des möglichen) offener Blick auf Euch und Eure Sitation.Was davon Du noch tragen willst oder überhaupt kannst, was Euch tatsächlich zusammenhält, und auch, was Dein Mann zu tragen bereit ist, wenn er auf sich schaut und nicht allein auf seinen (unterstellten dringenden) Wunsch, Dich zu halten.

Eine Affäre, auch eine geheime, halte ich an diesem Punkt für zu früh, und zunächst einmal andere Wege, Dich um Dich zu kümmern, für eine bessere Wahl.

Toller Beitrag der mich sofort an folgenden erinnerte.
Ein Mann thematisiert die geringe Lust seiner Frau. @****4me schaut aus weiblicher Sicht drauf. In obiger Partnerschaft hat sie den maximalen mental-load.

Wichtiger Austausch über eine offene Beziehung!

Eine besonders reflektierte Schilderung deiner Situation. Und nachvollziehbar wie sehr du fehlende Zuneigung, Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit vermisst, welche du von deinem Mann nicht erhältst… bzw. Nicht erhalten kannst da es ihm daran schlichtweg aufgrund ADHS fehlt.

Ich sehe allerdings die große Gefahr das eine Affäre, die dir dies erfüllt, dich so einnehmen wird und du zwangsläufig ohne Absicht den Blick mehr und mehr auf die erfüllende Affäre richten wirst.

Diese Gefahr muss dir bewusst sein.

Liebe TE!

Hängen geblieben bin ich bei dem Punkt, als du erwähnt hast, dass dein Mann sehr viel Zeit für sich benötigt, du ihn oft tagelang deswegen nicht zu Gesicht bekommst.
Wie passt das denn mit einer Affäre zusammen?
Um die müsste er sich ja auch kümmern, für diese da sein.
Wenn er es nicht einmal schafft mit dir Zeit zu verbringen, wie soll das dann mit einer Affäre klappen?
Dann bliebe ja auch noch weniger Zeit für euch als Paar als ohnehin schon.

Keine Ahnung ob das eure Probleme wirklich löst.

Fake im Sinne von Fake nicht, es ist wieder jemand, der anonym bleiben möchte, hier sicher ein ''richtiges'' Profil hat. Vielelicht sogar jemand, der hier im Forum immer so tough Ratschläge verteilt. Aber das Land wird nicht stimmen.

Du existierst nicht, um die Probleme deines Mannes zu lösen. Bei deiner Beschreibung habe ich mich teilweise gefragt, ob du emotionale Abhängigkeit mit Liebe verwechselst. Das klingt vielleicht blöd, aber ich hoffe wirklich, dass dein Mann zumindest die Kohle verdient die die ganzen Hilfsdienste etc. bezahlt. Wenn nicht, ist das was du schreibst für mich keine Partnerschaft auf Augenhöhe, sondern absichtliche Inkompetenz. (Hör dir mal das Lied "labour" von Paris Paloma an. "I know you're a smart man, and weaponise
The false incompetence, it's dominance under a guise")


Allein die Beschreibung, dass du dich nach einem anderen Mann sehnst und es deinem Mann als allererstes einfällt, dass er dann ja nicht genau das Gleiche bekommt, das stößt mir wirklich sauer auf.
Es klingt auch als hätte dein Mann nicht nur ADHS, sondern als sei er auch dem Spektrum zuzuordnen. Was irgendwie egal ist, aber vielleicht verdeutlicht es dir nochmal, dass dein Mann sich emotional nicht ändern wird, was du daraus für Konsequenzen ziehst, liegt bei dir.

Du bist nicht für sein Lebensglück verantwortlich. Du bist für dich und für eine gewisse Zeit für deine Kinder verantwortlich und für sonst niemanden.