Ungleichgewicht im Geben und Nehmen

Hm, keine Änderung. Dann mein Tipp: Gewöhne dich dran.
Wenn das dazu führt dass du zufrieden bist, wäre doch alles in Ordnung. Wenn nicht, dann hilft es dir das zu finden was du willst, unabhängig von den Wünschen an deine Partnerin. Denn würde sie "mehr" leisten, so läge das Gleichgewicht stets um Auge des Betrachters, wie es jetzt auch schon der Fall ist. Aus ihrer Sicht, so könnte sie z.B. denken, steht sie dir oft genug zur Verfügung, andere haben da ihre Not. Also sei zufrieden, oder...?

Wahrscheinlich wollte sie nur versorgt sein. Unter Liebe stelle ich mir etwas anderes vor. Warum heiratet Mann, wenn von der Frau keine Leidenschaft kommt. Wahrscheinlich tut sie dir einen Gefallen, dass es mal Sex gibt.

Im Grunde leistest du aus freien Stücken die ganzen Gefälligkeiten, richtig?
Hör auf damit!

Wenn du ihr alles gibst und sie sich niemals Mühe geben muss, dann wird sie es auch nicht tun.

Die Partnerschaft scheint gut zu verlaufen. Das ist doch super.
Leg jetzt einfach mal ein wenig den Fokus auf dich und deine Hobbys oder Leidenschaften. Vertiefe dich in diesen Themen und lass ihr einfach mal etwas Freiheit, um zu entdecken, was sie an dir hat.

Wenn du sie also jetzt nicht verwöhnst, sondern einfach mal die Finger und Gedanken bei dir lässt, dann könnte es gut sein, dass sie auch wieder freiwillig auf dich zukommt - ohne Stress, ohne Streit.
Reden hilft leider nicht viel. Taten sagen mehr als Worte. Diese Art von Kommunikation ist effektiver.

Daumen sind gedrückt

LG

War das vor eurer Heirat auch schon so?

Hat sie allgemein Lust auf Sex wenn ihr welchen habt oder macht sie es ungern und nur dir zuliebe?
Kommt mir fast so vor dass sie Sex nicht sonderlich mag. Dazu trifft auch zu dass immer du es bist der Sex einleitet.

Gut ist, dass du ihr deine Wünsche (Bedürfnisse) mitgeteilt hast, aber nur weil du dies getan hast, heißt es nicht, dass sie auch als Partnerin, diese erfüllen muss. Andersherum genauso.
Wenn du ihre Wünsche nur erfüllt, in der Hoffnung, das sie sich revanchiert, dann hast du wirklich bald gar keinen Sex mehr. Mich würde es nämlich auch unter Druck setzen, ala "Oh, wenn er mich jetzt massiert, dann will er bestimmt Dies und Dass als Gegenleistung." Da würde meine Libido blockieren und ich könnte mich gar nicht mehr auf Zärtlichkeiten einlassen.
Mit "Dienstleisterin" kann ich bei Massage mit Happy End auch verstehen, warum sie sich so fühlt, weil es nunmal ein Pay Sex Klischee (Thai / Tanta) ist, auch wenn du es nicht so im Zusammenhang siehst.
Falls du da gemeinsam ein Erlebnis aufbauen möchtest, dann würde ich euch ein sexpositiven Tantraworkshop empfehlen.
Nur kann es sein, dass deiner Partnerin "Standard" vollkommen genügt, was vollkommen ok ist. Vielleicht könnt ihr beim entspannten Ambiente mal ausloten, was sie gerne mal ausprobieren würde. Falls ihr nichts einfällt, dann ist das leider so.
Aber ganz wichtig. Gebe nicht augenscheinlich absichtlos, um mit Absicht auch unbewusst zu Fordern.

*katze

War es von Anfang an so? Wenn ja, hat es dich früher nicht gestört? Wenn doch, warum habt ihr geheiratet? Wenn nicht, warum stört es jetzt?

Ich verstehe schon, wenn der Sex dir so nicht mehr reicht. Aber ich verstehe nicht, warum erst jetzt.

Eine Intimmassage ist eine Dienstleistung, genauer gesagt ein Liebesdienst.
Wie unschwer erkennbar, enthält das Wort Liebesdienst das Wörtchen Liebe.
Vielleicht reicht die Liebe Deiner Frau zu Dir für einen Liebesdienst einfach nicht aus.

Wird sich allerhöchstens wenig dran ändern TE. Einzig du kannst dich ändern was du aber nicht willst. Deine Frau fühlt sich vielleicht ganz wohl so momentan. Interessen gehen in vielen Beziehungen vermehrt auseinander, bis am Ende der Fahnenstange die Beziehung selbst am Ende ist. Sowas ist immer traurig aber wahr. Es gibt die einen, welche mehr Körper und Natur bezogen sind und die anderen welche andere Bedürfnisse haben. Bedürfnisse wollen gestillt werden. Werden sie nicht gestellt, landet man früher oder später in der Wüste, oder wird dahin "ge(f)sch(i)ckt"!.

quid pro quo hat für mich nicht wirklich etwas in der Sexualität zu suchen. Mein Partner massiert nicht gerne, er mag es schlicht nicht und von daher gehe ich zur Massage und das ist keine mit Happy End. Ich möchte mit dem Beispiel sagen, es sollte nichts gemacht werden, was sich für einen nicht gut anfühlt, nur damit ein Ausgleich hergestellt wird.

Es liegt nicht immer an dem, was gemacht wird, sondern auch, wie darüber gedacht wird. Dienstleistungen finde ich nicht negativ konditioniert und mache das sogar gerne, wenn ich weiß, dass es ihm gefällt. Dabei aber immer im Hinterkopf wie oben beschrieben, dass es sich auch gut anfühlt.

Die Frage, die ich mir hier stelle ist „ist deine Frau eigentlich daran interessiert, dass ihr ein für beiderseitiges erfülltes Sexleben habt?“ sofern dass nicht gegeben ist, kann kein Rat der Welt wirklich helfen.

Da bin ich ganz bei dir!

Beschäftige dich mal mit den "5 Sprachen der Liebe". Möglicherweise zeigt sie dir ihre Liebe in einer ganz anderen Art, als du ihr deine. Und du siehst es nicht, weil du es nicht weisst und was anderes erwartest.

Wenn sie aber gar nicht oder wesentlich weniger gibt, entsteht unterm Strich ein ungesundes Ungleichgewicht. Da würde ich dann auch aufhören zu geben.

Was hat er davon, wenn er am Ende weiß, dass ihre ‚Sprache der Liebe‘ xy ist, er aber nun eine Penismassage möchte?

So mal ganz ernst.

Es fehlen hier ein paar wirklich elementare Angaben.
Zunächst einmal die groben Daten eurer Ehe und wie die Aufgabenverteilung ist. Dann seit wann das Problem besteht und ob es einen Triggerfaktor gab. Deine Wünsche hast du geäußert. Was sind ihre?

Die Gesamtsituation ist hier tatsächlich wichtig, gib den Lesern die Chance diese zu erfassen.

Meine Gedanken dazu sind folgende. War es von Anfang an so? Wie ist ihre Grundsätzliche Meinung zu Sexualität. War es in früheren Beziehungen so?
ist da ein religiöser Hintergrund? Oder ein gesellschaftlicher? Empfindet sie es wie es ist als Ok? Wie ist die Rollenverteilung? Wie sieht euer zusammenleben sonst aus.
Nur weil er der Meinung ist das er fast alle wünsche erfüllt heiß es nicht das es tatsächlich so ist. Es kann aber auch sein das es so ist aber ein ganz Elementarer Wunsch nicht. kann sogar sein das sie es selber nicht bewußt weiß weil es schon immer fehlt. Fühlt sie sich mit was allein gelassen? hat sie irgendwo das Gefühlt das es immer an ihr hängen bleibt. Oder ihr habt einfach ein ganz unterschiedliches Interesse von Grundher. Müdigkeit, Schmerzen, Unwohlsein, Überlastung, Ungleichbehandlung, Unterlastung, Einsamkeit, zu viel Trubel, andere Zukunftsvisionen, Emotionale Trauer um vergangenes oder Wut, fehlendes flirten, Interaktionen im Alltag, das alles können Lustkiller sein. Massagen empfinde ich persönlich auch nicht als Vorspiel sondern endlich mal eine Möglichkeit zu entspannen und dann werde ich müde . Nur weil er der Meinung ist im Alltag alles oder in ihrer sexuallität in ordnung ist, heißt das nicht das es aus ihrer Sicht auch so ist. ist nur ein Zahnrad im System nicht stimmig ....

Wieso kommst du auf die Idee dass es ein Ungleichgewicht zwischen geben und nehmen gibt ?
Ich lese folgendes:
Du massierst gerne / also massierst du sie - weil DU es gerne magst .
Du möchtest Sex / also versuchst du ihn zu bekommen - ich lese von keiner Zurückweisung
Du erfüllst Wünsche / das machst du warum? (Meiner Meinung nach sollte man es tun, weil man Lust hat es zu tun)

Worauf ich hinaus will: diese Dinge tust du alle für dich


Soweit zu geben und nehmen

Was ich verstehe ist der Wunsch nach einer anderen Sexualität. Gut finde ich , dass du ihr das mitgeteilt hast.
Aber davon abzuleiten, dass sie sich anders verhalten muss: das finde ich krass. Übergriffig. Und egozentriert. Vor allem mit der Begründung, dass du ja soviel für sie tust und du deshalb Ansprüche auf Wunscherfüllung hast.


Um an der Sexualität zu arbeiten:
Weißt du denn was für sie gute Sexualität ist?
Was sie gerne machen würde?
Wie oft sie Lust hat?
-> Vll findet sich da ein Ansatzpunkt

Und eine Frage an dich : möchtest du Sex mit deiner Frau obwohl sie keine Lust hat? Möchtest du eine Sex mit deiner Frau an Orten, die für sie nicht ok sind? Möchtest du sexuelle Praktiken mit deiner Frau, die sie nicht mag ?

Sie schreibt

@**********n0815
DAS ist die überaus wichtige Gretchenfrage die du uns, aber auch vor allem in Ehrlichkeit dir selbst beantworten solltest, bevor hier weiter versucht wird dir ohne wirkliches Hintergrundwissen Tipps und Hilfe zu geben.
• Seid ihr beide Berufstätig?
• Wie viel % der Hausarbeit übernimmst du?
• Falls Kinder/Teenager im Haushalt leben...Wie viel übernimmst du hier? Also z. B. Hausaufgabenhilfe, Erziehung, und seid ihr euch da einig oder 'arbeitet' einer gegen den anderen, Elternabende, durch die Gegend fahren etc.
Jede Minute die einer von beiden mehr als der andere in eigentlich beiderseitige Aufgaben investieren muss, fehlt der entspannten Gemeinsamkeit. Und damit ist nicht Sex gemeint, sondern erst mal nur z. B. Ausgehen (Tanzen, Veranstaltungen etc.)
• Habt ihr wirklich dicke Probleme, z. B. Jobverlust und die damit verbundenen Einbußen? Zukunftsangst und andere dicke durch beide nicht zu steuernde Probleme kann/können sich extrem auf die Libido auswirken.
• Erbettelst du dir Sex oder bestimmte Spielarten, nervst so lange bis sie Ok sagt nur um ihre Ruhe zu haben. Falls ja. Grober Fehler, denn damit tötest du auf Dauer jede Lust. Diese Frage musst du natürlich nur dir selbst und nicht denen die dir hier helfen möchten beantworten.
Und auch die klasse Beiträge von @*******ans und @****ord stellen die richtigen Fragen.

Vor einigen Wochen erlitt bei einer Privatparty eine Teilnehmerin entweder eine große Heulattacke oder einen kleinen Nervenzusammenbruch. Nicht weil da etwas Schlimmes passiert wäre, sondern weil sie 'vor der Zeit' gehen musste damit ihr Mann nichts merkt.
Das sie sich auf einer Swingerparty wohler fühlte als daheim beim Männe, geradezu Horror davor hatte nach Hause zu fahren, berührte mich so sehr das ich diesen Text schrieb...
Der Tag an dem er ihre Entscheidung traf
...in dem ich zusammenfasste was mir im Laufe der Jahrzehnte sowohl im Stino als auch im Swingerbereich als Gründe die zur 'Inneren Kündigung' führten von Freundinnen erzählt wurde.
Lese den Text bitte und falls du dich da selbst erkennen solltest... ...ändere dein Verhalten.

Es gibt da den alten Spruch 'Lebe deine Liebe so, als hätte sie gestern erst begonnen'
Und der stimmt. Wenn einer von beiden aufhört in die Partnerschaft zu investieren ist es nur eine Frage der Zeit bis auch der Andere sein Verhalten ändert.

Wohlgemerkt will ich dir hier nichts unterstellen, aber nach meiner Lebenserfahrung gehört zur Verhaltensänderung eines Partners immer auch der Zweite. Es sei denn es ist Nr. 3 im Spiel. Aber auch da stellt sich aller meistens die Frage: Wie gelang es Nr. 3 überhaupt ins Spiel zu kommen?

Been there. So etwas grundlegendes ändert sich nicht. Entweder es ist dir nicht wichtig genug und du kannst damit den Rest deiner Zeit damit leben. Oder du beendest das möglichst noch bevor ihr Nachwuchs bekommt.

@**********n0815

Wir wissen jetzt was Du gerne machst und Du gerne hättest.
Was Deine Frau betrifft, wissen wir nichts und Du scheinst es auch nicht wirklich zu wissen.
Du schreibst,
Da ist auch nicht so viel an gegeben, wie der Alltag z.B. aufgeteilt ist. Wer was macht. Ob es da auch Aufteilungen gibt.
Was verstehst Du unter Respekt und Achtung?
Aber Du erfüllst Wünsche, sie nicht? Oder bezieht sich das nur auf Sex?
Wieso frage ich das? Weil Das mit der Dienstleistung drauf schließen läßt.
Du bist der Meinung ihr Wünsche zu erfüllen, aber ist es nicht so, das Du Dinge machst, die Du selbst gerne machst (und dann dafür eine Gegenleistung erwartest?)
Hast Du massieren gelernt? Vielleicht machst Du da was, was ihr gar nicht gefällt.
Ich habe mal mit Babymassage an gefangen, aber da habe ich auch einen Kurs bei der Uni absolviert.
Fußreflexmassage genauso. Da gibt es überall Dinge, die man auch verkehrt machen kann, wenn man es eben nicht gelert hat.
Und da gibt es noch die wichtige Frage ob das schon immer so war oder ob sich da was geändert hat.
Ich gehe sehr davon aus, das es schon immer so war. Aber wenn das so ist, dann frage ich mich, wieso Ihr geheiratet habt, wenn Dir das zu eintönig ist, Du immer anfangen "mußt" und Du das Gefühl hast das Du für sie viel mehr machst, wie sie für Dich.
Sex ist nur dann gut, wenn beide daran Spaß haben. Wenn sie keinen Spaß daran hat, dann brauchst Du Dich auch nicht wundern, das sie nie damit an fängt.
Und btw wenn man eine Dienstleistung in Anspruch nimmt, dann sollte "der Kunde/in" damit auch zufrieden sein, sonst suchst man sich jemand anderes.
Aber ich würde in einer Beziehung eben auch nicht von Dienstleistungen sprechen und das nicht nur in Bezug auf Sex.
Wenn man Sex gerne mag kommt auch keine Bemerkung in Bezug auf Dienstleistung.
Aber wenn das so unausgewogen ist, wie bei Euch, dann frage ich mich, wieso habt Ihr überhaupt geheiratet?

WiB

Ich kann die weibliche Seite gut nachvollziehen. Ich war selbst mal in einer Beziehung wo ich nach dem zusammen ziehen "plötzlich" wesentlich weniger Lust hatte. Ich dachte wirklich Sex ist mir nicht so wichtig

Und deshalb wieder spreche ich dennen die sagen dann wird das immer so bleiben. Denn nach der Trennung von ihm kam meine Lust wieder.

Bei uns war es auch so das er Forderungen stellt die er als "einfach" Empfindet.
Dein sie will mich nicht massieren klingt auch nach stell dich nicht so an an.

Dann zum einleiten. In einem Alltag kann das schwierig sein dazu kann eine andeutung auf lust auch versteckt ablaufen.
Und eine Frage wie reagierst du auf ihr einleiten?

Mein ex hat es sich auch oft gewünscht doch wenn ich es dann mal gemacht habe wenn ich lust hatte, hat der moment nicht gepasst. Der Ort. Und das hat so einen hohen Druck ausgelöst.

Wir haben aneinander vorbei gelebt und deswegen konnten wir das nicht wieder hin kriegen.

Hätten wir offener zuhören können und auch akzeptieren was der andere sagt und das jeder so ist wie er ist. Sich dennoch auch verändert wäre es vilt anders aus gegangen.

Wie hier schon öfter geschrieben kennen wir zu wenig Details aus der Sichtweise Deiner Frau .

Vorausgesetzt Sie hat gern Sex mit Dir verstehe ich es nicht das Sie sich als Dienstleisterin fühlt .

Wenn ich beim Sex in der Stimmung bin möchte ich dem Gegenüber auch was gutes tun , vielleicht auch mal was was mir nicht so gefällt. Ich mache es weil Ich Ihm in dem Moment ein „Geschenk“ machen möchte und weil es sich in dem Moment für mich Richtig und Gut anfühlt. Das mache ich freiwillig und kann nicht vom Mann eingefordert werden .


Es hat ja auch was damit zu tun wie ich Vertraue, wie wohl ich mich mit dem Mann beim Sex fühle und natürlich auch wie neugierig/aufgeschlossen ich bin ob ich was neues ausprobieren möchte was Er vorschlägt.

Fühlt sich Deine Frau vielleicht nicht richtig gesehen/nicht richtig bedingungslos geliebt ?

"Ungleichgewicht im Geben und Nehmen"

das hat für mich immer einen faden Beigeschmack.
Als wenn das Eine gegen das Andere aufgewogen werden soll/muss.
Klar möchte Mann auch mal von der Partnerin verführt werden.
Aber muss das unbedingt 50:50 sein?
Wenn ja, sorgt es nur für Frust, wenn es nicht so ist.

@*******961 Du hast ja recht mit Deiner Einstellung.
Aber wenn immer nur der Gleiche anfängt mit rumgrabbeln ist das auch sehr frustrierend.

Es muss kein 50:50 sein , aber beide sollten das Gefühl haben gewollt zu sein .

Ach ja, es gibt Schlimmeres.
Zum Beispiel: Kannst du nur an das Eine denken?
Lass mich, ich habe Migräne.
Uuu

Super Beitrag
Liebe sollte immer einen Ausgleich zwischen Nehmen und Geben sein
Und man sollte es nicht tun weil man sich verpflichtet fühlt oder es sich der Partner wünscht, sondern weil man es gerne und aus Liebe tut.
Lg