Erfahrungsaustausch: div. Beziehungsmodelle vs. EiferSucht

Sorry, falscher Bezug.
War, da Arneitsrecht, an @****ody gerichtet.

Nicht alle Menschen sind für Krisen geschaffen, das habe ich schon für mich festgestellt.

Ich glaub immer noch nicht dran, dass eine ganze Welt sich verschworen hat.

Hier geht es doch aber um Beziehungen und hier haben wir hierzulande mittlerweile zum Glück die Wahl, welche wir eingehen wollen.

Das nicht alle gesellschaftlich akzeptiert sind und nicht noch auf Hindernisse stoßen, daran ist noch zu arbeiten, aber ändert nichts an der grundsätzlichen Möglichkeit.

Jeder Mensch ist einmalig und jedes Zusammensein hinterlässt einmalige Erfahrungen.
Es macht dich reicher, nicht immer sind es positive Erfahrungen jedoch liegt dies immer an der Person, die es bewertet.

Lieben Gruß
Reiner

Das sind, ganz vereinfacht gesagt: Firmenrichtlinien. compliance auf Neudeutsch.
Du hast jederzeit die Wahl: Weder musst du für einen, von der katholischen Kirche bezahlten Träger arbeiten, noch müssen die Kids in deren Kitas gehen. Du kannst diesem Verein sogar austreten! Auch dies steht einem völlig frei.
Wenn man mit der katholischen Kirche so wenig anfangen kann, alles so scheisse dort ist (was ich in großen Teilen auch verstehe), dann braucht man sich dort nicht die Benefits für sich suchen aber auf der anderen Seite über deren Regeln motzen.
Aber das ist irgendwie der Zeitgeist. Mitnehmen aber dabei permanent am motzen.

Ich lebe seit 45 Jahren in Deutschland und hatte in dieser Zeit, teilweise in freiberuflichen Tätigkeiten, insgesamt drei langjährige Arbeitgeber. Ich bin konfessionslos, lebte bzw. lebe immer noch in "wilder Ehe", mein Sohn wurde unehelich geboren und ich hatte durch diese "besonderen Umstände" noch nie private Rückfragen oder Benachteiligungen durch meine Arbeitgeber.
(Bei bestimmten privaten Arbeitgebern hätte ich mich gar nicht beworben, weil ich nicht reingepasst hätte.)

Natürlich muss ich mich an die Gesetze und öffentlichen Regeln dieses von mir frei gewählten Landes halten. Ist mir übrigens nie besonders schwer gefallen.

Manchmal bin ich wirklich erstaunt und frage mich, welche Freiheiten müsste ein Land einem denn bieten, damit aufgehört wird, sich über "eingeschränkte" Freiheiten aufzuregen?
Der Staat ist nicht dazu da, um alle in allen Belangen glücklich zu machen.
Das ist eine Utopie.

Übrigens: Auch die Schweden leben alle nicht nur in Glück und vollkommener Freiheit. Ich habe gute Kontakte dorthin und höre auch andere Dinge.

Sorry für den Schlenker, zurück zum eigentlichen Thema.

Es ging um die Aussage, dass es sowas wie gesellschaftlichen Druck ja heute gar nicht gäbe. Dieser widersprach ich mit Beispielen.

Gesellschaftlichem Druck, sofern er nicht durch demokratische Gesetze rechtlich untermauert ist, kann man sich doch widersetzen. Wenn es einem wirklich wichtig ist, tut man das auch.
Unsere Gesellschaft ist doch nicht einseitig, es gibt viele unterschiedliche gesellschaftliche Räume, die einem dabei unterstützen können.

Wen man sich widersetzen muss/kann, dann gibt es auch Druck.
Quot erat demonstrandum 😉

Ja, stimmt, jeder verspürt vermutlich bisweilen Druck von außen, ob privat oder gesellschaftlich.
Da ist manchmal persönliches Engagement und Arbeitseinsatz notwendig, um sich gegen (un- oder) gerechtfertigten Druck zu stemmen.
(Ich selbst hatte 10 Jahre lang Druck, mich in gewissen Abständen selbst um Aufenthaltsgenehmigung und Arbeitsgenehmigung zu kümmern, um einer Ausweisung zu entgehen)

Ein System, das alles für jeden von der Stunde 0 ab und in Zukunft gerecht regelt, gibt es nur in einem einzigen Land auf dieser Erde und das Land heißt UTOPIA.

Aus einem Thema für Beziehungsmodelle zu Corona zu kommen, muss schon dringend gewollt sein. Und das ist die Sache. Sie wollen immer weiter über den Moment reden, als sie gemerkt haben, dass sie WIRKLICH gesellschaftlich in die Pflicht genommen werden können, wenn die Umstände es erfordern.
Einfach für manche zu lange Demokratie gewesen. Die einen fordern wieder Diktatur, die anderen Anarchie.

Eben - wo Gesellschaft ist, ist auch Konformitätsdruck.
Kann ja sein, dass einzelne den mehr oder weniger spüren, aber zu sagen es gäbe sowas gar nicht, wenn man nicht der Norm entsprechend lebt und liebt ist schlicht falsch.

Wenn ich erlebe, wie viele sich als "gereifte Erwachsene" noch nicht einmal vom Einfluss der Eltern befreit haben und lange nicht auf Augenhöhe kommen, womit das Wachsen in meinen Augen beginnt, schätze ich, dass es leichter und billig ist, sich an Kultur und Gesellschaft abzuarbeiten. Zumal das gerade total en vogue ist.

Und dann mag ich mir vorstellen, dass viele (definitiv nicht alle) nicht-monogamen Unternehmungen, besonders wenn sie (missionarisch) Lifestylecharakter annehmen, vorwiegend eine Anti-Haltung gegen die monogame Ehe der Eltern sind. Aber ohne dass die etwas davon erfahren. Bloooß nicht!

Ich habe mit 14 angefangen, mich gegen die Familienführung durch meinen Vater aufzulehnen, weil ich den Scheiß, den er verzapft hat, nicht mehr ertragen konnte. Bis er im Sterbebett lag, habe ich mir von ihm nichts mehr sagen lassen. Das war für meine Reifung und mein Erwachsenwerden immens wichtig. Zum Schluss gingen wir in Frieden von einander.

Dass ich mich fremdbestimmt fühle, braucht eine ganze Menge und wenn, dann gehe ich an die Quelle des Versuchs mich fremdzubestimmen. Wenn ich polyamor wäre, würde ich mir definitiv von niemandem etwas vorschreiben lassen, außer es wäre illegal.

Um auf das Thema "was ust möglich" zurück zu kommen. Wenn man außerhalb der gesellschaftlichen Norm lebt muss man damit leben können von Menschen abgelehnt/gemieden/diskriminiert zu werden. Auch von Menschen, die auch außerhalb der Norm leben, z.B. können Swinger Vorurteile gegenüber Polys haben und umgekehrt, BDSMler gegenüber Vanillas und umgekehrt uswusf. Meist wird das natürlich nicht offen geäußert, weil man eigentlich tolerant sein will.
Es wird also immer Menschen geben, die ein gewünschtes Beziehungsmodell für unmöglich halten und Menschen, die das glücklich leben. Von den Pessimisten würde ich mich nicht so stark beeindrucken lassen.
Ich kenne Paare, die so leben wie der TE beschrieben hat, also im Grunde ist es möglich.
Die große Frage, ob ihr beide das könnt, wird Dir im Forum keiner beantworten können.

Ja, das ist schon erstaunlich 😀

Um noch mal auf das eigentliche Thema zurück zu kommen.

Ich glaube daran das es möglich ist eine Zweitbeziehung durchaus zu führen, allerdings geht es nur wenn man damit auch offen umgeht.
Ich kann nur aus meiner Erfahrung berichten wo es nicht funktioniert hat.
Ich habe einen Mann kennengelernt in dem ich mich sehr verliebt habe.
Es war nicht geplant, aber ich war sehr glücklich damit auch wenn ich ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Mann hatte.
Er hat mir erzählt das er jahrelang so eine Zweitbeziehung geführt hat, und das auch seine Frau lange einen Geliebten hatte.
Was für mich also von Anfang an klar war, war das wir früher oder später unserem Partnern davon erzählen mussten.
Ich tat es irgendwann, weil ich es mit meinem Gewissen nicht länger vereinbaren konnte und mein Mann reagierte überraschend gelassen.
Er aber tat es nicht und stattdessen trennte er sich nicht allzu lange danach von mir.
Ich weiß nicht ob er mich wirklich geliebt hat, ich weiß am Ende auch nicht ob das was er mir erzählt hatte alles wahr war, zu vieles hat am Ende dann nicht mehr gestimmt, Fakten wurden verdreht und ich habe mich nur noch hingehalten gefühlt…
Mittlerweile bin ich mir da einfach nicht mehr so sicher was wirklich echt war und stelle das ganze sehr in Frage, was doch sehr traurig ist wenn man einen Menschen so sehr liebt…

Fakt ist ich denke es kann gehen wenn wirklich Ehrlichkeit zwischen den Parteien herrscht.
Mein Mann weiß davon und auch das ich in diesen anderen Mann verliebt war.
Für ihn war wichtig das mir dieser Kontakt gut tut, und er sagt selbst das ihm ja nichts weg genommen wird, viel mehr habe ich eine Weile gehadert ob ich ihn damit nicht etwas „antue“ und ob es nicht besser wäre wenn wir uns trennen, was er aber absolut nicht wollte.

Nun ist es so, das er nach wie vor weiß das ich mich hin und wieder mit Männern ( und auch Frauen ) von hier treffe um gemeinsam etwas zu unternehmen, er möchte keine Details, selbst wenn dabei etwas passieren würde, was ich aber weder darauf angelegt, noch wirklich gewollt habe.
Er ist mit sich im Reinen und freut sich für mich das ich viel unternehme und glücklich bin und vielleicht habe ich jetzt sogar jemanden kennengelernt der da ehrlicher und vor allem auch verbindlich ist und nicht nur Dinge verspricht die er am Ende nicht hält…

Mein Mann selbst hat keine Ambitionen, und ist zufrieden mit der Situation, er hat andere Interessen als ich und ist deshalb auch froh das ich Menschen habe mit denen ich unterwegs sein kann, von daher ist das schon durchaus eine Lösung…

Das wichtigste ist wirklich Ehrlichkeit, das habe ich aus der ganzen Geschichte gelernt…

Vielen Dank fürs Teilen @****mi .

Es ist schön zu hören, dass ihr als Paar "die Kurve gekriegt habt" und Eure Ehrlichkeit wiederherstellen konntet. Deine Geschichte zeugt davon, dass es gutgehen kann (in dem Sinne, dass das Paar zusammenhält), wenn emotionale Stürme (zB Fremdverlieben) nicht tabuisiert werden. Es klingt auch so, als wäre Dein Partner tatsächlich "wenig eifersüchtig veranlagt" . Vielleicht hat er aber auch während der Affäre bereits gespürt, dass Eure Beziehung Dir ebenfslls wichtig war / ist?

Alles Gute!

Du kennst doch mein Profil.

Eine FLR
FLR ist die Abkürzung für Female Led Relationship.
Was übersetzt so viel bedeutet wie weiblich dominierte / geführte Beziehung.

Was ist eine FLR ?

Kurz gesagt, eine Beziehung, in der nur die Frau sagt, wo es lang geht und der devote Mann für die Umsetzung Ihrer Wünsche zuständig ist.
Wem das Dienen und Unterordnen innerhalb einer Beziehung liegt und bereit ist, sich den Wünschen der Frau / Partnerin allzeit unterzuordnen, der kann evtl. solch eine Beziehung führen.
Ist dir dein eigenes Wohlergehen wichtiger, dann lass die Finger davon.

Dabei ist es durchaus möglich, dass die klassischen sexuellen Praktiken des BDSM keinerlei Rolle spielen, sondern sich die Unterwerfung des Mannes im rein emotionalen und alltäglichen Bereich abspielt.

@**********ede56

Du sprichst gezielt die Eifersucht an.
Aber ich habe fest gestellt, das es schlimmer ist, wenn Absprachen nicht eingehalten werden (und das eben nicht nur in Bezug auf Sex) und Vertrauen zerstört wird. Das hat gar nichts mit Eifersucht zu tun, sondern eben eher mit Alleingängen, weil da jemand für sich selbst entscheidet und die andere Seite wird einfach übergangen.
Und das bezieht sich m.E. auch auf alle Beziehungsmodelle.

WiB

Eben.
Anders jedoch auch gar nicht möglich zu führen, da mindestens 2 Menschen diese Art der Beziehung mögen müssen.

Ist das nicht in jeder Beziehung so?

Genau so denke ich auch, ich habe nichts dagegen wenn sich jemand mit anderen austauscht, das tue ich genauso, im Gegenteil, jeder sollte immer auch eine eigenständige Person bleiben, aber wenn mich jemand anlügt, und da schließe ich nicht nur verschiedene Beziehungsmodelle, sondern auch ein Vertrauensverhältnis wie in eine Freundschaft mit ein, dann tut das weh.
Für mich stellt das dann auch viel in Frage, warum glaubt der andere mich anlügen zu müssen?
Wann hat er es noch getan, ist er zumindest einsichtig und steht dazu, oder versucht er abzustreiten oder versucht er abzulenken mir für Dinge Vorwürfe zu machen die längst verjährt sind, nur um die „Schuld“ umzukehren, oder bricht er sogar den Kontakt aus heiterem Himmel ab?

Es ist vor allen Umgang damit, daran sieht man gut wo man beim anderen steht.

Redet man trotz eines Problems liebevoll miteinander, klärt das Problem sachlich, nimmt man dem anderen seine Zweifel, entschuldigt man sich, und kann dazu stehen, oder versucht man den anderen abzuwerten und als nicht ganz richtig im Kopf darzustellen?
Bis zum gaslighting, gibt es da ja viele Abstufungen.
Man erkennt daran sehr gut ob man als Mensch respektvoll behandelt wird, und ob man dem anderen etwas wert ist.

Mir ist wichtig das ich einem Menschen vertrauen kann, und eine gewisse Verbindlichkeit habe.
Keine Luftschlösser und tollen Versprechungen, sondern das er das was er sagt auch hält.
Das er die Größe hat auch zu seinen „Fehlern“ zu stehen, und ihm wichtig ist was der andere für Zweifel deshalb hat.

Alleingänge sind doof, aber wenn man offen über wünsche und Gefühle redet dann ist vieles möglich.
Jeder hat sein Päckchen zu tragen, das ist mir völlig klar, aber das entschuldigt nicht den schlechten Umgang mit jemand anderen und hat nichts mit Eifersucht zu tun…