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Seitensprung mit dem guten Freund...

*********_Bln Paar
12 Beiträge
Themenersteller 
Seitensprung mit dem guten Freund...
So wie es im Forum aussieht ist das Thema Fremdgehen/Seitensprung bereits sehr ausgereizt... vielleicht kann uns aber trotzdem jemand in Gedanken zur Seite stehen!?

Dieser Beitrag ist uns sehr wichtig um mit der Situation fertig zu werden, erspart Euch bitte jeglichen Zynismus!!! Es war schon schwer genug!!!


ICH BIN FREMDGEGANGEN!

...daraus hat sich eine Beziehung ergeben...

... daraus hat sich eine Trennung ergeben...

und alles weitere...:

Wir haben vor einem guten Jahr unter ziemlich schlechten Voraussetzungen geheiratet. Auf der Arbeit lief es nicht besonders, das erste Kind war da, das zweite auf dem weg, die Verwandten fragten zunehmend, wie's denn aussieht mit der Hochzeit, wir stritten uns, hatten irgendwo in den 12 Jahren "das Gemeinsame verloren"... und auf einmal war da ein helles Licht am Ende des Tunnels...

Ich war nicht auf der Suche nach etwas neuem, nach dem Kick... es passierte von einem Moment auf den nächsten! Ich lächelte und bekam es zurück; wir trafen uns und landeten am ersten Abend im Bett! Und als ob das unter den genannten Umständen nicht schon reichen würde, verliebte ich mich Hals über Kopf!

Die folgenden Monate waren sehr wild! Nicht nur in der neuen Beziehung sondern natürlich auch nachdem ich meiner Frau davon erzählte und auch die Familien davon in Kenntnis gesetzt wurden. Das Ganze war kein Spaziergang!!!

Ende des Jahres zog meine Frau mit beiden Kindern aus und ab diesem Moment kamen wir uns endlich wieder näher; wir begannen wieder mit einander zu reden; überhaupt zu reden, über uns, die Kinder, die Beziehung und um so deutlicher die Trennung wurde, um so deutlicher wurde mir, dass ich meine Frau noch immer liebte! Ich habe sie immer geliebt; war aber für eine Zeit lang blind und zu sehr mit mir selbst beschäftigt um das zu erkennen.

Im März beschlossen wir es erneut zu versuchen. Ich trennte mich von allem, was in der Zeit des Seitensprungs angefallen war und war bereit mich wieder voll und ganz auf meine Familie einzulassen.

Wir begannen damit die Sachen meiner Frau und der Kinder zurück zu tragen und alles entwickelte sich langsam wieder zum Ursprung, bis meine Frau eines Abends zu mir kam und mit mir reden wollte.

Sie hatte sich Hals über Kopf in einen anderen Mann verliebt! In einen meiner besten Freunde - und er auch noch in sie!

Für mich brach eine Welt zusammen! Ich bin nicht stolz auf das, was ich gemacht habe, auch wenn es eine interessante Erfahrung war alleine da zu stehen und jeden aus der Familie gegen sich zu haben!

Aber die Situation mit meiner Frau kam völlig unvorbereitet; als wir gerade wieder zusammen ziehen und unsere Beziehung aufleben lassen wollten...

Es folgten viele Gespräche und Versuche mit der Situation fertig zu werden! Für meine Frau war die Beichte eine Notbremse und für mich ein noch deutlicheres Zeichen, wie viel sie mir eigentlich bedeutet!

Sie hat mich während meines Ausrutschers geliebt und ich liebe sie genau so! Trotz allem was passiert ist!

Der Kontakt zu meinem Freund ist dabei auf der Strecke geblieben! Ich bin auf keinen der Beiden sauer, dass sie sich verliebt haben! So was passiert nun mal, ob man will oder nicht (ich hatte es ja selbst erlebt). Aber ich war von beiden mehr als enttäuscht: von meinem Freund, dass er tatsächlich meine Frau angemacht hat; und auf meine Frau, dass sie, obwohl sie UNS wieder eine Chance geben wollte, diesen Schritt gemacht hat...

Als ich darauf hin sagte, dass ich wieder zu meiner Geliebten zurückgehen werde hat's auch bei ihr geklickt! (Ich bin natürlich nicht zu ihr gefahren sondern war auf dem Weg zu meinem Freund, um Ihn den Kopf gerade zu rücken, aber er war in diesem Moment glücklicher weise nicht da!)

Ich liebe sie und das gleiche sagt sie zu mir. Daran zweifeln wir auch nicht mehr gegenseitig. Aber es wird noch eine weile dauern, bis sich das Leben wieder normalisiert...

Das andere Problem ist, dass wir alle einen gemeinsamen Freundeskreis hatten... Und auf jeder Feier/Treffen besteht die Gefahr, dass wir uns alle wieder sehen. Wir wissen, dass es für keinen von uns gut wäre...

Wie geht’s nun weiter???
Ziemlich heftig abgelaufen bei Euch. *schock*
Nun, ihr habt draus gelernt - ist das nicht die Hauptsache?
Allerdings würde ich Euch raten, kein "normales" Zusammenleben, wie es früher mal war, mehr anzustreben, denn in dieser Art war ja der Grund fürs Fremdgehen. Ändert was an Eurem Zusammenleben ! REDET vorallem dann zusammen über Probleme, wenn diese aktuell sind und nicht wenn sie schon wieder vergangen sind. REDET allgemein mehr miteinander, denn das ist ja das A und O. Und noch was: Lasst Euch blos nicht wieder von Aussenstehenden lenken - sondern plant und kreiert Euer Leben nach EUREN Wünschen, denn es ist ausschließlich Euer Leben.
Was den Freundeskreis angeht würde ich zwei Möglichkeiten vorschlagen:
a) mit dem Freundeskreis ein paar Takte reden, alles klar stellen und dabei gleich die neuen Spielregeln Euch bezüglich aufzeigen
b) den Freundeskreis wechseln.

Auf jeden Fall, nicht mehr zurück in den alten Trott - sonst seit ihr in 0 Komma nix gleich wieder in der Hölle. *schock*

Viel Glück *ggg*
********lack Frau
19.316 Beiträge
@*********_Bln

Ihr hattet wohl beide zeitweise das Gefühl vernachlässigt zu werden.
Und das Fremdgehen war einfach nur eine Art Ersatz.
Jetzt heißt es, die Basis wieder aufzubauen und zu festigen.
Das heißt auch über Zweifel und Unstimmigkeiten offen zu reden.
Der Kontakt mit den Freunden würde ich an Eurer Stelle erst mal auf Eis legen, denn irgendein ungutes Gefühl kommt bei den Treffen dann doch wieder hoch.
Wer dann trotzdem Kontakt zu Euch sucht, wird sich zeigen.
Aber neue Freunde wären sicher auch nicht verkehrt.
Allerdings ist der Hauptmerk eh auf Eure, eher eh schon schnapp Zeit gerichtet.
Drück die Daumen
WiB
*******Top Mann
1.164 Beiträge
Wie Cerberus schon sehr zutreffend schrieb: Zur "Normalität" werdet Ihr nicht wieder zurückkehren (können), denn dazu habt Ihr beide zu viel erlebt.

So komisch es auch klingen mag - ich freue mich für Euch, daß Ihr beide die gleichen Erfahrungen gemacht habt. Euch beiden hat etwas gefehlt, was Ihr bei einer/einem anderen bekommen habt, und Ihr beide seid in der Situation, sich damit auseinandersetzen zu müssen, daß es dem Partner so ging - und wie sich der betrogene dabei fühlt. Bei den meisten Paaren ist das einseitig, aber Ihr habt hier auch eine gemeinsame Basis.

Du schreibst, daß Du Deine Frau liebst. Haken dran - so, wie Du schreibst, wirkt das auf mich glaubwürdig. Wie sieht es bei Deiner Frau aus? Daß Ihr wieder zusammengezogen seid, läßt zumindest darauf schließen, daß sie mit Dir leben kann und will. Wie es nun weiter geht, werden Euch Eure Gefühle füreinander zeigen und bestimmen.

Dein Profil finde ich sehr aufschlußreich. Wenn Du Deiner Frau sowieso schon etwas gönnst - warum nicht auch einen anderen Mann? Und warum sollte sie Dir nicht eine andere Frau gönnen? Wenn Ihr Euch so liebt - wer kann denn schon dem Partner den Platz als "Nummer 1" im Leben streitig machen?

Zu Freunden und Bekannten: Jeder hat so seine eigenen Moral- und Wertvorstellungen. Wenn da keine Akzeptanz dafür ist, ist Freundschaft schwierig.

Zu dem Geliebten Deiner Frau: Warum nimmst Du ihm das übel, was Du auch tatest? Die Aussage "meine Frau angemacht"... Weißt Du genau, wer wen angemacht hat? Ist das überhaupt wichtig? Warst Du nicht ausgezogen? Wann sich was ergeben hat, ist mir noch nicht so richtig klar. Wäre mir nicht wirklich wichtig. Wichtiger ist doch, daß es ihr wie Dir ging, sonst hätte sie es nciht getan Außerdem ist ein Liebespartner kein Besitz, denn Liebe besitzt nicht und kann nicht besessen werden.

Wenn Ihr beiden glücklich sein und bleiben wollt, würde ich eher über die Moralvorstellungen nachdenken. Ihr seid da mit Eurem gegenseitigen Verständnis schon so weit gekommen! Ich würde mir den weiteren gemeinsamen Weg nicht dadurch verbauen, daß ich einer Vorstellung, wie eine Ehe sein soll, entspreche, die sich nicht mit meiner (und meinen Bedürfnissen deckt) nachhänge.
*********_Bln Paar
12 Beiträge
Themenersteller 
@Resync
Danke für Eure Antworten!

Der Unterschied für mich besteht darin, dass unsere Beziehung zum Zeitpunkt meines Fremdgehens alles andere als gut war und somit die Versuchung aus meiner Sicht näher lag; wogegen meine Frau ja gerade erst auf dem Weg war zu mir zurück zu kommen und es gerade dann passiert ist, als die Sonne etwas heller zu scheinen schien; dass macht meine Tat nicht besser und entschuldigt auch nichts, aber die Grundsituation war eine andere und machte es somit doch recht schmerzhaft.

Ich werfe keinem der beiden vor, dass sie sich verliebt haben; dass schrieb ich ja schon; aber wie gesagt gab mir meine Frau ein Gefühl von neuer Sicherheit und mein damaliger Freund ermutigte mich zur Trennung... irgendwie war das wie ein schlechter Film! Und es betraf einen direkten Freundeskreis!

Eine Erfahrung war es sicherlich!!!

Was das Zugestehen eines anderen Mannes für meine Frau betrifft: da macht sich jeder vermutlich seine eigenen Vorstellungen! Und dass ich, wie vermutlich viele Männer, kein Problem habe, wenn es meine Frau eine andere küssen (und mehr) will, bedeutet noch lange nicht, dass ich/wir die Vorstellung von einem anderen Mann als anregend empfinden. In unserem Profil steht auch, dass ich mich um sie kümmer; und das soll auch so bleiben.
Wie so oft
hilft nur der Zeitfaktor, Nähe und reden.

Offensichtlich habt ihr noch Gefühle füreinander, dann wird es auch wieder werden.
*******Top Mann
1.164 Beiträge
Der Unterschied für mich besteht darin, dass unsere Beziehung zum Zeitpunkt meines Fremdgehens alles andere als gut war und somit die Versuchung aus meiner Sicht näher lag; wogegen meine Frau ja gerade erst auf dem Weg war zu mir zurück zu kommen und es gerade dann passiert ist, als die Sonne etwas heller zu scheinen schien ... die Grundsituation war eine andere und machte es somit doch recht schmerzhaft.
Deine Betrachtung. Ob die Sonne für Deine Frau zu dem Zeitpunkt genauso hell schien? Wäre sie dann für das Werben eines anderen Mannes so empfänglich gewesen?

mein damaliger Freund ermutigte mich zur Trennung... irgendwie war das wie ein schlechter Film! Und es betraf einen direkten Freundeskreis!
Oha! Wenn es der Freund war (der die Situation ja wohl genau kannte), wäre ich genauso sauer und hätte ihm die Freundschaft gekündigt.

Was das Zugestehen eines anderen Mannes für meine Frau betrifft ... In unserem Profil steht auch, dass ich mich um sie kümmer; und das soll auch so bleiben.
Ich fürchte, daß Du mich hier etwas mißverstehst... Ich kenne Ihr Motiv für den Seitensprung natürlich nicht (sie hat ja hier nichts dazu geschrieben) — das macht auch lieber unter Euch aus.

Ich hatte den Eindruck, daß Ihr Euch jeweils bei einer anderen Frau bzw. einem anderen Mann etwas geholt habt, was Euch fehlte. Ist doch prima, wenn dem nicht mehr so ist und das nicht wieder vorkommt. Einen anderen Gedanken als Euch eine Möglichkeit, wie beide in einer sonst gut funktionierenden Beziehung, in der beide sonst glücklich und zufrieden sind, mit beiderseitigem Einverständnis (ohne Stress und Eifersucht) das fehlende bekommen könnt, zu schreiben, hatte ich nicht.
******wag Mann
772 Beiträge
Erkenntnis
Ich würde Billy den Rat geben (ist doch der Mann, wenn ich euer Profil richtig lesen kann *zwinker* ) nicht zu sehr die "Situation" zu analysieren. Sondern das Gefühl der Verliebtheit. Ihr habt beide erfahren wie es ist, wenn man einen Menschen liebt und das man nicht gefeit ist davor, sich trotzdem in einen anderen Menschen zu verlieben.
Die Frage welche Hemmschwellen man dabei überwindet um sich in Liebe zu verlieben ist eine andere, war bei Billy vielleicht eine fehlende Grundlage, so kann es bei Alex eine geringere Hemmschwelle, eine Art "istnichtsoschlimm" Denken wegen der ganzen Ereignisse gewesen sein. Aber das sei Spekulation. Und ist es überhaupt relevant?

Toleriert die Fehlbarkeit des anderen im Angesicht eurer Eigenen. Akzeptiert eure Fehltritte. Messt sie nicht aneinander, sie sind beide gleich "schlimm". Versucht den Gedanken an die Schuld wegzubekommen, sondern erfreut euch an dem gemeinsamen überwältigen der Krise.

Es gibt genügend Leute hier im Forum die eine Offene Beziehung führen und es für eine sehr viel "höhere" Art der Beziehung halten, wenn man dem anderen die Eigenschaft zugesteht, sich zusätzlich in jemand anderen zu verlieben. Trotzdem geht niemand der ernsthaft eine offene Beziehung führt davon aus, dass ihm dabei die Liebe verloren geht. Und das ist die Parallele zu euch.
Wenn ihr ganz Mutig seid könnt ihr euch auch fragen was eure jetzige Beziehung mit "offenen" Beziehungen gemeinsam hat oder haben sollte.

Ich denke die wichtigste Erkenntnis, die ihr nach dem ganzen Trouble gezogen habt, ist die eurer Liebe zueinander. Und die solltet ihr im Auge behalten. Die Situation nach der Trennung wieder zueinander zu kommen ist so unwahrscheinlich und klein, dass ihr sie euch erst einmal vor Augen führen solltet! Was ihr an Krise überwunden habt ist mehr als alle Päärchen die ich kenne zusammen. Von daher solltet ihr Stolz auf euch, eure Partnerschaft und eure Liebe sein.

Ihr habt eure Liebe durch den Sturm gerettet. Ist der Rest nicht völlig nebensächlich? Völlig irrelevant?

Meine Anerkennung habt ihr.
Viel Glück
Gruß
*********_Bln Paar
12 Beiträge
Themenersteller 
*diegroessten*

Klasse! Es macht echt Spaß hier zu posten! Danke für die vielen ehrlichen Meinungen!

@****nc: ich denke schon, daß die Sonne in dem Moment auch für meine Frau geschienen hat und daß es weniger der SEX als mehr das Gefühl begehrt zu werden für meine Frau wichtig war...
Allerdings erscheint mir der Zeitpunkt dafür recht unpassend; gewollt, oder nicht. Wie schon gesagt, die Situation geriet nach fast 1 1/2 Jahren langsam wieder zu einem angenehmen Miteinander und den ersten Schritten zu einer wieder glücklichen Beziehung... Und da hat mich der Bummerang, den ich vor fast einem Jahr geworfen habe doch recht hart am Kopf getroffen!
hm für mich (w) spielt es keine rolle ob die beziehung gut lief oder schlecht oder wieder besser wurde. seitensprung bleibt seitensprung. und ich weiss nicht wie ich reagieren würde. ich mein verzeihen kann man aber vergessen???

nun gut wenn ich richtig denke dann liegt euch schon noch sehr viel aneinander und es wäre ja nur schön wenn ihr euch irgendwie wieder zusammenrauft. trotz alle dem ist es geschehen und in meinen augen ist es ein vertrauensbruch.

wie es dann wirklich wäre würde es mir passieren kann ich jetzt nicht sagen. ich denke da muss man in der situation sein. ich hoffe nur das es mir nie selbst passiert...

euch beiden alles gute ....
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