Geplante (beidseitige) Affäre

Zitat von Matze_1961:
„Riecht wieder mal mächtig nach Fakeprofil.





Sie hat kein einziges mal auf einen Beitrag geantwortet.

"...sondern , weil ich mittlerweile in meinem Mann keinen Ausgleich finde"

zu was ? Alltagsgeschehen?

"...fehlt das Zwischenmenschliche.."
(ihm auch)

"Sehnsucht nach....Was gegenseitig nicht gegeben werden kann"

"Nur hin und wieder Zeit mit einem anderen Menschen verbringen, bei dem wir uns fallen lassen können und ja, Sex würde auch dazu gehören, da kommen mein Mann und ich gerade aktuell auch nicht voreinander und wir beide sind immer sexuell sehr aktiv gewesen und würden es auch weiterhin gerne sein. Aber ich würde auch gerne an ein paar Tagen im Monat eine andere Beziehung gerne erleben. Mit allem was dazu gehört. Nähe, Kuscheln, Händchen halten, Komplimente bekommen, etwas geben, was der andere dankbar annimmt und auch schätzen kann etc"

Ich denke, Therapie ist der angemessene Weg, zusammen,als auch getrennt, evtl erweitert zurch Sexualtherapie.....

Ich werfe einfach auch mal einen natürlichen ,,weiblichen Umbruch bei Frauen in den Raum....die Wechseljahre, hormonellen Umbau , mit der evtl unbewussten Frage, war das alles schon in meinem Leben ODER kommt da noch was.....

Ich bin die letzte die als erstes von einer Trennung sprechen würde,für mich liest sich "Ich liebe meinen Mann" , mehr nach Gewohnheit, als "brennender Liebe"


Eine Affäre oder Zweitbeziehung wird nix richten, die wenigsten Paare haben, ob abgesprochen oder heimlich, ihre krankende Beziehung dadurch retten können.....

Lasst doch Diejenigen so sein, wie sie möchten und brauchen. ( Glaubenssatz 😉 )

Hier schreibt doch jemand für Gedanken dazu...

Ist es erlaubt zu fragen ?
Eine Absolution gibt es.
Und, genieße jede Antwort...

MIHALBLUME 🤍

Ihr habt eine Beziehung die einfach nur kaputt und am Ende ist und mMn nicht mehr zu retten ist. Ein Seitensprung wird an der Beziehung nichts ändern. So wie du schreibst, existiert gar keine Beziehung mehr. Das einzige was euch verbindet ist ein gemeinsames Dach über dem Kopf. Das mit ADHS ist verständlich, aber hier fehlt seinerseits auch völlig das Interesse etwas an der gemeinsamen Situation zu ändern und er wird sich mMn dir gegenüber nicht ändern, weil er das als gegebenen hinnimmt. Du hast es geschluckt, also sollst du es weiterhin. Interesse an anderen Frauen hat er ja offensichtlich, aber hier wiederum geht es im an Stelle um sich und wie gut er dabei wegkommt. Er denkt auch hier weiterhin nur an sich. Das ist auch mit ADHS nicht zu entschuldigen. Er wird sich ändern können, aber nicht mehr mit dir. Er wird das nur können, wenn er lernt, dass das Verhalten von Anfang an von dem gegenüber nicht akzeptiert wird. Bei dir wird er immer wieder in seine Verhaltensmuster verfallen, da er einfach weiß, dass du die Kröte schlucken wirst

Ich sage es eigentlich nie, aber hier ist mMn eine Trennung die einzige Lösung.

@*******in78
Danke für den Hinweis
Dachte weil sie ihn liebt und keine Trennung will... dann hab ich wohl was falsch verstanden, danke
Denk es geht definitiv auch wesentlich schlechter ... sie sprechen noch miteinander
Lg

Theoretisch nicht schlecht, praktisch wird Dein Mann wenn er so ist wie Du ihn beschreibt wahrscheinlich keine finden und Du zwar sicher genügend Männer für (einmaligen) Sex, aber vermutlich schwer für das was Du suchst

Was ist wenn der andere Mann sich in Dich verliebt oder Du in ihn?
Deine Zeit scheint mir sehr knapp, wann und wo sollen denn die Treffen/der Sex stattfinden?
Ein ebenfalls Gebundener hat nur wenig Zeit und ein Singlemann möchte evtl eben mehr als nur die zweite Geige spielen

Das auf jeden Fall

Lese zufällig gerade ein passendes Buch (bin noch nicht durch, daher nur eine vorsichtige Empfehlung): "Liebe Dich selbst, dann ist es egal, wen Du heiratest".
Vielleicht findet ihr euch da wieder und es hilft bei der Ehe allgemein.

Viel Erfolg!

Du bist nicht seine Frau sondern seine Mama. Die Beziehung ist absolut einseitig. Warum sollte mann haben wollen der mehr last als Unterstützung in praktisch jeder Lebenslage ist?

Du liebst ein Bild in deinem Kopf und nicht den Mann der schlicht nicht greifbar ist. Wenn du alles alleine machst ist es einfacher Single zu sein und nicht mehr permanent wie auf eierschalen um ihn rum tanzen zu müssen. Liebe ist ein geben und nehmen .

Ich warte mit meinem Kommentar zum Thema erst einmal so lange, bis sich die TE wieder blicken lässt und zu den bisherigen Kommentaren geäußert hat. Sie hat sich erst gestern angemeldet, bastelt vermutlich noch an ihrer Verifizierung, lebt ja in New York - und wir haben Zeitverschiebung.

Selbst wenn es sich um ein fiktives Problem handelt, kann man-frau und alles andere auch , ja mögliches eigene Gedanken dazu aufschreiben

Die Ehe und Beziehung ist schon längst vorbei. Ihr existiert nun noch nebeneinander. Du versuchst an etwas festzuhalten, was längst nicht mehr da ist und auch nicht wiederkommt. Der Mann hat sich dran gewöhnt, dass die Sachen so sind wie sie sind und das sieht auch zugelassen werden. Daran wird sich in Zukunft nichts mehr ändern. Entweder bis Ende des Lebens mit dieser Situation weiterleben oder scheiden. Besser wird es nicht. Hier wird auch zu viel ADHS. Einen Vordergrund gerückt als Entschuldigung für alles. Ist es aber nicht. Auch ADHS Menschen sind sich ihren Pflichten bewusst. Diese werden aber von dem Mann vollständig ignoriert. Er fährt seinen eigenen Egotrip. Was jetzt das öffnen der Beziehung bringen soll, verstehe ich nicht. Nur weil man jemanden anderen kuschelt oder bumst wird sich an der Beziehung zwischen euch nichts ändern. Welchen Sinn ergibt es noch weiterhin zusammen zu bleiben und sich zu quälen? Schluss aus fertig

Grundsätzlich stimme ich da zu..aber genau dieser Egotrip/Empathie ist bzw. kann ein Teil der Krankheit ADHS sein.

@ Apricot
Erstmal Respekt was du leistest bzw. geleistet hast du dann auch noch selbslos fast an den Mann denkst. Von aussen schwer zu beurteilen aber so wie du es dir erhoffst denke ich wird das nicht funktionieren. Ein Jemand der dich kuschelt, der dir emotionale Nähe gibt wird (sofern es echt ist) dein Herz erobern..wenn der Sex noch passt sowieso. Meine Meinung..
Viel Glück aber auf jeden Fall.

@****es man kann aber auch alles auf die Krankheit schieben. Ist ja schön, einfach. Auch Leute mit ADHS sind sich bewusst, was sie tun und was sie tun müssen und was um sie herum geschieht. Aber hier scheint ja auch außerhalb der "Anfälle" völliges Desinteresse da zu sein. Der Mann macht was er will taucht auf und verschwindet wann er will und wie es ihm bequem ist. Die eigenen Kinder scheinen genauso wenig zu interessieren wie die Frau. Aber die Idee mit anderen zu Vögeln wird auf einmal ganz neugierig erstmal aufgenommen, aber nur sobald bis man realisiert, dass die alte ja schneller einen Stecher findet als man selbst. Dann findet man das nicht mehr so gut. Nee, sorry, das hat jetzt nichts mit ADHS zu tun. Das ist einfach nur grundsätzlich eine selbstsüchtiges verhalten aus Gewohnheit war da erst gar nicht anders kennt mit seiner Frau und Familie. Er wurde nie in seinen Schranken gewiesen sozusagen, jetzt aber etwas in der Beziehung zu ändern, ist auch schon zu spät. Da lässt er sich in der Beziehung nicht mehr umerziehen

Und darüber bist du zur hauptamtlichen Betreuerin geworden, @*********tone, und das ist auf Dauer nicht mit einer Liebesbeziehung vereinbar. Du fühlst dich verantwortlich. Aber die Verantwortung für die Kinder ist schon mehr als genug.
Guter Sex setzt für dich wahrscheinlich einen Sturm von Hormonen, auch Bindunügshormonen frei. Du hast es verdient, aber es wird die sexuelle Beziehung zu deinem Mann schrotten, egal was er macht.
Natürlich kommt ihr trotzdem nich von einander los. Aber ob dir eine Affäre daneben reichen wird? Probier's.

, sehe ich auch ganz genauso.

Ich lese sehr häufig "kein Vorwurf" ..
Ja, aber warum denn nicht? Ich wüsste nicht, dass Empathielosigkeit und Egoismus in diesem Ausmaß zum ADHS gehört. Die Wurzeln für das permanente 'Ruhe brauchen' und dich damit quasi tagelang mit allem allein hängenzulassen sehe ich hier nicht im ADHS.

Ganz ehrlich? Nur nach deiner Schilderung frage ich mich, woran genau du in dieser Ehe hängst, dass dich davon abhalten sollte, auch mal egoistisch zu sein.
Du hast auch nur dieses eine Leben!

Ist er wegen seiner kognitiven Einschränkungen in Behandlung oder gar medikamentös eingestellt? - Liest sich jetzt nicht so.

Leider werden aktuell meine Beiträge mit Argusaugen überwacht. Und doch möchte ich hier anfügen dürfen, dass die mögliche TE aus New York wohl gerade an einem Helfersyndrom zerbricht.

Ich habe nie behauptet das dies in Ordnung ist oder als pauschale Entschuldigung gelten kann. Lediglich das dies ein Krankheitssymtom sein kann was sich so auswirken könnte das hier eine gewisse Empathie bei gleichzeitigem Egoismus es durchaus schon gegeben hat.

Mein erster Gedanke:
In welcher Hinsicht genau seid ihr ein gutes Team? Das klingt auch für mich eher danach, als wenn Dein Mann Dein 3. Kind mit Pflegestufe ist und niemand, der Dich unterstützt und an den Du Dich anlehnen kannst und Kraft, Ruhe und Ausgeglichenheit bei ihm findest. Das hat für mich keinen Anschein von Team. Also nicht so, wie ich Team verstehen würde.

Für mich klingt das eher so, als wenn Du Angst hast mit den beiden Kids alleine zu sein. Und Dir daher auch noch ein Team einredest.

Und viele, die behaupten, sie seien ein gutes Team, haben beim Team-Sein die Liebe verloren und es ist nur noch Freundschaft und gutes zusammen funktionieren. Ihr funktioniert, aber mehr auch nicht.
Funktionieren ist für mich ein vor-sich-hin-vegetieren, aber kein Leben.

Du bist in erster Linie nur dir selbst verpflichtet, dass es dir gut geht.
Der Sinn und Zweck einer Beziehung besteht darin, dass DU, DU sein kannst.
Mit allem für und wieder.
Die eigenen Bedürfnisse, Wünsche usw. zugunsten anderer aufzugeben, ist Verrat an dir selbst.
Langfristig, wird dich dieser Selbstverrat, von innen auffressen.
Wenn du am Ende innerlich und äußerlich kaputt bist, was haben dann die Menschen von dir, die du liebst?

Akzeptiere deine Bedürfnisse, nach Geborgenheit, Nähe, Intimität.
Akzeptiere aber auch, dass die Probleme deines Mannes, 100% seine eigenen sind.
Du bist nicht dafür verantwortlich, dass er Probleme hat, Kontakte zu knüpfen.
Frage dich selbst: Soll das der Sinn in meinem Leben sein, meine Bedürfnisse IMMER in den Hintergrund zu schieben, weil ich, die Bedürfnisse anderer mehr Bedeutung gebe?

Diese Frage kannst nur du allein für dich beantworten.
Übernimm Verantwortung für deine Entscheidung und deren Konsequenzen, wie immer sie sein wird.

Alles gute und alles Liebe auf deinem Weg.

Das klingt wie ein Plädoyer für heimliches Fremdgehen.
Oder zumindest nach erotischer Öffnung der Ehe unter Mißachtung des Vetos des Partners.

Interessante Position

Wo liest du etwas von einem Veto, @****ot2 ? Er hat nur die begründete Befürchtung, das es für seine Frau viel leichter ist, Kontakte zu knüpfen und zu pflegen.

Das würde dann dafür sprechen, als Paar aufzutreten, was aber vermutlich nicht die 'Nähe auf Zeit' bietet, die sich die TE von einer Affäre erhofft.