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Er ist fremdgegangen... kann man damit klar kommen??

******aus Frau
12 Beiträge
Themenersteller 
Er ist fremdgegangen... kann man damit klar kommen??
Huhu @ll, ich hab mich vorhin erst in dieser Community angemeldet und das ist das erste was ich direkt mal loswerden möchte und auch gleichzeitig um Rat fragen will.
Tut mir Leid wenn das hier alles sehr langatmig ausfällt, aber ich versuch nur die Situation etwas besser zu schildern.

Letztes Jahr war ich und mein Partner im Urlaub, unsere Beziehung war sowieso aus anderen Gründen am Tiefpunkt, trotzdem haben wir uns eigentlich immer zusammengerafft.
Der Urlaub sollte dann einfach mal zum ausspannen dienen und dazu neue Kraft zu tanken.
Ich hatte auch den Eindruck das wäre uns gelungen und das wir etwas erholter sind.
Keine 2 Wochen später ist er mir fremdgegangen wie sich hinterher durch einen Zufall herausstellte. Er hatte wohl direkt nach dem Urlaub wo ich Abends müde, nach der Arbeit, im Bett lag eine Internetbekannschaft gemacht und sich auch über mehrere Tage hinweg unterhalten und das ganze wurde dann intimer da er sich als solo ausgegeben hatte und sie ihm dann auch wohl über die Webcam intime Einblicke gegeben hat.

Ich habe dank seiner Seitensprungpartnerin, leider zu viel über den ganzen Ablauf erfahren da sie mir die Chats von ihm und ihr geschickt hat und es hat einfach nur weh getan Dinge zu lesen die ich über meinen Partner nicht wusste und mir auch nicht klar war das er diese Vorlieben hat da er so etwas nie angesprochen hat.

Das fing an mit Intimpiercing, obwohl er immer gesagt hat sowas kann er nicht leiden bis hin zum "Schlucken" was er auch nie von mir erwartet hat.

Nach dem "Vorfall" (ich nenns mal einfach so) hat er auch nicht mit mir viel darüber reden wollen, was wohl auch besser ist.
Er konnte mir keinen Grund nennen, er sagt sogar das er als er hinter ihr hergefahren ist um zu diesem ruhigen Platz zu fahren, am liebsten abgehauen wäre als er sie gesehen hatte und drüber nachgedacht hat einfach abzubiegen und weg ist er.
Aber er hats nicht getan... er sagt er hat Panik gehabt?!? Das meinte er vollkommen ernst. Muss man das verstehen??? Vielleicht kann mir ein männlicher Part das mal erklären. *idee*

Ich hatte einfach mit soetwas nicht gerechnet.
Und ich hatte zumindestens gedacht es hätte einen bestimmten Grund, vielleicht das ich zugenommen hatte und er kein Gefallen mehr an mir hat.
Oder vielleicht aufgrund der Schwierigkeiten das wir uns ab und zu aus dem Weg gegangen sind und es im Bett auch nicht mehr allzu aufregend herging.

Aber ich habe Fotos von ihr gefunden, und glaubt mir, ich bin wirklich nicht ein Mensch der sich für was besseres hält oder andere Menschen aufgrund Ihres Aussehens beleidigt oder dannach bewertet, aber wenn ich dann schon Vergleiche ziehe kann ich nicht verstehen wie er mit ihr überhaupt Sex haben konnte. Sie ist sehr ungepflegt, hat sich auch mehrmals bei ihm hinterher dafür entschuldigt das sie vorher nicht duschen konnte und unrasiert überall war, sie ist übergewichtig und hat laut ihrer Aussage aufgrund ihres wirklich unaktrativen Aussehen noch nie einen festen Freund gehabt und deßhalb trifft sie sich nur mit Internetbekannschaften.
Das hier kann mir vielleicht auch ein männlicher Part erklären, vielleicht versteh ich das einfach nur nicht wieso man mit jemand einen Seitensprung haben kann den man gänzlich unatraktiv findet und laut seiner Aussage sogar etwas ekelig fand. *schock*

Das hat dann so ziemlich an meinem Selbstwertgefühl genagt.
Ich hatte so Gedanken "Vielleicht ist sie ja doch nicht so unatraktiv wie ich es finde und ich sag das nur damit ich mich nicht selbst fertig mache"
Aber guten Freunden denen ich die Bilder mal gezeigt habe, haben mir gesagt das das nicht sein kann und das das bei dem Anblick definitiv wohl nichts mit ihrer Optik zu tun haben kann. Die waren alle sehr erschrocken.

Ich weiß nur das ich ihm an dem Abend noch die Haare gemacht habe und er mir gesagt hat er geht zu einem Bekannten und hat mir noch an der Tür "Ich liebe dich" gesagt.

Und dann nimmt er mein Auto, fährt mit ihr an eine abgelegene Stelle und hat Oralsex mit ihr gehabt und halt das was noch dazu gehört?!?

Naja, wir haben dann dannach nur noch nebeneinander hergelebt und ich habe ihn weil er diese "wir kehren das unter den teppich nummer" versucht hat, immer damit aufgezogen und ihn dafür in gewisser Form mit meinem Verhalten "bestraft" für das was er getan hat.

Ich habe in der Zeit wieder mit jemand anders geredet und gedacht vielleicht wage ich einen Neuanfang mit einem anderen Partner und dachte wirklich das wars jetzt als er dann noch ausgezogen ist.
Die Idee habe ich jetzt aber wieder verworfen.

Aus gewissen Gründen werden wir aber wieder zusammen wohnen und ich möchte dann auch wieder versuchen mit ihm neu anzufangen und das gerne hinter mir lassen was passiert ist. Es ist ja auch schon eine Weile her.

Ich habe wirklich schon viel nachgelesen und so "Sozialpädagogen" kommen einem dann in Artikeln mit "kann frischen Wind in die Beziehung bringen, es muss nicht das Aus bedeuten" "kann die Beziehung nach so einem Vorfall stärken"
Ich kann sowas einfach nicht mehr hören, ich frag mich wirklich ob diese Menschen überhaupt wissen wovon sie reden oder sich nur etwas einreden.

Ich quäl mich wirklich sehr damit rum, es ist auf jeden Fall nicht mehr so schrecklich wie vor ein paar Monaten, wo ich wirklich nur noch daran gedacht habe, aber ich fühl mich immer noch nicht 100%ig wohl.

Aber wer kann mir aus Erfahrung sagen ob das überhaupt machbar ist?
Klar, die meisten sagen "ist für mich ein sofortiger Trennungsgrund", aber das hab ich auch mal gesagt. *snief*

Kann man das schaffen? Dannach wieder zueinander zu finden und ein "gesundes" Sexleben haben? Auch irgendwann ohne immer diese andere Person im Hinterkopf zu haben?

Oder ist es die Mühe vielleicht gar nicht wert, da es wahrscheinlich eh wieder mit einer Trennung endet?

Ich will wirklich keine Anleitung "Wie gestallte ich meine alte Beziehung neu"
Aber ein paar Erfahrungen und Anregungen würden mich freuen.
Oder einfach eine Meinung wie ihr das ganze einschätzt.

Vielen Dank schonmal *ggg*

Tiffi
****pi Paar
985 Beiträge
ich möchte mich nun gar nicht zu dem verhalten deines partners äussern.
dass das, was er sich da geleistet hat, um es mal gelinde auszudrücken, nicht die feine art war, steht ausser frage.

Aus gewissen Gründen werden wir aber wieder zusammen wohnen und ich möchte dann auch wieder versuchen mit ihm neu anzufangen ...

aus gewissen gründen ?
sorry, aber das klingt mir nicht nach:
ich liebe ihn und ich verzeihe ihm ...
und das sollten die einzigen gründe sein warum du einen neuanfang starten möchtest !

und zum neuanfang ...
gras über die sache wachsen zu lassen und die angelegenheit einfach nur unter den teppich zu kehren ist meines erachtens nach eine verdammt schlechte basis um neu anzufangen.
******aus Frau
12 Beiträge
Themenersteller 
YaTapi....
aus gewissen gründen ?
sorry, aber das klingt mir nicht nach:
ich liebe ihn und ich verzeihe ihm ...
und das sollten die einzigen gründe sein warum du einen neuanfang starten möchtest !

und zum neuanfang ...
gras über die sache wachsen zu lassen und die angelegenheit einfach nur unter den teppich zu kehren ist meines erachtens nach eine verdammt schlechte basis um neu anzufangen.

nein das ist nicht der gewisse Grund, aber was du sagst stimmt schon.
Und das ist auch der einzigste Grund über einen Neuanfang nachzudenken.

Ich für meinen Teil habe es ja nicht untern den Teppich gekehrt.
Ich habe ihn damals immer wieder auf dieses Gesprächtthema gebracht.
Nur ihm wurde es nach einer Zeit zu unangenehm. Er wollte es nicht immer und immer wieder unter die Nase gerieben bekommen.

Nur wieso sollte man nicht irgendwann Gras über die Sache wachsen lassen?
Soll man sich da hin und wieder mit beschäftigen und sich selbst damit seelischen Schaden zufügen?
Das ich das wohl nie vergessen kann ist mir bewusst. Ich glaube so ungezwungen und unbelastet fühlt man sich dann doch nur mit einem neuen Partner. *snief*

Ich bin nach der ganzen Sache was unser Sexleben angeht sowieso etwas eingeschrenkt in der Hinsicht.
Ich könnte momentan nicht das tun was die beiden zusammen getan haben. Das macht die Sache auch nicht besonders leicht für mich beim Sex an deren Sex zu denken.
**st
Nachdenken...
..., Fuß fassen..und zu einem Ergebnis kommen. Du musst dir eines klarmachen: Wenn du nich das Gefühl hast, dass es vorbei ist, dann ist es das auch nicht. Natürlich sagen alle: "Trenn dich!", aber das ist manchmal nicht das Richtige. Bei mir war es umegekehrt. Ich habe mal meinen Freund betrogen (mit dem ich schon lange nich mehr zusammen bin, aber aus anderen Gründen) und irgendwie hat es trotzdem weiter funktioniert. Wenn dein Freund mit dir zusammenbleiben will, muss er sich äussern, denn einfach gar nicht darüber zu sprechen oder zu glauben, die Zeit erledige das schon, ist sicher falsch. Rede mit ihm. So oft es für dich sein muss, ob es ihn nervt oder nicht. Denn: Selbst, wenn du dich trennst, du wirst das Bedürfniss, von ihm genauer zu wissen, was da los war, nie verlieren. Rette die Beziehung mit ihm zusammen. Es ist definitiv sicher, dass du es spüren wirst, wenn es nicht mehr geht. Verlass dich drauf!
Viel Glück und liebe Grüße
****pi Paar
985 Beiträge
nein das ist nicht der gewisse Grund, aber was du sagst stimmt schon.
Und das ist auch der einzigste Grund über einen Neuanfang nachzudenken.

wenn es aber nicht so ist (dass du ihn liebst und ihm verzeihst), dann solltest du erst garnicht über einen neuanfang nachdenken !

Ich für meinen Teil habe es ja nicht untern den Teppich gekehrt.
Er wollte es nicht immer und immer wieder unter die Nase gerieben bekommen.
Nur wieso sollte man nicht irgendwann Gras über die Sache wachsen lassen?
Soll man sich da hin und wieder mit beschäftigen und sich selbst damit seelischen Schaden zufügen?

nun - jemandem sein fehlverhalten ständig unter vorwürfen vorzuhalten ist etwas anderes als ein einmaliges, aber dafür sachliches, klärendes und vor allem offenes gespräch zu führen.
dann kann man auch anfangen gras über die sache wachsen zu lassen.
aber das scheint ihr bis jetzt versäumt zu haben, denn aus deinem posting geht hervor, dass er bis jetzt kein einziges mal zu seinem verhalten wirklich klar stellung bezogen, sondern sich mit weniger glaubhaften aussagen versucht hat, sich aus der sache herauszuwinden.
unter diesen umständen nützt auch ein ich liebe ihn und verzeihe ihm nichts, denn deine zweifel werden bleiben.
und wo zweifel sind, kann auch kein vertrauen entstehen.
und wo kein vertrauen entstehen kann, kann auch keine beziehung neu aufgebaut werden.
er ist fremdgegangen...
Hallo tiffimaus,
Was mich intressieren würde,was ist mit gewissen gründen gemeint?
Ich bin der meinung daß ein verzeihen durchaus möglich ist. Die einzige frage die du dir selber stellen solltest: liebe ich ihn noch,oder möchte ich einfach nicht allein leben. Der sex sollte in diesem fall nicht die Hauptrolle spielen. Ich selbst weiß daß ich so etwas mit sicherheit nicht tun würde,außer die beziehung ist beendet,oder man verschaft sich die sexuelle abwechslung zusammen.Zur frage ob ein seitensprung die beziehung wieder aufleben lassen kann oder nicht fehlt mir die nötige erfahrung.
Einen idealweg gibt es wohl nicht und ob man das vertrauen wieder aufbauen kann halte ich persönlich für unwahrscheinlich. Wenn du mal auf die seiten siehst wie viele gebundene frauen und männer einfach einen vorsätzlichen seitensprung planen erschreckt mich doch etwas.
Diese seite halte ich für qualitativ am niveauvollsten und vielleicht hat ein anderer user doch ein paar ratschläge wie man mit so einer situation umgeht.
lg somefeelings
*********radde Paar
907 Beiträge
verzeihen ja-vergessen nein!
man kann es verzeihen...aber man wird es nie vergessen.

es ist ein zusammenspiel mehrer faktoren...unter anderem auch von respekt. diesen hat er dir gegenüber verloren, da er wissentlich darauf hingearbeitet hat sich mit der frau zu treffen und das ganze im intimen rahmen verlaufen zu lassen.

ich habe in 8 jahren beziehung viele höhen und tiefen durchlebt. meine erfahrung (erlebtes aus jeder perspektive) dazu: es gilt stets zwischen einem spontanen ons und einem geplanten zu unterscheiden. beides ist nicht schön und gift für eine beziehung. aber ersteren kann man eher verzeihen als den geplanten..der, welcher mit dem vollen wissen und lügen entsteht, ist ein zeichen fehlenden respektes..in dem fall ist die liebe nicht mehr da. denn wenn ich liebe, tue ich nichts, womit ich meinen partner willentlich und vorsätzlich verletzen würde!
ich nehme an, dass es nicht das ist, was du hören wolltest-sorry. kann natürlich bei anderen menschen auch anders verlaufen. aber es ist wie mit einem zerbrochenen teller..du kannst ihn kleben wie du willst, die zerbrechlichkeit bleibt.es fehlt an der statik..in dem fall also eine ungenügende basis.

ich will dir nicht reinreden..aber du solltest ihn vielleicht doch ziehen lassen.
wäre ihm viel an dir gelegen, würde er sich dir öffnen..weil es ihm wichtig wäre, dass ihr das ganze zusammen verarbeitet..weil er dich lieben würde..er die beziehung retten wöllte..er alles wieder gut machen wöllte.er mit helfen wöllte, seinen fehler wieder gut zu machen...dir helfen müßte, es zu verstehen..und dadurch deinen schmerz zu lindern.

dem scheint es bei euch aber nicht zu sein.

fazit nach allen erlebten facetten in meiner beziehung:

-verzeihen ja...vergessen nein!
-respekt kann man nicht einfach wieder herstellen..selbst wenn man es schafft, ist es nur von kurzer dauer.
-ohne respekt keine sicherheit...ohne sicherheit kein vertrauen!

und die größte meiner erfahrungen:

manchmal erscheint uns die gewohnheit als liebe. den unterschied verstehen wir jedoch nur, wenn wir uns wirklich wieder verlieben. darum sollte man immer nochmal sein unterbewußtsein abfragen..vieles ist anders als man glaubt. du fühlst dich doch auch nicht wohl, oder?

viel erfolg..egal wie du dich entscheidest. um dir vielleicht auch eine unbewußte angst nehmen zu können: loslassen ist nicht so schwer wie man denkt. die neue liebe wird dich 100 fach dafür belohnen.

chatte
Besitzanspruch
..und schon sindwir bei dem Thema Exclusivrecht und Besitzanspruch..
Fehlt dir was bei ihm? Liebst du ihn? Steht er hinter dir? Lässt er dich im Stich für eine andere oder war das einmalig?

Das "Fremdgehen" war nur das Ergebnis einer Ansammlung von Unstimmigkeiten bei euch. Les mal Bücher üder das Loslassen.. Du hattest schon das richtige Wort gebraucht: Selbstwertgefühl..

Dazu muss ich sagen, wir haben es all hier einfach gute Ratschläge zu geben, denn vor des Anderen Tür kehrt es sich einfacher. Meist gehen Praxis und Theorie weit auseinander. Ich habe selbst so einiges in der Richtung erfahren müssen, aber habe für mich eine super Lösung gefunden.. LOSLASSEN.. (heißt nicht trennen!!) sondern du bist ganz alleine für dein Leben verantwortlich. Sollte dene Schmerzgrenze übertreten werden, dann musst du eine Lösung finden um dich zu schützen..
Was hast du letzendlich verloren duch sein handeln?
Ich wünsche dir viel Kraft..
Würde gerne mal seine Version der Sache lesen.. Sieht sicher ganz bagatel aus..
*****ras Paar
73 Beiträge
Also ich bin mir nicht so sicher ob ihr noch soviel über das Fremdgehen reden solltet, der Ablauf ist ja klar, und selbst wenn ihm die Ursachen klar sein sollte (was ich nicht vermute) wird er dir sehr wahrscheinlich nicht die volle Wahrheit sagen. Aber: Ihr solltet reden. Und nochmal reden, und nochmal reden. Über eure Wünsche, Bedürfnisse, was euch nervt etc. Offenbar hat ihm ja was gefehlt, und er hatte nicht den Mut, mit dir darüber zu reden (Bsp. "Schlucken").

Was ich etwas seltsam finde: Du hast deinen Freunden ein Bild von dieser Frau gezeigt? Warum? Um ihn zu demütigen? Wo liegt da der Sinn?
******aus Frau
12 Beiträge
Themenersteller 
Also erstmal danke an alle.

Nunja, also den genauen Grund wieso wir eine gemeinsame Wohnung beziehen möcht ich jetzt hier nicht unbedingt nennen.

Was das lieben angeht... das ist das was ich feststellen möchte.
Ich will der Sache ja eine Chance geben.

Und ihr habt auch alle Recht, es wäre besser wenn wir mehr darüber geredet hätten. Ich bin mir nicht sicher ob seine Erklärungsversuche nur Ausreden sein sollen. Er sagte er weiß es nicht genau, das mit dem das er umdrehen wollte, aber Angst hatte war ja keine Erklärung, das war nur das wie es abgelaufen ist und er wollte mir wohl erklären was er in dem Moment im Auto empfunden hatte. Was ihn da geritten hat weiß ich selbst nicht. Deßwegen ja die Frage was er damit meinte.

Also er hat gesagt das er unglücklich wäre mit unserem Leben und ich ihm keine Zuneigung mehr gegeben hätte und ihn ignoriert habe.

Ganz so unrecht hat er damit nicht, da ich aufgrund beruflicher Gründe meinen Kopf komplett woanders hatte.
Ich empfinde es nur nicht so, bzw. vielleicht hab ich es nichtmal mitbekommen das wir uns auseinander gelebt hatten.

Und wenn ich so drüber nachdenke... wo war ich die ganze Zeit eigentlich? Ich hab ja nicht 2 Wochen am Stück geschlafen wo er vorm Internet saß... ich hab nichtmal gewusst das er überhaupt am PC gesessen hat.

Vielleicht ist da etwas dran was er sagt.

Nur für meinen Teil ist es nach fast einem Jahr zuspät noch mir nen Kopf zu machen ob es so gewesen ist.

Er vertritt so seinen Standpunkt... halt nur 1-2 mal hat er es mir so gesagt und ich habe immer und immer wieder gefragt. Weil ich mich mit der Antwort nicht abfinden konnte.

Vielleicht gibt es sonst gar keine andere oder bessere Antwort und ich suche nur nach einer Antwort die mir leichter fällt und sich besser anfühlt als das was er mir gesagt hat.



Naja so wie er es mir gesagt hat er sich wieder neu in mich verliebt... und fühlt sich in meiner Anwesenheit wohl.

Ich muss ehrlich sagen, mir steht aus beruflichen Gründen wieder der Kopf wo ganz anders. Ich versuch wirklich alles unter einen Hut zu bringen, aber volle Konzentration muss ich jetzt nun mal darein legen.

Vielleicht kann ich das in ein paar Monaten besser betrachten und mir meiner Gefühle sicherer sein.

Zweifel hab ich so oder so, und das Vertrauen wieder so herrichten wie es mal war wird wohl auch nicht funktionieren, man kann aber mit Sicherheit was dafür tun um daran zu kommen bzw. der Sache näher zu kommen.

Und dies ganzen Fragen die noch offen sind, die kann ich mir selbst nicht unter den jetzigen Umständen beantworten. Dazu muss ich es vielleicht einfach nach einer Zeit ausprobieren und mir selbst dabei etwas Luft lassen.

Und @*********radde:

Du hast vollkommen Recht, das was er getan hat hat sich ja nicht kurzfristig erbgeben. So etwas hinter dem Rücken und im zeitweiligen Beisein des Partners zu planen ist mehr als wiederlich und respektlos.
Das ist ein Aspekt den ich so noch gar nicht betrachtet habe.
Beides ist nicht zu entschuldigen, aber das ist eigentlich doch ne ziemlich abgezockte Art und Weise.

Aber vielleich gerade deßhalb... um mir wehzutun...?!? *frage*

Für mich unvorstellbar... keine Enttäuschung oder Wut könnte mich dazu bringen so etwas zu tun, aber vielleicht bin ich da einfach nur anders gestrickt und mache mir über meine Mitmenschen und deren Gefühle mehr Gedanken als andere es tun.

@*****ras:


Was ich etwas seltsam finde: Du hast deinen Freunden ein Bild von dieser Frau gezeigt? Warum? Um ihn zu demütigen? Wo liegt da der Sinn?


Bitte??? Ich hatte doch ganz klar geschrieben um eine weitere Meinung darüber einzuholen ob ich vielleicht einfach nur vor lauter Wut und Enttäuschung das Mädchen als unatraktiv und sehr ungepflegt einstufe.
Wo mir aber jeder gesagt hat das ich damit richtig liege und die das ebenfalls nicht verstehen können.

Ich habe doch niemanden gefragt der direkt mit ihm zu tun hat.

Du musst wissen, meine Freunde/Bekannte sind nicht = seine Freunde/Bekannte. <.<

Und selbst wenn... selbst wenn meine Schwester z.B. nachdem sie das Bild gesehen hat ihn für bekloppt erklärt das er so eine Person überhaupt anfasst... dann ist es mir ehrlich gesagt egal was die von ihm hält.
Sorry, aber ich wüsste nicht wo er es damals verdient hätte noch Respekt einzufahren... das verstehst du doch wohl.

Und ich füge niemand vorsätzlich Demütigungen und Schaden hinzu, das liegt nicht in meiner natur. Das hat auch keinen Sinn.... da hast du vollkommen Recht.









******aus Frau
12 Beiträge
Themenersteller 
Also erstmal danke an alle.

Nunja, also den genauen Grund wieso wir eine gemeinsame Wohnung beziehen möcht ich jetzt hier nicht unbedingt nennen.

Was das lieben angeht... das ist das was ich feststellen möchte.
Ich will der Sache ja eine Chance geben.

Und ihr habt auch alle Recht, es wäre besser wenn wir mehr darüber geredet hätten. Ich bin mir nicht sicher ob seine Erklärungsversuche nur Ausreden sein sollen. Er sagte er weiß es nicht genau, das mit dem das er umdrehen wollte, aber Angst hatte war ja keine Erklärung, das war nur das wie es abgelaufen ist und er wollte mir wohl erklären was er in dem Moment im Auto empfunden hatte. Was ihn da geritten hat weiß ich selbst nicht. Deßwegen ja die Frage was er damit meinte.

Also er hat gesagt das er unglücklich wäre mit unserem Leben und ich ihm keine Zuneigung mehr gegeben hätte und ihn ignoriert habe.

Ganz so unrecht hat er damit nicht, da ich aufgrund beruflicher Gründe meinen Kopf komplett woanders hatte.
Ich empfinde es nur nicht so, bzw. vielleicht hab ich es nichtmal mitbekommen das wir uns auseinander gelebt hatten.

Und wenn ich so drüber nachdenke... wo war ich die ganze Zeit eigentlich? Ich hab ja nicht 2 Wochen am Stück geschlafen wo er vorm Internet saß... ich hab nichtmal gewusst das er überhaupt am PC gesessen hat.

Vielleicht ist da etwas dran was er sagt.

Nur für meinen Teil ist es nach fast einem Jahr zuspät noch mir nen Kopf zu machen ob es so gewesen ist.

Er vertritt so seinen Standpunkt... halt nur 1-2 mal hat er es mir so gesagt und ich habe immer und immer wieder gefragt. Weil ich mich mit der Antwort nicht abfinden konnte.

Vielleicht gibt es sonst gar keine andere oder bessere Antwort und ich suche nur nach einer Antwort die mir leichter fällt und sich besser anfühlt als das was er mir gesagt hat.



Naja so wie er es mir gesagt hat er sich wieder neu in mich verliebt... und fühlt sich in meiner Anwesenheit wohl.

Ich muss ehrlich sagen, mir steht aus beruflichen Gründen wieder der Kopf wo ganz anders. Ich versuch wirklich alles unter einen Hut zu bringen, aber volle Konzentration muss ich jetzt nun mal darein legen.

Vielleicht kann ich das in ein paar Monaten besser betrachten und mir meiner Gefühle sicherer sein.

Zweifel hab ich so oder so, und das Vertrauen wieder so herrichten wie es mal war wird wohl auch nicht funktionieren, man kann aber mit Sicherheit was dafür tun um daran zu kommen bzw. der Sache näher zu kommen.

Und dies ganzen Fragen die noch offen sind, die kann ich mir selbst nicht unter den jetzigen Umständen beantworten. Dazu muss ich es vielleicht einfach nach einer Zeit ausprobieren und mir selbst dabei etwas Luft lassen.

Und @*********radde:

Du hast vollkommen Recht, das was er getan hat hat sich ja nicht kurzfristig erbgeben. So etwas hinter dem Rücken und im zeitweiligen Beisein des Partners zu planen ist mehr als wiederlich und respektlos.
Das ist ein Aspekt den ich so noch gar nicht betrachtet habe.
Beides ist nicht zu entschuldigen, aber das ist eigentlich doch ne ziemlich abgezockte Art und Weise.

Aber vielleich gerade deßhalb... um mir wehzutun...?!? *frage*

Für mich unvorstellbar... keine Enttäuschung oder Wut könnte mich dazu bringen so etwas zu tun, aber vielleicht bin ich da einfach nur anders gestrickt und mache mir über meine Mitmenschen und deren Gefühle mehr Gedanken als andere es tun.

@*****ras:


Was ich etwas seltsam finde: Du hast deinen Freunden ein Bild von dieser Frau gezeigt? Warum? Um ihn zu demütigen? Wo liegt da der Sinn?


Bitte? Ich hatte doch ganz klar geschrieben um eine weitere Meinung darüber einzuholen ob ich vielleicht einfach nur vor lauter Wut und Enttäuschung das Mädchen als unatraktiv und sehr ungepflegt einstufe.
Wo mir aber jeder gesagt hat das ich damit richtig liege und die das ebenfalls nicht verstehen können.
Und von einer Frau reden wir hier gar nicht, sondern von einem jungen Mädchen die zu dem Zeitpunkt 17-18 Jahre jung war.


Ich habe doch niemanden gefragt der direkt mit ihm zu tun hat.

Du musst wissen, meine Freunde/Bekannte sind nicht = seine Freunde/Bekannte. <.<

Und selbst wenn meine Schwester z.B. nachdem sie das Bild gesehen hat ihn für bekloppt erklärt das er so eine Person überhaupt anfasst und mich gefragt hat ob er vielleicht schwul wäre weil sie wie ein Kerl ausschaut... dann ist es mir ehrlich gesagt egal was die von ihm hält.
Ich vertraue diesen Menschen die ich gefragt habe und die haben/werden ihn wegen so etwas nicht vorsätzlich anders behandeln als zuvor.

Sorry, aber ich wüsste nicht wo er es damals verdient hätte noch Respekt einzufahren... das verstehst du doch wohl.

Und ich füge niemand vorsätzlich Demütigungen und Schaden hinzu, das liegt nicht in meiner natur. Das hat auch keinen Sinn.... da hast du vollkommen Recht.
Es wird Dir wahrscheinlich nicht gefallen, was ich Dir sagen werde.

Du fragst Dich nach dem wieso und weshalb. Wie Du jetzt selbst schreibst, hat er dir darauf eine Antwort gegeben, er hat sich letztlich nicht mehr geliebt gefühlt. Ob das ein Fremdgehen rechtfertigt, ist eine andere Frage, die man wohl verneinen muss, aber es geht ja auch nicht darum, das zu rechtfertigen, sondern um den eigentlichen Grund. Den hast Du jetzt. Diese andere Frau hat ihm auf eine bestimmte Art und Weise das Gefühl von Nähe und Liebe gegeben, dass er vermisst und gesucht hat. Das gibt ihm zwar keinen Freifahrtschein, aber erklärt, wieso er Sex mit einer anderen hat, die er eigentlich nicht attraktiv findet. Es ging um Gefühle und Sehnsüchte, nicht um Sex oder Attraktivität.

Das schmerzt Dich vielleicht mehr und wird Deine Verletzung nicht lindern, im Gegenteil. Wenn sich der Partner in jemanden anders verliebt, dann schmerzt das mehr als der eigentliche Umstand, dass er Sex mit jemandem anders hatte. Das Wissen, das eine andere Person seine Seele so intensiv berührt hat, tut immer wieder weh.

Nun, es gibt kein Patentrezept, wie ihr damit umgehen könnt, reden ist ein entscheidender Faktor, und das habt ihr zu einem bestimmten Grad auch getan. Aber ehrlich gesagt, wenn Du über den Tellerrand Deiner Verletzungen und Lränkungen einmal hinüberschaust, dann ist sicher etwas problematisch, dass Du "seinen" Grund nicht akzeptieren und verstehen kannst bzw. willst. Sorry, aber das kann sich nun wirklich zum Problem entwickeln. Denn im Regelfall gibt es beim Fremdgehen zwei, die auf bestimmte Weise dazu beigetragen haben, auch wenn das der Betrogene nicht wahr haben will, das ist genau so wie beim streiten. Hinterfrage einfach einmal, ob "seine" Gründe nicht auch zu einem bestimmten Teil zutreffen können. Solange Du dazu nicht bereit bist, habt ihr als Paar keine Chance.

Drehen wir den Spieß einmal um. Wie oft ließt und hört man, dass Frauen Fremdgehen, weil sie sich von ihrem Partner unverstanden und ungeliebt fühlen? Und werden sie dafür verdammt? Nein, weil es dazu auch keine Veranlassung gibt, weil so etwas bei bestimmten Konstellationen passieren kann. Nun ist es umgekehrt passiert..........

Wenn ihr miteinander redet kannst Du ihm ruhig sagen, dass er Dich verletzt hat, aber mir scheint, dass ihr nicht miteinander redet, sondern Eure Gespräche eine Aneinanderreihung von Vorwürfen Deinerseits und Abwehren seinerseits ist. Das ist nicht wirklich ein miteinander reden.

Ach ja, zu dem Zeigen der Bilder an Eure Freunde. Wie schon gesagt geht es nicht darum, ob diese Frau besonders attraktiv ist oder nicht. Ich halte bei allem Verständnis Dein tun allerdings für einen entscheidenden Fehler, weil dadurch letztlich unvermeidlich das Ansehen und der Wert Deines Freundes bei Euren Bekannten extrem sinkt, es besteht die Gefahr, dass er bei denen verbrannt ist ("Wie kann der Typ nur mit so einer......")

Na ja, versteh´das Ganz vielleicht als Denkanstoß. Und bevor Du etwas falsch verstehst. Ich bin noch nie fremdgegangen, wenn Du so willst war ich eher auf der deiner passiven Seite
******aus Frau
12 Beiträge
Themenersteller 
@****us2:

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht ganz was du mir da versuchst zu erklären. Du hast folgendes geschrieben:

Es ging um Gefühle und Sehnsüchte, nicht um Sex oder Attraktivität.

Das schmerzt Dich vielleicht mehr und wird Deine Verletzung nicht lindern, im Gegenteil. Wenn sich der Partner in jemanden anders verliebt, dann schmerzt das mehr als der eigentliche Umstand, dass er Sex mit jemandem anders hatte. Das Wissen, das eine andere Person seine Seele so intensiv berührt hat, tut immer wieder weh.


Wer hat denn behauptet das er sich in sie verliebt hat?
Und dieses Mädchen seine Seele berührt hat?
Ich hätte es ja verstanden wenn die beiden sich über Gott und die Welt und über Gefühle unterhalten hätten, aber den Ihre Unterhaltungen (siehe chatlog den sie mir geschickt hatte) bezogen sich einzig und alleine auf seinen unkontrollierten Hormonhaushalt.
Das maximum an normalen Austausch war nur wo sie wohnt, wie alt sie ist und ob sie solo ist.
Dannach ging es nur noch darum sich vor der Cam einen runterzuholen.
Er hat immer und immer wieder gebettelt das sie sich ausziehen soll, und darauf hin folgte dann das treffen.

Nennst du das Seele berühren? Wenn man vorm PC mit der Hand in der Unterhose dasitzt? Oder schnell sich im Auto aufeinander schmeißt und wieder wegfährt ohne ein Wort miteinander zu reden?

Es ging hier nur um Sex! Das ist ja das was mich so enttäuscht hat. Das er sagte er wäre unglücklich mit unserem Zusammenleben.
Aber er hat weder versucht die nähe eines anderen Menschen zu erobern bzw. die Liebe noch jemanden gesucht bei dem er loslassen kann und seine Gefühle freien lauf lassen kann.
Das war ne Sache von 5 Minuten, weil er sich nicht zusammen reißen konnte, theoretisch gesehen bei ihr da unten rein, gekommen, aufgestanden und gefahren, so wie sie es mir geschildert hat und die haben sich dannach nie wieder unterhalten.

Er hat mir auch immer wieder beteuert wie sehr er mich lieben würde, aber das ich ihn ignoriert habe.

Im Grunde genommen hätte ich so bescheuert es sich auch anhört einfach mit ihm schlafen müssen, obwohl ich absolut meinen Kopf woanders hatte und wir so an die 3-4 Monate keinen mehr hatten.


Und was das Foto zeigen angeht. Also irgendwie wiederhole ich mich *hae*

Ich habe doch eindeutig gesagt, ich habe niemand die Fotos gezeigt der mit ihm persönlich zutun hat.
Unser gemeinsamer Bekanntenkreis weiß nichtmal das er fremdgegangen ist.

Also was ist daran so verwerfliches wenn ich mit meiner Schwester mich austausche oder meiner Mutter oder einer guten Freundin???
Er weiß nichtmal was von den Fotos.
Ja am besten wäre natürlich wenn ich das komplett nur mit ihm ausmache oder wie? Blos keinen Gesprächspartner haben der mal eine objektive Meinung dazu hat und mir vielleicht beistehen will >.<

Ich wiederhole mich nochmals: Es liegt nicht in meiner natur jemand vorsätzlich ins lächerliche zu ziehen oder jemanden zu schaden.
Es spielt keine Rolle was er getan hat, seine Freunde und Bekannte sind was die Sache angeht immer Tabu gewesen.

Und ich habe ihn mehrfach gesagt wie weh mir das getan hat. Und er hat sich nur entschuldigt. Vielleicht habe ich einfach zu viel verlangt, keine ahnung vielleicht das er sich für mich auf den Kopf stellt für das was er getan hat.
Tiffimaus
meine Gedanken beruhen auf Deiner Aussage:

"Also er hat gesagt das er unglücklich wäre mit unserem Leben und ich ihm keine Zuneigung mehr gegeben hätte und ihn ignoriert habe."

Ich habe ehrlich gesagt nirgendwo in Deinem Beitrag gelesen, dass es ihm nur um reinen Sex ging, aber vielleicht war es heute morgen zu früh für mich um das klar zu verstehen. Es ist halt m.E. die absolute Ausnahme, dass es rein um Sex geht.

Aber ich habe dessen ungeachtet so ein bißchen den Eindruck, dass Du Dich alleine schon durch meine, konträren Gedanken angegriffen fühlst, zumindest kommt mir der Ton Deiner Antwort so rüber. Sollte das der Fall sein, dann erscheint mir die Kommunikationsebene etwas schwer für Euch. Aber vielleicht kriege ich auch jetzt kurz vor Mittag den Inhalt Deiner mail nicht so wirklich mit wegen akuten Hungers *g*

Auf jeden Fall wünsche ich Euch alles Gute
****cy Mann
4.708 Beiträge
Gründe
Als Mann geht man aus verschiedenen Gründen fremd.

• Die Frau sieht umwerfend toll aus
• Die Gelegenheit ist günstig und das Hirn ist in die Hose gerutscht
• Die andere macht Sachen, die die eigene Partnerin nicht machen würde

Er hat sich von der hässlichen Frau einen blasen lassen. Mit allem Komfort und zurück. Manche Männer sehen das nicht mal als fremdgehen. Wir Männer haben es ja eh ein wenig leichter, uns einen Seitensprung schönzureden.

Die Gelegenheit war da. OK, er hatte vorher ein wenig Panik. Haben viele Männer. Ich kenne das auch von mir. Kurz vorm Treffpunkt bekommt man einen halbwegs klaren Kopf und der Gedanke schiesst durch: "Was mache ich hier eigentlich????" Man(n) bleibt aber doch. Teils aus Neigier, teils weil man die Frau sonst ständig im handy hat oder die Mails von ihr nerven.
Außerdem will man sich selber zeigen, was man kann. "Ja, ich kann auch andere rumkriegen". Das ist der Jagdtrieb der jedem Mann innewohnt.
Wir jagen nicht um zu essen, sondern um zu erlegen. Wie alt und Krank "das Wild" ist, ist dabei absolut unerheblich für viele Jäger (Männer)

Ihr werdet aus finanziellen Gründen zusammenziehen. Das ist keine Basis für einen Neuanfang. Und wenn doch, dann gibt es eine einfache Drohung die jeden Mann vom fremdgehen abhält:

"Freundchen, wenn Du noch mal fremd gehst, dann tu ich es auch. Wie würde es Dir gefallen, wenn ich einem Mann genüsslich einen blase?" (kleiner unausgesprochener Nachsatz der einen Mann in den wahnsinn treiben kann: "...und Dir nicht")

Ich wünsche Dir alles gute!!!

Stephan
****pi Paar
985 Beiträge
also - meiner meinung nach kann euer versuch des neuanfangs nur in die hose gehen ...
*******lia Frau
24 Beiträge
hallo tiffimaus,

chateau_gradde und versus haben recht. die lebenserfahrung zeigt, daß 'loslassen können' und 'konstruktiv miteinander reden' die wichtigsten fundamente sind um in der beziehung wieder einen neuanfang herstellen zu können.

in der gleichen situation wie du und vollkommen am ende mit meiner liebe, meinem wissen, meiner eifersucht und allem was dazugehört hatte ich das glück einen mann kennenzulernen, den ich eigentlich als neuen partner auserkoren hatte. als ich ihm dann immer näher kommen und mich von meinem alten partner immer mehr distanzieren wollte, merkte ich, daß dies zwar im kopf, nicht aber im herzen funktionierte. mit dem neuen konnte ich sehr gut reden (mit dem alten überhaupt nicht) und ich fragte ihn einfach, wie ich meinen ex dazu bekomme, genauso konstruktive gespräche mit mir zu führen. sein rat damals war, einfach mal diese emotionale schiene zu verlassen und pragmatisch darüber zu reden und mir auch mal seine sicht der dinge anzuhören, ohne dies gleich wieder zu 'zerreden'.

manche dinge, die man sich über jahre hinweg schwer macht können so einfach sein. auch du mußt dich ändern und bereit sein, an der beziehung zu arbeiten. wenn du dem partner nur vorhaltungen machst, kann es nicht gut gehen. Und immmer die gleich platte auflegen - du bist schuld - wird auf dauer langweilig und wird forcieren, daß er sich wieder nach etwas neuem umschaut. also, laß kein gras drüber wachsen, denn das funktioniert nicht sondern sprecht euch aus und schließt ab, mir der vergangenheit. wenn sie begraben ist und beide sich mühe geben, wird es auch wieder schön.

LG
katja
******aus Frau
12 Beiträge
Themenersteller 
naja versus2. ob man sich nun zuneigung damit verschaft wenn eine andere person sein ding in den Mund nimmt ist mir schleierhaft.

Ich gebe ja nur wieder was er gesagt hat.
Ich kann mir nicht vorstellen das das was mit zuneigung zu tun hat wenn er immer nur gebettelt hat das sie sich frei vor der Cam macht.
Und er sie als dankeschön nach der nummer noch via i-net beschimpft hat.


Ja das mit dem reden ist so eine Sache.
Ich weiß nicht ganz woran ich bei ihm bin.
Heute hat er wieder nen befehlston angeschlagen da ist mir nichts mehr eingefallen. Weg war das "ich bin so verliebt in dich"

Von du gehst mir auf den Sack bis hin zu du bist irre, oder auch entweder so wie ich das sage oder gar nicht.

Das war echt hart. Ich hatte nichtmal etwas verlangt. Nur auf seinen besuch gewartet da er ihn ja nen tag vorher angekündigt hatte.

Und auf die Frage hin wieso er wieder bei Mama sitzt kommt dann sowas bei rum.

Vielleicht ist die Sache schon zu verfahren. Ich weiß auch das immer 2 dazu gehören. Und das ich mit Sicherheit meinen Teil dazu beigetragen habe das kommunikativ bisschen was schief gelaufen ist.

Aber irgendwann ist auch der Punkt erreicht wo ich sage, das geht zu weit.
Jeder klingt mal aus wenn man einen schlechten Tag hatte, aber von mir nun eine Entschuldigung zu verlangen das ich enttäuscht bin über sein verhalten ist schon das hinterletzte.

Ich werd erstmal wieder auf Distanz gehen, das ist wohl besser.
Ich biete mich zu sehr an. Und wieso mal kämpfen wenn man das Früchtchen eh jeden Tag haben kann.

Legacy... du hast es hier auf den Punkt gebracht.

In allem was du geschrieben hast erkenn ich seine Antworten wieder.
Ich hab mir nicht alles gemerkt, aber wenn wir uns wegen der Sache mal gestritten haben kamen dann ungefähr solche Sprüche.

Wie er ja mal sagte "vielleicht wollte ich auch nur sehen ob ich mich das traue"


Das aber irgendwo schon sehr armseelig oder? So nen bisschen? ^^
*******bea Frau
60 Beiträge
...klar, ich kann sehr gut verstehen, daß Du verletzt bist und Dich von ihm hintergangen fühlst. Aber eigentlich hast Du nur zwei echte Alternativen:

• Du trennst Dich, weil Du ihm den Seitensprung nicht verzeihen kannst...

• oder Du verzeihst ihm, aber dann darfst Du es ihm nicht bei jeder
Gelegenheit aufs Butterbrot schmieren. Verziehen ist verziehen...

Solltest Du das können,ohne daß es ständig an Dir nagt, dann kann diese Episode tatsächlich noch mal Anlass sein, über alles zu sprechen, was ihr bisher in Eurer Beziehung vermisst habt. Offensichtlich gabs ja da einige Missverständnisse und Halbwahrheiten, die ausgeräumt gehören.

Wenn Du allerdings versuchst, die Beziehung weiterzuführen, obwohl das immer zwischen Euch steht, machst Du bloß Euch beide fertig. Das bringt keinem was, das tut nur weh...

Bussi

s´ Rabea *troest*
*******_WUe Paar
285 Beiträge
Fremdgehen.....
Nein, das ist ein ganz klarer " Vertrauens Bruch,"
und der wird immer zwischen Euch stehen.
Schon bei dem kleinsten Streit, wird schmutzige Wäsche gewaschen...
da heißt es dann...schließlich bist du ja.....usw.
auf die Dauer hält das keiner aus.
Ich bewundere Paare, die diesen Betrug verzeihen können...
überlege Dir genau ob Du so stark bist... *hm*
ob Deine Liebe das aushält....
****ora Frau
641 Beiträge
@ Tiffimaus
Erst einmal fühle Dich von mir gedrückt! {Tiffimaus}

Ich weiß was Du durchmachst und wie es Dir geht!
Ich habe das gleiche erlebt, mein Ex ist auch in einer Krisensituation von uns fremdgegangen. Meinte mit Ihr wäre alles einfacher gewesen!
Und ich habe das auch alleine heraus gefunden, er hat es auch nicht alleine beendet, ich habe Sie angerufen und Ihr alles erzählt!
Und das Schlimmste war, er hat es an meinem 26. Geburtstag getan. Hat erst mit mir gefeiert und ist danach zu Ihr gefahren!
Als ich es erfuhr habe ich stundenlang nur geheult, hatte furchtbare Schmerzen in der Brust. Alles schien so sinnlos!
Aber ich liebte diesen Mann und er entschudligte sich und bat um eine erneute Chance!
Ich habe entgegen meiner Grundsätze Sie Ihm gewährt und alles dafür getan!
Wir sind sogar auseinander gezogen und gemeinsam zu einer Paarberatung gegangen! Ich habe sogar eine Mitschuld anerkannt an dem ganzen! *hae*

Aber verarbeitet habe ich das nie, so sehr ich es auch wollte!
Wenn er mit einer Freundin verabredet war oder mir von einer Kollegin erzählt hat, dann bin ich innerlich immer wieder gestorben! Das Vertrauen war weg! Und mein Selbstbewußtsein hat sich auch nicht davon erholt!
Heute sind wir nicht mehr zusammen und ich denke dass dieser Seitensprung der Anfang vom Ende war!
******wag Mann
772 Beiträge
Merkwürdigkeiten
Hi Liebe Tiffi.

Ich möchte die Frage nach dem "kann man damit klar kommen" einmal umgehen, zum einen da sie von vielen Vorrednern beantwortet wurde und zum anderen da ich einen Seitensprung für ein Traumatisierendes Ereignis halte, welchem man nur schwer beikommt. (Such mal nach "Seitensprungreport, Focus")
Auf alle Fälle würde es viel Ehrlichkeit, Einfühlungsvermögen und Zeit bedürfen. Und natürlich ernster Anstrengung von beiden Seiten, die Sache wirklich vollständig aufzuarbeiten und abzuschließen.
Alles andere ist nur wie Rollrasen über ein Mienenfeld zu verlegen!

Zu einer Frage von dir die mein Interesse geweckt hat:

Das hier kann mir vielleicht auch ein männlicher Part erklären, vielleicht versteh ich das einfach nur nicht wieso man mit jemand einen Seitensprung haben kann den man gänzlich unatraktiv findet und laut seiner Aussage sogar etwas ekelig fand.

Das hat gleich viele Aspekte.
Generell dürfte kein Mann Sex mit jemandem hben, den er abstoßend findet. Ich denke die Aussage relativiert sich etwas, wenn man bedenkt das er seine Tat verharmlosen möchte. Für meinen Teil würde ich behaupten: Wenn etwas mich beim Sex anekelt oder auch wirklich stört, ist das mit Sicherheit ein Turndown der reicht um die Sache zu beenden.

Unattraktiv liegt im Auge des Betrachters. Man sollte dabei Vorsichtig mit den Begriffen sein, denn es liegt ein Riesenunterschied zwischen "Attraktiv" und "Schön". Beispiel Verona Feldbusch alias Posch: Die finde ich jetzt echt null Attraktiv, auch wenn sie durchaus eine Schönheit ist.
Auf der anderen Seite habe ich eine ziemlich übergewichtige Freundin (eine, nicht meine *cool* ! ) welche ich durchaus als Attraktiv empfinde. Das bezieht sich Augesprochen nicht auf ihre Leggins, sondern auf ihre "Natürlichkeit", Humor, Selbstbewußtsein(!). Auf eine gewisse Weise nimmt sie sich heraus, attraktiv zu sein, fordert sozusagen "Bewunderung" ein. Und Mann ist nicht abgeneigt dieses zu geben. Nichts macht mehr sexy als Selbstbewußtsein.

Habe jetzt mal einen Blick auf dein Profil geworfen:
Lass mich zusammenfassen: Du bist vielleicht kein Model, aber durchaus schön. Du hast Stil und Eleganz. Du vereinst Intelligenz und Anspruch auf hohem Niveau. Generell machst du Dinge ordentlich und sauber. Aber du bist nicht wild, sondern manchmal eher passiv. Du verarbeitest Dinge in Ruhe und analysierst sie. Sex sollte für dich Leidenschaftlich sein, aber er muss nicht schmutzig sein. Du bist manchmal etwas passiv im Bett, lässt dich gerne verwöhnen.
Automotiv betrachtet: Du bist ein "Volvo", die andere Dame ist ein "Traktor".
Was ist daran nun attraktiv? Sie ist schmutzig. Wortwörtlich. Sie fordert Sex, aktiv. Sie schluckt, sie "kitzelt" ihn mit Dingen die er dir nicht zuordnen würde. Ihre Attraktivität rührt aus ihrer "Unzerbrechlichkeit". Sie hat kein Niveau? Dann braucht Mann auch selbst keins. Sie hat keinen Anspruch an sich selbst? Dann brauch ich auch keinen an sie haben. Oder an mich. Sie wirkt einfach, robust. Sex mit ihr ist erscheint also auch einfach und direkt. Keine Massage Vorneweg. Nur Hosenstall auf und f*cken. Und sie ist unbekannt. Halt nicht die Normalität.
Bei ihr muss man einfach keine Rücksicht auf die Kupplung nehmen beim Anfahren. Ist zwar nicht so leise und riecht auch nicht so gut, aber knattert beim Fahren richtig cool unterm Hintern. Und auch gerne mal "Offroad". Nicht in der eigenen Garage, aber mal geliehen.

So würde ich das beschreiben. Allerdings würde ich sagen, dass in meiner Beobachtung Frauen, die etwas mit der "Mumu" versprechen eine ungeheure Wirkung auf (viele) Männer haben. Ich mag mich da ausschließen, wurde selbst schon relativ früh durch schlechte Erfahrung von "Schlampenattraktivität" geheilt.

Perönlich gefragt: Gib ihm den Laufpass. Ich denke er ist nicht Redekultiviert oder Selbstreflektiv genug um ein für eine Beziehung notwendiges gewisses Niveau auf Dauer zu halten. Speziell wenn er bei kleinsten "Problemen" die Flucht antritt, statt sich damit auseinanderzusetzen. (Und das bezieht sich nicht nur auf dreckige Autoblowjobs). Obgleich ich nur deine Sprache kenne, denke ich hast du etwas "besseres" vedient.

Gruß
*********iana Mann
22 Beiträge
Hi Tiffymaus!!Bedenke Du bist zu wertvoll............
um Dich unter Wert zu verkaufen!!!

Ich habe mich gerade unter Wert verkauft, und bin damit verdammt schlecht gefahren.

Hatten eine ähnliche Situation in unserer Beziehung, nach neun Jahren: Im Bett klappte es nicht mehr so recht und der Alltag fraß und auf. Tödliche Kombination!!! Sie verliebte sich in einen kollegen und ES geschah.
Ich habe der Jahre wegen darüberhinweggeschaut, welch faux pas.

Du wirst das Vertrauen verlieren. Bei jeder zweifelhaften Gelegenheit wirst Du hinterfragen - ist er ehrlich!!!! Wo treibt er sich rum. Du wirst hinter ihm herspionieren, obwohl Du es nicht willst. ( e-mail/SMS usw. )
Jetzt stellst Du fest, daß auch Kleinigkeiten Dich über die Maßen belasten.
Du stirbst von innen, hast schlechte Laune und läßt diese an Deinem Partner aus.
Du lebst in ständiger Angst wieder betrogen zu werden!!! Du machst Dich fertig!!!

Komm raus aus dieser Situation - ordne Dein Leben neu!!!
Du wirst sehen es geht Dir besser.

Lg Carlo
also...mal von Frau zu Frau...
Nach 9 Jahren Ehe, von der ich glaubte sie sei "gut" war ich irgendwann diejenige, die sich auf eine Internet-Bekanntschaft eingelassen hat. Ich kann Dir nicht sagen, warum ich so weit gegangen bin...es ist passiert und hat mein Leben verändert.
Ich habe mir danach monatelang die Frage gestellt und habe meine Ehe unter die Lupe genommen. Irgendwas muß ja gefehlt haben.
Heute weiß ich es. Denn ich liebe...und wenn ich das tue, dann kann mir soetwas nicht passieren!!!!!
Was dein Freund gemacht hat, war kein "gewöhnlicher" Seitensprung !!! Es war geplant !!! Er wußte, was passiert, wenn er dorthin fährt. Und genau das finde ich schlimm!!! Einen Seitensprung zu verzeihen ist eine Sache ( obwohl ich auch damit Probleme hätte ) aber ein geplantes Fremdgehen...?!
Wenn es mit Eurer Beziehung noch einmal was werden soll, dann ist es wohl das mindeste, daß ihr offen darüber redet. Was hat ihm gefehlt ?
Ihr könnt doch nicht einfach so tun, als wäre nichts passiert. Das wird sonst Eure Beziehung ewig belasten. Eine Beziehung kann nur funktionieren, wenn man absolutes Vertrauen hat. Das scheint bei Euch beiden nicht so zu sein. Er vertraut Dir nicht, sonst könntet ihr offen darüber sprechen...und Du vertraust ihm nicht aus eben diesem Grund. Wie soll das was werden. Wie stellst Du Dir die Zukunft ohne Vertrauen vor ?Mit meinem Mann hätte ich auch nicht sprechen können. Ich habe mich von ihm getrennt und weiß heute, daß es richtig war. Ich habe einen Partner gefunden, dem ich absolut vertraue, mit dem ich über wirklich ALLES reden kann. Für uns ist das auch sehr wichtig.
Mag sein, daß Du andere Prioritäten setzt und ich wünsche Dir, daß es klappt. Aber für mich ist klar, ich könnte mit diesem Mann nicht zusammen leben !
Alles Liebe für Dich, ich drück Dir ganz fest die Daumen
*********t_P20 Paar
92 Beiträge
(w)
genau das ist meine grosse angst wenn wir uns eine Web cam zulegen!
Weil ich sehe das als fremdgehen wen er es mit jemanden anderen über cam macht und er sieht das nicht so!
ich halte vom Fremdgehen überhaupt nix, das währe für mich auf jedenfall ein Trennungsgrund!!!
Egale wie weh es tun würde!!!
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