Signale verstehen

Wieder ein Thema, bei dem Frauen vermutlich häufig eine andere Sichtweise haben, da sie in einer anderen Situation sind.
Fakt ist, es wird immer noch meistens erwartet, dass Männer den ersten Schritt machen.
Fakt ist, dass Frauen sich häufig beklagen, dass sie sich von männlichen Annäherungsversuchen belästigt fühlen.

Jetzt gibt es hier einen Mann (TE), der sich Gedanken macht, ob Frauen ihm Signale senden, ob er sich ihnen respektvoll annähern soll/darf.
Jetzt ist es auch wieder nicht recht. Er solle doch einfach seinen Spaß haben und möge sich nicht so viele Gedanken machen, genau so wie die Männer, von denen sich Frauen dann häufig belästigt fühlen.

Da soll Mann noch wissen, wie er sich verhalten soll. Er kann eigentlich nur falsch liegen

Am besten gar nicht mehr ansprechen, und die Frauen proaktiv agieren lassen. Damit fährt man garantiert am besten.

Das klingt für mich so, als würde man einem Vegetarier einmal Schweinsbraten und das andere mal Steak vorsetzen und sich dann darüber wundern, dass man aber auch nichts recht machen kann, weil sich der Vegetarier ja ständig beschwert.
Wenn man nichts anderes als Fleisch im Sinn hat, kann das eben nichts werden.

Sich mal von diesen Erwartungen lösen und daraus kein Geschlechterding machen?

Wäre ich bi oder lesbisch, würde ich mir auch von Frauen mehr Aktivität wünschen. Die Passivität nimmt enorm zu. Manchmal komme ich mir vor wie der letzte Depp, weil ich noch Menschen anspreche. Wie so ne aussterbende Art

Und wie @******Bln schon schrieb, nicht so verkrampft, gerade auf Partys nicht.

Signale kann man missdeuten, total menschlich. Ist mir auch erst vor paar Monaten mal wieder passiert. Dachte er wollte knutschen, war aber nicht so. Aufgelöst und danach zusammen ein Bier getrunken. Alles ganz entspannt.

In was für einer anderen Situation sind
Frauen denn konkret, deiner Ansicht nach ?




Ist auch einfacher und bequemer ,
Für Frau.


Nicht der Fakt, dass Mann Frau anspricht.
Es geht hslt darum WIE Kontakt aufgenommen wird.
Ein Lächeln und ein Hallo stellt keine Belästigung dar.
Einfach an Titten grafischen hingegen schon.
Ich glaube fest an die Männerwelt, dass diese da differenzieren kann.
Überwiegend.
Vollpfosten gibt es immer , Geschlechtsunabhängig.


Wie gesagt, es geht nicht um soll/ darf.
Nur um die Frage des WIE Kontakt aufnehmen.
Übrigens ist die Frage des WIE ? unabhängig davon ob wer nu vorher Signale gesendet hat oder nicht. Ob man solche bemerkt hat oder nicht.



Ja, man kann auch Dramen kreieren.


Echt hoffnungslose Denkweise.
Deprimierend.
Da wende ich mich dann doch lieber erfreulicheren Dingen zu.


Kann Mann machen, sicher.
Nur doof, dass Frauen halt nicht gern Männer ansprechen.
Aus unterschiedlichen Gründen heraus.
Die nichts mit bequem und einfach zu tun haben .

Auf das Eingangsposting bezogen: Man kann sich das Leben selbst ziemlich schwer machen, indem man alles siebenundzwanzig Mal überdenkt, gegencheckt und kontrolliert ob dass, was man da gerade tut oder sagt, aus irgendeiner Sichtweise heraus übergriffig sein könnte. Und vor lauter selbstauferlegter political correctness und Grübeln, verstreicht dieser Momment, in der dich dieses Frau an der Bar so einladend angelacht hat... wann genau sind diesen Männern eigentlich die Cojones abhanden gekommen?

Ich bin jetzt tatsächlich niemand, der bei irgendwelchen Events oder Partys durch sein übergriffiges, polterndes Verhalten auffällt - aber wenn ich merke, dass mich jemand attraktives anstrahlt und von Gestik, Mimik und Körpersprache her ein "ich würde dich gerne kennenlernen" ausdrückt, dann überlege ich nicht lange, inwieweit ein kurzer Smaltalk jetzt irgendwelche Konventionen brechen würde, sondern spreche diejenige an. Meist sind die Menschen viel lockerer und offener als man sich das bei den vorausgehenden zwei Stunden grübelnd rumstehen ausgemalt hat.

Last but not least kommt es natürlich darauf an, was man selbst ausstrahlt. Ich werde regelmäßig, bei irgendwelchen Events, Konzerten, E-Musicveranstaltungen vom anderen Geschlecht angesprochen, ohne das ich bewußt irgendetwas (wie z.B. Bedürftigkeit) nach aussen signalisiere... Selbst beim Rauchen kommt es zu Gesprächen oder mir werden Telefonnummern zugesteckt...

Von daher "Brust raus, Arsch rein" und mal über die Maxime "Es ist besser, um Vergebung zu bitten, als ständig nach Erlaubnis zu fragen." nachdenken...

Noch absurder ist, wenn Menschen in der Disco mit ihrem Smartphone beschäftigt sind.

Früher ist man z.b zum DJ gegangen um zu fragen, von wem das Lied ist, heute hält man das Smartphone in der Luft. In meinen 35 Jahren Nachtleben, habe ich immer Leute kennen gelernt. Ob aktiv oder passiv, egal ob in Paris, London, Zapfendorf, Berlin.

Auf Kinkypartys herrscht Gott sei Dank absolutes Handyverbot.

Auf Subkultur Partys leider nicht. Wäre aber mal eine Idee.

Könnte es sein, dass Frauen sich belästigt fühlen, weil irgendwie kolportiert wird "von Männer wird erwartet den ersten Schritt zu machen" und sich etliche Männer das zu Herzen nehmen, sämtlich non-verbale "Nein" Signale der Frauen tapfer ignorieren... und sich dann wundern warum ihre ersten Schritte nicht gut ankommen?

Jede und jeder kann den ersten Schritt machen - bei positiven Flirtsignalen des Gegenüber.

Und bevor jetzt die Frage kommt: Klar hab ich den bisher in meinem Leben gemacht, wenn mir jemand gefiel.

Ich finde nichts verkehrt daran die Frauen den ersten Schritt machen zu lassen.

Auch gegen lockeres menschliches Miteinander ist nichts einzuwenden.

Vllt. mal ein Denkanstoss für old white men, die sich immer noch in der Rolle des ewigen Jägers wähnen. Dieses drüber bügeln dürfte nämlich zum belästigt fühlen von Frauen führen.

Er: Würde raten, hör auf irgendwelche vermeintlichen Signale zu interpretieren. Guckt sie dir länger als drei Sekunden in die Augen, heißt das nicht, dass sie mit dir ins Bett will. Es heißt nur, dass sie dich auf den ersten Eindruck nicht scheiße findet. Sämtliche Zeichen wie häufiges, zufälliges Berühren, durch die Haare streichen, Lächeln etc. kann viele Gründe haben. Ein vllt 0.60 Korrelationskoeffizient mag Grundlagenforscher fassungslos begeistern, für dich in real life hat das im jeweiligen Einzelfall keinen Wert.

Sei stattdessen einfach kommunikativ ohne Ziel, ohne Hintergedanken, sei nett, unterhaltsam, mach die Situation aufrichtig unverfänglich. Hab Spaß am Moment, interessiere dich ohne Aufdringlichkeit. Im Idealfall freundet man sich an. Wenn sie mehr will, wird sie schon von allein deutlicher, wenn sie nicht komplett
verklemmt ist.

Also, bau dein Netzwerk aus, have fun und such nichts außer einen witzigen Abend.

Verhaltensmuster wissenschaftlich zu erforschen mag schön und gut sein, doch am Ende gibt es so viele andere Faktoren, die eine Situation noch beeinflussen können.

Ich würde einen Mann nur ansprechen, wenn schon angenehmer Blickkontakt besteht und einigermaßen klar ist, dass er nicht noch mit fünf weiteren Frauen Blickkontakt hält. Noch dazu muss ich einen Grund haben um ihn anzusprechen. Ein attraktives Aussehen sollte nicht der alleinige Grund sein, denn das ist zu oberflächlich. Manchmal bin ich einfach nur gut drauf, flirte etc. und mehr will ich dann nicht. Dann reicht Blickkontakt und mehr nicht. Häufig verliert man sich auf größeren Events sehr schnell aus den Augen. Es geht darum den Moment zu genießen und die Situation nicht gedanklich weiter zu spielen.

Männer in Begleitung sind etwas tricky, bzw würde ich da nichts sagen und mich besonders zurückhalten. Ich hatte vor Kurzem den Fall, dass ich auf einem Event war und der männliche Teil eines Paares ständig zu mir rüber schaute. Sie hat das nicht weiter beschäftigt. Keine Ahnung, vielleicht habe ich ihn an eine andere Frau (Kollegin, Ex Freundin, Cousine) erinnert. Mir war es etwas unangenehm, weil ich es nicht einzuordnen wusste. Wir verloren uns dann aus den Augen und das war wohl besser so.
Einige Tage später sah ich dann, dass das Paar mir ein Bildkompliment gemacht hatte. Ich habe das dann so stehen lassen. Wie gesagt, Männer in Begleitung sind etwas ganz Spezielles.

A pro pro belästigt ..
Von solchen Aussagen,
die ganz gezielt abwertend
auf Alter, Hautfarbe und Geschlecht gehen fühle ich mich enorm belästigt.

Erinnert mich an ganz üble Zeiten
und so.
Braucht keine Neuauflage davon.

Wäre super, wenn man solche Verächtlichmachung unterlassen
und sich einfach mal entspannt und normal ausdrücken könnte.

Es wird immer jemanden geben, der/die sich über das wie beschwert und dabei ist das noch einmal Übergriffig.

Solange sich ein jeder noch im Spiegel anschauen kann, da das ansprechen völlig harmlos war, kann das sogar gut als Filter genutzt werden.

Manches mal hilft eine andere Sicht dazu.

Danke. Kann gar nicht sagen, wie sehr. Diese pauschalen Klischeeverurteilungen gehen mir schon sowas von auf den Sack. (Sorry not sorry für die Verwendung dieses männlichen Körperteils. Ist ja meiner.)

Niemand kann etwas für seine Hautfarbe, sein Geschlecht oder gar sein Alter, egal ob männlich, weiblich oder was anderes, weiß oder PoC, alt, mittelalt oder jung. Also ist es absolut unfair drauf abzustellen. Punkt.

Ok, zum Thema:
Als - nicht diagnostiziert, aber vermutet - irgendwo im ASS befindlich tue ich mir auch mit Signalen sehr schwer. Mit mir muss man Klartext reden, dafür komme ich damit sehr gut zurecht. Einmal hat wirklich eine Frau mir gegenüber die Initiative ergriffen, was auch sehr gut funktionierte, sie war dann 7 Jahre lang meine Partnerin. (Leider hat sie es dann auch beendet.)

Ein Problem gibt es, wenn ich aktiv auf eine Frau zugehen soll. Auf keinen Fall will ich übergriffig sein oder wirken, daher gilt die Devise "weniger ist mehr". Die Lady muss mir daher schon die grundsätzliche Bereitschaft dafür mitgeteilt haben, was z.B. hier in Profilen der Fall sein wird, damit ich sie anschreibe.
Ich habe es zwar schon lange nicht mehr gemacht, weil ich nach der letzten Trennung erst einmal keine Kontakte zu Frauen haben wollte, aber so wäre es.

Das ist ein guter und ein schlechter Rat in Einem.
Ein schlechter Rat ist es, weil das mit dem Ansprechen des anderen Geschlechts eindeutig ein Geschlechterding ist, sonst hätte der TE kein Problem damit und sonst wären die vielen Klagelieder über belästigende Anmache keine Frauendomäne.

Ein guter Rat ist es, weil es beim ersten Ansprechen im Grunde (bei analytischer Betrachtung) um überhaupt nichts Geschlechtsspezifisches geht, es also eigentlich auch kein Geschlechterding sein sollte.

Wenn ich nämlich eine Frau anspreche, dann geht es überhaupt nicht darum, ob sie mir einen Korb gibt, sondern dann geht es mir zu allererst einmal darum, ob sie meinen Ansprüchen an einen vernünftigen Gesprächspartner gerecht wird ... und diese Ansprüche habe ich auch gegenüber Männern.

...und die wären:
1. Ist sie dazu bereit und in der Lage, sich auf vernünftige Art auf dieses "angesprochen werden" einzugehen?
2. Ist sie dazu in der Lage, sich mit mir zu unterhalten, ohne mir dabei binnen kürzester Zeit auf den Zeiger zu gehen?

Es versteht sich natürlich von selbst, dass dieser Test auf Gegenseitigkeit beruht, aber das merkt man dann in der Regel recht schnell von allein ... und ich für meinen Teil bin empathisch genug, dass mir auch die Leute recht schnell auf den Zeiger gehen, denen man anmerkt, dass sie am Gespräch nur aus falsch verstandener Höflichkeit teilnehmen.

Hier gilt (wie in den meisten Situationen des Lebens): "quid pro quo"
Wenn ich für mich in Anspruch nehme, das Gespräch wegen Nichtgefallens jederzeit unkompliziert zu beenden, dann muss ich diese Freiheit auch ganz offen und spürbar der angespochenen Dame einräumen.

Zur Not kann man das gleich am Anfang dazu sagen:
"Wenn ich dich gerade bei irgendwas stören sollte, dann sag das bitte, dann gehe ich wieder!"
Das entkräftet auch gleich prophylaktisch jeglischen Belästigungs-Anfangsverdacht.

Und falls es bis hier noch nicht aufgefallen ist: Dazu braucht es überhaupt keiner Signaldeutung vor dem Ansprechen. Es reicht ein einfacher Blickkontakt.
Signaldeutung wird erst während des Gesprächs wichtig.

Ich verstehe, das manche schon so JC geprägt sind, für mich ist aber eindeutig klar, ''wow du bist hübsch'' zähle ich nicht als Annäherungsversuch, das ist irgendwie JC-Style.

Draussen ist es ein gehöriger Unterschied, siehe auch Thema ''Komplimente'', spielt für mich im weitesten Sinn da auch mit rein, weil jede Annäherung irgendwie auch mit einem echten Kompliment beginnen kann,
(dazu zähle ich aber 'wow du bist hübsch nicht'). Das kann auch am Alter liegen. Als älterer ist das eher peinlich, und eigentlich auch nichtssagend.

Im JC dominieren die schlechten Erfahrungen, und das lenkt das Mindset.
Darum schrillen hier, teilweise Alarmglocken, wird Annährung mit Übergriffigkeit gleichgesetzt, mit Sex wollen.
Es kommt eben auch auf Kontext, Umgebung, Reralität an, wie siehst du selber aus, Mimik, Gestik, Ausdruck, wie wirkt dein Wesen, eher aufdringlich oder eher behutsam, freundlich, offen, authentisch,
alles Punkte die hier per CM/Profil garnicht zum tragen kommen, aber entscheidend dafür sind.

Ich merke ja an mir selber die Diskrepanz zwischen hier und draussen. Sonst würde ich das nicht schreiben.

Naja...
Die Sache mit "old white men" ist ja eher die:
Es ist nichts individuelles sondern etwas systemisches.
Das aufzudröseln entspricht aber nicht den Richtlinien des JOY.
Deshalb nur zur Beruhigung:
Nur weil du ein weißer, alter Mann bist - bist du nicht zwangsläufig ein old white man.
Kann nie schaden sich da mal etwas zu belesen und zu bilden bevor man diesen linken Point abwatscht 😊
Manchmal sagen die echt ganz kluge Dinge 😊

Ich verstehe schon dass sich manche Frau von einer simplen, netten und durchaus stilvollen Ansprache belästigt fühlt.
Ich erinnere mich da immer wieder an ähnliche Diskussionen vor 10 Jahren oder so im JOY.
Da haben Frauen ganz klar ausformuliert, dass sie die selbe Ansprache durch Person A (fällt in das Raster was Alter, aussehen, auftreten etc.) ganz anders auffassen würden als von Person B (fällt nicht ins Raster).
Da sagte eine damals 25jährige z.B. das sie sich vorstellen könne, dass sie sich von einem 50 jährigem belästigt fühlen würde - nur des Alters wegen - selbst, wenn er in ihr optisches Profil passen würde. Würde sie ein 30 jähriger auf die selbe Art ansprechen und nicht in ihr optisches Profil passen dann aber nicht.
Und eine andere meinte, jedesmal wenn sie ein dicker Mann ansprechen würde fühle sie sich ein bisschen bedrängt und belästigt und wenn ein schlanker sie mit den selben Worten ansprechen würde dann nicht.
Es kommt also nicht mal immer drauf an WIE - sondern sehr oft nur das WER.

"Sich belästigt fühlen" ist eine unfassbar nervige Sache - weil sie zu 100% individuell ist.
Ich hab mal mit einer Frau versucht zu flirten die ich optisch echt toll fand.
Irgendwie hab ich es hinbekommen.
Dann kam sie zu mir und hat mich angesprochen....und ich fühlte mich instant bedrängt und belästigt... zum einen weil ich ihre Stimme sehr unangenehm fand und zum anderen weil mir eigentlich nur der GEDANKE gefiel mit ihr zu interagieren aber ich das eigentlich nie wirklich wollte.
Aber das konnte sie nicht wissen - sie merkte nur das ich flirte.
Dafür konnte sie also nichts.

Deshalb bleibe ich dabei - ein gesittetes ansprechen, die Hände bei sich behalten und nach Möglichkeit mit ihren Augen sprechen statt mit ihrem Mund, Brüsten oder Hintern... und wenn sie sich dann belästigt fühlt ist es ihr Problem.

Wenn das Gefühl vorhanden ist, das jemand versucht meine Aufmerksamkeit zu erlangen, dann sind da meist auch schon Signale vorhanden.

Ich kann mich @******ung nur anschließen. Sofern sie Hände bei sich behalten wird und nicht zwangsläufig ein „Ich hab 18x6, wollte mal sehen“ kommt, wüsste ich jetzt nicht, wie da einem Mensch zu Nahe getreten werden kann

Gerade beim Tanzen hat Lächeln immer geklappt.
Wird zurück gelächelt, kann eine kleine, unverbindliche Bemerkung helfen, wie z.B. "Man merkt, dass du gerne tanzt". Wenn sich dann beide wirklich sympathisch sind, kann sich der Kontakt vertiefen.

Hört sich einfach an, ist auch einfach.
Vermutlich, weil ich zur Generation "Dinosaurier" gehöre, denen Lächeln als Einstieg für weiteren Kontakt einfach immer Spaß gemacht hat.

Auf der Tanzfläche ist es mir meist zu laut, ich mag nicht schreien. Ich will da meist auch einfach nur tanzen.

Deswegen finde ich, es kommt immer ganz individuell darauf an.

Ich habe in diesem Thread nicht alles gelesen, und daher nur den Eindruck, dass offenbar eine Gechlechter-Ding-Diskussion entstanden ist, was mich ehrlich gesagt ein wenig wundert, denn gerade beim Kennenlernen auf kinky Partys habe ich den Eindruck, dass es nicht wirklich ein Geschlechter-Ding ist. Denn anders als im Joy, wo tatsächlich ein Großteil der Erstkontakte von Männern zu Frauen gehen, ist es meiner Erfahrung nach auf kinky Partys anders: Da kommen Leute ins Gespräch, und das Geschlecht spielt nicht so eine große Rolle, wer nun wie anfängt.

Und zum einen kommt man auf kinky Partys ins Gespräch, wenn man gemeinsame Bekannte hat. Also
Tipp 1: Netzwerke bauen, also generell mit Leuten ins Gespräch kommen, egal ob Paar, Mann, Frau, egal ob man sich sexy findet, sich dann im Joy vernetzen, auf Partys wiedertreffen, und über die Leute mit weiteren ins Gespräch kommen, und in the long run sind auch welche dabei, wo's flirty werden kann. Und wenn man sich so nicht kennenlernt:
Tipp 2: Der gute alte Blickkontakt und das Lächeln, was @*****_54 auch erwähnt. Gerade auf Partys, wo es sehr laut ist, ist Mimik extrem wichtig, wenn es ums Kennenlernen von Fremden geht. Und das ist mMn auch das "Signal" nach dem der TE fragt: Wenn eine Frau den Blick erwiedert und zurücklächelt - go for it!

Noch ein paar Worte zum Thema "Hintergedanken".
Ich persönlich fand es immer prickelnd, wenn im Verlauf des gegenseitigen Anlächelns so ein paar klitzekleine Hintergedanken aufblitzten.

Auch, wenn meine eigenen Gedanken nicht unbedingt in diese Richting gingen, beleidigt hat es mich nie.
Es wurde ja nicht direkt angesprochen und ganz sicher konnte man auch nicht sein, dass es sich wirklich um "solche" Gedanken gehandelt hat.
Dann eben nicht weiter darauf eingehen und gut ist.

Ist nicht ansprechen nicht automatisch mit einem Hintergedanken verbunden? Damit meine ich nicht nur Sex, es kann auch ein nettes Gespräch sein, dass jemand führen möchte.